Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...
To vam je ona serija u kojoj postoje 3 vestice sestre, koje imaju super moci. Ali neki zli i opaki demoni koji nose uglavnom zabarske cipele i skupa odela da zele da ih roknu. E sad, one njih sve potamane jer imaju te moci i knjigu neku. A ti demoni koriste neke bodeze, toljage iz 16 veka. Umesto lepo da uzmu neki snajper ili bombu i to je to :) I da, te vestice pomazu svima koji su dobri, pojavljuje se tu i po koji "frajer" i neki belosvitac belovetac belo slepac koji koliko sam ja provalio radi za CIA.
Pajper: Zamrzla sam ga.
Pru: Koga?
Pajper: Pa meso bre, teletinu neku.
Fibi: Nemojte jesti to meso imala sam viziju.
Pru: Kakvu?
Fibi: To nije teletina, mesar vam je dao nesto drugo.
Pajper: Sta to?
Fibi: Bele bubrege..
Zli Demon: Hahahaha hah ahaha
Pajper: Sta se ti smejes, nemoj da te pretvorim u bele bubrege!
Zli Demon: Ouu :((( (Puff)
Probajte da izdrzite gledati reklamni blok u kom se po nekoliko puta pojavljuju tete u ruzicastim majicama i ubedjuju naivne domacice, koje uzgred budi receno imaju pitanja tipa "zasto je tvoje belo vise belo nego moje belo?",zatim ubedjivanje da venish moze da opere tepih bolje nego bilo sta drugo,jos ako se ta reklama pojavljuje na "ruzicastoj" televiziji
dobija na tezini, postoverovatno koriste medijski venish da isperu mozak (ali na ruke) svojim postovanom gledaocima emisijama tipa :Trenutak istine,Farma,Grand show ...
Legenda kaze da su stari svajcarci,mnogo pre vilijema tela izmislili "Venish" kako bi crnu cokoladu (koju je onaj radoznali kolumbo doneo u Jevropu)pretvorili u belu mlecnu,jer su znali da ce svi koji pojedu njihovu cokoladu imati halucinacije da umesto psa u dvoristu vide lila kravu na pasnjaku.
Neko moderno ime koje se pojavljuje u svakoj novijoj seriji. Kada sam bio mlađi ovog imena nije bilo uopšte ali sada koju god seriju da gledam u svakoj je neki lik koji se zove Gej. Iako ga u svakoj od njih glume različiti glumci svi se isto ponašaju, nose karirane pantalonice, imaju žensku gestikulaciju i ljube se i spavaju sa muškarcima. Kucao sam na Google translate ''gay'' jer tako piše na engleskom a izašlo mi je ''veseo'', pa bi se to ime moglo prevesti kao Veselin.
- Ćao, ja sam Adam.
- Juhu! Ja sam Gej. Baš si meden Adame!
Nedorecenos se najcesce pojavljuje kod dece uzrasta 3-6 god.
Takodje, moze da se pojavi i kod osoba u starostima od 10-14 god. usled malo procitanih knjiga i neobogacenom recniku. U tom dobu nedorecenos je vrlo nepozeljna i takve osobe su gledane cudno od strane sveta. Najcesce se izrazavaju sa zamenicama od kojih nekad stvarno mozes da popizdis. Osecaja koji imaju vrlo poznata imena (sreca, tuga, bol..)
nazivaju ''onim osecajima'', sto znaci da opet koriste bespotrebnu zamenicu na sintagmi.
Nedorecena klinka: Mogu dobiti ovaj jedan sladoled?
Prodavac: Koji?
Nedorecena klinka: Ovaj ovde.
Prodavac: Ovaj crveni?
Nedorecena klinka: ne, ne ovaj pored njega!
Prodavac: Ovaj ''sumsko voce'' ?
Nedorecena klinka: ( prstom pokazuje) Ovaj!
Prodavac: Jel ovaj ovde ( vadi sladoled iz zamrzivaca)
Nedorecena klinka: neee.....pa nisam rekla taj vec onaj drugi!
Prodavac: Jebem li ti majku krvavu! KOji jebo te tajo!?Status nedorecene klinke:
Onaj osecaj kada dobijes 5 iz matematike. ( Htela je da kaze srecna sam jer sam dobila 5 iz matematike )
Rečenica koju koriste đaci kada se profesor tokom svoga predavanja zanese i zaboravi da drži čas od samo 30 minuta.
Profesor: Prebacite otvor šestara u tački preseka, tako da se tačka B pojavljuje. . .
Đak: Profesore, jel vi štrajkujete?
Kad se ne koristi u šaljivom smislu da označi nešto ogromno, mrvica u srpskom jeziku označava nešto sitno, minijaturno, maleno, neznatno.
Problem tog značenja je što je korišćenje mrvice počelo da se pojavljuje u svim sferama govora, te u nekim situacijama dosta apsurdno zvuči, što neko, kome je ovaj jezik maternji, uopšte ne primjećuje.
Mrvicom će nazvati sve, od trunčice bibera koja se stavlja u supicu, do količine koja prelazi kilograme i tone, ako situacija to dopušta.
- E, oš i ti bureka?
- Može, al' nemoj puno.
- Pa, imam dvije tepsije, kol'ko 'oćeš?
- Ma, meni samo mrvicu, nisam puno gladan..
- Mrvicu?
- Ma da, četvrt jedne..------------------------------------------------------
- Je l' to on došao tačno kad sam otišla?
- Pa da, oko pola 3.. Da si ostala samo mrvicu više vremena, ko zna šta bi bilo..
- Ma jelde, mrvicu, ja otišla u 1. Boli me uvo, on je na gubitku.
Po nekom verovanju, način zaključivanja ugovora o prodaji duše rogatom perverznjaku i sadisti koji obitava u podzemlju, u zemlji večnog ognja. A uz to je još, izgleda, i pravnik čim traži ugovor koji je sam sastavio. Đavo se uglavnom lično pojavljuje pri ubeđivanju mušterije i poptisivanju ugovora, ali često se služi i svojim agentima za prodaju i ubeđivanje ukoliko je zauzet.
Potpisivanje takvog ugovora pruža čoveku ostvarenje njegovih ovozemaljskih snova, rešavanje nekih problema i slično. Na kratko pruža sreću i zadovoljstvo klijentu koji tek kasnije shvati da će mu time uzeti dušu i osuditi je na nezamislive muke.
- Što si se smrk'o, prijatelju?
- Potpisao letos kredit u banci.
- Koja li te muka na to naterala, crni ti?!
- Žena zapela da idemo na more po svaku cenu. Crklo- puklo, pritisla me i morao sam. A znao sam odmah da to potpisujem vlastitom krvlju, ali jebiga, dokaži ti to njoj.
- Žene i pare... Đavolja rabota.
- Još kako! Da se bar udavi tamo kad smo stigli, nebitno da l' ona ili ja...
Na stanici si, čekaš autobus. Po običaju on kasni, ti već razmišljaš da kreneš peške iako je tvoje stajalište kilometrima daleko. Misliš da si možda dogodilo čudo i da je došao koji minut ranije? Ma nema šanse. Uzimaš cigaretu, pališ, uzimaš dva dima, okrećeš se poslednji put čisto da proveriš da li dolazi. U tom trenutku kada gubiš svu nadu autobus se pojavljuje na obližnjem semaforu. Ne znaš da li treba da budeš srećan ili tužan zato što moraš da baciš pola cigarete.
Maljavi glumac, idol ne tako starijih generacija 90-ih godina za kojim su mnoge žene sekle vene, a mnogi muskarci želeli da izgledaju kao on, inace poznatiji kao Mič Bjukenen u seriji "Ćuvari plaže" koja se davla na "roze televiziji" u kojoj takođe glumi zanosna plavuša, takođe oličije savršene žene Pamela Anderson.
Inače Mičovo ime pojavljuje se i u pesmi "Prljavog inspektora Blaže", "lepa si Pamela"
Verovali ili ne Haselhof je i sjajan pevač koji svojim snažnim glasom i odličnim poznavanjem nemačkog jos uvek osvaja mnoga ženska srca!
Pojava koja se pojavljuje na gotovo svakoj fotografiji koju stvoriš za uspomenu sa nekog putovanja po belom svetu, tj. u nekom gradu pored nekog važnog spomenika,ustanove ili nekog drugog važnog objekta u njemu. Ne znaš odakle iskoče, ali oni su uvek tu da se pojave sa strane i da ti zasmetaju, pa jednostavno ni krivi ni dužni nađu se na većini fotografija.
Zahvaljujuci americkim filmovima koje svi mi manje vise gutamo upoznati smo i sa apsolutno savrsenom americkom televizijom.Uvek,ali bas uvek,kad je neka frka,neki vazan dogadjaj americki glumac,najcesce glavni, na neciju dojavu ili samoinicijativno,pali televizor i u istom momentu se sa savrsenim tajmingom,ni sekundu pre ni sekundu posle, pojavljuje spiker sa taze vestima,koji sve to isprica sa slikama prenosa uzivo.Posle toga se televizor gasi i junak momentalno krece u akciju.Sve u svemu nema reklama,kasnjenja ili ranijeg ukljucivanja,nervoznog udaranja po daljincu i saltanja do u beskraj.
Ono što se pojavljuje u snovima našijem.
Ima je poprilično i na javi, ali ni upola nije tako frustrirajuće zanimljiva. Takoreći jedvaiščekivajuća, s' obzirom da najavljuje skori završetak noćne more, ali i vlažnog sna i ostalih prijatnih besvesnih iskustava.
Ovo je ono.
Ono što se ne može definisati, antimaterija sa kojom se samo bezumno ambiciozni, lucidno-perfidni tragači za konačnom istinom o celokupnom smislu postojanja svega i onoga izvan toga mogu bar na tren uhvatiti u koštac, znajući unapred da su progutani u besmislu naizgled smislenog.
Ali ono je tu...
- Sestro... pomaže Bog.
- Bog ti pomog'o, oče Lavrentije. Zašto si zamišljen toliko?
- Ti znaš da u našemu namastiru i dalje nema klime. Znaš također da spavamo nagi, ali čedni i neiskušeni...
- Tako bi bar trebalo biti, prepodobni.
- Ali, vidiš, s' vremena na vreme, dođe tako sanak... lijep, čist i mirisan. U njemu đevojka duge, guste, crne kose, obučena u prozirne haljine...
I doziva. Bijelim, nježnim rukama doziva i mami u svoja njedra, jedra i bujna, dok pramenovi džbunja viredu kroz prozirnu svilu tamo....dole...u đavolskim dubinana vrtloga nepodobnoga..... i..... uh...
- Recite, oče, kako ja mogu da vam pomognem?
- Nikako. Samo me zanima kako se, kad god to snijevam, pojavi otac Simon sa gaćama spuštenim do članaka i viče da hoće da buši krofne za u nedelju? A najviše me zanima kako to da ja svaki put znam da će se to desiti u pola mojega sna?
- Oče Lavrentije, Bog sve vidi i zna. Da li stižu lojane svijeće u četvrtak, to mene zanima?
- Uvijek sam hteo pitati šta radite sutijem svijećama?
Česta izreka u južnoj Srbiji kada se pridikuje onome ko predviđa posledice bez ikakvog dokaza i osnove. Pa onda neko drugi predvidi i kaže suprotno ili drugačije mišljenje od prvog i tu nastane prava diskusija ili lak i rasprava. Uglavnom su teme svadje, razvodi, smrti, svadbe, rodjenja i bolesti u pitanju i ovaj sindrom se često pojavljuje u selima. Kad se ogovaraju, često se ogovara neko iz kuće sa određenim nadimkom. ( Mirka od Zajci, Javorka od Pižnjaci, Dragan od Bombaši itd.) Sve se zna i sve se čuje, vidi i posmatra, predviđa.... i preuveličava!
Baba1: More ču li ti juče kako su se Dragan Bombaš i Javorka Pižnjarka posvađali? Z`malo da se potepaju! More, toj se neće dobro završi! Ima oni na sud da se sudiv!
Baba2: More Dobrilo, ćuti, ne daj Bože! Oni su se mlogo voleli, a s`g da se sudiv! Al`jedno si znajem. Ovoj neće na dobro da se završi! A ček! Z`što su se oni posvađali?
Baba1: Ne znajem z`što. Ču nešto kao Dragan neje vrnuja na Javorku pare pa zato. Oni si nemav pare ni za `leba a kamoli sa s `leba! On kude li će pa živi ako da kuću na Javorku umesto pare? Toj mlogo gre`otica! Za decu! Neće imav kude da legnev!
Baba2: Toj mora da su mlogo pare ako će daje on kuću! Lele, ne si znajem! More, nek si vadiv oči tam`! Javorka beše bludnica! Će gi potroši tej pare na blud! Toj si znajem! Ruku ću dam za toj! Ne znam...
Ćerka1: More dosta bre! Šta se vi mešate u tuđu politiku? Bajete tuj ko pred oblak da ste!
Baba1: Ma neje, ćerko.....
Ćerka1: Šta neje?! S`m izmišljate! Prvo Javorka se posvađala z Dragana z`to što nesu podelili neke pare što su dobili u Duvansku. Drugo Javorka je bila moja mlogo dobra školska drugarica i neću ništa od nju lošo da čujem! Trećo, majke nesam li ti rekla da ako imaš već reumu i ništa ne možeš u njivu i baču da radiš, da mi iseckaš taj luka za ručak? S`g nemam sa kvo ručak da napravim!
Baba2: Dobrilo, mori odo si ja da na`ranim kokoške će crknu gladne. Aj će svratiš na jedno kafence posle?
Baba1: Će vidim Milevke! Eve vidiš da moram luka da sečem!
Ćerka1: Da ti pozovem možda Javorku da ti iseče luka?
Baba1: Pipka te izela!Vidiš li kakvu ćerku imam, Milevke? Aj pa će se vidimo posle il sabajle! Aj u zdravlje!
Pada kisica, ja idem lepo, polako, trezan skroz, sa kapuljacom na glavi. U susret mi ide bakica koja nosi kisobran ispred sebe kao sto su srednjevekovni vitezovi nosili stit. I onda kako to vec ide, ja levo, ona levo ( moje naravno ), ja desno, ona desno i nabode me kisobranom pravo u .... I jos se iza kisobrana pojavljuje njeno zajapureno lice sa `` Gledaj gde ides mali! `` A ja joj kazem `` Gledaj ti gde ides, sta si natakla taj kisobran na oci, pa si nasla moju familiju da ugrozavas!``
On je patentir`o letenje ljudi bez motornog pogona!
U svakom njegovom filmu neki cigo leti unaokolo bez ikakvog cilja, a rijetko ko i od gledalaca konta zasto se pojavljuje taj leteci ciga!
Pisac, ili novinar u tzv. štampanim medijima.
S obzirom na to ko se sve, danas u Srbiji, pojavljuje kao novinar ili pisac, treba izuzetno obazrivo primenjivati ovaj izraz.
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Jedan od prvih animea na Zapadnom tržištu. Kažu da je, kada se prvi put pojavio u američkim bioskopima, zafrknuo čak i Diznijeve crtaće po zaradi.
E sad, neću da vam pričam o čemu se radi. Glavno je da znate da je žanr naučna fantastika i da se radnja odvija u daljoj budućnosti u Neo-Tokiju, gradu koji je nikao na ruševinama Tokija posle 3. svetskog rata.
Ima mnogo pucnjave, ratova bandi, tipova sa ekstrasenzornim psihičkim sposobnostima i jedan sporedan lik po kome je nazvan film, a koji se ne pojavljuje do samog kraja kao deus ex machina...
Ovaj nažalost čest sindrom pojavljuje se kod zaljubljenih momaka svih životnih doba, i definiše se kao opsednutost jednom devojkom i neshvatanje realnosti i njene nezainteresovanosti. Elem, dok naš zaljubljeni momak uzdiše, pati, voli, i razmišlja samo o svojoj Jaroslavi, Protinoj kćeri ili nekoj trećoj, ona se uveliko taslači sa pravim tarzanima, ni ne pomišljaći na njega, ili prosto ne znajući da on postoji. Epilog je takav, da naš junak (ili anti-junak) shvata da je ovaj svet zapravo vrlo okrutan, i da nema mesta za šmokljane. Tu mu se slama srce, i on pada u depresiju, ili ,u boljem slučaju, opameti se.
Ahh to je ona. Lepa Protina kći. Vidi je, kupa se na reci. Kako je samo zanosna i prelepa, ahh.
-AAAA manijače jedan bolesni, došao si ovde da me gledaš perverznjačino jedna, marš.
Ali ne, ja te volim svim srcem svojim, sve su mi nevažne naspram tebe!
-Marš jebem ti mater bolesnu, idi kući drkaj!
...
Princezo javi se, dve i po godine smo taoci inata, ma šta ti je?
-Halo, ko je to?
Djole ovde, zar me ne prepoznaješ?
-Kakav Djole, koji Djole??!
Pa Djole znaš, bili smo zajedno pre dve i po godine, i onda si otišla sa likom koji je furao tarzanku. Znam da me i dalje voliš, da si to uradila iz inata, ali ponos ti nije dozvolio da mi se javiš.
-Aa ti si onaj Djole kilavi. Dečko, jel s tobom sve u redu? Zaboravila sam da postojiš posle drugog seksa sa Šomijem. Nauči prvo da jebeš, pa onda recituj ta svoja sranja.
