Rafalna paljba koju mi keva upućuje kada me pošalje po šećer u špajz,a ja se vratim posle pola sata sa teglom ajvara i naravno umazanom njuškom.
Uska specijalnost džeparoša iz cigan male.
- Džasmine ti danas ideš po kartoni.
- Rambo?
- Da tatko.
- Ti ideš u premet.
- Kakav tatko?
- Pa po stranci, nećeš valjda se mučiš s ovu našu sirotinju.
Dve sarme i pivo. Još nije izmišljeno ali moralo bi uskoro da se pojavi u ponudi.
Pošto jedno pivo ima energetsku vrednost dve sarme, to mu dodje onda četiri sarme.
Ima jedno svojstvo kad je zasebno (izolovano), ali ako se sa nečim iskombinuje menja se do tog stepena da se jedva razaznaje.
On je dobar zabavan, sam po sebi, ali kad je pored nje on omutavi.
Haljina je kvalitetna, sama po sebi, ali na njoj deluje jeftino.
Rečenica koja je u upotrebi još iz vremena kada su pare (stoti deo dinara) bile u opticaju, odnosi se na prodavačicu, a upotrebljavali su je likovi koje nije bio blam da čekaju kusur od 30 para, pa i manje. I danas nalazi svoju primenu za male iznose kusura.
B plaća račun u pekari u iznosu od 197 dinara, novčanicom od 200.
A:”Batice, šta čekaš?”
B:”Kusur!”
A:”3 dinara?!”
B:”Brate, ako znači njoj, znači i meni!”
Cenovnik žestine u kafani.
Lopovska fraza za svejedno.
"E matori,jel bi ti smetalo da odradim onu babu,vidim da je malopre digla penziju?"
"Ma slobodno,meni ni iz džepa ni u džep,jes' da si mi dužan one pare..."
Kao što je svima dobro poznato, podešavanje po potrebi je naša svakodnevnica u razgovoru sa roditeljima, kada hoće da nam dokažu koliko smo nezreli ili suprotno.
1. Ih bre ti si totalno nezreo imaš tek 16 godina, a ti ćeš da mi pričaš o životu.
2. Vidi ga mali kako razmišlja, kao da mu je 20 ne 17, još nam i sve komšinice bambusa.
Od glagola : zakasati.
U manjim mestima gde svako svakoga zna, normalno je i da se pridoslice primete na kilometar. Tako da svako ko ide prvi put u neko nepoznato omanje mesto, radi to na svoju odgovornost, jer je verovatnoca upada u neku tucu 92%. A pogotovo uvece, po nekakvim zurkama odrzanim u bilo koju svrhu.
Na moje pitanje mom drugaru iz mesta <2000 st (posle njegovog pricanja da su neki ludaci odatle prebili nekog lika samo tako) , zbog cega su ga pretukli, prosto je reko: "Pa zato sto nije odavde!"
Ne daj Boze neko da pogleda lokalnu Lolitu, e tad ga je vec najebao.
Ovo se stvarno desilo:
I, pricam ti brate, bili mi tamo i tamo, zurka u najvece, al meni niko nece da pusti Kemala i Lazes da si srecna, kad srecom dovatise oni jednog mog ortaka sto pogledao neku plavu, i ja iskoristim guzvu i udjem u sank da promenim pesmu. Komp je bio na podu, i taman nadjem pesmu, pocne Kemal, ja ustanem i rasirim ruke, pocnem da pevam, kad lokal prazan, svi izasli napolje da se biju.
I?
Pa izadjem i ja, kad ono neka baba, pojma nemam odakle je ispala, mlatara sa gvozdenom vilom i dere se:
"Gde, je moj Deki? Sad cu ja s ovu vilu svakog koji ga takne?"P.S. Ovo se napominjem stvarno desilo, al na dva odvojena dogadjaja, jedan pre onog:"I?", a drugi posle. Spojeno zbog boljeg opisivanja.
Čarobne reči kojima se svaki muškarac prevodi u pasivno stanje. Bilo da u rukama drži usisivač ili nešto drugo.
Ranije, jedna od pretnji roditelja lenjoj deci koja do podne spavaju a od podne prodaju zjale.
Ćale: Hajde ustaj, mamlaze! Prošlo je podne!
Ja: Ne mogu...još samo malo...
Ćale: Aa, ići ćeš ti meni u brdsku pešadiju! Naučiće te pameti, lenčugo!
Ja: Pa ćale, ja neću u vojsku, skoro da su je ukinuli...
Ćale: Pa, ja, koji ćeš im ti kurac, konji više ne vuku topove!
Epidemija koja je obuhvatila skoro sve srednjoskolce muskog pola, koji su od kada je stiglo obavestenje o drugacijim pravilima polaganja vozackog, pohitali brzinom svetlosti da pocnu sa casovima voznje. Od kad dodjem u skolu, sto je negde oko 07h, oni stiskaju kvacilo i ne pustaju ga, PO CEO DAN BRE... on ga gazi i gazi i gazi.....
-"Uzmem ti ja prebacim iz prve u drugu(pravi pokret kao da je uzeo koplje u ruku nabo nekog mrtvaka sto lezi na sred polja i vrti koplje u krug, i tako iz trece u drugu..."
-"Vozim ti ja 140km/h na auto putu(pravi pokret rukom kao da je uzeo kormilo od broda), gleda negde u daljinu i izbacuje iz sebe neki zvuk ovako nesto"rnnnwwwaeeea" "
-Koja god kola da prodju isprica se koji je model, godina proizvodnje, kolko trosi, koja je registracija i na osnovu registracije odrede u kojoj ulici zivi, cime se bavi vozac.. znaju svaciju registraciju
-Podjebavaju se po ceo dan sa "jel ti kad vozis upalis sva cetri zmigavca?", "jel stavi instruktor slem kad mu ti sednes?", "jel ima ikonicu ispred sebe da se pomoli",
- "Profesorka jel mozete da me pustite 15min. pre kraja casa "Imam voznju", (izgovoreno sa takvim sjajem u ocima, nesto poput vojnika koji su se upravo vratili svojim kucama, sa takvim blazenim kezom polu-otvorenih usta kao da je ugledao samog Isusa licno, verovatno imajuci osecaj da su sva svetla uprta u njega i da je on sam na nekoj bini..)"
- U vidi onu macu sto mesa... "A to, ja reko sad ce' mi pokazes neku mecku..."
Rečenica, koju upotrebljavamo kad shvatimo da smo preterali sa ogovaranjem i pokušavamo da se na brz način operemo.
-Pero , znaš da se Ikac pomirio sa Jelenom ..
- Nije valjda , pa on nije normalan . Ta cura ga pravi na vola , muze ga za kintu a i brate sto je ružna orah joj iz ruke ne bih uzeo...
-...madaa , ako je njemu dobro meni je još bolje .
U gejmerskom (nolajferskom) smilu, osoba koja toliko poznaje određenu stazu odnosno mapu, da prosto zna svaki njen detalj, a bogami i poseduje sposobnost predviđanja svakog koraka protivnika.
- Au rođo, sinoć mali Laza prozivao nešto Janka rugobu na račun njegove devojke, pa kad ovaj popizdio skroz, počeo da ga juri po parku da ga bije po onom mrklom mraku!
- Hehe, mali Laza provokator...Janko nije imao šansi da ga u'vati, dečko prosto leti po mapi ako me razumeš...ceo život proveo u tom parkiću..
- Znam, ali nije se Laza nadao da će ga ovaj sačekati odmah te noći na ulazu u zgradu...
- Auuu...
Red prasetine, red svinjetine, red krmetine. Tim redom.
Nakon jednog piva:
- Živorade, ajd' molim te, dodaj mi taj komad prasetine, očiju ti.
Nakon tri piva:
- Živorade, daj svinju, ubio te bog.
Nakon prve gajbe:
- Daj to krme, sve ti jebem.
Nožna masaža koju očevi zahtevaju od svoje dece, nakon što po povratku s posla jedu, pa se izvrndače da malo odremaju. Naravno, ovu masažu mogu da izvode samo mala deca, da im očevi ne bi ispustili dušu pod silnom težinom.
Ćale: „Tršo, ’ajde malo da me izgaziš!“
Trša: „Jupiiii!“ (skače na leđa i počinje masažu stopalima)
Ćale: „Uh, joj, au... malo gore levo... e, tu! Ceo dan rmbačim, ušinuo sam se...“
Trša (posle tri minuta): „Tata? Je l’ dosta? Tata?“
Ćale: „Hrrrrrrrrrr-fjuuuu...“
Ocena koja kevi služi da detetu prebaci za nešto ali naravno ne istog dana nego posle nekog vremena kada napravimo neko sranje ona se seti jedinice po potrebi.
Ja:E kevo dobio sam keca iz matiša
Keva:Ma nema veze ajde svaka ocena je za djaka3 dana kasnije
Ja:E slomio sam tanjir neki u kuhinji,slučajno.
Keva:Ne mogu da verujem pa pazi malo!
Ja:Slučajno je bilo...
Keva:A šta je bilo onaj dan kad si dobio jedinicu,jel i to slučajno!?
Pod ovim ne mislim na bukvalno pljuvanje po beogradskim ulicama, već o nepresušnoj temi za razgovor na jugu Srbije. Kada god dođe do zastoja u konverzaciji i pripreti žešći smor, neko će povući ovaj džoker i rasprava, tj. horsko pljuvanje i psovanje glavnoga nam grada može da počne.
Ukoliko neko pokuša da stane na put tom pljuvanju rizikuje dobit po pičci, jerbo, kakav je to lokal patriota koji ne vidi problem svega gorućeg u Beogradu. Kao najvećeg i najljućeg protivnika juga Srbije.
Naravno, sve je ovo posledice ustaljene fobije da sve ide u Beograd i da su nam Beograđani uzeli sve poslove, tendere, pare, itd. a ne ovi nam lopovski političari (Branislav Bananamen Jovanović - prim. aut.). Ovaj političar se odnosi na Niš.
Jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja.
Treba pojesti sve ono što je izlomljeno, a ''greota se baci''.
Sve češća odlika roditelja, prouzrokovana krizom, nemaštinom, strahom, i štekom.
-Ćale, palim napolje, daj dvesta kinti?
-Jesi bre ti normalan? Pa od toga može deset kila mesa da se kupi, to je nečija plat.. Kolko si reko?
-Dvesta ćale.
-Aha, evo na.
