To je pitanje koje smo svi culi kao deca i na njega smo ogovarali...bas kao deca.Mnogi su zeleli da budu vojnici,doktori,djubretari ,a malobrojni su znali sta zele da budu kad porastu....

Књига која се у сваком дому другачије ствара, чији аутор не мора нужно да буде Ивана Брлић-Мажуранић; чак напротив, наше баке и деке су више него способне да је напишу или исприповедају.

Pitanje koje postavlja student na budžetu koji još i prima stipendiju.

Početak baronisanja nazovi šmekera kako je riba kad je videla koliki mu je, pala na dupe i zatražila da joj napravi decu.

Pitanje koje nam uvek postave nakon što kažemo da idemo na trening, iako im pre toga kažemo 1000 puta šta treniramo...

Не баш суптилан, не баш пристојан, али свакако ефектан и дјелотворан начин да прекинете нечије просеравање. Користи се кад доживите трансфер блама и неверу усљед енормне количине баронисања. Најбоље га је користити у блиском друштву, зато што је по смислу и презривом тону овај израз у ствари еуфемизам од ''не сери, части ти''.

06:30 Кец пали из прве.
06:45 Стигао сам на посао 15 минута раније. Сачекала ме кафа на столу. Сунце греје, а 4. је новембар. Николић је председник Србије. Америка је пред банкротом.
08:00 Неко куца. Улази прва странка за данас.
- Добар дан, господине. - пружа ми кесу са 200 грама кафе и једном чоколадом.
- Добар дан и Вама господине. Не могу да примим Ваш поклон, у супротности је са мојим моралним кодексом. То је мито.
- Ај не зезајте! Мито бекријо! - смеје се он. - Данас ми је леп дан, нисам чекао испред Ваших врата, па реко` да частим.
- Лепо од Вас, али нема потребе, нема гужве јер наши грађани сада све завршавају путем мејла.
- И ја бих, али тек што сам купио нови Делов лаптоп, па док ми инсталирају све што треба.
- Нека, нека, у здравље да користите. Којим послом Ви код мене?
- Треба да укњижим ову парцелу на своје име. То ми је од покојног оца остало. - Пружа папире.
- Изволите, седите. Да погледамо... Ахам... ахам... Вила од 500 квадрата?
- Јес`, мој је отац био гастарбајтер, зидо је из љубави.
- И базен од 100 метaра.
- Воло да плива.
- Екстра... Мераклија. Добро... Ево овако... Да би сте ово укњижили на себе, потребно је да платите таксу од...
Прекиде ме човек: - Ево, уплатио сам - пружа уплатницу.
- Добро. То је један корак. Очева умрлица је доказ да је он заиста умро. Њу ћете извадити код... - опет ме прекиде:
- Ево умрлица. - пружа документ. Већ га гледам мало чудније.
- А... Ваша мајка, односно његова супруга је наследник у случају смрти супруга. Јел она жива?
- Није, она је умрела пре десетину година.
- ``Ту сам те чекао`` - мислим се у себи. - Моје саучешће. Ипак и за њу нам треба умрлица, како не би било... - маше папиром испред мене.
- Еве мајкина умрелица.
- Доооброоо - сад већ озбиљно сумњам да ме неко од колега зајебава са скривеном камером.
- Господине, можда ћу бити индискретан, али откуд знате шта сте све требали да донесете од докумената?
- Па, прочитао сам на огласној табли.
- Где?
- Па овдена, испред канцеларије.
- Баш баш овде?
- Баш!
- Зезате Ви мене!
- Не бих ја, очију ми, ту сам прочитао.
И даље сам у неверици. Јбт, овај има 3 од 4 поготка. До овог нивоа још нико није дошао. Али, као у Донки конгу, Краљицу игрице још нико није прешао.
- Добро... лепо је све ово што сте скупили, него, последње питање и докторирали сте на мојој катедри - имате ли брата или сестру, односно још неког наследника овог лепог богатства?
- Имам 2 брата и сестру, `вала Богу!
- То је добро, али уједно и лоше... - Преплављује ме онај чудан осећај када се осећам лепо што ћу некоме да саопштим нешто ружно, иако знам да сам ђубре, али јаче је од мене... године рада су убиле оно мало човека што је било у мени.
- Како то мислите лоше? Шта је ту лоше?
- Како да Вам кажем... И они су законити наследници имовине, па све ово морате да поделите на 4 дела. То значи године суђења, процеси, онда деоба једне WC шоље на 4 једнака дела, свакоме по 25 метери базена, снајке ће се хватати за косе, зетови ће ломити руке и ноге... једном речју - гром и пакао!
Човек ме гледа са смешком на лицу.
- Тој се неће деси! - гура ми папир под нос.
- Шта је ово?
- Сагласност осталих наследника да се одричу имовине у моју корист.
- Зезаш.
- Јок ја.
Загледам папир.
- А где је печат? - осмехујем се.
- На другој страни. - попиша ме.
- Оно јес... - загледам га. - А јел прави?
- Најправији који постоји.
И даље загледам печат. Узмима лупу... Ма мени ово смрди...
- Оверено у суду?
- Да!
- ЗАЈЕБАВАШ!!!
- Не, бре, све по пропису.
Окрећем се нервозно на столици.
- Миловане!!! Миловане!!! (тај ради у канцеларији до моје, један дркаџија геометар који не може да потрефи ни врата колико је пијан рано зором, а камо ли да премери терен како треба)- дерем се као магарац. - Што ме зајебавате? Па није први април, није ми ни рођендан...
- Ко те зајебава? - Зачуђено ће човек.
- Реци роде ко те је наговорио на ово?
- Ники бре, дошо сам да завршим посо ко сви људи.
- Ко је Ники? Никола? Јао пиздооооооооо! (Никола је мастиљара правник од преко пута, иначе велики зајебант)- Дерем се и даље. - Никола, доста спрдње! Па људи чиме сам ово заслужио! Ајде, ајде изађите!
- Куј да изађе господине?
- Па ови твоји што терају шегу са мном. Само да још искочи и Карамела са оним педерским качкетом па да вас све побијем.
- Ја не знам о чему Ви причате, али ако може, ја бих да ми ово обавимо па да ја идем мојим послом.
Трго сам пола чаше вискија што ми ономад донео гастоз Мајкл Јовановић када је вадио документа за свој аеродром у сред села без струје.
- Ја не могу да верујем... Јел Ви сигурно нисте из екипе што ради скривену камеру? - питам у неверици.
- Аман, па нисам, човече, дошао сам само да укњижим ово.
Лупам му печате, као у сну, као у магновењу. Na ovome svetu mogu da kazem sto se desava, to nije istina.. mislim na ovome svetu sto bi naglasio da propaganda sto vecina kazu da o ovome, nije istina. Губим се.
Човек узима своје папире и креће ка вратима.
- Чекајте! - вриштим успаничено.
- Да?
- Чекај роде, има још нешто.
- Које?
- Фали ти један папир.
- Који папир сад, кад сам све донео?
- Ево овај - вадим из ормара најскупљи висики из своје колекције донација митоманских странака које су хтеле преко реда и преко закона да им се среди пола метра јебене њиве или неки усрани камен међаш око кога се мрзе и кољу са родбином и комшијама већ вековима. Флашу увијам у шарени папир и пружам је човеку.
- Хвала, нисте требали. - љубазно ће он.
- Не, Ви нисте требали... да долазите. Нико ми неће веровати у ову причу. Јел могу да Вас замолим за једну заједничку слику, да је урамим?
- Наравно!
- Птичица!

Osnovni izvori informacija savremenih srpskih novinara.

Pitanje koje obično postavljaju oni koji ne znaju ni šta ima staro.

Lapsus linguae porno glumca, po dolasku kući sa dana snimanja.

Посткоиталне приче које партнер приповеда на уво својој партнерки, држећи је у чврстом загрљају, у магновењу пре заспивања, када су мисли најчистије и најсировије, када стварно и мисли оно што каже. Тихо, тихо, али ипак довољно гласно да јој се уреже у памћење, јер, жена не би била жена кад не би веровала у све што јој објект жеље и прималац љубави каже. Карактеристично за ову појаву је то што жена, неретко, пусти машти на вољу и чује оно што јој није речено.

Često se umesto "Šta si ti!?" koristi i "Nisi _______"
Izraz koji se koristi uglavnom tokom igranja kosarke, fudbala ili nekog drugog sporta.
Koristi se kada igrač pokušava da sve uradi samostalno.
Ovaj izraz često je praćen imenom nekog velikog sportiste (Jordan, Messi, Grbic).

Dijagnostičko pitanje dokonog sagovornika koji nema gde da provede veče. Nepromošljen odgovor vas može skupo stajati:

1.Davežima je najbolje reći da ste na Sejšelima ili da imate neku zaraznu bolest.

2.Omiljenim likovima valja predočiti da baš njih čekate.

3.Nedefinisanim davati neodređene odgovore sa dovoljno prostora za izvlačenje dok se ne iskristališe šta 'oće (ponekad imaju zanimljive predloge).

Daj,više, kaži šta te muči, nemoj da uvijaš!

Zaboravljeni.
Njihovo područje na mapi je neko prob'o antenom dok je deci objašnjavao šta su tri pičke materine. Otad se ne zna mnogo o njima. Postoje priče ali već su odavno postale mitologija. Televizor ćebetom pokrivaju, a koze pasu pod ručnom i vezane su alpinističkim konopcima. Kiseonika je toliko malo u vazduhu da su počeli da funkcionišu na azot. Jednom u deceniji kad krenu u civilizaciju spuštaju se metodom paraglajding. Poginu na po puta.

Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.

Jedna od poslednjih rečenica koje čujete pre nego što vam neko napravi igranku na leđima tj. fasujete batine. Mnogo češće se izgovara u obliku neverice prema izgovorenom nego kao posledica slabijeg čula sluha. Donekle iritantna pojava jer ste sigurni da je sagovornik čuo izgovoreno, a na šta njemu ipak treba neki vid potvrde u obliku istog da opravda svoje životinjsko iživljavanje nad vašim telom.

Саркастичан израз којим дајете саговорнику до знања да, женској особи о којој сте малопре причали, не фали ама баш ништа...

Iliti od birača nema jebača. U ovom slučaju od birača nema pijanstva. Sipaj šta sipaš, bitno da ima Alkohola u sebi. Makar i to bio sam 100% Alkohol. Uglavnom ovaj izraz koriste ljudi koji su ravnodušni prema piću.

Приче које прича у свакој епизоди гдје ликови зависе од локације на којој се налази.Приче подсјећају на неке од дебилних ловачких прича.