- I brate, kako bilo sa Majom?
- Ne pitaj. Izvedem je na piće, sve super bude, zove me da dođem kod nje sutra. Ja se sredim, naparfemišem se, obrijem tuksona, odnesem joj cveće- kad ono međutim. Alergična na polen, počela da se guši, jedva ostala živa.

Gledaj ga ovaj Fejzbukmanijak, juče se ispilio, a već glumi nekog autora, daj da ga banujemo na mesec dana da se smiri malo!

______________________________________

Alo bre, klinjo, juče si se ispilio a već misliš da možeš da igraš u prvom timu. Sedi tu i ne seri, gulićeš ti klupu bar još dve sezone!

______________________________________

Divi ga vajo, tek se ispilio a već pali stadione. I treba da ga metnu u mardelj da nauči kako da se ponaša!

- Sinko, nemoj ti od taje da kriješ da ne piješ. Skont'o je tajo tebe.
- A je li? Kako to?
- Pa fino. Ja ti ostavio bokal vode na stolić sinoć kad si došao iz grada, a jutros kad sam ušao u sobu, on prazan. Zna se od čega se toliko ožedni. Nemoj mi samo reći da si cvijeće zalio, ne pije vodu ta priča.
- A, jebiga ćale, bio si mlad, šta da ti pričam. Sinoć bio s društvom u kafani dole kod Slađe. A ti znaš kako je kad se ture okreću. Pivo po pivo i na kraju se raskujemo k'o paleta.
- Pa jel bilo šta na belegiju?
- Ništa...
- PU! Vodim te do popa da se ispovijediš, pa onda hodži da ti kakav zapis napiše. Nemoj da me brukaš pred narodom, zna se šta je moja žila. Drugi put ideš sa mnom na turenje.

- A kevo, sarma ti je odlična! Baš sam se natovario!

x: E, aj naleti do mene, nisam izašao, kod kuće sam.
y: Ne mogu, prišlepovali su mi Maju.. Ne mogu je ostaviti dok se ne vrati njena ekipa.

- Gde je Obrad? Nisam ga dugo video. Kao da nas izbegava u poslednje vreme?
- Ma, pusti ga, opavlačio se. Otkad mu je krenuo posao sa kalifornijskim glistama, više se ne druži sa sirotinjom...

Za sve ostale:
- Gde ti je Mira, ne viđam vas više zajedno?
- Ma popičkale smo se prošle nedelje...

Za Kevu:
- Gde ti je Mira, nema je da dođe?
- Ma podžapale smo se prošle nedelje...

-Mačko, smrzavam se, je l' mogu da se zakoturim tu kod tebe?
-Naravno ljubavi, upadaj.
--------------------------
-Majko, je l' mogu da se zakoturim tu kod tebe?
-Ajde konjino, bolje uzmi operi sudove, nađi dečka pa se zakoturavaj do sutra.

Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.

Za njima ulaze tri "tenka".

Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.

---flash forward--

Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.

TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.

Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.

TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!

TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)

TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.

Tenkovi to uviđaju i povlače se.

Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.

Verona, 1546 god.

- O, Romeo, zašto si Romeo?
O zataji oca svog,
Odbaci ime to – il ako ne ćeš,
Prisegni da me ljubiš, pa ću ja
Poreći da se zovem Kapuleti!
- E, Juliška, aj' ne seri, keve ti, nego spušćaj neke merdevine dole - tresem se k'o FAP u leru od hladnoće, jebote!

Tomica: Ivice, vidimo se na vakcinaciji...
Ivica:OK...Mlađo, vidimo se na vakcinaciji...
Mlađa: Možda, nešto sam zauzet...(ako odem, možda bude“vidimo se u čitulji“...jok ja...)
Pojavi se Mirko, i Mlađa - ode...

Spavaća soba

Žena gurka muža, govori mu da prestane da se se vrpolji jer ne može da spava od njega.
Muž nemirnim snom nastavlja da se vrpolji.
Žena uzima jastuk i odlazi da spava u dnevnu sobu.

- Hajde,brate,okupao si se,obrijao si se,sredio kosu,stavio kremicu,nemoj da me plašiš više!

- Evo,evo,još sekund!

-Šta,bre sekund,to si rekao i pre pola sata,spremaš se k'o mlada čoveče!

Kad ti se bivša udaje, uvek je nekako red da odeš u kafanu i da se nagovedaš.

G:Brate, će se izbacis li ti s neko mezE(akcenat na E) i raćiju ili ovako ko konji na prazno jasle ćemo da sedimo? (ovo ako smo izrazito prisni sa domacinom ili ako smo bas nekulturni).
D:Ce se izbacim, tebra, evo ima papriće, a raćija ko raćija, će donesem.Oćes li i ćafu?
G:Srednju, a i ćiselu donesi ako imas.

1)
A:“Kakva ti je to smešna majica?“
B:“ Bojim se da te ništa nisam pitao.“

2)
A:”Idem da startujem onu ribu.”
B:”Nemoj, oduvaće te. Nisi ti njena liga.”
A:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”
3)
A:”Šta, igrao si Bajern iz keca u X? Pa tu je viđena dvojka!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”

4)
A:”Večeras ćemo da vas odvalimo, na fudbalu!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”

5)
A:”Sutra izlazim na ispit a spremio sam samo četiri kombinacije.”
B:”Proćićeš, al’ za malo.”
A:”Bojim se da te ništa nisam pitao.”

- Brate, rešio sam da jebem Sanju ipak...
- Je l' si oslepeo odjednom, šta?
- Nisam, samo sam shvatio koliko dobrih strana ima.
- A to, okrećeš se poljoprivredi, ako.

- Čitam juče, hoće da legalizuju droge i prostituciju.
- Da se ja pitam to bi se odavno uradilo. Da država makar ubira porez i ovako se jebu i bodu.
- Ali se ne pitaš, hvala kurcu. Kada bi taj zakon zaživeo tvoja kuća bi napunila državni budžet. Sin ti godišnje troši više nego cela Kolubija, a žena i ćerka će ti uskoro dobiti biste ispod nadvožnjaka.