Izraz koji često upućujemo osobama za koje mislimo da se ne ponašaju baš najnormalnije.
Predmet kome svaki voajer mora da zavidi iz dna duše
Devojka ili žena koja ima izrazito male grudi ili ih nema uopšte.
Autorka definicije.
Ono sto se cuje BUM! u sred noci i probudi te. Muskarac zaboravio da je spusti pa je sama pala!
Predmet koji te trpi iako pred njim stalno kenjaš.
Dominantni feminizam u kući. Papučarski dom. Pičkina vladavina. Javlja se u kućama u kojim su muškarci podređeni, i u kojima se oni bore za ravnopravnost.
- Opet nisi spustio dasku u WC-u ?
- Pa omaklo mi se, slučajno sam zaboravio...
- Pa oćeš sad meni da se omakne da ti ne napravim ručak, a?
- Nemoj da histerišeš odma, molim te.
- JA DA HISTERIŠEM, NE JA NIKAD NE HISTERIŠEM, uvek prvi počinješ, za sve sam ja uvek kriva, a ti što ne možeš da zapamtiš da spustiš dasku na WC šolji nikad, i što nisi prošle nedelje izneo smeće, i nikad ne možeš da odeš po decu u školu, sve ja, a ti kao navodno radiš, ko zna šta ti radiš....
- Pa dobro omaklo mi se, iskuliraj.
- A da se meni omakne da ti isčupam taj kabal od TV-a, a da mi se omakne večeras da ti ne dam, a da ti ne dam da ločeš to pivo ko alkoholičar a ?
Stepen hladnoće piva.
- Daj mi pivo hladno kao daska od vc šolje u sitnim satima duge zimske noći.
Daska na kojoj se sijeku hljeb, meso i ostale namirnice.
Termin koji koristimo da označimo nekoga ko je veoma zakržljao u istoimenim aktivnostima.
Ubica kenjačkog entuzijazma.
Piješ nes i pušiš. Op, op, prikenja ti se. Brzo hvataš mobilni i/ili novine i trčiš u klonju. Opa Mićo, keva oribala kupatilo. Skidaš gaće i lepiš guzicu na dasku. Neka jeza ti se širi niz butke. Zima! Streseš se. Guzica negoduje. Više ti se i ne sere. Prdneš jednom i odeš.
Suptilniji način saopštavanja nekome da će uskoro dobiti dasku po glavi ako ne promeni ponašanje.
Jedina loša stvar prilikom izvođenja plemenitog čina... zimi.
Najpodlija stvar u istoriji svemira. Otkinuta zanoktica, mina u vidu lego kocke i ugao ormana koji napada vaše nožne prste su za nju benigni kao mladež u odnosu na testikularni rak od kojeg vam muda trule.
Ulećete u klozet, vodjeni mišlju kako ćete se gospodski istovariti, čupate dugmad na pantalonama, svlačite ih i sedate na presto. Sa istog vas katapultira dodir hladan kao veštičja sisa. Ostaju dve opcije 1) sesti i trpeti dok se prokletinja ne zagreje 2) kenjati u lavabo
Osoba koja u svakoj običnoj stvari vidi pretnju po opšte dobro i po njegov učvareni život potopljen u naviku.
,,-Ajoj,kako ovaj ker diže nogu,zdesna na levo,pa nije čudo što je ovogodišnji rod šargarepe ishlapeo... Deco moja,sve je to američka zavera...''
Najbolja usluga koju neko može da učini. Posebno tokom hladnih zimskih dana.
Student 1 (izlazi iz wc-a): Tebra,hvala ti,hvala k'o bratu!!!
Student 2: Šta ti je čoveče,koji ti je moj!?
Student 1 (grli ga): Hvala brate sto si mi zagrejao wc šolju...
Student 2: Nosi si bre budalo jedna!
Kažemo kada smo toliko oduševljeni nečijim sviranjem gitare, da pomislimo da će savršen sklad tonova izvirati šta god taj muzičar uzeo u ruke.
Radomir Mihajlović Točak, Vlatko Stefanovski, Džimi(Hendriks)...
surova realnost svaki put kad odete u wc da izvrsite nuzdu,ukoliko zivite sa bar jednom osobom 50 +
"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa,baba je opet popisala dasku,dodji obrisi ovo,ne mogu ja,gadi mi se!!!"
Kaže se za nekog ko je potpuno odlepio , otkačio i slično.
Pitanje koje se upućuje stolaru kada primetimo da nema dovoljno dasaka za pravljenje odredjene stvari.
Pored aflatoksina, još jedna podignuta granica u Srbiji, al' za odbijanje teleta od majčine sise.
- Sine, danas ti je trideseti rođendan. Sedi, majka i ja želimo nešto da ti kažemo.
- Super ćale, šta ste mi kupili?
- Kofer.
- Kofer? Ne razumem.
- Znaš sine, život počinje u tridesetoj...
