Bivši nogometaš i dugogodišnji desni bek Lijona. Danas izraz za nogometaše koji jauču na svaki kontakt, čak i kada ga nema. Bitno ga je potencirati. Doduše, malo im je VAR pokvario zabavu. Nejmar i ekipa padavičara.
- Sudac, penal čist k'o suza. Ovo je za zatvor.
- Koja? Umjetna za kapanje u oči? Neće mene taj Revelje opet namagarčiti.
Radnica u najstarijoj profesiji na svijetu.
Takođe tašta, kada dođe u pomoć tvojoj najboljoj polovini protiv tebe.
Sa ribom ste u kafiću bez para. Ako budete imali sreće, uspećete da se 'izvučete' uz pomoć tih reči.
Konobar: Želite nešto da poručite?
Devojka: Ja ću isto što i on.
Ti: Ja neću ništa.
Kaze se pri opisu izuzetno nadarene zenske osobe za pomoc muskarcima pri masturbiranju.
Q: Brate jel bilo nesto sa onom malom sinoc?
A: Ma brate, d**a ga ko da joj nesto skrivio
Pomoćno sredstvo ubogog jezika sa privremenim ili trajnim invaliditetom, uz pomoć kojeg nekako uspe da objasni ono što mozak misli.
Ovaj, znaš, razumeš, mislim..
Osobe pozvane na veselje, uglavnom 90% nepoznatih, al vazno je da ima najvise no sto je ikome doslo! Sto vise poklona, to bolje. Cesto se medju njima nalaze osobe sa kojima nikada ne stupamo u kontakt.
" Dragi gosti, hvala sto ste nam vasim prisustvom uvelicali ovo nase porodicno veselje......"
Optička varka, koja nas uz pomoć sujete navodi da generalizujemo jedni druge na osnovu boje kože. Bespotreban teret kojeg su lišeni slepi ljudi.
Citat - Stivi Vonder, (slep od rođenja, premda nikada nije gledao na to kao na hendikep):
"Nikada nisam razumeo o čemu to ljudi pričaju kada pričaju o rasizmu".
Igra sa kojom su, početkom devedesetih, "uz pomoć boja slika i slova" mnoga deca naučila da čitaju.
Vatra - V
Oko - O
Zvezda- ZVOZ
"Ja sam sama naučila da čitam, a ti?"
Kada vidiš davljenika da vapi za pomoć u vodi,a ti mirno ploviš u svom čamcu,
ne pružaj mu ruku,ne bacaj mu pojas,ne skači za njim u vodu da ga vadiš,
već uzmi veslo i iz sve snage ga raspali po glavi,da što pre potone,
jer će,ako pokušaš da mu pomogneš,da i tebe i tvoj čamac povuče na dno.
Jer da je nešto vredeo,znao i valjao ne bi bio u toj situaciji u kojoj jeste.
Surova i tužna,ali na žalost istinita narodna mudrost.
Odnosi se na osobe koje debelo zaseru svoj život i onda traže pomoć od svakoga u svojoj okolini.Lažu,mažu,kume,mole,obećavaju sve živo ne bi li makar za kratko produžili svoju agoniju.Najgore je što na taj način uvale u debela govna i onoga ko pokušava da mu pomogne...Niko drugi nije bitan.Ničiji život.Ničiji novac.Ničija sreća.Davljenik pokušava da povuče sa sobom što više ljudi oko sebe.
Božja pomoć koju ne možeš da odbiješ. Pola šišaš ti a pola je već on odradio.
Inače sam i sam ponosan vlasnik jedne takve :)
Uvek kad zvučnik ostane odvrnut do daske, antivirus se baš tad oglasi- obaveštava vas o apdejtovanju, a onaj ko se nađe u prostoriji obično se na smrt prepadne! Naročito kada se radi o nekome ko nikad nije imao nikakav kontakt sa računarom, ako se brisanje prašine ne računa.
Baba briše prašinu na stolu gde je računar. Ja učim u susednoj sobi.
-Virusna baza je osvežena!-- Ijuuu! Kuku meni, šta to bi?! Uhh, čekaj da sednem... Jaooo što sam se uplašila! Jesi ti čuo, sine, onaj muški glas? Kaže neko muško da se nešto osvežilo! Ja sam samo brisala prašinu oovdeeee i ooovdee, nije valjda voda ušla u ovo sokoćalo!
Dođi Mišo, ljubi te baba, da vidiš dal nisam nešto pokvarila!- Ma jok baba, nije ništa. To on stalno tako... Nego, idi ti u tvoju sobu, počinje ti ona emisija
″Leti, leti, pesmo moja mila″.
Obzirom da svi znamo da je jež na leđima bodljikav i da kontakt tih oštrih i čvrstih bodlji sa polnim organom ovom drugom nikako ne bi prijao, onda je jasan stepen stradanja onog kome je izraz upućen
A: Opet si uzeo poslednju cigaru iz šteka a nisi popunio štek na vreme, sad kad ti dođem jeb'o si ježa u leđa!!!
Družtvena mreža uz pomoć koje ćete moći da saznate gomilu stvari o osobama iz vašeg okruženja.....možda čak i njihova imena.
Kaže se nekome ko se učaurio u sopstvenoj sobi i skoro potpuno izgubio kontakt sa spoljnim svetom. Obično ništa ne radi. Samo diše, gleda, trepće, pušta kosu, pomera se koliko mora, jede, piša, sere i igra igrice na kompu.
-Brate, gde si ti? Nisam te video znači 300 godine. Ala ti je zagušljivo ovde! Provetravaš li ti nekad sobu?
-Ma ne znam šta mi je, u zadnje vreme mi nije ni do čega.
-Ajde da se prošetamo malo po nasipu, biće ti bolje, malo da te vidi Sunce?
-Ma nema šanse! Skroz sam se povampirio, izgoreće mi koža!
Ljudi koji pomazu da se pronadju zlikovci svih kalibara,uz pomoc nauke,moderne,tehnologije,magije,zenske intuicije,pijavica i baba Staninong pasulja.
Ekskurzija (poseta Maxi diskontu u Beogradu ),nakon potmulog zvuka koji se cuo negde sa sredine autobusa (pppttuuuuuffffffffff ) usledio je smrad koji stipa za oci i od kojeg su u momentu otpale sve presvlake sa sedista.
Vozac autobusa je ukocio tako sto je presaltao bus iz pete u prvu,zatim prekrio usta paprinom maramicom (upotrebljenom) i uzviknuo:
- KO JE PRDNO' NESVEST VAM JEBEM ???tajac svi cute i okrecu se levo desno,dok se levom rukom drze za nos,ustaje
profesorka Simic (trebala da ide u penziju s pocetka 90-ih,likom podseca na Tozovca ,zbog podocnjaka )i kaze:- Gospodine odmah cu pozvati Forenzicare iz Majamija i krivac ce biti pronadjen za manje od minut !!!
Vadi mobilni i bira brojeve bip,bip,tit,tup,tup,bip,tit ...
- Dobar dan ,molim vas posaljite jednu ekipu forenzicara ,mi smo u autobusu zute boje ,stojimo na Ibraskoj Magistrali 3 kilometra posle Stepojevca,molim vas hitno je !!!
Sledecg minuta se cuje zvuk helikoptera,kroz luftase na krovu autobusa upadaju 3 tipa i jedna riba sa maskama i pincetama kupe sve na sta naidju na patosu,zatim kroz isti otvor uz konopce izlaze,kroz 20 sekundi se vracaju i opkoljavaju mog drugara Djemu (rom,sklon izostancima i masnim psovkama) ,Djema se dere iz sveg glasa:
- NISAAAMMMMM JAAAAAAA DECE MI MOJEEEEEE,NISAAAAAAAMMMM !!!!!
Ustaje profesorka simic i kaze:- Djemicu ti nemas decu ,sram te bilo da lazes !!!!
Forenzicari prskaju Djemu nekim sranjetom,i u sekundi smrad nestaje a kroz bus se siri miris pokosenog sena izmesan sa mirisom nove kolekcije Koko Sanel jesen/leto 2011,forenzicari izlaze ,masu u znak pozdrava,vozac skida maramicu s lica,svi aplaudiramo i vicemo "JEEEEEEEEE",Djema se i dalje kune da nije on (uz osmeh) a profesorka Simic place od srece i daje znak rukom vozacu da krenemo dalje.
Medicinski zahvat uz pomoc kog, sudeci po latinoamerickim sapunicama, mozete potpuno promeniti licni opis ,tezinu, visinu pa cak i boju glasa.
Baba:E ovo je taj Rodrigo, on je bio onaj crni visoki.
Ja:Pa kako bre baba,onaj lik je imao dva metra i 130 kila a ovaj ima metar i zilet, i jedva da ima 30 kila?
Baba:Kazem ti da je im'o tu plasticnu operaciju ,to te skroz promenu.
Ja:Ma da, stave tvoj mozak u drugo telo .
Baba:Ej, sta se petljas kad ti to ne razumes !
Sarkastičan odgovor tipu koji tvrdi da ćemo ga jednog dana, kada se ostvari u životu, moliti za oprost i pomoć.
A: Viđećeš sjutra kad budem premijer, pa ti ima da moliš da obratim pažnju na tebe a ja ću da ti samo mahem iz službenih kola dok na radiju piči "Gde si bila kad sam bio niko."
B: Važi, važi. Ne mijenjaj broj telefona samo.
Način za odjebati osobu koja se žali više nego romi za novčanu pomoć.
-Brate, nemam posao, devojku, kola, stan...šta da radim, šta ti misliš?
-Mislim da se zaposliš, kupiš kola, nađeš devojku i odjebeš od mene jer ja nisam socijalno da slušam žalopojke!
Serija uzaludnih pokušaja da nekome nešto objasniš ili pomogneš. Nit' te sluša, nit' šta ja znam, a sam je tražio pomoć.
Ti i još nekoliko sagovornika na chatu pomažete nekom da se odluči za novi nick. Posle 10 minuta shvatite da je ovaj otišao na spavanje. Bole njega (izgovoreno kao Radovan III što izgovara).
Limit koji postoji kod Boga u njegovom pokušaju da nekome pomogne. Ko ispuni kvotu ili ignoriše pomoć, ispušio je.
Ovo je, takođe, omiljena izreka-izgovor ljubitelja pića:
- ‘oćemo po jednu, valja se!
- oćemo.
- ‘ajd’ još po jednu, na dve noge smo došli!
- ‘ajd’ još po jednu, tri puta i Bog pomaže!
Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, (ali posle treće, niko ne traži izgovor za piće).
Četvrtu – I ovaj sto ima četiri noge!
Petu – Pet prstiju imamo!
Šestu – I muva ima šest nogu, a leti na čašicu!
Sedmu – Bilo je sedam sekretara SKOJ-a (patuljaka, samuraja....).
Osmu – Zbog osmog putnika!
Devetu – za devet Jugovića i td..
Moglo bi ovo sa brojevima u nedogled, ali posle treće, niko ionako ne traži više izgovor za piće.
