Sima Stra'ota je čuveni neprijatelj Duška Duguška, ali i naziv za svakog šištavca koji misli da je mnogo zajeban, koji se kurči na sve strane i šenluči, ali ipak redovno izvlači deblji kraj. Duško je u stvarnosti lik koji je sušta suprotnost Sime. Kul lik kome možete i zulufe da čupate, sve dok ne proceni da radite to zlonamerno.

E jbg jarane, da te neko vidi iz komisije za EU kako prije nego što bilo šta teže od otvaranja vrata pljuneš samog sebe u šake, vjerovatno nikad ne bi primili sirotinju sa Balkana u svoje redove...
Ne razumiju oni nas, dva svijeta, dvije kulture, majka, maćeha, pivo i vino ne idu zajedno...
Al pivo i vinjak.. MOŽE! (ćut bre!)
Šta htjedoh reći... DakleN, pljujem i ja, pljuv'o je imoj ćaća i tvoj sigurno osim ako nije bio gej jelte..
Opljuni pa počni, hhhrrrk! PU! Običaj, ili ne, od vajkada se to radi, lakše mi nekako, sjekira mi onda ne ispada iz ruku, daska sam legne, cigla i krampa da ne pominjem a Hiltovka kao da je rođena u mojim rukama! Iz navike ili šta već počeo sam da pljujem i kad spavam.. pa se našle uvrijeđene.. ja naš'o na pornićima, i oni isto.. ali pljuju vršnjaka.. ja to nikad ne bi!!
Pljunem u šake i odalamim mu šamar.

Vrela noć sa nekom jebuljom.

Snažan čovek. Grmalj. Najčešće sušta suprotnost mentalne snage, ali ta mu i ne treba kad mu se centralni nervni sistem nalazi u desnici.

Највероватније долази из музичког (или музикантског) света и тиче се "пуцања" контрабаса или жица на контрабасу (познатог и под скраћеним именом бас). Човек коме нису све овце на броју. Односи се најчешће на одређени тренутак пуцања човека, али се пукотина (тј. прснуће илити прсотина) може протегнути на недефинисано и непредвидиво дуго временско раздобље. Пук`о. Прс`о. Рсо. Отиш`о у курац. Прс`о к`о лајсна. Прс`о с мозгом. Изгубио се тј. губи се. Нису му све козе на броју. Ударен мокром чарапом. Није сасвим свој. Није сасвим одлепио, откачио, скренуо, пошандрцао, сишао с ума, пошашавио, поблесавио али је на добром путу да постане ћакнут, звекнут, шалабр, ударен, луд, махнит и сл. У блажим облицима каже се да је побркао лончиће (шерпе и поклопчиће).

Kaže se za osobu koja ima ravnu pozadinu. Dakle, zadnjica postoji, ali je ravna kao tač skrin, kao slavska klupa, kao gepek zastave 128, kao daska za peglanje, kao nakovanj ruskog zanatlije, kao Bosiljčićeva gluma u ''Sva ta ravnica''.
Daskasto dupe ima isključivo fiziološku funkciju, dok je estetske lišeno.
Nastaje opsesivnim spuštanjem niz tobogan u ranom detinjstvu, pogrešnim vaspitnim metodama roditelja/staratelja koje uključuju kažnjavanje tiganjem ili daskom za seckanje, sedenjem na 'ladnom betonu, a poliranje i završna obrada odigravaju se vrpoljenjem u školskim klupama i dugotrajnim sedenjem za kućnim računarom.
Nemač dupeta često ima problema pri izboru pantalona jer mu sve stoje kao Sunđer Bobu Kockalonetu. Zbog velike kontaktne površine između dupeta i podloge na koju ono sedi može doći do stvaranja jakog površinskog napona i nemogućnosti odvajanja ta dva entiteta (izbegavati sedenje na pločicama oko bazena).

Manjak dupnog materijala se javlja kod oba pola, oduzima im seksualnu privlačnost i ukenjava opšti fizikus. Ali im barem ne trebaju sanke za uživanje u zimskim čarolijama.

Potencijalna odskočna daska za mlade bendove, najčešće metalike, koji imaju aspiracije da u najgorem slučaju sviraju na nekom od regionalnih festivala i dostignu sto hiljada pregleda na JuTjubu. Ovde kreće njihov pohod na regionalni MTV i međunožja gomile gotičarki, hipsterki i ostalih pripadnica mnogobrojnih subkultura.

Zgrada BIGZ-a, to nekadašnje čudo arhitekture, sada je stecište najrazličitijih alternativaca koji pronalaze sebe unutar neokrečenih zidova ovog zdanja na Senjaku. Ispunjena je ustajalim mišomorom, praznim limenkama piva, i ostalim produktima večernjih koncerata, sektaških rituala i skvotovanja. Hajlajt večeri je zaglavljivanje u liftu, ukoliko ste dovoljno naivni da u njega uđete.

Mladi izvođači će ostaviti krv, znoj i suze na nekoj od bina i uz malo sreće dobiti nekoliko piva i deo kinte od ostavljanja jakni. Vratiće se u svoje garaže presrećni što su dobili šansu da svoj avangardni izraz podele sa trocifrenim brojem slušalaca po prvi put u karijeri, i tamo će sanjati vlažne snove o nastupu na Rock am Ring festivalu dok cepaju apatinsko i dogovaraju se da li će sutra da bleje u Studenjaku ili na Bedemu.

Svi znamo da se vršenje velike nužde u javnom WC-u(ili u zajednickim WC-ima na javnom mestu poput hotela, motela ili studentskih domova) ne može izvesti u normalnim uslovima, pritom vodeći računa o ličnoj higijeni. WC daska(neretko i cela šolja) je vešto zapišana, zasrana i puna stidnih dlaka. Stoga, ako želimo da izbegnemo razne boleštine, a pritom da se uspešno istovarimo, pribegavamo raznim stilovoma bezbednog sranja.

Surferski stil - Serač nosi svoju dasku u WC, nju nasađuje na onu fasadiranu kako bi napravio sranje.

Skijaški stil - Serač hvata skijaški stav. Noge su na WC- dasci, telo se savija u polučučanj. I vodi se računa o uglu pod kojim se kipuje da ne bi doslo do totalnog zaseravanja sopstvenih nogu ili dodatnog fasadiranja WC daske. Dokaz teoreme pravilnog ugla je FLOP! Ne pribegavati ovoj tehnici u slučaju dežurstva.

Novinarski stil - Serač nosi novinu(ili bilo kakav papir) i oblaže WC dasku, na koju će sesti.

ORGAZAM - TOTALNI - KONTINUALNI - RAFALNI -APSOLUTNI

- Dobri ga je bog darovao samo ženama verovatno kao nadoknadu zbog nedaća kojima je ovaj pol opteretio. Muškarcima ga je uskratio, opet verovatno, nebi li im ostavio barem delić zdrave pameti kad je seks u pitanju.
- Potrebno je zaboraviti sva nakaradna uputstva, napabirčena kvazi znanja, očekivanja, ’’tehnike’’. To se jednostavno dešava i u tome se uživa bez opterećenja.
- Dosiže se dugim, nežnim, strastvenim mažnjama, sa punom predanošću, a ljubav je pri tome najpoželjniji začin.
- Prvi nagoveštaj njegovog dolaska je pokušaj oba partnera da grljenjem uzajamno obuhvate što je moguće veće površine dodira koža. Potom ide blaga odsutnost, zamagljivanje pogleda. Blaga ekstatičnost. Tada nailaze trenutak kad muški saučesnik stiče pravo da se oseća kao alfa ljubavnik. Šakom blago podignuta glava, pogled kao dobar akvarel, a zenice ’’škljocaju ko Asahi Pentax objektivi’’. Svaki mišić trepti i tera neki svoj ritam i to traaaaje. Svaki sledeći talas (čitaj rafal) biva intenzivniji od prethodnog.
- Post orgazmički dijalog:
ne diraj me svaki mi dodir.......Samo malo da se smirim....
celo mi telo treperi.......šta si mi to uradio .......(ona kao nema pojma nije iz te priče) ......uf kako je ovo bilo jako...
-On ćuti, značajno se smejulji i beskrajno se pravi važan!
-U tom trenutku počinje strateško prikradanje sa podlim ciljem da se razbarušena glavica ušuška na rame (sada joj uopšte više ne smeta ni znoj ni maljava prsa), ništa joj više ne smeta, samo guguće, ćućori, cvrkuće, šušulu mušulu, ćućućućuću, i sve tako neke egzistencijalno važne stvari. I zaspi !!!!!!!

E pa dragi moji to je to, sad znate, svi na posao i uživajte.

Pozdrav svima i sa srećom !!!!

P.S. U slučaju neuspeha, a do njega dolazi zbog previše očekivanja, dobar Vukajlijaš će sa minimumom duhovitosti stvar prebaciti na polje rasterećene vedrine. Naravno, cela stvar treba da se povremeno ponavlja sve do konačnog uspeha.

Piće trulih gusara. Takoreći, vinjak nekadašnjih generacija pomoraca. Priča se da Šveđani ostavljaju haringu zakopanu dva meseca, da istruli, nakon čega se stavlja u konzervu na fermentaciju burnih godinu dana. Zamisli to, samo sedamdeset puta smrdljivije. Sada znaš šta je riblji zejtin. Hik. On na pučini zna da učini čuda! Imaš neku muku? Padaš na kolena? Ona đavolja daska na šestom stepeniku? Rasklimani jarbol koji samo što vas ne pobije pola? Ma bez brige. Probaj malo ribljeg zejtina. Setiš se Džona Piplfoksa i postaje ti jasnije. Onda popiješ pola litre ribljeg zejtina i ne zaboraviš ne samo šta je to i šta si dosada pročitao već i kako se zoveš, na koju stranu duva istočna bura i zašto pijani gusari umiru u najboljim godinama. Jeziva je sudbina ovog nesrećnika, koji se ni čeg u životu nije plašio. Sem strahote koje za sobom ostavlja ovaj čudovišni napitak sa Zedelanda. Pakao nije delo Sotone, ali riblji zejtin to zasigurno jeste.

Ako ne govorim istinu, neka me pojede morski pas.

Opis kvaliteta naših igrača kad igraju protiv zeru jačih evropskih klubova. Prolaze nas kako hoće.

Bolest koja se javlja kod klinki u povoju i bildera. U prvom slučaju su prognoze jako loše, dok se u drugom šanse za izlečenje ravnaju sa nulom.

Siguran dokaz da poseduje kolekciju pornica na telefonu ili ima baš bujnu maštu, pa ne koristi kompjuter za onanisanje.

Pribeziste genijalnom slobodnom duhu, koji praveci otklon od menjstrima, stvarajuci originalna idejna resenja, probija i unapredjuje isti taj mejnstrim, postavlja nove horizonte, za neku buducu avangardu.
Sto je sredina na vecem civilizacijskom nivou, brze prepozna snagu i prihvati avangardnu viziju.

To je period od pocetka juna do kraja avgusta kada vam popucaju preostali zivci od cekanja na salterima i u redovima kako biste obavili sto ste naumili u raznim drzavnim institucijama (licna karta,pasos, registracija, razne potvrde,uputi i sl). Umesto da sluzbenici preuzmu posao svojih kolega kao u normalnim firmama, u drzavnim firmama sloze facu "znate, sezona godisnjih odmora je" i zapale jos jednu cigaretu uz kafu. Nebitno je to sto zvanicno ima previse zaposlenih sluzbenika.

Reči koje predstavljaju uvod u barem pola sata rasprave sa najmlađim i, realno, najodmornijim članovima prorodice. Nakon što se završe sve procedure oko odlaska na spavanje i svi dogovori se još jednom potvrde i sve igračke budu sklonjene, poluuspavani roditelj izrekne ove sudbonosne reči i istog trenutka razrogači oči u shvatanju fatalne greške. Tada je već kasno. Vrata su odškrinuta, jedan od potomaka počinje stavljanjem noge u procep, a tužna žrtva može samo da reaktivno otrpi svoju smenu.

Gledajući Insajder i Jugoslava Ćosića sa gostima iz sveta kriminalne politike i jednom vlasnicom preduzeća za izgradnju puteva, nisam osetio ni bes ni gađenje iako su predočeni podaci bili zapanjujući. Naime, na tenderu za izgradnju jedne deonice autoputa, posao je dobila firma, koja je za iste radove tražila dva miliona evra više nego firma gostujuće gospođe vlasnice. Šaleći se na tu temu i vrdajući odgovore, gospoda iz ministarstva, koje poklanja naše pare ko zna kome, su bila toliko šarmantna, da sam uhvatio sebe kako se vrlo lepo, ravnodušan prema lopovluku, zabavljam. Uzevši u obzir da je Bora Đorđević davno stavio znak jednakosti između ravnodušnosti i gluposti (baš te boli šta ti rade, ko te laže ko te krade), došao sam do zaključka da sam jedna obična gluperda i da nisam jedini, niti sam, očigledno, u manjini. Neko je rekao da je dno najbolja odskočna daska. Ako je to zaista tako, svest ovog naroda, a usput i moja, ima ogromnu šansu da se vine nebu pod oblake, pa da počnemo novi život kao normalni ljudi.O, kako je lepoo biti gluup!!

Krajnji argument svakog muskarca u dokazivanju ispravnosti postupka.

Kontraudar na opasku "lepota je prolazna".

Sexy pokreti jedne ženske svi uklopljeni jedni sa drugim da čine celinu, istovremeno uklopljeni sa trenutkom kada se izvode, svaki za sebe dovoljan da raspali, ali i zadivi mušku maštu, a u celini da ga totalno sludi i zbuni, dovoljno brzi da se zapita da li je to bila fatamorgana, dovoljno moćni da deluju na psihu poput droge, a opet spontani da ne deluju kao nameštanje ili ples, toliko suptilni da čak ni žena nekad nije svesna da ih izvodi.