Utvara koja se, uzevši oblik mlade žene u venčanici, pojavljuje noću pored drumova u istočnoj Srbiji i prepada vozače. Neki očevici se kunu da lebdi iznad druma i pruža bidermajer ka vozačima. Pretpostavlja se da se radi o duhu neveste koja je, na putu ka crkvi, poginula u saobraćajnoj nesreći i sada se javlja neženjama da ih opomene da im je vreme da se skrase. Druge interpretacije uključuju vampire, vlašku magiju, rakiju obogaćenu neidentifikovanim travkama, Red Bull, Kustu koji snima novi film u okolini Bora pa čak i kampanju za podizanje nataliteta koju vodi gradonačelnik Jagodine. Šuška se da na slučaju uveliko rade i Molder i Skali, kao i novoformirana jedinica MUP-a Srbije za borbu protiv para i normalnih fenomena.
Rasna i prelepa ženska. U štiklama i djubre baca a na faxu se ne pojavljuje bez barem providne majice. Obožava da pravi seksualne aluzije u svakoj mogućoj i nemogućoj situaciji. Preživljava na tuđ račun , neko drugi joj uvek plaća piće, vozi u kolima , sredjuje ispite na faxu. Jedini problem u svemu tome je što je riba uprkos svakoj logici i dalje nevina.
Obično ima oko sebe dva ili tri drugara koji su suvise neiskusni da joj zavuku ali veoma uporni u tome da joj papučare do besvesti. Ima čudan strah od muškog roda , pa se neretko dešava da ostaje nevina sve do nekih godina kad je pritisnu bore i hormoni nakon cega pocinje ocajnicki da se trudi da nadoknadi propušteno.
Dušan Kecman, mitološko biće i istovremeno košarkaš Partizana nadnaravnih sposobnosti. 2010. u finalu Jadranske lige trojkom 0.6 sekunda pre kraja pobedio Cibonu koja se od tog poraza nikad nije u potpunosti oporavila. Dve godine nakon pomenute trojke Cibona je još uvek u stečaju i nasledile su ju sumnjive ekipe kao što su Cedevita, Franck kafa i Dona sokovi. Televizijske kamere zabeležile su košarkaše Cibone koji su te sudbonosone 2010. sekundima pre sudbonosne trojke razmenjivali brojeve mobilnih sa zagrebačkom publikom i plesali hrvatsku verziju Užičkog kola. Majkl Džordan navodno je razmišljao da se vrati u košarku na dan kad je Kecman pogodio tu trojku jer je shvatio da nakon ovoga izgleda kao košarkaški mediokritet. U gradovima i selima širom ex Jugoslavije pića se toče u 0.6 čašama u njegovu čast, "kelner, daj mi jednog Kecmana". Dan danas u nemogućim situacijama narod priziva njegovo ime. Kad god je nešto nemoguće Kecman se pojavljuje i u zadnjem sekundu rešava stvar, kao neka božanska sila. Kecman ima 2 ruke, 2 noge i 2 glave kao svi muškarci ali ima refleks koji mu omogućava da u najkraćem momentu najbrže reaguje, on je moderni Čarls Bronson, on je srpski Marlboro man, on je čovek odluke i najpoželjniji zet, on je moderni Švarceneger na koncertu Gans n Rozisa, on je deo slovenske mitologije, on je Dušan Kecman.
Srpski nindža, inače veoma mistična i misteriozna osoba, toliko je misteriozna da je sam izraz ušao u narodnu upotrebu. Nindža nikada još nije viđen u Srbiji ali stare narodne priče dokazuju da on postoji, moćniji je od Đavola i Svetog Save zajedno. Može da uradi neki posao,za koji je inače potrebno nekoliko sati, za 15 minuta i manje. Prema legendi pojavljuje se samo noću i voli da krade deci lizalice( mala mana sa obzirom na ogromnu korist koju imamo od njega). Zaslužan je za sva dešavanja u Srbiji i za njen dalji privredni i ekonomski rast. Jedine osobe koje imaju kontakt sa njim i njegovim namerama su političari. Oni verodostojno prenose njegove umotorine prostom narodu.
(skupština)
-Za dalji privredni rast Srbije potrebna su velika ulaganja. Veliki investitori(nindže) imaju želju da posluju na našem prostori, a mi ćemo biti tu da to obezbedimo!
Omiljeno srpsko sredsto ili argument za razračunavanje oko medje. Najčešće je od bagremovine ili cerovine, a u novije vreme i od čamovine (mada nedovoljno efikasan) .
Proštac od tarabe je odlično priručno orudje za odbranu od ( često i za napad ) svakog ko ugrožava ili bi želeo da ugrožava vlasništvo ili potencijalno vlasništvo.
Obično je načinjen tesanjem sirovog ili sušenog drveta, mada se moderne verzije dobijaju rezanjem. Upotreba je najefikasnija kada se nabavlja na licu mesta tj mestu obračuna.Tada se pojavljuje i model sa ekserom kao zaostatkom prilikom nabavke ali koji povećava ubojitost orudja.
Neretko se proštac pominje i kao potencijalni učesnik političkog obračuna ili kao garant promene vlasti koja se suviše dugo zadržala.
Višedecenijski proces ubacivanja simpatičnog starine Mraza u naše živote, na velika i mala vrata. Ovozemaljsko - sveprisutan lik u životima dece i odraslih, ukus globalizacije koji podjednako utiče kako na one koji u njega veruju, tako i na one koji misle da su odrasli i da deda ne postoji. A greše.
Većini su dede u nekom lepom sećanju jer su nas obožavali dok smo bili njihovi mai unuci. Koliko jer smo njihovi, toliko i jer maltretiramo roditelje. Poseduje dobro ciljane karakteristik lika i pojave:
- rumen, što predstavlja zdravlje
- debeo, što ga prikazuje kao ljudinu
- uvek nasmejan
- obučen u crveno, što predstavlja sinonim za ljubav
- pojavljuje se u vreme praznika kada nas manje ili više obuzme euforija
- obećava poklone, a sva deca vole poklone
- deci je sugerisao da tokom godine budu dobra i slušaju roditelje, što je i matore kupilo
- vozaju ga irvasi, što predstavlja ljubav prema životinjama i ekološki prevoz
- živi u Laponiji gde je zima, u skučenoj kući sa velikom porodicom, gde svi naporno rade ceo dan, što ga prikazuje kao skromnog čoveka koji radi više i napornije od tebe (kurac Laponija, pun je para i živi negde gde je uvek toplo).
U stvari, deda je postao institucija koja nam:
- izbija pare iz džepova na poklone
- tera te da ga imitiraš jednom godišnje, ili nekoga za to platiš
- deci danas sugeriše da uz koka - kolu jedu hamburgere
- nepovratno nam je uvalio koka - kolu, piće nezdrave boje i karakteristika koje oštećuje jetru, bubrege, prostatu, goji..Uz to je strogo kavkaski - belac, koji se ni u jednoj reklami ne pojavljuje sa ljudima drugih rasa.
Ali jebe se Dedi - zapalio za holivud da uzme pare, i svake godine u odredjena doba ne da nam da živimo, ne skidajući se sa televizije, bilborda, novinskih karikatura, izloga prodavnica..I mi ga volimo.
Je ona situacija kad po letnjoj žezi osetiš malaksalost od gladi i usred nepoznatog bloka nađeš pekaru u kojoj debela, znojna pekarka istovaruje sa pladnja vrele bureke, i dovikuje drugoj pekarki da joj doda lopaticu, ti gledaš scenu i ne znaš dal je ipak bilo bolje da doručkuješ sladoled, iz pečenjarskog dela se pojavljuje druga pekarka, za glavu viša i mnogo deblja i mnogo znojnija, noseći neku zarđalu špahtlu, ti pomisliš da je Tarantino postavio scenu za tebe, utom iza leđa čuješ vrata, neko ulazi, okrećeš glavu očekujući neko rešenje, bar nagoveštaj spasa... i tad ugledaš plavu zajapurenu stanovnicu bloka u duksu, visoku metar i šezdeset i tešku 90 kila, koja izgrokće pozdrav vitim pekarkama i zatraži pola kile bureka i litarski jogurt.
Jugo,najpoznatiji srpski auto,hipohondar medju automobilima(boluje od svih mehanickih,hemijskih,tehnickih i ostalih mogucih problema i bolesti).
Kultni auto u srpskim filmovima,ali i u americkim!
Premda je u srpskim filmovima predstavnik nase realnosti,u americkim on predstavlja krsinu,siromastvo,los ekonomski status zemlje u kojoj je napravljen i tako dalje(sto se kroz dijaloge i monologe moze i videti),uglavnom ga vozi neko koga svi smatraju jadnikom,a u stvari je mnogo opasan tip ili svaler ili veliki jebac...
Umri muski 3
Nick and Norah
samo su neki od filmova u kojima se Jugo pojavljuje.
Zar tim Amerikancima nije dosta sto su nas bombardovali '99 nego se sad jos i rugaju jedinoj masini,autu,koji ima "toplu dusu" i zajebantsko ponasanje,Jugu?!
Ona koju nosi drugar koji je bio primoran da se izuje na kucnoj zurci ( kultura jbg ), iscepala se u putu ali se nekako dovuk'o do zurke.
Izuva se i pojavljuje se sivo-zelena kreacija sa sve ljubicastim romboidima i palcem koji "ispada":
"Tebra koj ti kurac!?"
"Ma brate iscepala se u putu, sta ja mogu sad..."
Autohtona pseća rasa sa ovih prostora. Blizak srodnik DODŽ-a. Naziv je skraćenica od 'domaći gonič mačaka', što mu je, uz izjedanje ostataka hrane (da se ne baci), jedina funkcija. Ova rasa nastala je ukrštanjem Avlijanera i Srpskog obućara, te je kroz godine pažljive selekcije zadržao samo one najbolje karakteristike koje mu pomažu u besmislenom naganjanju mačaka. Dresura je moguća samo ukoliko se u pedigreu psa pojavljuje izvjesna količina krvi SOP-a (srpski odbrambeni pas), što, razumije se, dodaje dozu agresivnosti psu koji će osim mačaka proganjati i klati i nešto veća bića.
Poruka koja se najčešće ispisuje na bankomatima u Srbiji.
Poruka se pojavljuje u sledećim situacijama:
- novac ti je najpotrebniji,
- iza tebe je dugačak red,
- kraj meseca je,
- početak meseca je,
- sredina meseca je,
- krećeš na put, pa ti treba gotovina,
- iskrsli su ti neplanirani troškovi,
- potpuno si zaboravio na neki ček,
- hteo si da preduhitriš trajni nalog - nisi uspeo,
- na računu imaš 5 dinara manje nego što je najmanji apoen u bankomatu,
- na računu imaš 5 dinara više nego što je najmanji apoen u bankomatu, ali je provizija 6 dinara,
- dao si ženi karticu da kupi samo jednu sitnicu (ali je usput videla rasprodaju i predivne cipelice),
- nešto si plaćao preko interneta,
- nema dovoljno prostora na vukajliji za sve slučajeve - ćao
Ukoliko se dotični glumac pojavljuje u najavnoj špici nekog ex YU filma to je siguran pokazatelj da sa tim filmom nema zajebancije. U njegovim filmovima nema likova poput Đode, Đoše, frau Elze, kučeta Sime. To su ozbiljne drame sa dubokoumnim porukama. Rade igra ili intelektualnog alkosa ili zavodnika ili buntovnika ali uz obaveznu cigaru u svakoj sceni. Erotske scene u kojima on glumi su sa primesama jugoslovenskog drndanja-mrndanja a la "Saću da te karam" u kombinaciji sa strastveno romantičnom holivudskom dramaturgijom. Likovi koje igra se nikad ne smeju, ozbiljnog su pogleda, blago zamišljeni, sagovornike nikad ne gledaju u oči. U kasnijem, tj. novijem umetničkom opusu glumi uglavnom ruske mafioze, daleko neinspirativnije i za gledanje i za definisanje
- Brate kevo smorila si više sa tim Klasiktv, prebaci na fudbal
- Imaš svoju sobu, ovo je dobar film, igra Šerbedžija
Naziv, od milja, za nadasve popularnu, preterano senzacionalnu ali pre svega opštenarodnu televiziju sa Dedinja. Termin se prvi put pojavljuje u poslednjim brojevima "Naše Krmače" početkom 2001 godine. Onaj kome ova televizijska stanica predstavlja svojevrstan lični pakao i aparat za kolektivnu lobotomiju sirotinje, samo iskazuje svoj očajni položaj i stanje nemoći, koristeći ovaj naziv, jer kako je Salje Popović jednom rekao: "TV Pinak i Kuća Grand su avion sa mnogo motora, nas ni mnogo veća nesreća od požara u jednom studiju ne može uništiti!". Salje je u pravu, permanentno zaglupljivanje naroda je recept za uspeh, koji je on sa ortakom Željkom-debeljkom pokupio od pokojnog kralja kokaina Slobe, i koji uspešno šljaka i u trećem milenijumu.
Latinoamerička serija koje je svojevremeno, na prelazu iz 20. u 21. vijek, zaludjela ne samo bapsku populaciju, nego i omladinu uzrasta 5-11 godina.
U seriji se, naime, pojavljuje tajanstvena žena ubica, koja, obučena u vjenčanicu, davi svoje mrske neprijatelje iz osvete, prilazeći im sa leđa i stežući im vrat žicom.
Tih se godina na sokacima naših zemalja moglo vidjeti mnogo djece koja se nečega igraju obučena u neke bijele krpe i imitirajući nekakve padove...
Djelovalo je to kao još jedna bezazlena dječija igra, sve dok nije pukla vijest da je negdje neko dijete stradalo igrajući se Judine žene. Tada su dječija graja i žamor na sokacima zamrli na neko vrijeme, dok se sve nije zaboravilo a djeca našla nove igre...
- Sine, gdje ćeš?
-Odoh malo napolje da se igram.
- Dobro, pazi se i vrati se do mraka. A šta će ti ta žica?
- Igramo se Judine žene! (Kez od uva do uva)
- Šta?! Ulazi u kuću, jebem ti sunce krvavo! Nećeš više u životu izaći napolje, pizda ti materina! Ne znate se nečeg normalnog igrati! (...)
Veoma iritantan tip ljudi koji su najverovatnije protiv svoje volje došli da prisustvuju predstavi. Najčešće su to muškarci koje su žene naterale da prisusvuju, neobuzdana omladina koja ne želi da se upristoji ili pak mala deca koja ne mogu da se upristoje. Upravo zbog te nezainteresovanosti dolazi do "slučajne" zvonjave mobilnog, lupkanja nogama po podu, zveckanja ključevima i "šaputanja". Samim tim gestovima uništavaju užitak drugim gledaocima. Međutim, u takvim situacijama se pojavljuje i drugi tip ljudi karakterističan za pozorište / bioskop. Naime, to su oni koji "pomno prate" predstavu i ako dođe do ovakvih ispada u toku predstave (koju su oni jedva čekali), odmah kreću sa bučnim predavanjima o nekulturi prisutnih. Implikacija svih ovih događaja je ometanje onih koji stvarno žele da prisustvuju predstavi.
smrtonosna opasnost za metroseksualca koji se sprema ujutru na posao je zaljubljivanje u sopstveni lik koji se pojavljuje u umivaoniku punom vode. pošto je ustao 3h pre vremena za polazak kako bi se sredio 'poslednjim kricima' muške kozmetike, pošto je naneo puder, senke, korektore, karmin, rumenilo, maskaru, olovku, depilacionu kremu, mleko za telo, učvršćivač za nikte, gel za zanoktice, piling za stopala, nalakirao nokte, sprej za volumen (malo uvek stavi i u gaće), neposredno pred stavljanje najnovije unisex toaletne vode, pogled sa autoerotičnog ogledala mu sklizne na površinu vode u lavabou i toliko mu se svidi ono što vidi da pokuša da poljubi tu divnu ribu koja mu se smeši odrazom u vodi. i onda mu glava upadne u vodu i udavi se... a na svadbu su pozvali sve šumske životinje.
Narodni poslanik iz vladajuće koalicije.
Lik je gotivan zbog toga što se povremeno pojavljuje u farmerkama na sednici Skupštine i pored toga što su pomenute farmerice i trenerke proterane iz Parlamenta. Naravno, nosi kravatu.
Opaska epskog karaktera, kada je neka "krucijalna" pojava na pomolu.
-Esi čuo da se Mićin Švrća odvezo i pobego.
-Brzo! Nemamo mnogo vremena, moramo odmah skloniti žene i nejač!
-Šta bre?!
-Prekasno....(Umiljati, i šantrljivi Švrća se pojavljuje na horizontu.)
Za razliku od običnog koji funkcioniše po sistemu RADI - NE RADI, RADI - NE RADI dupli žmigavac funkcioniše ovako NE RADI - NE RADI, NE RADI - NE RADI,.....
Veoma je prisutan na našim putevima i zbog njega često dolazi do čukanja.
a i pojavljuje se u kombinaciji sa stelt verzijom stop-svetala, pa kada naiđes na nekoga sa tim paketom opreme dođe ti da mu se načestitaš mile nove godine
Hipotetičko opravdanje.
Ajde po jednu rakijicu...
Ajde al' samo jednu pošto mi je lekar zabranio!
(I tu se ironično pojavljuje reklama na tv-u: "Cedevita pokušaj pojesti samo jednu!")
