Skretanje pažnje zauzetoj osobi u trenutku kada počne da se raspituje za neku treću, suprotnog pola naravno, u nadi da će nekako stupiti sa istom u kontakt ili ostvariti nekakav fizički odnos.
Šamar. Trenutak trežnjenja. Direktan pogodak u emociju i teranje na partiju šaha. Podsećanje osobe da ukoliko dođe do željenog - gore pomenutog cilja - neće biti dobro, tačnije, kajaće se.
-:pijan: Imaš broj male Sare, hehe, a?
-Da. A zar ti nisi sa Milicom?
-Jesam, jesam. E brate, ne treba mi broj, aj' pozdrav.-E a onaj tvoj drugar, Sime, obdaren a?
-Dabome, kažu dvaesdva!
-Heheh, daj mi broj.
-A zar ti nisi sa Milanom?
-Jesam, svejedno, daj.
Garancija za mlak, predvidljiv i sablonski film. Stvar uz pomoc koje se i Dzenifer Lopez moze nazvati glumicom. Oni koji ih gledaju su u 99,99% u nekom problemu, ili im fali neka vrlo bitna vijuga. A oni koji isticu romanticne komedije kao omiljeni zanr, i definitivno nisu sami sa sobom.
"Jos jedna romanticna komedija Sandre Bulok. Ona je primerni vozac tramvaja, a on (Ben Aflek) se redovno svercuje u prevozu. Par puta ga je videla kako bezi od kontrole. A onda, jednog dana, on dolazi kao pripravnik tramvajdzija, i bas ona mu je mentor. Sta se desava kada se spoje tramvajdzinica i svercer? Pogledajte romanticnu komediju sa visemilionskim budzetom. Od sutra u Vasim bioskopima!".
Kvalifikovati nekoga kao nepoznatu u jednačini međuljudskih odnosa. Dovesti ga na status slučajnog prolaznika, proći ne konstatujući ga uopšte a kamo li stupiti u kontakt sa dotičnim. Biti k'o Dinkić i istina. Štono veli naš narod prolaziti k'o kraj turskog groblja. Ne jebati ni dva posto.
Razočaran nečijim postupcima, dođe ti samo da rikneš k'o bak u ladu, da ne kažem k'o Tifa :“ NE RAČUNAJJJ NA MEEEEE, NE RAČUNAJ NA MENEEE!
Kol'ko li je u Glamoču sati, da li zora treba da zarudi?- pitanje koje me svaki dan podsjeti na rodni kraj, mater kako raspitava pitu, ćaću kako pod orom klepće kosu, i miris lipe potkućom... Decenija duga k'o put iz Australije, odo kući.
Čekirao sam kartu, za razliku od prošlog puta kad smo se ja i Đuro maniti prijavilo k'o Marko Kraljević i Musa Kesadžija pa nam oni đuturumi nisu dali ući, sad je sve kako valja i uz nekoliko sati sna eto me sa kosom u rukama dok koliko trepneš. I tako i bi.
Doš'o kući, mati svega naspremala, a ja nanio đakonija. Priono ja na na pitu, sve mi mast niz obraze ide, kiselo mlijeko iz raja izašlo. Ali vidim da osim mene niko nema apetita. Nije mi dugo trebalo da shvatim da apetit nema veze sa situacijom već da se nalazim u dječijoj pjesmici „Četri babe jedan zub“. Ne mogu jadni na zube, samo pilje u ono. Prokuno sam i Australiju i fasadu na kući, pvc stolariju na štali, sto keramičkih labudova, pa zar ovo da dočekam. Prekinem ručak, potrpam u kola i pravac zubaru.
-DAJ SVE PORCULANCE, NE PITAM ŠTA KOŠTA! DIDE UPADAJ I TI NE BOJ SE ZUBARA, DAĆE BOCU PA NEĆEŠ NIŠTA NI OSJETITI.
Zubar me ispoštovao u rekordnom roku od nekoliko dana. Pršti za stolom sunce te jebalo k'o Topalovići kad jedu Panteliju.Da stvar bude gora kad sam dolazio, pozvao sam i one iz „Sve za ljubav“ da ih iznenadim, sve pripremio i tekst da im kažem koliko ih volim i koliko mi znače. Oni došli, raspakuju se, ona pička došla da se pozdravi, ćaća kad je vidio poslao dida po rakiju da izvuče da ih ugostimo, sašaptava se nešto sa materom. Sjeo ja njih , a oni nešto službeni, sumnjivo mi sunce ti žarko... Utom eto i dida, vidim ja ne mere odati, uhvatio zorta izvlačeći rakiju garant, priš'o onom kamermanu, kucka mu kevom stalak od kamere, pa veli meni:
-Sine džaba si ti giometra dovodio, ja ne mislim još umirati, nema od tvog dijeljenja ništa, da ti pravo velim.
-Nije dide, to kamerman, 'oću nešto da vam kažem, sjedi ovamo!
- Je l' se ti to ženiš? E FALA BOGU DRAGOM I SVETOJ NEDLJI DA NE SLUŠAM OD NARODA DA SI STARI MOMAK, A I FINA TI JE TA MLADICA, NUDE RAKIJE MALO PA DA IDEM PRIKLATI ŠTOGOD DA SE PROVESELIMO!
-Sjedi ćaća , šta si povilenio, nije mi mladica, mada ne bih imao ništa protiv da je preklopim k'o vazdušnu pušku, ali došli ljudi da te snime iće na televiziju, emisija „Sve za ljubav“!
-ZA ŠTA?! DA MI SE NAROD IBRATI, GLEDATI VRNTU NA TELEVIZIJI, SAV SAM TI ZA TELEVIZJIJE. SEREM VAM SE U LJUBAV I TELEVIZIJU. MALA, GARA, OŠ SE TI UDATI ZA OVU BUDALU MOJU?
Ona se jadna pogubila, zacrvenila se..
-Pa ja imam dečka.
-JEBO TI DEČKO MATER IMAM I JA BICIKLO AL' GA NE VOZIM, OŠ SE TI UDAVATI ILI NEĆEŠ?
-Ne bih.
-ONDA MARŠ! I TI I OVAJ NAKOSO OŠIŠANI I OVAJ SA NEDOVRŠENOM FRIZUROM I OVAJ KOSIJANER ZA KAMEROM, MARŠ MI IZ KUĆE! A TI, JEBANDERU, DOK MI NE DOVEDEŠ SNAJU I ČELJADE DA MI ŠKOMUĆE OKO NOGU, JA I TI SMO DVA NA PUTU! SAD MOŽEŠ UGASITI KAMERU!
Ljudi koji imaju težak život. Imaju tonu iskustva, koje ih je nateralo da budu obazrivi. Žive socijalno i nestabilno, zavise od mnogih faktora. Poseduju izuzetnu količinu upakovanog straha, ponekad sasvim neopravdanog. To su osobe koje će se pre nasmejati nego one koje je život mazio, koje su site, ali taj smeh neće biti od srca. Taj smeh će skrivati sivilo, prekrivati tugu. Neće dati vihoru zla da odvuče i preostalu snagu kojom te osobe raspolažu. A te snage je malo.
Gledaju da nikoga ne uvrede, da se ne mešaju u tuđe živote. I svoj im je veoma komplikovan i nimalo lak. Predstavlja nerešivu enigmu. Ne nameću se, zatvorene su u sebe, izjedaju se iznutra. Ne žele nikome da govore svoju muku. Niko i ne zna šta ih muči. Mada se mogu prepoznati na prvi pogled kao osobe koje imaju određene nedostatke za sreću, niko ih neće gledati sa razumevanjem, neće nuditi pomoć. Sklanjaće se od njih kao od neke bolesti. Želeće da ih što pre prođu, preskoče, da ne stupe u kontakt s njima.
Mnogo brige obuzima takve ljude, ali se ipak oni zadovolje i najmanjim stvarčicama. Nisu halapljive, štaviše, sasvim malo im treba za sreću. Ali to malo, nikada ne dobiju. Brižljivo čuvaju ono što imaju, ne želeći da izgube ni delić onoga što poseduju. A poseduju veoma malo. Zbog toga su i obazrivi.
Kupuju crni hleb, gledaju po radnjama gde je šećer najjeftiniji, preračunavajući se koliko im je ostalo, ne bi li deci kupili bar litru mleka. Uvek jedu posle dece, i to ono što ostane. Nekada su bili zadovoljni svojim životom, a danas se sa velikom dozom sete sećaju tih dana, kada su umesto sebi pomagali drugima. Kada su imali mnogo više nego danas. Kada su bili srećni.
Danas, krišom kupe novčić na ulici, zgazeći ga i gledajući da ih niko ne vidi. Pre se tako odlučuju da skrpe za život, nego tražeći milostinju od drugih.
Ljudi koji rado pomognu, bar koliko je u njihovoj moći.
- Ali, tata, zašto dvaput okrećeš ključ na bravi. Isti efekat ima i kad jednom okreneš.
-E, sine, što je sigurno - sigurno je...
99 procenata šake svakog čoveka, bez kog je praktično nemoguće rukom uhvatiti bilo koji predmet i koji ima veoma lak kontakt sa ostalim prstima što ostali prsti međusobno nemaju. Također je rukovanje kao način pozdrava onemogućeno. Možeš da pružiš ruku bez palca, ali ne možež da uzvratiš stisak, pa prema tome i simbolično ilustruje srdačnost. Ima još, ali dosta je.
Među vlasnicima privatnih firmi, njihovih radnika i radnika u banci, ovo je naziv za nalog za isplatu, jerbo uz pomoć njega i uplatnice, bez ikakvog keša prebijaju nepostojeće pare koje su obavezni da uplate svakim danom u vidu pazara.
Knjižara...
- Dobar dan, daćete mi mastilo za štampač, štos uplatnica i štos naloga za prebijanje.
- Molim?! Mislite naloga za isplatu?
- Aj bre, tetka, ne pravi se luda, i ti ga prebijaš, aj priznaj...
Pičkin dim predstavlja olaki zadatak. Po etimologiji i logici dimu prethodi uvrela picka. Kada zena ima uvrelu picku? Po biologiji, tokom ovulacije, sto znaci da je tada zena najotvorenija za seksualni kontakt sa drugim muskarcem(ili bilo kim). Dakle muskarac se tada najmanje trudi da ostvari cilj, i odatle slijedi da je ta situacija "Pickin Dim".
-Brate sta bi sa onom curom od sinoc?
-Nista brate, dala mi je odmah za jedno pice, znaci Pickin Dim.
Predstavljamo vam našu multifunkcionalnu aplikaciju: čuvanje podataka bez ograničenja uz jednostavno dogradive nove memorijske blokove; sistem intuitivne vizuelizacije uz maksimalnu slobodu kastomizacije; neograničen opseg podešavanja; organizovanje podataka u kategorije koje sami definišete i apsolutna sloboda izbora načina kategorizacije, kao i vizuelnog rješenja; mogući dodaci i prepravljanje on-the-go; brisanje i izmjena podataka ili dijelova podataka u realnom vremenu uz pomoć jednostavnog apgrejda Gumice™. Uz instalaciju Palete™ mogućnost korištenja neograničenog broja boja i stilova za prikaz podataka; aplikacija koja omogućava apsolutnu slobodu ličnog izražaja odnosno ekspresije. Uz pomoć naše aplikacije, moći ćete da radite sledeće: da vodite dnevnik, da pravite tabele, da pravite mape uma, da kreirate tehničke crteže, grafikone, šeme i ilustracije, da komponujete i pišete pjesme, da stvarate poeziju, da kreirate umjetnička djela vrhunske vrijednosti... i to sve dobijate uz našu aplikaciju minimalističkog dizajna i po najpovoljnijoj cijeni od 100 dinara.
N=0 - nulte vrste:
Samospoznaja, unutrasnji monolog.
N=1 - prve vrste:
Dijalog coveka sa drugim covekom.
N=2 - druge vrste:
Komunikacija sa zivotinjama, kucni ljubimci, delfini, majmuni, divlje zivotinje...
N=3 - trece vrste:
Kontakt sa vanzemaljcima, Spilbergov film...
N=4 - cetvrte vrste:
Spoznaja onog necega usled cega postojimo, sto vernici nazivaju Bogom, a ateisti nekom kosmickom visom silom.
N=5 - pete vrste:
Bliski susret sa necim misticnim koji je u realnosti neostvariv jer zavrsava u domenu teorije.
Vidi primer.
Virtuelni teoretski bliski susret sa "mojom babom" prakticno je neostvariv zbog protoka vremena i sirenja kosmosa, usled cega se moja baba bodovno udaljava brzinom svetlosti, vecom od maximalne brzine kojom je bilo ko od nas, obicnih smrtnika, moze stizati.
Sredstvo uz pomoć kojeg ćete pre uspeti da zaglavite u urgentnom da bi vam odvojili prste, nego što ćete uspeti da zalepite ono što ste naumili.
Radnici neće da rade. Obezbeđenje nije bezbedno radno mesto. Menadžment ne može da reši probleme. Trgovački putnici ništa ne prodaju. Pomoć kupcima je potpuno bespomoćna. Sistem koji pomaže u procesu rada tovari ljudima još posla.
Uz pomoć ove vrste vida možemo pomerati oko u stranu bez pomeranja glave. Neuporedivo brže se razvija kod muške dece. Već do svoje dvanaeste godine dovode ga do savršenstva.
Da bi ostali neprimećeni, napaljene pubertetlije razvijaju svoje mišiće oka kako bi mogli da vide sve te silne ženske dekoltee, a da ne popiju šamarčinu gledajući ih pravo k'o tele šarena vrata.
Ekstremni testosteronski manijaci mogu da vide nabujale grudi i kada se riba koju gledaju nalazi iza njih.
Svi smo mi manijaci.
Može da bude saobraćajni policajac koji nekada nervira dok mlati rukama i pišti na sred Slavije, ali ovog puta nije žaca već sudija. Nerviraju nas često sudije u fudbalu, vaterpolu, košarci, pa i onaj na PES-u 12 koji svaki kontakt svira, hvala Bogu ispraviše to u 13. Duvaju tako sudije i iritiraju. Retko da nešto svirnu u našu korist, a i kad svirnu bolje da nisu.
Otišla Vojvodina na gostovanje Rapidu u kvalifikacijama za Ligu Evrope. Imali naši crveni prednost od 2-1 koju su nosili iz Srpske Atine. Igrali oni tamo u Austriji kako su znali i umeli. Borili se, kad pade jedan naš, pokosi ga Rapidov bez lopte i dobi žuti. Prošlo dva minuta svira sudija našem direktan crveni za prekršaj, ako je prekršaj bio i za žuti. Voša sa deset igrača, minut devedeseti, pada Rapidov u kaznenom prostoru, skoro bez kontakta. Sudija svirnuo, pa otišao kod pomoćnog sudije na sred terena da se posavetuje, pa dosudi penal. Dadoše ovi gol. Svi u ludilu viču, skaču, naši psuju majke, sestre i ćerke. Nigde nema koliko se igra nadoknada, kad u devedeset i petom minutu svira sudija prekršaj za naše. Naši naravno ništa nisu uradili, Rapidovi uzeše loptu i krenuše na prazan gol, kad na terenu dve lopte. Sudija ne reaguje, naš udari pogrešnu loptu, a oni daju i drugi gol. Igralo se devedeset i devet minuta, pomoćni sudija je ostao bez zastavice, a glavni je poslednji put na meču duvao.
Najpouzdaniji način za tako nešto jeste "pomoć" nepoznatih ljudi: u nekom fensi kafiću ili nekoj birtiji sve prisutne goste nazovete pičkama ili kretenima i tako se lako, brzo i veoma bolno rešite svog pređašnjeg izgleda.
Drugi način je plastična operacija, ali to nije toliko zanimljivo.
1. Velika količina novca, koju oni sa velikim bogatsvom troše na male stvari.
2. Cena inače jeftinog proizvoda, preuveličana markom sa italijanski-zvučećim imenom, uz pomoć koje se na malim ljudima sa velikim kompleksima pravi ogromno bogatstvo.
1. Keva i ćale male razmažene fufice iz Kalifornije troše sto 'iljada dolara na proslavu šesnaestog rođusa svoje mile ćerkice, koja otprilike ne zna na kom kontinentu živi. Bez da trepnu.
Pola računa odlazi na jednosatno pojavljivanje nekog trenutno aktuelnog turbo-repera, čiji su tekstovi osmišljeni sa ciljnom grupom publike na razvojnom nivou njihove jedinice. Dok mala deca iz getoa koji pravoj rep-muzici daju ceo smisao i težinu, dve ulice niže umiru od problema izazvanih siromaštvom.2. 300 Evra koje klinac krade iz kase ćaletove mesare, da bi kupio originalne Roberto Kavali sunčane, koje su inače napravljene u Kini za dž i pomoćiće mu samo da izgleda kao pravi mali bolid.
Treci svjetski.
Podmuklo unistavanje fizickih i psihickih sposobnosti uz pomoc izmisljenih virusa i propagande, od side do velikog brata.
Epidemija zaprepascujuceg porasta : 40% oboljelih od side po nekim africkim zemljama... 90% od kurcobolje po evropskim...
- "Kako Kolin Povel moze tako bezobrazno i uporno da tvrdi da Sadam ima oruzje za masovnu destrukciju???"
- "Ma sta te boli kurac... daleko je Irak..."
Jedan od dva držača za ražanj, takođe od drveta koji je sa jedne strane zašiljen i zaboden u zemlju a sa druge ima račvu koja služi kao ležište. Upotrebu soje su ukinula novopečena mangala na struju koja uz pomoć motora i remenice od veš mašine smanjuju ugođaj i čin pečenja prasića na krajnje nezanimljiv nivo.
- Komšija, jesmo mi naši, i praznici su ovi i sve je to u redu ali kad ćeš da mi vratiš one moje pare?
- Komšo blago mene oprosti ti to da ne propadne.
- Šta veliš?
- Jeli bre, jel vidiš ti da ja sa mojim unucima pečem prase za Uskrs u miru i blagostanju? Oćeš sad da isčupam ovu soju iz zemlje i da preskočim tamo svaku kosku da ti polomim?
- Nije bre dotle došlo, i ne zapinju mi pare nešto al ja reko samo da ti napomene. Hristos Vaskrs.
- Vaistinu Vaskrs komšija.
Izraz koristi osoba koja u trenucima ubijenosti alkoholom ne dozvoljava da bilo ko drugi sedne za njegov auto i odveze ga kući. Napominje da mu je potrebna samo mala pomoć nekolicine ljudi da dođe do auta, a čim se dokopa volana postaje svoj na svome.
Pokretanje poslednje vijuge mozga, stavljanje u pogon svih raspoloživih klikera kako bi se uz pomoć štapa i kanapa pronašao izlaz iz trenutne problematične situacije.
Dovijam se da nekako sklopim primer, al ne ide...
Stare ribarske mreže iz vremena kada nisu postojale današnje društvene mreže. Bile su jako korisne tadašnjoj dečurliji jer su uz pomoć njih u bezbrižnoj igri 'umrežavali' tj. hvatali i vezivali jedne druge i time učvršćivali svoje prijateljstvo.
