Kada bi građevinci gradili zgrade, kao što programeri pišu programe, prvi bi detlić srušio civilizaciju!
Dolazi odmah iza prvog pravila, koje glasi: "Dok' god radi ne diraj"
IT 1 (mlad): "Gle sad 'oće?!? Prošli put nije htelo! Što sad radi???"
IT 2 (iskusni): "Šta te briga, opusti se! Nemoj bre da popravlješ ako nije pokvareno, sam ćeš sebi samo pos'o da napraviš!"
Dve reci koje se izgovaraju i pisu ovako:
"kada ces da zavrsis vise taj faks,necu te ja izdrzavati do pedesete"
Ako si jew sa smešnom perikom i čarapama do mudiju i ležiš pod jabukom, zaboleće te glava, al' će da pišu knjige o tebi.
Obavezno napisati ako mislite, želite da gostujete u emisiji Lee Kiš. Obično ih u zadnje vreme pišu propale "zvezde" naše VIP scene.
Lea:"Miliću(Vukašinović), ti si danas došao da nam predstaviš tvoju novu knjigu, jel tako?
Milić:" Da, da, da, to je moja nova knjiga.
Lea:"Takođe, danas je sa nama i Suzana Mančić, ti Suzana isto imaš nešto novo da nam pokažeš, jel tako?'.
Suzana:"Pa da to je moja nova autbiografska knjiga, koja za sada dobro prolazi kod mojih čitalaca i nadam se da oni razumeju poruku moje knjige.
Zamene za reči za koje niste sigurni kako se pravilno pišu, obično u sms-u ili na četu.
- Marija, hoćeš da te vodim na (ekspreso... espreso... ekspreso... hmmm...) na sok.
Izraz koji se koristi za rukopis koji je nečitak. Obično tako pišu lekari kada ispunjavaju recepte.
- Gospodine Miliću, Vaš sin ima tri jedinice iz srpskog jezika. Ako ovako nastavi ima da ga srušim na popravni. Šta to dete planira da upiše kada se ovako ponaša?
- Medicinu gospođice Dakić.
- Molim?!
- Moj sin piše sastave kao lekar opšte prakse.
- Vaš sin piše sastave k'o nogama!
- Znam, upravo sam Vam to i kazao.
Veseli ljudi koji žive u Vukajliji.
Pišu definicije.
Bleje na forumu.
Vise na čatu.
Ima ih 25488.
Svi su čupavi.
otac:
sine da li je istina sto pisu u novinama da "facebook"zaglupljuje??
sin:
sta WTF,OMG,JBT,LOL!!!
Slova abecede koja se na prostorima Balkana pišu M, F i Ž, i uglavnom se čitaju pravilno osim u par primera.
- Ve Me A
- A Fe Že
Nikada na vestima nećete čuti da je neko lečen na Ve Em A, ili, kako bi bilo
najpismenije, V.M.A.AFEŽE se više i ne koristi, niti postoji, al' mi palo na pamet, jednako je debilno...
Ljudi koji se registruju na Vukajliju samo zbog četa, a ne pada im na pamet da pišu definicije.
Čet Manijak (bez ijedne definicije): Ima li koga?
Veteranski član Vukajlije: Nema nikog. Marš piši definicije!
Nepisano pravilo pri pikanju fuce na male goliće, koje se odnosi na dvostruko računanje pogotka, nakon što golman protivničke ekipe primi gol kroz pišu. Najinteresantnije je to što se ovo pravilo nikada ne objavljuje na samom početku partije, već samo onda kada padne prvi gol na ovaj način, čime se zapravo upućuje provocirajuća poruka goši, ali i celoj protivničkoj ekipi, da su međunožje verovatno ostavili van terena. Nije zabeležen slučaj da se ovakav pogodak zaista broji kao dva.
- Op, golčina! Hahaha, tebrinjo, piša važi dva!
- E, tišinčina tu i igraj, da te ne bi gađao stativom.
Čovek o kojem se pišu najbolji vicevi, posle kojih se obično kajemo što smo se nasmejali.
Riba okupana umesto vodom i sapunom,jakim parfemom od glave do pete u 8h u gradskom prevozu. Trebalo bi da pišu uputstvo za upotrebu na bočicama.
Ženetine kojima je bilo bitnije da pišu recepte nego da nauče ćerke i unuke kako se kuva.
Ajvar po receptima naših baka.
Najismevaniji pisani dokumet ikad. Moj drug, nezreli šesnaestogodišnjak, kaže da devojke u dnevnik pišu stvari tipa ovog primera. Što je sve, samo ne tačno. Nadam se.
Dragi dnevniče,
DANAS ME POGLEDAO!!
Novine koje privlače čitaoce praveći od sebe i ljudi o kojima pišu Glupog Avgusta, (Glupi Avgust) i degradirajući ozbiljno novinarstvo na blamirajući nivo.
nacin na koji klinci pisu slovo C i jedna od retkih pojava u njihovoj nepismenosti za koju ne mogu da smisle dovoljno dobar izgovor.
W - brze se kuca
SH, CH, ZH, DZH, TJ - zamena za š, č, ž, dž i ć kao jedini nachin da osoba kojoj se pishe razume rechi koje sadrzhe pomenuta slova.
TZ - ehm... pa zato...
Sugestija koju dokona deca pišu na šoferšajbnama veoma prljavih automobila. Ne zna se tačno kada je ova pojava počela, ali sumnjam da će ikada prestati.
Način da se uvredi sudija na školskom turniru pogotovo kad je on osmak a ti šesti razred. Može i sudija nema pišu!
Jedna od glavnih karakteristika ljudske prirode je precizno utvrđivanje uzroka za svaku posledicu. Svi su generali poslije bitke pametni a istoriju pišu pobjednici.
- Uzmi to parče, šteta je da ostaje, viđi kako nam se smije.
- Ne mogu, brate, pun sam. Uzmi ga ti.
- Ne mogu, već sam dugme otkopčao. Da nijesam ovoliko krtole jeo mogao bih.
- A jes' čoče, krtola nas upropasti, biće da je to.
- Nema šta drugo. Konobar, da platim.
