Odlično, savršeno, ne mož' bolje. Poslednji stepen gradacije prideva "dobro" kod nas Srba.
- Jesi li video onu bičarku?
- Dobra je...
- Šta bre dobra, po evropskim standardima!
--------------------------------------------------
-Dobar ovaj banjalučki ćevap.
-Čuj dobar, po evropskim standardima!
Izraz, koji kao da je uradjen sa For petljom. Ima osobinu da se ponavlja iznova i iznova, sve dok subjekti vise nemaju snage da drze bilo sta u ruci. Vecinom je popracen masovnim povracanjem, dugotrajnim mamurlukom, te izrazima : ''Jebo meni majku, ako ijednu vise ikad popijem'' , ''Nikad vise, odsada samo fanta.'' itd , dok u zagrljaju imamo WC solju, ili obliznje drvo. Naravno, suvisno je reci, koliko se zaista tih obecanja i ostvari..
-Ajde brate, jos po jednu klipaču
-Ma, nemogu vise, jebo te ona, nemogu da gledam pravo, oci same na stranu lete
-PICKOOOOO2 sata kasnije
................................................
Isti kurac kao i sve po PS-u, po pravilima službe, samo ženska varijanta. Obrneš, okreneš, stanje redovno. Bar onih nekoliko dana.
Izdrži vojničino, možeš ti to!
Kec u rukavu. Nešto što znaš da nikad neće da te izjebe. Ulilo ti je sigurnost, i siguran si u to da ne možeš da omaneš.
Dok je meni moje puške, trešnje će da budu na broju!
Rečenica koja u potpunosti opisuje duh radnje dveju strana u kojoj ona pokvarena i zla pokušava da prevari onu dobru, a gluplju, stranu. U prirodi socijalnih odnosa se javlja u dva oblika: verbalnokoristoljubljivom i fizičkonasilnom obliku.
Verbalnokoristoljubiv oblik se definiše kada neko pokušava da izvuče neku korist od nigdepomenutog, a da bi došao do toga koristi tehniku za krivljenje shvatatanja i rezonovanja gorepomenutog nigdepomenutog.
Fizičkonasilni oblik se definiše kada neko pokušava da fizički ugrozi nigdepomenutog koji ne gaji želju za samoodbranom.
Verbalnokoristoljubljiv oblik:
-Ako ti prevezem tu robu, ja za to potrošim 1l benzina, a to je 140 din ili 3 piva.
-Ok, dobiješ 4 piva zato što si skroman.
-Ajde ovako, neka bude 3 piva i 2 kutije cigara, tu se uklapamo oboje?!
-Može, meni pamet ne smeta...Fizičkonasilni oblik:
-Ako ti sada opalim šamar, odpašće ti uši!
-Samo ti udari, meni pamet ne smeta
Mesopotamijska verzija poslovice "Ne sudi o knjizi po koricama".
-Učitelju Burgambešu, ovaj Ep o Gilgamešu smara.
-Ne sudi dete o knjizi po glini!
- (Uf što bi te zuzn'o ovom pločom u glavu) Da učitelju!
Univerzalna rečenica svake mame kojoj dete uradi nešto na način ili sa ishodom koji njoj nije po volji. Obično ide uz konzumiranje valerijane ili kakvih ostalih sredstava za smirenje.
Odgovor koji dajete osobi nakom njenog/njegovog ubenjivanja da je nešto izgužvano.
-Izgužvana ti je majca,ko da su te krave žvakale.
-Neka, ispraviće se na meni.
Uobicajena reakcija inteligentnih ljudi na za njih nevazne stvari u nekom momentu.
A:"Brateee,si cuo,sutra ce smak sveta?"
B:"...a ko ce meni struju da plati?!?"A:"Novak Djokovic je prvi na ATP listi!Ponosan sam na njega!"
B:"Da,da...a ko ce meni struju da plati?"
To je magija. Ne premalo, ne previše, ne taman, već i po. Više nego svrsishodno, shodno tome, doza koju ono pridodaje fatamorganu prenosi u realnu dimenziju.
-Recite mi, šta mislite o još čoko suflea?
-Mislimo... i po.
Obično se fraza „lupa k’o Maksim po diviziji“ upotrebljava kada se opisuje osoba koja priča svašta, baljezga, trtlja, govori mnogo a ne kaže ništa, ima puno digresija u govoru a još i prilično besmislenih, tj. nimalo uklopivih u trenutnu konverzaciju. Možda i kada neko „sipa“ netačne podatke, tačnije kada govori neistinu, ubijeđen da je istina...
Hiram Stevens Maxim, ili kod nas Hajram Stivens Maksim, je godine 1884. konstruisao prvi mitraljez. Oružje je bilo ubitačno ali ne baš i precizno, a i prilično bučno. Po konstruktoru nazvali su ga Maksim! Koriščen je u Prvom Svjetskom Ratu i kažu, iako prilično haotičan, pravio je rusvaj po divizijama. Pa kad zalupa Maksim po diviziji...
Mile Budala je bio moj najbolji drug.
Otkad znam za sebe, znam i za Mileta. Kuće su nam bile u istoj ulici, u kojoj smo ja i on, zajedno sa ostalim dečacima iz sela, naučili da igramo fudbal. Naravno, ja i Mile uvek na istoj strani. Zvali smo ga ''Mile Budala'' zato što je bio malo van brazde, pa bi često uradio nešto što predstavlja VIP propusnicu za Lazu Lazarevića. Da ti na grudvanju plasira po jednu u koju je stavio kamen i da ti raskrvari čelo, za njega je bilo sasvim korektno, jebo ga ćaća ludi! A samo zato da bi se malo smejao.
Kad smo već kod ćaće, pričao mi ćale, kad mi je već porasla mahovina ispod nosa, a Kinder jaja postala manje važna od sopstvenih i kad sam već naučio da ćutim, da je Miletov otac jednom otišao da ore njivu, a on mu or'o ženu, i to baš negde kad bi trebalo da je Mile skarabudžen.
Ali, bez obzira na činjenicu što je ćale možda i posejao, a ne samo or'o i što mi je Mile možda brat, ja sam njega oduvek tako gledao. I on mene isto. Bio je malo krupnije konstitucije od mene (čitaj: triput krupnije), pa me uvek branio od seoskih mangupa, a ja njemu delio savete i klepao ga kada god bi planirao da napravi neko sranje, a to se dešavalo često. Sećam se da je u sedmom razredu hteo da izmaže hemičarki stolicu govnima pre časa. Nekako sam ga sprečio da to uradi i time ga spasio izbacivanja iz škole, a hemičarku spasio poltronstva, tj. sedenja na dve stolice.
Hehe... Lud je bio Mile, jeb'o ga miš da ga jeb'o.
Završismo ja i on nekako osnovnu školu.
Bilo lepo matursko - malo igrali, malo pevali, malo štipkali drugarice... Divota. Mile se zaneo malo pa hteo da siluje Jovanu u WC-u, sreća pa sam naišao na vreme. A treb'o je, da vam pravo kažem. Mamila ga oduvek, vrcala mu repom, a ovamo se zajebavala sa njim. Kurva.
Ja otidoh u Palanku, u gimnaziju, Jovana isto, a on ostade u selu da pomaže ocu. Nije ga dao, kaže: Gde će on, ne ume on sam tamo, nije to za njega.
Naljutio se bio Mile, bežao od kuće, ali vratio se, šta će. Kad ogladni, bež' nazad, zna i on za toliko. Puštali su ga da dolazi kod mene u grad, da prošeta malo, da se zabavi. Mada, više je on dolazio zbog Jovane, nego zbog mene. Voleo je još kad smo bili mali i nikad je nije prežalio.
Krenula ona njega tad baš da navlači i zavlači. Pisala mu pisma, sve ono ukrašena i mirišljava, garantujem da je, čitajući ih, barem po jednom osemenio svaki grm u selu. Naivan on, veruje u romantične bajke.
A ona ih je imala koliko čovek može na prstima izbrojati. I to čovek iz Černobilja, sa pešesnajes' prstiju na svakoj ruci.
Spremio se Mile da je prosi. Budala, ej! Ukrao kući pare, došao u Palanku i kupio prsten. Nije mi se ni javio. Kupio i ružu i krenuo kod nje, hteo kobajagi da je iznenadi. Stigao do kuće i kroz prozor video kako mu je neko drugi prosi. U dupe mu je prosio.
To mi je rekao kada je, odmah posle toga, doleteo kod mene. Rekao mi je samo još i to da sam bio njegov najbolji prijatelj, jedini koji ga nikad nije izdao i posle toga je otrčao niz ulicu.
To ''bio'' koje mi je rekao je postalo razlogom da odmah otrčim za njim. Naravno, nisam ga stigao, brz je bio k'o struja, jebem ga luda.
Skočio s mosta. Ima od toga, evo, dvadeset i tri godine.
Bio je moj najbolji drug, Mile. Budala...
Sportski žargon koji se koristi kao podstrek za bolje i zanimljivije odigravanje odlučujuće partije. Koristi se isključivo kada se igra po piće ili novac.
- 4:4 u partijama, hoćemo majstoricu po sve?
- Može!
Ni sanjao nisam koliki je trag Josip ostavio dok mi Mile nije oci otvorio.
Mile: "Ja sam Mile bravar"
Ja: " Kao Tito?"
Mile: " Ma jok, pecem brave po kucama..."
Eksplicitan izraz kad neko pokušava da vam uvali super četku za češanje po mudima, Baršunastog telešopovog govneta koje ima specijalne super mirise odvoda i fekalija..
Prodavač:"Izvolite pogledati našeg super, ultra, infra yugu koji je prešao samo milion kilometara ali zato vrijedi nevjerovatnih 999 KM !!"
Moj stari:"Ma kome ti guraš muda pod bubrege pizda ti materina nemoj da te više vidim na ovim vratima. Marš !!"
Način da opišete fudbalera čiji svaki udarac ide nebu pod oblake. Nešto tipa naših fudbalera kada nategnu sa 20-25 metara kao da nikad u životu nisu loptu šutuli.
-Mile: Šta se bre mota ovaj Kerol pored Džerarda i Belamija!
-Đole: Što? Pa dobar je on.
-Mile: Jeste ali kad igra glavom. Kad su slobodnjaci u pitanju, tu će veću opasnost imati avioni, nego golman.
Izraz koji služi kada hoćemo da obavestimo sagovornika da nam duva po nogama, iliti vuče cug.
- Da otvorim malo, je l' dismr??
- Nemoj brate, duva po točkovima...
Izraz kojim se nekome jasno stavlja do znanja da imate svoje JA, i da se nikakvim umiljavanjem ne može promeniti vaša odluka, ili neki dogovor.U dve reči : ČVRST KARAKTER.
To je recimo kad se dogovorim sa ribom da se vidimo u osam. Čekam ja nju do devet, ali ako ne dođe u deset, ja u jedanaest palim kući.
Stanje svesti i način života duboko ukorenjen među Srbima.
Paničan strah od najsitnije promene.Svakodnevni ritual počev od kupovine uvek istih dnevnih novina do trpljenja ukućana bez obzira na smrdljive odnose,odlazak na posao koji mrzite,samo zbog straha od promene.
Čovek koji kroz život ide kao voz ili tramvaj,uvek istom trasom,uplašen da će i najmanjim skretanjem izleteti iz koloseka i izazvati potpuni kolaps i havariju.Trgnite se!
Ništa kao i najmanja promena ne može da učini da se osećate živim.
Da nije vetra,nebo bi bilo prekriveno paučinom.
Kako oprati ruke kada su i sredstva kojim ih peremo nisu cista?Po standardima Evropske unije ruke treba prati toplom vodom od 38 stepeni, tecnim sapunom.Treba trljati ruke najmanje 30 sekundi i obrisati ih papirnim ubrusom za jednokratnu upotrebu.Nije dovoljno da se ruke samo plaknu.Treba koristiti dozvoljena sredstva koja su po standardu i po pravilima dozvoljena za dezinfekciju ruku.Deca treba da se igraju u prethodno ispranom pesku.Najteze je oprati ruke posle pranja novca, a o pranju obraza i da ne pricam.
Osnovno pranje ruku je dlan o dlan, zatim desni dlan preko leve nadlanice i obratno, dlan o dlan sa ukrstenim prstima, gornji deo prstiju o suprotan dlan, kruzno trljanje levog palca u desnom dlanu i obratno, kruzno trljanje ostalih prstiju u jednom dlanu pa obratno.Po Evropskoj uniji najcistije ruke su one kojih vise nema, koje se izjalove i napokon nestanu ili postanu providne.
