Način na koji Ljuba Lukić poručuje drugarici iz osnovne koja je nosila onu smešnu terminator protezu za ispravljanje sekutića, a sada napunila lepih dvadeset i sedam dina i liči na Moniku Beluči, da može bez bojazni i griže savesti da mu oblajva kobaz kada god poželi, a najbolje odma.
- Ne gledaj u meni druga (usiljena mešavina debilne, kučeći pogled i hihi face).
- Ma važi, al' nešto ne vidim ni rasnog trsitelja... (nema hemije, liv mi alon faca).
Naš životni cilj kao dete. Pravila ove igre su bila jednostavna – kada god hodate po pločicama, morate stati u njih, a ne na neku od linija koje ih razdvajaju. Najbolja stvar kada ste u gostima sa roditeljima.
I posle recite da nam detinjstvo nije bilo zajebano.
Odgovor pravog gurmana na kelnerov pokušaj diverzije sa belim mesom.
Govori se nekome ko je otišao negde sa nekom namerom, pa je i Bog zaboravio na njega.
- Sine, ajd idi kupi prašak za pecivo i kvasac, da pravim kolač, da se osladimo posle ručka.
- Hoću, mama.
- E, kupi i meni dve kutije pljuga, nemam više nijednu!
- Hoću, tata.7 sati kasnije
- Pička ti materina, gde si do sada??
- Sreo Miku ispred prodavnice pa me zvao da opičimo koju utakmicu PES-a na kompu, i ja odigrao koju i evo me.
- I Bog zaboravio na tebe, da te pošaljem po smrt, naživeo bih se! Marš u sobu!
Izraz koji se u ruralnim sredinama koristi za proganjanje i dosadjivanje bez ikakve potrebe.
-Stanoje! Oooo, Stanoje! Stani bre da te pitam za Jorgovanku!
-Aman bre Sveto, turim ti ga snajke, pa nemo' po ceo dan da juris za mnom ko lisica po ovnova muda!
..nije bilo lako, ali nauchio sam da zivim sa njom.
Dva ortaka koji cirkaju i treći koji zabušava.
-Daj tu flašu da sipamo...
-E brate nemoj meni mnogo, sipaj pola.
-Ajde Boga ti, pa nisi pola čoveka!
Cesta recenica koju roditelji izgovaraju(uglavnom ocevi) kada vide kako im se dete vraca pijano iz grada.
Riblji specijaliteti: od popa uvo, od pileta mleko i ptica Dodo-jednom rečju sve, od klena do ajkule. Specijaliteti sa roštilja: bečka šnicla, pariska šnicla, karadjordjeva šnicla, ramstek, biftek,...
Jedan, jedno 30 km od Novog Sada.
Nezgodna dečja izjava pred davanje urinokulture.
-(Doktor):Tako, idite u VC sa malim i neka mi napuni ovu teglicu...
-(Sin):Ali meni se ne piški...
-(Tata): More ima da pišaš ko bela lala, šta ti se ne piša! Sinoć mu dali tolike vode da pije i sad ništa!
"Prazna mi gajba i 'oću da se jebemo" fazon. Klasična studentarijska navlakuša za privođenje ženke, jer je ovaj rešio da ode svom rodnom kraju po kintu, dve tegle ljutenice i pešes sarmi, umetnutih u plastikariju od porodičnog sladoleda, a ti si šatro umoran.
Situacija kada imaš kombinaciju sa cavom koja živi u domu, sa tetkom ili kod zajebanih penzosa, isuviše stidljivu kada ti je cimer u susednoj sobi pa se nećka i ne oglašava, te se pomalo osećaš nekrofilom. Tvojih pet minuta za željno iščekivanu akciju kada ćeš je konačno čuti kako stenje k'o pretovareni "sto kec" na uzbrdici.
Ukoliko padne dogovor da dođe kod tebe, ne zaboravi da skloniš smrdljive čarape pored kreveta i obrišeš istoriju u brauzeru koji koristiš.
Šansa koju ti daje ćale da razmisliš još jednom i ipak ga poslušaš, jer ćeš u suprotnom dobiti batine.
- Mali, donesi mi iz kredenca onu flašu na kojoj piše Rubin!
- Idi sam ćale, vidiš da igram igricu!
- Nemoj da polomim i tebe i to sokoćalo, ščuo? Hoću da vidim flašu na stolu dok izbrojim do tri! Jedan...
- :Kulira:
- Dva...
- A ćale, vidiš da igr...
- Dva i po...:skida opasač: tr...
- Idem, idem!
To je kada hoćete gostu/gostima da naplatite mnogoo više nego što je zapravo cena ture pića u kafiću/diskoteci....
Mali Mićko: Šankeruu! Daj 7 Red Bulova, flašu Smirnoffa, 3 long Island Ice Tea, i veliku kiblu leda!
Stariji kolega Joco: Au mali, jaka tura, al' te usraloooo...Sami ih mali klepi po ušima!
Mali Mićko: (zadovoljan se vraća)
Stariji kolega Joco: Mali, jes' ih klepio po ušima?
Mali Mićko: (kez) Jesam brate. Tura bila 7200, ja reko' 8900, i još lik kaže, evo devet crvenih, a ono što je preteklo je za tebe, hehe!
Stariji kolega Joco: Dobar si mali! Samo ih klepaj po ušima!
Omiljena poslovica svih alkoholičara.
Kažeš ženi, jutro pošto ste odgledali emisiju o majmunima koji se češu i trebe vaške jedan drugom, kad joj podmetneš leđa da te malo iščeša posle spavanja, a ona te odere noktima vičući DOSTA, PUSTI ME, NE MOGU VIŠE DA TE MASIRAM I ČEŠEM, POPEO SI MI SE NA VR' GLAVE!
Ženska konstatacija na zakasnelo vađenje.
Situacija gde dva privatnika, neistomišljenika palamude o odredjenoj stvari sa istim intezitetom glasa i istom dozom sigurnosti u svoje mišljenje.
Nebitna stvar u celoj priči si ti koji moraš poslušati njihova naredjenja.
1 - Dušane, dodji ovamo.
Ja - Molim, šefe.
1 - Zašto si stavio ovoliko žutog šećera na stolove. Znaš li koliko je on skuplji od belog?
Ja - Ali, šefe...
1 - Nema ali... miči sad to i stavljaj samo po tri kesice žutog po stolu.
(pola sata kasnije)2 - Alo breeeee... gde je žuti šećer na ovom stolu.
Ja - Rekao mi Nikola da stavljam samo po nekoliko kesica na sto.
2 - ...pa ćeš posle svakog gosta da puniš ovo a?
Ja - A da skinem gaće, a?
Omiljena kafanska fraza pijanaca koji su ionako dosli bez novaca u kafanu. Tehnika koja se takodje primenjuje, je diskretan odlazak do WC-a, pre nego sto konobar naidje sa 'romanom' od racuna. Posle toga obicno ide pitanje "Jel' sve ok??".
....recenica koju baba izgovori kad joj saopstis da ides na popravni iz mate i fizike...
Pitanje koje je svako od nas postavio bar jednom u zivotu, obicno sa dobrim razlogom. Mislim, sumnjam da ce neki manijak sa utokom da me zaskoci na sred ulice sa zeljom da me propita o padu Rimskog carstva.
Zla profesorka: Kako je propalo Rimsko carstvo?
Stalozeni ucenik: Pa to uopste nije vas predmet. Vi predajete biologiju.
Zla profesorka: Shvaticu to kao "ne znam". Sedi, 1.
