
Odlično, savršeno, ne mož' bolje. Poslednji stepen gradacije prideva "dobro" kod nas Srba.
- Jesi li video onu bičarku?
- Dobra je...
- Šta bre dobra, po evropskim standardima!
--------------------------------------------------
-Dobar ovaj banjalučki ćevap.
-Čuj dobar, po evropskim standardima!
Izraz, koji kao da je uradjen sa For petljom. Ima osobinu da se ponavlja iznova i iznova, sve dok subjekti vise nemaju snage da drze bilo sta u ruci. Vecinom je popracen masovnim povracanjem, dugotrajnim mamurlukom, te izrazima : ''Jebo meni majku, ako ijednu vise ikad popijem'' , ''Nikad vise, odsada samo fanta.'' itd , dok u zagrljaju imamo WC solju, ili obliznje drvo. Naravno, suvisno je reci, koliko se zaista tih obecanja i ostvari..
-Ajde brate, jos po jednu klipaču
-Ma, nemogu vise, jebo te ona, nemogu da gledam pravo, oci same na stranu lete
-PICKOOOOO
2 sata kasnije
................................................
Isti kurac kao i sve po PS-u, po pravilima službe, samo ženska varijanta. Obrneš, okreneš, stanje redovno. Bar onih nekoliko dana.
Izdrži vojničino, možeš ti to!
Kec u rukavu. Nešto što znaš da nikad neće da te izjebe. Ulilo ti je sigurnost, i siguran si u to da ne možeš da omaneš.
Dok je meni moje puške, trešnje će da budu na broju!
Rečenica koja u potpunosti opisuje duh radnje dveju strana u kojoj ona pokvarena i zla pokušava da prevari onu dobru, a gluplju, stranu. U prirodi socijalnih odnosa se javlja u dva oblika: verbalnokoristoljubljivom i fizičkonasilnom obliku.
Verbalnokoristoljubiv oblik se definiše kada neko pokušava da izvuče neku korist od nigdepomenutog, a da bi došao do toga koristi tehniku za krivljenje shvatatanja i rezonovanja gorepomenutog nigdepomenutog.
Fizičkonasilni oblik se definiše kada neko pokušava da fizički ugrozi nigdepomenutog koji ne gaji želju za samoodbranom.
Verbalnokoristoljubljiv oblik:
-Ako ti prevezem tu robu, ja za to potrošim 1l benzina, a to je 140 din ili 3 piva.
-Ok, dobiješ 4 piva zato što si skroman.
-Ajde ovako, neka bude 3 piva i 2 kutije cigara, tu se uklapamo oboje?!
-Mоže, meni pamet ne smeta...
Fizičkonasilni oblik:
-Ako ti sada opalim šamar, odpašće ti uši!
-Samo ti udari, meni pamet ne smeta
Mesopotamijska verzija poslovice "Ne sudi o knjizi po koricama".
-Učitelju Burgambešu, ovaj Ep o Gilgamešu smara.
-Ne sudi dete o knjizi po glini!
- (Uf što bi te zuzn'o ovom pločom u glavu) Da učitelju!
Univerzalna rečenica svake mame kojoj dete uradi nešto na način ili sa ishodom koji njoj nije po volji. Obično ide uz konzumiranje valerijane ili kakvih ostalih sredstava za smirenje.
Odgovor koji dajete osobi nakom njenog/njegovog ubenjivanja da je nešto izgužvano.
-Izgužvana ti je majca,ko da su te krave žvakale.
-Neka, ispraviće se na meni.
Uobicajena reakcija inteligentnih ljudi na za njih nevazne stvari u nekom momentu.
A:"Brateee,si cuo,sutra ce smak sveta?"
B:"...a ko ce meni struju da plati?!?"
A:"Novak Djokovic je prvi na ATP listi!Ponosan sam na njega!"
B:"Da,da...a ko ce meni struju da plati?"
Obično se fraza „lupa k’o Maksim po diviziji“ upotrebljava kada se opisuje osoba koja priča svašta, baljezga, trtlja, govori mnogo a ne kaže ništa, ima puno digresija u govoru a još i prilično besmislenih, tj. nimalo uklopivih u trenutnu konverzaciju. Možda i kada neko „sipa“ netačne podatke, tačnije kada govori neistinu, ubijeđen da je istina...
Hiram Stevens Maxim, ili kod nas Hajram Stivens Maksim, je godine 1884. konstruisao prvi mitraljez. Oružje je bilo ubitačno ali ne baš i precizno, a i prilično bučno. Po konstruktoru nazvali su ga Maksim! Koriščen je u Prvom Svjetskom Ratu i kažu, iako prilično haotičan, pravio je rusvaj po divizijama. Pa kad zalupa Maksim po diviziji...
Миле Будала је био мој најбољи друг.
Откад знам за себе, знам и за Милета. Куће су нам биле у истој улици, у којој смо ја и он, заједно са осталим дечацима из села, научили да играмо фудбал. Наравно, ја и Миле увек на истој страни. Звали смо га ''Миле Будала'' зато што је био мало ван бразде, па би често урадио нешто што представља VIP пропусницу за Лазу Лазаревића. Да ти на грудвању пласира по једну у коју је ставио камен и да ти раскрвари чело, за њега је било сасвим коректно, јебо га ћаћа луди! А само зато да би се мало смејао.
Кад смо већ код ћаће, причао ми ћале, кад ми је већ порасла маховина испод носа, а Киндер јаја постала мање важна од сопствених и кад сам већ научио да ћутим, да је Милетов отац једном отишао да оре њиву, а он му ор'о жену, и то баш негде кад би требало да је Миле скарабуџен.
Али, без обзира на чињеницу што је ћале можда и посејао, а не само ор'о и што ми је Миле можда брат, ја сам њега одувек тако гледао. И он мене исто. Био је мало крупније конституције од мене (читај: трипут крупније), па ме увек бранио од сеоских мангупа, а ја њему делио савете и клепао га када год би планирао да направи неко срање, а то се дешавало често. Сећам се да је у седмом разреду хтео да измаже хемичарки столицу говнима пре часа. Некако сам га спречио да то уради и тиме га спасио избацивања из школе, а хемичарку спасио полтронства, тј. седења на две столице.
Хехе... Луд је био Миле, јеб'о га миш да га јеб'о.
Завршисмо ја и он некако основну школу.
Било лепо матурско - мало играли, мало певали, мало штипкали другарице... Дивота. Миле се занео мало па хтео да силује Јовану у WC-у, срећа па сам наишао на време. А треб'о је, да вам право кажем. Мамила га одувек, врцала му репом, а овамо се зајебавала са њим. Курва.
Ја отидох у Паланку, у гимназију, Јована исто, а он остаде у селу да помаже оцу. Није га дао, каже: Где ће он, не уме он сам тамо, није то за њега.
Наљутио се био Миле, бежао од куће, али вратио се, шта ће. Кад огладни, беж' назад, зна и он за толико. Пуштали су га да долази код мене у град, да прошета мало, да се забави. Мада, више је он долазио због Јоване, него због мене. Волео је још кад смо били мали и никад је није прежалио.
Кренула она њега тад баш да навлачи и завлачи. Писала му писма, све оно украшена и миришљава, гарантујем да је, читајући их, барем по једном осеменио сваки грм у селу. Наиван он, верује у романтичне бајке.
А она их је имала колико човек може на прстима избројати. И то човек из Чернобиља, са пешеснајес' прстију на свакој руци.
Спремио се Миле да је проси. Будала, еј! Украо кући паре, дошао у Паланку и купио прстен. Није ми се ни јавио. Купио и ружу и кренуо код ње, хтео кобајаги да је изненади. Стигао до куће и кроз прозор видео како му је неко други проси. У дупе му је просио.
То ми је рекао када је, одмах после тога, долетео код мене. Рекао ми је само још и то да сам био његов најбољи пријатељ, једини који га никад није издао и после тога је отрчао низ улицу.
То ''био'' које ми је рекао је постало разлогом да одмах отрчим за њим. Наравно, нисам га стигао, брз је био к'о струја, јебем га луда.
Скочио с моста. Има од тога, ево, двадесет и три године.
Био је мој најбољи друг, Миле. Будала...
Sportski žargon koji se koristi kao podstrek za bolje i zanimljivije odigravanje odlučujuće partije. Koristi se isključivo kada se igra po piće ili novac.
- 4:4 u partijama, hoćemo majstoricu po sve?
- Može!
Eksplicitan izraz kad neko pokušava da vam uvali super četku za češanje po mudima, Baršunastog telešopovog govneta koje ima specijalne super mirise odvoda i fekalija..
Prodavač:"Izvolite pogledati našeg super, ultra, infra yugu koji je prešao samo milion kilometara ali zato vrijedi nevjerovatnih 999 KM !!"
Moj stari:"Ma kome ti guraš muda pod bubrege pizda ti materina nemoj da te više vidim na ovim vratima. Marš !!"
Начин да опишете фудбалера чији сваки ударац иде небу под облаке. Нешто типа наших фудбалера када натегну са 20-25 метара као да никад у животу нису лопту шутули.
-Миле: Шта се бре мота овај Керол поред Џерарда и Беламија!
-Ђоле: Што? Па добар је он.
-Миле: Јесте али кад игра главом. Кад су слободњаци у питању, ту ће већу опасност имати авиони, него голман.
Izraz koji služi kada hoćemo da obavestimo sagovornika da nam duva po nogama, iliti vuče cug.
- Da otvorim malo, je l' dismr??
- Nemoj brate, duva po točkovima...
Izraz kojim se nekome jasno stavlja do znanja da imate svoje JA, i da se nikakvim umiljavanjem ne može promeniti vaša odluka, ili neki dogovor.U dve reči : ČVRST KARAKTER.
To je recimo kad se dogovorim sa ribom da se vidimo u osam. Čekam ja nju do devet, ali ako ne dođe u deset, ja u jedanaest palim kući.
Stanje svesti i način života duboko ukorenjen među Srbima.
Paničan strah od najsitnije promene.Svakodnevni ritual počev od kupovine uvek istih dnevnih novina do trpljenja ukućana bez obzira na smrdljive odnose,odlazak na posao koji mrzite,samo zbog straha od promene.
Čovek koji kroz život ide kao voz ili tramvaj,uvek istom trasom,uplašen da će i najmanjim skretanjem izleteti iz koloseka i izazvati potpuni kolaps i havariju.Trgnite se!
Ništa kao i najmanja promena ne može da učini da se osećate živim.
Da nije vetra,nebo bi bilo prekriveno paučinom.
Kako oprati ruke kada su i sredstva kojim ih peremo nisu cista?Po standardima Evropske unije ruke treba prati toplom vodom od 38 stepeni, tecnim sapunom.Treba trljati ruke najmanje 30 sekundi i obrisati ih papirnim ubrusom za jednokratnu upotrebu.Nije dovoljno da se ruke samo plaknu.Treba koristiti dozvoljena sredstva koja su po standardu i po pravilima dozvoljena za dezinfekciju ruku.Deca treba da se igraju u prethodno ispranom pesku.Najteze je oprati ruke posle pranja novca, a o pranju obraza i da ne pricam.
Osnovno pranje ruku je dlan o dlan, zatim desni dlan preko leve nadlanice i obratno, dlan o dlan sa ukrstenim prstima, gornji deo prstiju o suprotan dlan, kruzno trljanje levog palca u desnom dlanu i obratno, kruzno trljanje ostalih prstiju u jednom dlanu pa obratno.Po Evropskoj uniji najcistije ruke su one kojih vise nema, koje se izjalove i napokon nestanu ili postanu providne.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.