Situacija kad nekoj osobi ukazuješ na njen problem ili nedostatak, koji ta osoba ne vidi, pa na kraju taj problem opet moraš riješiti ti.
Drugim riječima, osoba koja ima kečap na bradi, nikad ga ne može obrisati sama.
Inače, u američkih filmovima ovo je kliše koji se koristi kao uvod u skori fizički kontakt dvije osobe suprotnog pola.
- Američki film -
"Dragi imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, dozvoli meni. Hihihi..."Kružnim pokretima, ona mu crvenom salvetom nježno briše bradu. On odmiče stolicu i lagano je privija k sebi. Usne im se spajaju. Muzika sa saksofona tiho ulazi u kuhinju, dižući se u krešendo, dok on lijevom rukom razgrće tanjire i povaljuje je na stolu.
_______________________________________
- Moja kuhinja -"Dragi, imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, na drugoj strani."Bris, trlj*
"Nemoj rukavom, imaš salvetu."
"Mhmgplbmljac... Bolje?"
"Ne, malo niže dragi, to ti je nos."
"Mljacglab... A sad?"
"O jebem te smotana, daj 'vamo tu krpu."
vrsta drustvene igre koja se obicno igra solo,ciji se delic uvek zagubi i godinama se ne pronadje(tek pred krecenje ili neko generalno spremanje)sastoji se od delova koji treba da se sloze u celinu(moze se koristiti pomoc postojece slike)
U svađi.
Sale:"Sinak, je l' ti beše sarađuješ sa Mikijevom firmom? Treba mi neki kontakt."
Bora:"Maćori, daću ti kontakt telefon, ali ne bih ti savetovao da se pozivaš na mene. U poslednje vreme smo na ratnoj nozi."
Sale:"Kapiram brate, sigurno i njima dođeš neku kintu kao i meni..."
Bora:"Ma drugo si ti rodjeni, rekao sam ti - biće!"
Daleki rođaci koje smo videli nekada davno ili čak nikada. Obično i ne znamo u kakvom smo srodstvu sa njima. Jedini znak njihovog postojanja su pozivnice za razna "porodična" okupljanja koja nam redovno šalju. Naravno, sve to izgleda veoma patetično kada se radi o ljudima sa kojima nemate ama baš nikakav kontakt. A smešnu sliku svega toga upotpunjuju fraze tipa "Želimo da sa vašom cenjenom uveličate naše porodično veselje".
Nemački ćomani koji disciplinovano čekaju u redu za socijalnu pomoć, da bi posle toga otišli na jedan dobar rad.
-E matori, kako u Nemačkoj?
-Ma do jaja maćori, samo red rad i disciplina, razbijam se od droge ćoeće.
Ova grupa rekreativaca će skoro sigurno od vašeg deteta napraviti iskrenog vernika, a proces se odigrava na sledeći način:
Kada ova grupa ljudi kroči na teren dočekuje ih razularena masa ljudi koji skaču i divljaju i prozivaju suparničke navijače. Prvi kontakt sa uzvišenim se dešava prilikom intoniranja himne republike Srbije, čiji tekst uglavnom možete naći na leđima navijača ispred vas.
Već posle 20 minuta provedenih u gledanju lopte koja nekim čudom veoma izbegava igrače ove reprezentacije, ista ta grupa ljudi uspostavlja drugi kontakt sa uzvišenim u vidu pesme "Pomozi Bože". Bog bi možda i pomogao da i sam nije u stanju zbunjenosti.
Nedugo zatim većina na tribinama počinje da se krsti posle svakog kontakta naših izabranih sa loptom. Krste se malo zbog činjenice da su upravo videli nemoguće (neki suludi pas, promašen gol sa 2 metra, sada već učestalu pojavu igranja rukometa u sopstvenom šesnaestercu...) a malo i prizivaju da se čudo dogodi te da ga ovi naši munu među stative protivničkog golmana.
Kanal do Boga je i dalje zapušen, pa je oko 60. minuta velika većina okupljenih već duboko zamišljena, pokušavajući da, u sebi, uspostavi ličniji kontakt sa silom odozgo. Tu je svaki od ovih u stanju da obeća svašta ako eto samo ovaj put pobedimo. Biće dobar, učiće vredno, naći i posao ako treba, neće krasti, prizivati smrt krave iz komšiluka...
Kraj. Opet se krste. Rado bi stavili u praksu tretman monaške lopate po dupetima rekreativaca koji su, naravno, dali 150% svojih mogućnosti.
Bože me sačuvaj...
Toliko puta ga je saobraćajna policija zaustavljala i kažnjavala za razne sitne prekršaje da su mu provere stanja postale rutina. Uđe u automobil, veže pojas, proveri svetla, namesti retrovizor i tek onda stavlja ključ u kontakt bravu i pali motor. Svako jutro proverava da li mu je obavezni pribor u prtljažniku i kolika mu je dubina šara na gumama. Naučio se da poštuje zakon, skupo mu da se igra.
- Brate kako me juče murija oleši za pet hiljada zbog pojasa! A samo sam do prodavnice išao, mogao sam i peške!
- Eeee, brate, ja sednem na šolju da kenjam i mahinalno pružam desnu ruku preko levog ramena da vežem pojas. Sve me strah da odnekud ne iskoči pandur...
Ono sto niko od bombona ne moze, to mogu "Uzmi dve"- pomenom njenog imena da spontano zblizava ljude.
Desi li vam se da vam se svidi prodavacica u nekom ne-Maxi marketu, tj. u nekoj narodskoj prodavnici, ova recenica vam moze pomoci da probijete led i uspostavite kontakt sa doticnom devojkom, u slucaju da izmamite zeljeno "Sta si rekao (sa osmehom)".
Kada sam isao u srednju skolu, udjem u prodavnicu i kazem kasirki: "Daces mi jedne Uzmi dve". Pogledala me je kao da sam joj se obratio na kineskom. Izgledala je pospano i smoreno, a kada je to cula kao da ju je neko polio kofom vode koliko je delovala razbudjeno. I svaki put kada sam isao u tu prodavnicu, bilo je "Aha, evo ga ovaj... Hoces jedne Uzmi dve?". I kez.
Obično se čuva u plakarima kod devojke. Pošto njena baba ne dozvoljava tako bludne radnje u svojoj kući, teren za odradu akcije mora biti strogo kontrolisan uz pomoć ovog pokrivnog elementa.
*Uglavnom vanilaste boje. Često mora da se pere.
-Čekaj bre, nemoj...
-Što?!
-Ček da donesem ćebe, baba će mi opet srati da sam te dovodila ovde...
Uzaludno čekanje da se napuni voda u vodokotliću i ponovno povlačenje misleći da će vaš minuli rad da ode iz grotla wc šolje.Na kraju ako je situacija opasna u pomoć priskače lavor koji punimo vodom i iz prve odnosimo pobedu nad datom nam situacijom.
Robna marka po ugledu na D&G(Drakce i Gordana). Razlikuje je to sto uz pomoc napredne nuklearne tehnologije dezene sa vaseg omiljenog bade mantila ili pidzame direktno prenosi na vasu kozu,i time oplemenjuje i vas i izgled nadolazecih generacija vasih kosookih potomaka...
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
Sranje od kojih se ljudi koji ih upućuju, osjećaju pristojno; naročito na ulici kod ljudi koje prvi put sretnu. Kimni glavom i produži svojim putem, seronjo.
Nitko ne želi uspostaviti kontakt s tobom. Ako se osjećaš loše, moraš reći dobro barem jer ljudi ne očekuju da ih vandaliziraš sa svojim govnarijama koje vučeš u svome životu.
- Kako si?
- Ugini.- Što ima novo, legendo?
- Legendo, nismo se vidili od srednje. Ni tada mi nisi bio drag.- Gura li se?
- To mi je u opisu posla. Vidiš da guram frižider u Metroa.- Držiš li se, stari?
- Dok me nisi nazvao starim, jesam.- Kako žena i djeca?
- Rastavili smo se. Djecu viđam za praznike. Kada želim znati kako su, nazovem njihovog očuha.
Najblaži oblik reakcije roditelja, baba i deda na loše ocene dece. Javlja se u osnovnim školama, posebno u mlađim razredima, a ukoliko nakon toga preovlada ona: 'Samo nek' nam je živ i zdrav', nek' vam je, kao roditeljima, sam Bog u pomoć'!
Keva - Dobio si jedan?!?
Sin - Ali, pola odeljenja je dobilo keca, popraviću, obećavam!
Baka - Nemoj da ga grdiš, i to je za đaka.
________
15 minuta kasnije baka odlazi a keva vadi šibu...
Onaj ugao slikanja koji uvek daje originalne i zaprepašćujuće slike.
Svi se trudimo da ga pronađemo ali samo neki pojedinci su obdareni poznavanjem tog ugla.
Uz pomoć tog ugla i obične stvari dobijaju neki drugačiji pogled na sebe.
Jedan jedini pravi primer: Slikanje ribica u minjaku, odozdo, to je taj ugao..
Vidi sliku..
U okove puste okuj me!
Vapaji nesrećne šiparice majci za pomoć. Avaj, njena ljubav prema njemu uzaludna je, jer njegovo srce pripada drugoj, ali ona ga još uvek voli... Ali nesrećno!
Drž' me majko da mu se opet ne napušim kurca!
Škorić Mira
Situacija kada vam neko, kao pomoć u ublažavanju žedji nastale konzumiranjem slanog prasećeg pečenja bez upotrebe pribora za ručavanje, da pivo strane proizvodnje sa twist off čepom, a k'o za inat obukli ste košulju plaćenu tri majstorske dnevnice.
Izreka nastala, verovatno, zbog orgazmične povezanosti Srba sa brojem tri. Međutim, retko kada je upotrebljena u slučaju gde je potrebna božija ili bilo čija druga pomoć. Jednostavno, uglavnom se koristi samo kao poštapalica, van svakog konteksta, da bi začinila neku radnju.
-Komišija Stanoje, crk'o mi zamrzivač, pa ako možeš da mi pomogneš da ga surduknemo negde niz livadu.
-Kako da ne, tri puta Bog pomaže!
___________________________________________________________________________
-'Oćeš da ti nasečem prase ili jagnje, ostalo od nedeljnog ručka?
-Može oba, tri puta Bog pomaže.
___________________________________________________________________________
-Šta radiš to?!
-Pa malo da ga cokim...
-Ma 'ajde ženo, dosta ti je za danas, tri puta Bog pomaže!
___________________________________________________________________________
-Gospodine Šutanovac, javljeno nam je da vanzemaljske letelice sleću kod Kikinde, neka bića izlaze iz njih, jedno je nabijeno, da izvinete na kurac, od strane meštanina, šta da radimo?!
-Ništa, sve je u redu, tri puta Bog pomaže!
Uz pomoc internet pretplate ili sake dinara u cyberu, najjeftiniji nacin da nadoknadis propustene casove od 8-og razreda pa do danas.
Mozes da dajes svoje misljenje o najnepoznatijim predmetima i da budes Onaj aktivni baja koji intervenise po svakim podforumima jer te sve interesuje, a sve znas.
Drugi stepen obrazovanja : Wikipedia.
Osobe koja svoje nedostatke pokušavaju prikriti čestim posjetama solarijumu i koje mrzi da se izlažu suncu jer to mogu da postigne uz pomoć solarijuma.Te osobe idu u granice krajnosti da ih na kraju i rođeni roditelji ne prepoznaju.
