Nađu se tako svuda ljudi koje žive u zabludi o svojoj savršenosti. Oni naprave maleni Aušvic u glavi, pa ćušnu tamo sve svoje komplekse i neuspehe, potpale vatru i nadaju se da će ih tako istrebiti. Onda se vrate u život da pišu sebi hvalospeve i ljube svoj nauljeni biceps.
A onda ih vi nečim podsetite na bolne tačke. Čuju oni podsvesne krike iz glavene pećnice. Ali se neće suočiti sa njima. Ne, oni će stati na svoj tron napravljen od fantazija, pesnicom će tresnuti u grudi, zavrištati ’Neće moći tako’ i doneti odluku da vam pokažu svoju veličinu.
A zapravo sve što mogu da urade je da lupe papkom o zemlju, zamekeću nejako i ispuste bezopasni brabonjak na pod.
- (Ja plodim bre! Moj testosteron je toliko jak da se ribe lepe za mene i celivaju danima moj gigantski ud. Ja ne provodim vreme samo uz kompjuter. Nisu mi jedini prijatelji vazelin i maramice. E neće moći tako, pokazaću vam ja ko sam i koliku moć imam!) Nije sleng, minus! Nja nja.
Članovi na Vukajliji koji povremeno postave poster ili definiciju koja se protivi svim trenutnim pravilima i mišljenjima koja vladaju sajtom u trenutku postavljanja. Najčešće imaju neobičan stil, neretko su duhovite i razbijaju ustaljene forme definisanja i pravljenja postera. Izluđuju sve one koji smatraju da Vukajlija treba da ima pravilnik o tome šta se i kako definiše, koji pojmovi jesu prihvatljivi i da svaka definicija ima pažljivo određen uvod, razradu i zaključak. Zbog njih Vukajlija nije postala dosadna verzija Urbanog rečnika, niti mesto gde se leče frustracije, Jer budimo realni, retko ko uopšte dolazi na sajt da sazna kako su se današnja deca samoiskvarila ili trenutni rezultat neke utakmice.
Čisto da se zna, ne misli se na morone lišene talenta i stila koji pišu definicije protiv moderatora i kritičara jer isti (moderatori i kritičari) ne shvataju koliko su ti autori u stvari "genijalni".
U širokim narodnim masama hrišćanskoga sveta poznat kao broj (žig) zveri. To je tako zajeban broj, da je to neverovatno. Neki kažu, da kada napišeš taj broj sebe automatski osuđuješ na najgore paklene muke. I to muke u paklu. Ono, kao najebao si do maksimuma, ali baš baš najebao. Neki kažu da taj broj pišu i koriste u različitim situacijama oni koji su zaposednuti, Mefistove pristalice i ostali koji ga na različite načine voršipuju (voršipovanje nije obožavanje, to je mnogo više, to je tako TRVE, taj rad, ono kao...). Zajeban broj, isto koa i broj 13, odnosno kao puno brojeva 13.
A sada ozbiljno: te dogmatske pričice kojima se plaše ljudi, deca i ostali pripadnici ljudskog roda su apsolutno smešne. Broj je broj. Tačka, nema više. Ali, narodu je potrebno da veruje u dobre i loše stvari. Od dobrih da se plaši, a od loših da se plaši još više.
To je najgluplja vrsta pesama koja se ikada izvede u javnosti.Posto su festivali ,u sustini ,takmicenja,na njima bi trebalo da pobedi najbolja pesma....ali kada bi se gadjali tramvajima!
Na festivalima postoji samo dve vrste pesama ,pisu se iskljucivo za festivale i dele se na muske i zenske.
Muske pesme su obavezno balade,koje moraju da budu pickopacenicke i obavezno ih izvode pickopacenici kao sto je Vlado georgijev,Zeljko Vasic,Sergej jebi me do zore Cetkovic i slicni
Zenske pesme odlikuje to da nije ni najmanje bitno sta pevaju,sve dokle uvijaju glas i prenemazu se u stilu Maraje Keri.
Za festivalske pesme vazi jedno pravilo,a ono je da se izvode samo na tom festivalu i nikada vise,sto dovoljno govori o njihovom kvalitetu!
Iskreno,nisam upoznao nikoga ko voli da posecuje festivale zbog muzike.Svi oni koji idu na festivale kao publika,idu zato sto se nadaju da ce biti vidjeni,a mozda se ogrebu i za snoshku!!!
Kutija puna olovaka ( oko 15 ) od kojih rade samo 3, ostale se čuvaju jer su deljene na godišnjicama. Pa ajd sad ti izaberi onu koja radi.
One koje još uvek pišu su uglavnom iz godina dobrih poslovanja sa svetski poznatim firmama kao na primer poznatom kineskom fabrikom štapića za uši i afganistanskom industrijom za proizvodnju urmi.
To vam otprilike ide ovako, posle vrlo bogate serije definicija na kojima se zaradili po 20 pluseva vama naglo sve stane u mozgu. Ne znate da mislite, ne znate šta da radite i onda tako lutate na četu, forumu ili Krstarici u očajnom pokušaju da nađete neku pametnu inspiraciju. A onda posle tako nekoliko dana vama naprosto kao da vam se ugura ideja u glavu, dobijete fenomenalnu ideju i posle dva minuta mozganja vi zapišete vašu umotvorinu na Vukajliji. I onda kada dođete sledećeg dana vama piše dobili ste pedeset pluseva, još je defka dana, svi vam pišu reči hvale, zovu vas genijom i dobijete brojeve telefona od ženskih članova Vukajlije ili predloge za udaju od strane muških članova.
Samo se nadajte da je ne postavite u trenutku kada dolazi do nagle navale hejtera na sajtu...
Jedino mesto gde padnes sa konja i oslepis.
Fernanda: Oh, Dios mío! Moj sin Hektor je pao sa konja!
Esmeralda: Pa kako je mom bratu,koji ima pisu,a sam sebi je sestra?!
Fernanda: Oslep'o je! Oslep'o je!
Hektor: Jel to,ko je to?!
Glavna atrakcija Amerikanaca i drugih kada su u Americi, jer opšte je poznato da dobar deo(ako ne i svi) Indijanaca živi u Nacionalnim parkovima i rezervatima. Ne samo da ih tretiraju kao životinje, već im je dato i pogrešno ime, jer je neki tamo Kolumbo(lik za koga nije znala ni rođena tetka dok nije otkrio Ameriku,koja je vec bila otkrivena od strane Vikinga)kada je stao na americki kontinent bio ubeđen da je to Indija, pa tako umesto Amerikanci,oni se nazivaju Indijanci a ljudi u životu nisu ne kročili nego čuli za Indiju. Jebiga istoriju pisu pobednici a ne Indijanci...
P.S. _ pre nego sto su se pojavili talibani, kad god se u americi desi neko sranje, Indijanci su krivi...
Mali debeli Amerikanac(naravno poreklom iz Afrike):Mama sta ima u tom nacionalnom parku?
Mama:Pa imaju razne divlje zivotinje:bizoni,divlji konji....
MdA: a ima li nekih životinja koje jedu meso?
Mama:Pa naravno,ima Indijanaca,idemo da vidimo kako oni love i kako prave sklonista!
MdA: jeeeeeee...!!!
To je mala maca(u vreme kada je deca pronadju)
Posto im roditelji ne daju da cuvaju zivotinje, deca iz zgrada pronajdu jednu takvu macku i cuvaju je u podrumu jedne od zgrada.
Daju joj ime(uglavnom Mica) i staraju se o njoj.
Hrane je onime sto im roditelji, kojima se smuci njihovo moljakanje da imaju macu u stanu, dopuste, a to je sve-od koski, preko bajatog leba pa do izvetrele koka kole.
Deca je obozavaju i crtaju je na likovnom, a na fejsbuku( koji bi trebao da bude zabranjen deci do 12 godina) postavljaju njene slike, pisu statuse o njoj i dogovaraju se sa vrsnjacima gde ce sledeceg dana da je vode.
Komsije je mrze, posebno drnda iz zgrade
-Maaaaaaaaaaaaaaama jel mogu da nahranim Micuuuu?
-Mozes, nadji tu nesto u frizideru!
-Vaaaaaaaaaaaaazi
(ja nailazim) Jovane sto sipas to mleko u cinijicu?
-Pa da nahranim Micu!
-A BRE DEBILU JEDAN GLUPI, PA STO MOJOM KRAVICOM KAD IMAS TAMO ONO BLjUTAVO MLEKO STO NAM MLEKARICA DONELA
-sto, el mislis da ce nesto da joj bude od moje kravice?
-O.o*Primer uzet iz stvarnog zivota(od prekljuce)
Bile dve najbolje drugarice Anja i Vanja! Sada poznatije na fejsu kao Anj@ BrOOka Matcxica i WaNja Sexxxy MaW@ . Evo dokaza da zivot pise romane.
Zivele su u istoj zgradi od rodjena, isle u isti vrtic, zajedno sedele u osnovnoj i dan danas sede zajedno u prvom razredu srednje skole. To je stvarno nerazdvojno drugarstvo. Prijateljstvo kakvo se retko srece. Jedna drugoj su cesto fenirale kosu, pozajmljivale stvari, spavale jedna kod druge, sve najlepse sto moze da se dogodi jednom drugarstvu. Cesto bi svoje slobodno vreme provodile na fejsu. Nisu ni sanjale da nesvesno postaju zacetnici cyber gramatike i morfologije. Da osnivaju nova pravila tvorbe reci, sitagmi,recenica i pravila za njihovo sastavljanje. Evo razgovora koji je kriv za danasnju web azbuku mladih...
Anja je poslala poruku Vanji
-Macko kad ces da dodjes kod mene?! Rekli smo u pet!?
- Ma znam Vanja ali moram nesto da odnesem kuci prvo.
- Kuci??? Odkad ti kozo imas kera? Kad si ga kupila?
- Jbt koliko si ti glupa! Ne da odnesem KUCI, kao Keru, zivotinji, nego...kako da ti objasnim...kuTji...
- aaaaaaaa pa sto ne kazes odmah glupaco.
Drugom prilikom Anja salje Vanji:
- E macko kasnim, sacekajte me par minuta molim te. Keve mi, zapalicu svecu.
- Dal si normalna kakve svece palis nocas???!!!
- Alo bre glupaco,nije vostanu SVECU,grobljansku, crkvenu...nego zapalicu....hm... SHvecu...sestru Minu jbt...nema je otisla u grad, treba da uzmem one nove cipele...
-Omg, mogla si odmah lepo da napises kozo
Da ne bi dolazilo do ovakvih ne sporazuma od tada drugarice pisu TJ, SH,TS,YS,CH,SX...ovakvi razgovori svakako bune sagovornike, ukoliko nemate cirilicno pismo, morate primeniti novo metodu sajber azbuke.
Naziv za osobu koja misli da je kompjuterski ekspert, informaticar; roditelji su mu kupili pc prije nego sto je naucio sva slova, vec tada je poceo da "programira" tako sto je menjao konfiguracione fajlove igara.
Zatim je poceo da trazi "programe kojima se pisu programi", i kad ih je nasao (!?) poceo je da programira. Nedugo zatim je poceo da "opravlja" kompjutere po komšiluku za casu soka i cokoladu, popravak se svodi na formatiranje citavog diska i instaliranje black-ultra-torrent-tandara-mandara windowsa.
Upisali su ga u elektro tehnicku koju je jedva zavrsio, kazem "upisali" jer su roditelji otkrili talenat (!?) u njemu i sredili nesto preko veze.
Srednju jedva zavrsava, muci ga "glupava matematika", a "koji ce mi to k. svejedno".
Opet ga upisuj (veze i sl.) na neki informaticki smer (PMF, FTN, FON,...), placaju mu instrukcije iz raznih oblasti matematike.
Izvlaci pare za 8800GTX od roditelja, jer mu to treba za programiranje u Kanteru, takodje i 4 Mb/s flat Internet - da skida knjige koje su velike, a i klima u stanu, da mu je ugodno kad uci.
U 2 godine menja 3 faksa jer se na onome na kome je trenutno "ne uci nista zanimljivo".
Odustaje od faksa jer je to "tracenje vremena".
Sad skida filmove i igra wow, i mnogo je pametan.
Onaj lik koji vam je zadnji put instalirao vindouz za litru soka.
Č,Ć,Š,Ž,Đ....su slova koja su sastavni deo nase latinice,a ujedno i nocna mora svih vozaca koji su dobili nove registarske tablice i imaju neko od ovih slova na njoj.Naime kreteni u policiji su resili da i ova slova ubace na registarske tablice,a kreteni iz "Parking servisa" ,nisu podesili sistem da ih prepoznaje kada posaljes sms poruku,tako da je nemoguce platiti parking .Rezultat svega ovoga je ogroman broj kazni koje pisu radnici parking servisa,iako vozaci regularno posalju poruku i plate parking.Cak,su rekli da moze da se salje i osisana latinica,ali nasi vozaci znaju samo jednu istinu...a ona je da jednom napisana kazna parking servisa,morace da se plati kad -tad,cak i ako ti je zvanicno oproste,jer ce doci "do pada baze" i to bas one gde su zavedeni oni kojima je greskom napisana kazna.
Jebem im mater,sto nisu ubacili i kineska slova,cisto da nam bude zanimljivije,a ionako ih svi imamo na mobilnim telefonima...
1. Duhovite definicije- svojom kreativnošću, poređenjima i manipulacijom činjenica nas dovode do smeha, ili makar do malo boljeg raspoloženja.
2. Duhovite u pokušaju- trule,prastare fore ili na nivou obdaništa.
3. Filozofske- osoba u njima esejistički objašnjava neku pojavu ili pojam. Pojedine vukajlijaše ove definicije zaintrigiraju, dok druge smore.
4. Pesničke- napisane sličnim stilom kao književnoumetnička dela. Ovakve definicije ne može svako da napiše, treba imati umešnosti u korišćenju reči.
5. Definicije koje govore samo o Vukajliji i stvarima vezanim za nju (ova na primer).
6. Prosta objašnjena žargona ili manje poznate reči ili izraza- Ovakve definicije se u zadnje vreme retko pišu. Jedan razlog je što ih već dosta ima,a drugi što je ljudima zanimljivije pisati one prve.
7. Definicije koje žargon objašnjavaju korišćenjem drugih žargona.
8. Definicije koje govore o nečemu što svi znaju.
Osoba koja je otišla u uverenju da će joj u drugoj zemlji biti bolje. Od onih čiji je odlazak pokazao da su bili u pravu tražimo garantna pisma kad-god poželimo da napustimo svoj pašaluk, a one koji su grdno prošli koristimo za bodrenje neemigrantske populacije ovde. Kako god okreneš emigrant je jedna nadasve korisna osoba.
Sta do k..ca 'oce ovi iz ambasade? ...Daj zovi one nase emigrante da nam pisu da nas satro zovu...
...bar ne krepavas od posla da bi otplatio kredit k'o oni emigranti..
Naziv za ono što se u najmanju ruku nikako ne sme nikako okarakterisati čak ni kao slabašni pokušaj pošalice. Izraz nastao po uzoru na velelepni i očaravajući humor kojim odišu "(h)umor" stranice enigmatskog časopisa "Skandi". Toliko smešno da ni izlapeli, dokoni matorci što to rešavaju ne mogu da nabace osmeh prilikom čitanja tih "pošalica" i viceva.
Sama tortura čitanja takvih tekstova je dovoljna kazna za one najsmelije koji se upuste u čitanje istih.
Nešto što odiše takvim humorom je jedino odlično štivo za nesrećne i uboge koji troše polako svoje vreme u bolu i agoniji nezanimljivih, usiljenih i trulih fora koje isti takvi nesrećni i ubogi jadnici pišu i smišljaju.
Dno dna!
U danasnje vreme retka pojava.Javlja se uglavnom kod domacica,veoma zauzetih poslovnih ljudi i zena(ali kod njih manje,sva sreca pa postoje javne kuce),probirljivih adolescenata i adolescentkinja i naravno,kod tvog profesora/profesorke(ako jos uvek ides u skolu).
Izaziva nadrkanost na sve oko njih.Kod nekih ima suprotan efekat i sto su duze takvi bez seksa sve izrazenija postaje njihova nezna ili romanticna strana(neki su toliko zaglibili da su i pesme poceli da pisu!).Sa osobama u sekso-pauzi ne vredi pricati,nikad im ne okrecite ledja(citaj:dupe) i u slucaju da ste zensko,bilo da pricate sa muskarcem ili zenom,potrudite se da budete zakopcani od pete do grla(mantija bi bila idealna) i drzite butine cvrsto stisnute.Osobe u takvom stanju vas posmatraju samo kao seksualni objekat.
Danas su seksualne slobode mnogo vece nego ranije i seks se moze upraznjavati na skoro bilo kom mestu u bilo koje vreme sa bilo kojim partnerom.Na centru grada u kolima u sred bela dana,na primer...
Bili musko ili zensko i masturbacija spada u seks(sumnjam da ce neko iz muske populacije izjaviti da ima nedostatak seksa).
Ali ako ste probirljivi pocnite da pijete i zivot ce vam biti mnogo zanimljiviji.
Ovaj vid ljubavi medju nacijama (a bogami i unutar nacije) se najbolje ogleda na raznim snimcima na Youtube. Ukucajte u Youtube search bilo sta vezano za balkanski region i pogledajte u komentare. Tematika okacenog videa ne mora da bude nista vezano za politiku, moze da nastane iz cista mira na spotu neke pesme ili snimka neke utakmice (zvezda-partizan, Srbija-Albanija itd.) Tu se ne zna ko pije, a ko placa. Obicno neki trol pocne temu na fazon "srpska muzika je sranje" ili "srspki fudbal je sranje" (ili hrvatski, ili bosanski, svejedno), i onda se tu primi gomila besposlenih ljudi koji krenu da srdacno brane svoju naciju i da pisu referate o svojim misljenjima pritom psujuci celu familiju, zivu i mrtvu, onima koji se ne slazu sa njima.
pa mogao bih sad copy paste gomilu komentara, ali okacicu sliku..
Najebati se nekom mile matere. Onda stati, zapaliti cigar, predahnuti te nastaviti s najebavanjem te iste mile matere. Neki bi to cipelarenje nazvali nečasnim, ali istoriju pišu pobednici, ne časni ljudi. A i mora se preneti poruka ostalima koji bi se možda hteli malo prokurčiti nekažnjeno.
17 dana je Kartagina gorila nakon što su je Rimljani zauzeli. Razrušili su je u temelj, na mestu gde je nekoć moćni grad bio su zaorali brazdu i posuli krupnom soli, da tu ništa više ne nikne. Odlazeći, kao bonus su bacili anatemu na bilo koga ko proba podići nastambu ikakve vrste na tom mestu.
Za Rimsko carstvo znaju svi, a Kartagina ostala pojam za pab kvizove.
Pametnom dosta, što bi neki cenjeni autori rekli.
Dvosjekli mač. S jedne strane uspješno rješava dječiju nesanicu i garantuje noćni mir roditeljima, a s druge strane predstavlja znatno smanjeni broj obavljanja bračnih dužnosti. Ipak, kad roditelji konačno uspavaju obično najmlađeg potomka znaju da se bace na posao, a to može imati svakakve posljedice.
Tradicionalna porodica, doručak
- Bako, bako...znaš šta sam sinoć vidio?
- Šta sine?
- Mama pojela tatinu pišu!
:gutanje knedli, obaranje glave:
- Da ti nisi nešto usanjao?
- Nisam, nisam, vidio sam!
Danas pisu svi, od baba-sere do pere-zdere. Muka mi je od mladih pisaca i kurac, picka, karanje, varenje, krak, trak, bljak literature. On je mlad i neshvacen, cale mu ostao bez posla pa prodaje zvake na cosku i kevu na istom tom cosku, onda se pijan dovlaci i sve ih postroji pa se malo izivljava, pola drustva mu sve narkoman do narkomana, sto je i sam, samo povremeno, i kad mu je cef, on ne jebe glavne udaraljke u gradu, da ne kazemo pastetarke, kako neko to ovde rece, zato sto u tome iole uziva, vec da im utera malo mozga, majku im propalu sponzorusku, cita dela nemacke klasicne filozofije, studira neki jaaak faks, svira u garazi sa bendom...Onda mu obavezno neki ortak rikavela od droge, barem dvojica dobiju neku aktuelnu opaku bolest, neko nekoga kokne nozem, neko nekoga pojebe u haustoru, dok u pozadini demonstranti lome grad, Zoran goni Slobu, ili Sloba Zorana, a on ga na sve drka gledajuci kroz prozor, pa se onda zaleti za komp i u jednom dahu napise roman. Ali, ne!Nije on laki pisac. On je buntovnik!On nije jeftin!On je odraz svoga vremena.
Ali zato su pisci kao sto su Kapor ili Kundera godinama blaceni titulom lakog pisca. Kapor se cak sali na svoj racun da se svaki put kada udje u lift pita hoce li krenuti, jer on je, za Boga miloga, lak pisac:)
O zenskoj hordi pisaca u Srbiji necu ni trositi mastilo.
Postoje i imena koja su tako IN medju pseudo intelektualcima, kao sto su recimo Dzojs i njegov ,,Uliks,, Kako to nobles zvuci! A koliko je njih zapravo procitalo Uliksa?
Posebna grupa su tzv pisci filozofi koji pisu primenjenu filosofiju za devojcice. (Koeljo)
Kukavice se drze iskljucivo klasika, pornicari Erike Jong, Bukovskog ili Milera...
Zato ja svracam na Vukajliju, po sveze meso i krv:)))I zato, zgadjena ostalim, na pitanje sta citam odgovorim: ,,Ovih dana Vukajliju...,,
A zivotni cilj mi je da se uvrstim u red lakih pisaca, bicu u dobrom drustvu
