Osoba koja je u stanju tako da ti izmeni lični opis da ti plastični hirurg ne gine!
: Vidi, vidi! Juče smo Jelena i ja raskinuli, a sad se onaj pacovčić muva sa njom! Sad ću ja tom klipanu da pokažem ko je glavni baja!
: Alo, alo, dozovi hormone k'sebi. To je onaj Krle, glavni asistent plastičnog hirurga!
: A?
: Ma, ima da ti promeni izgled, majka rođena te poznati neće. Plastičar će imati pune ruke posla! Mani Jelenu, idemo da navatamo neku drugu cupi!
Cigani koji prodaju plastične pištolje, puške, samostrele, lasere itd... po raznim mestima gde ima mnogo dečurlije.
Ciganka koja je namirisala razmaženo derište:
"A bre kume, aj' kupiš sinu pištolj. Vidi ga kaki je kao pravi."
Ćale razmaženog derišta:
"Beži bre sa tom kineskom plastikom, hoćeš da mi se dete otruje"
Razmaženo derište:
"A tataaaaaaaaaa(Počinje plač). Ako mi ne kupiš, reći ću mami za onu tvoju koleginicu"
Ćale razmaženog derišta:
"Dobro, daj mi taj pištolj i tu optiku za njega i municiju"
Ciganka:
"A kume vi'š što imam poluautomatske puške da deca mož' da gađaju golubove"
Razmaženo derište:
"Tataaaaaaa, hoću i ovo. Inače ću..."
Otac razmaženog derišta:
"Dobro idi u pm, pakuj i ovo"
Ciganka:
"A kume..." I tako u nedogled
Isto što i jaje sa dva žumanceta, ako nisi siguran šta je, mora da je nešto opasno.
- ...i ima procesor sa dva jezgra.
- Jel' to mož' da eksplodira?- Vidi baba, dva žumanceta u jajetu!
- Baci odma', to je radioaktuelno!
1. ume da ušminka lošu situaciju da ne izgleda toliko loše
2. ume da ti promeni opis, glavni asistent plastičnog hirurga
1:
- Au, jebote, vidi koliko kasnimo na čas kod razredne! Streljaće nas! A ja sam na granici za smanjeno vladanje!
- Ma, ajde, šta se brineš, Vladica je tu sa nama, on će se pobrinuti za mejk ap!
...
- Pa, pobogu, momci, zar se 27 minuta kasni na čas! Veliki odmor vam nije bio dovoljan da pušite, nego morate još i da kasnite!
- Razredna, Vladica će da Vam objasni!
- Slušajte, razredna, tačno je da smo mi momci pušili za vreme velikog odmora, ali to svakako nije razlog našeg kašnjenja. Znate, mi smo pušili tamo na kraju parkića i kada smo krenuli na Vaš čas, da uživamo u Vašem izlaganju lika i dela Lava Nikolajeviča Tolstoja, videli smo tablu "Očistimo Srbiju!". A kako smo mi tu pobacali naše opuške i kutije od cigareta, u nama se probudila griža savesti što smo bili bahati i neodgovorni, pa smo rešili da podignemo i svoju, i svest društva oko nas, pa da svojim ličnim primerom pokažemo svoje zalaganje, tako što ćemo pokupiti sve opuške i kutije od cigareta koje smo pobacali i baciti u kontejner. Složićete se sa nama da je to i više nego korektno od nas, a i svako od nas će tri puta razmisliti o zagađenju životne okoline pre nego što sledeći put zapali. Mi se Vama duboko izvinjavamo što smo zakasnili na Vaš cenjeni čas.
- U redu je, Vladice, možete sesti, ali sledeći put se društveno angažujte posle škole. Dobićete opravdane ovaj put!
- (tiho) Batice, svaka ti dala, ni u snu mi ne bi palo na pamet ovo da kažem! Nadam se da nisi mislio ozbiljno, da idemo da zapalimo i na malom odmoru.
- (klima glavom uz smešak)2:
- E, Marina, dobra ti je žurka, super je što su ti matorci ostavili praznu gajbu!
- Stvarno, drago mi je da je super! Samo da im komšije ne jave šta se ovde dešavalo dok su bili odsutni!
- Oni ne znaju? Baš si car, majke mi! Nego, što si zvala Žarka na žurku?
- Pa što, kolega nam je, sve sam zvala?
- Jeste, Maki, ali on je hodajuća nevolja. Na skoro svakoj žurci on se pobrine za nečiji mejk ap!
- Molim?
- Na svakoj žurci prebije nekog, toliko da mu promeni lični opis! Nadam se da nisi zvala Katarinu i njenog momka!
- Jesam, trebalo bi uskoro da stignu! Keti svuda mora da kasni!
- Au, bolje joj reci da ne dolazi! Keti je prevarila Žareta sa tim novim momkom, a njih dvojica su bili drugari. Žare svaki put kada ih vidi, plane, dovoljno je da im se pogledi ukste, prebije ga na mrtvo ime! Bolje im javi da ne dolaze, ili je Ketin momak nagrabusio!
Uvertira plastičnog hirurga.
- U ovom krugu ćemo malo da dodamo, a ovo što sam podvukao ćemo da skinemo. Sa strane zatežemo i evo vidite kako će to da izgleda.
- Vidim da si me iscrtao kao kakvog Indijanca pred napad na poštansku kočiju. 'Ajde malo, nož u ruke, pređi sa crta na djela.
Ordinacija plastičnog hirurga.
Način udvaranja plastičnog hirurga.
Tajni recept glasi : sedamsto litara ulja, pola žumanceta vrlo neuhranjene kokoške i prstohvat soli. Verovatno sve to mešaju mikserom koji pokreće energija gladnog hrčka u točku
Znam da nije patriJotski, ali cu se uvek odlučiti za "Thomy" iako je skup k'o kokain. Izdaja nikad nije imala bolji ukus
Živa kopija barbike, samo s mnogo nižim koeficijentom inteligencije od plastičnog originala.
Pored plastičnog eksploziva, osoba koja znatno može da promeni tvoj izgled.
Prostor između plastičnog otvora i ćoška kutije od soka gde još dobre pola čaše izvukbrankovići celu situaciju.
Nedostatak plastičnog objašnjenja, koje sagovornik izbukvališe, pa ispadne glup ko bukva.
- E sad' ću da ti očitam bukvicu!
- Bukvalista: Kakvu bre bukvicu, koga briga sta pise na drvetu ili tarabi..!?
- E al' si sad izbukvalis'o...
Najčešći "razlog" zbog kojeg devojke sa povećim nosem idu kod plastičnog hirurga na korekturu istog.
Oooo ko je to nama operisao nos? U stilu velikih zvezda, ima se može se?!
Ma nije zbog izgleda, ja sam bila ZADOVOLJNA i onako, nego sam imala problem sa devijacijom nosa...
Čovek čeličnih nerava, plastičnog morala i gvozdenog želudca. Em što ga svi zajebavaju da su mu karali devojku, em to još i gleda na monitoru. Ili iskrena ljubav, ili debela korist :
Uobičajeni razgovor izmedju porno zvezde i njenog voljenog muža :
- Halo dragi, evo u pauzi sam izmedju dve scene pa ne mogu dugo - onoj debeloj matoroj drtini opet neće da se digne, snimamo već tri sata..
- Znači nećeš skoro kući? Zvao me drugar da gledamo basket kod njega, nisam znao šta da mu kažem..
- Ne znam kad ću kući, imam posle još jedno snimanje, moram da odradim neke animal scene..
- Jao, nije valda opet sa konjem!? Pa opet nećeš moći da sediš nedelju dana, a o seksu i da ne razmišljam..
- Jebiga ljubavi, dobro plaćaju, a treba isplatiti kredit za tvoja kola..
- Dobro jebiga, šta je tu je. Ostaviću ti neku večeru u frižideru, probudi me kad dodješ.
- Neću možda ni dolaziti, zakazala sam pušenje nekom majmunu, može da mi sredi da upadnem u drugu filmsku kuću sa boljom produkcijom, a ujutro treba da odradim jednu scenu sa crncima..
- Važi draga, vidimo se onda sutra, zvala te je majka ali sam joj rekao da radiš prekovremeno i da ćeš se javiti kad stigneš. E da, pokupio sam ti onu ogrlicu sa popravke.
- Dušo, znala sam da mogu da računam na tebe! Idem sad, moramo brzo ovo da odradimo dok deki opet nije pao, ljubim te, volim te najviše na svetu!
- I ja tebe ljubavi, pričaćeš mi kako je bilo kad se vratiš.
- Ma ti ćeš gledati još dok ne budu izmontirali - da vidiš kako sam popravila dikciju! Ljubim!
To je stara poslastica koju vam baba pokaze kad nema nista slatko u kuci.
Odvojis belance od zumanceta stavis ga u solju stavis 3 kasicice secera i mutis,mutis,mutis,mutis...dok te ruka ne zaboli a jaje dobije nesno zutu boju.
-Baba daj nesto slatko.
-Nema nista eno idi muti jaje.
-Ok,al ajde ti muti mene boli ruka.
Naivna osoba sa epitetima plastičnog vašarskog konja na ringišpilima. Vozaju ga mala deca i vrte ga u krug kad ko stigne.
- Pričaju da će Dinkić dati po pedeset eura gradjanima što su prodali telekom.
- Eee..Konju šareni..
Kreditna kartica, koja progresivno uvećava dimenzije brusa izložene sponzoruše koju možeš odabrati, a srazmerno broju nula na tekućem računu pomenutog plastičnog predmeta.
- Brate, što idemo u Silikonsku dolinu, šta bi sa dobrim starim KST-om?
- Mirko, rekoh ti da sad radim u EPS-u i imam napunjenu Brus-Plus karticu.
- Opa, batice, sad možeš da se vozaš na dojkarama.
Tužna konstatacija nekog ko oženi devojku kojoj je odlazak kod plastičnog hirurga učestaliji nego odlazak kod zubara.
Vidi dragi, tvoja ćera!
U jebote, pa na koga ima ovako klempave uši i velik nos!? DA ME NISI VARALA?
Stani bre. Vidi moje slike iz detinjstva! Malo sam posećivala plastičara pre nego što smo se upoznali...
MALO?!?
Opis dve ili više jedinki između kojih na prvi pogled ne postoji bitnija razlika. Ako su u pitanju moderne, fensi cice, pomislio bi da koriste usluge istog plastičnog hirurga.
-Ovo su slike sa poslednjeg nastupa našeg hora! Vidi kako sam lepa!
-Aha, nisam znao da pevaš bariton.
-Ma kakav bariton, zar ne vidiš da sam sopran, drugi red, treća s leve strane!
-Ma gde ću vas razlikovati, kakvi ste u ovim uniformama, kao da vas je isti kurac pravio!
