Slobodni zidar i najmoćmiji kuvar slobodnih uverenja. Uspeo je da u zemlji pljeskavica nametne svoj „zidarski sendvič-hamburger sa Renom“ kao najbolji fast food. Kjluč uspeha je jednostavni marketinški trik - izazvati glad za životom uz pomoć kasetica i osiromašenog uranijuma.
Jedan od vecih problema kod osoba jeste to takozvano dvoumljenje, troumljenje ili kako god receno, izmedju vise stvari...pa im treba pomoc oko toga sta da odaberu...verujte znam kako je...upravo sam u tom problemu...no....
EEto npr. oko mobilnih telefona..
1. "ali vidi ovaj LG ima kameru od 5mgpx, a stim i blic"
2. "a vidi ovaj samsungov corby ima vecu memoriju od tog"
3. "jao sto je lep...ma uzmi ovaj drugi kad ti kazem bolji od ta dva...nece ti se toliko brzo kvariti kao taj tach screen a i mnogo je lepsi"
1. "ovaj ima lepse specifikacije"
3. "ali brze ce ti se kvariti..ako ti ispadne jednom mozes da se pozdravis sa njim..ne mozes danonocno paziti na njega"
2. "e ja sam ti dala predlog ovaj ti ima i tastaturu i tach screen je..pa ti vidi.."
1. "jao sta da radim...?"
Posleratna humanitarna pomoć koju su saveznici bacali iz aviona. Paket je sadržavao, između ostalog, jaja u prahu. U to vreme američki predsednik je bio Hari Truman, pa je kod nas za tu vrstu pomoći ostao naziv ‘Trumanova jaja’. I danas raširen oblik pomoći, naročito po Africi.
Iz tog perioda je ostala i pesmica:
Sve žene sada žive u strahu
čule su stižu jaja u prahu,
pa jedna drugu stalno sad pita,
da l’ biće i Trumanova kita?
Radnja koju svaki pravi papučar mora da obavi u trenutku kada se uopšte i osmelio da pomisli kako može sa drugarima negde da ide.
Naravno, ukoliko generalštab, to jest, njegova devojka ili žena to ne odobri, ostaje na položaju ili se povlači ka njoj, a ako dobije odobrenje da sa drugarima ode na kratko u patrolu, obavezno je redovno javljanje položaja putem SMS-a i makar jedan kontakt telefonom da se general uveri da je sve u redu.
- Brate još pola sata i bežimo odavde. Jedva čekam. Jebem ti šljaku više, smorio sam ovde.
- I ja jedva čekam. Imao sam baš dosta posla.
- Idemo u pab na vopi posle. Ide i Sale sa nama.
- Uf ne znam. Obećao sam Milici da posle posla idemo do Garden centra. Ajde saću da je zovem.
- Ej de ste ljudi. Jel idemo na vops?
- Idemo Sale, čekaj samo da se papuča javi u generalštab. Obećao je generalu da će zajedno birati cveće.
- Da srculence. Znam da sam obećao, ali da odložimo samo na sat vremena. Idemo posle i u Garden centar i na klizanje i gledamo onaj film sa Hju Grantom. Obećavam. Aha. Da. U pravu si. I jesam umoran. Bolje je da dođem kući. Evo me brzo. Kupiću ti uloške. Cmokić bubili.
- I?
- Ne idem. Ipak sam umoran. Hoću prvo malo da se odmorim pa idem da se cimam sa njom kad sam već obećao. Drugi put.
- Au matori, cveće, klizanje, Hju Grant, cmokić bubili, ulošci. Koji si ti Duško Karleuša ja ne verujem.
Vremenski period kroz koji se uz pomoc Bozen algi smrsa neverovatnih 60 kilograma (glavni dokaz da su nacisti u logorima koristili alge doktorke Bozen,a ne gas)
Takodje ovo je fraza koju celnici nasih fidbalskih klubova koriste kada pricaju o Ligi Sampiona
"Za godinu dana ulazimo u LS"
Prva pomoć protiv jutarnjeg dehidriranja. Flaša vode od dve litre koja služi za jutarnji oporavak od sinoćneg pijančenja, dobra stvar kod dvolitre je što se možete i umiti njome ako ste toliko presisali pa vam je wc daleko.
Glagol koji svoju najčešću primenu ima uz reč "pomoć".
Označava nastojanje neke osobe da svojim veštinama, stečenim znanjima ili praksom pokaže/učini određeni vid ustupanja sopstvene želje u kojoj postoji volja da se neka radnja obavi.
Marijana Čvrljak: Nemeše, dragi, da li si ti videl kaj je sinoć bilo u kuhinji, ne?
Nemeš: Kaži mi sad ili ćuti zauvek, o moja Marijana!
Marijana Čvrljak: Negde oko pola 2 jutros, ustala tvoja Marijana da popije čašu vode. Kad vidim Milić Vukašinović masturbira iza frižidera.
Nemeš: Ne seri!
Marijana Čvrljak: Kaj je smišno, luđaku? Ali, pazi sad. Sakrijem se malo iza šifonjera, kad imam šta i da vidim! Ladno mu Vendi priskočila u pomoć.
Nemeš: A što čovek da se muči, zar ne?
Marijana Čvrljak: Nikad mi neće biti jasni takvi ljudi?! Nego, jel imaš željicu da te tvoja Maričui malo opusti iza zamrzivača?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, bio sam sinoć u nekom lovu na srndaća. I već zadocnio kao student koji u oktobru 2 hoće da položi sedam ispita. Pao mrak skoro.
-A ti ne smeš po mraku da se vratiš sam, šta?
-Ma ne. Krenuo tako i kad beše ispred zgrade, vidim pet likova dohvatili neko malo Kinešče.
-Jebali ga?
-Jok, bre. Tukli Bliski Istok. I sad razmišljam da li da priskočim. Lomim se.
-I?
-I priskočim u pomoć. Nas šestorica smo ubili Boga u malom.
Muški polni organ kojem je istekao rok trajanja. Radi, ali na gurku ili uz pomoć hemijskih sredstava. Poseduju ga osobe iznad 50 godina.
Deda: Deder, dođi ovamo.
Baba: Ma mrš tamo! Matoro to, šta možeš s tom šklopocijom da uradiš? Ništa. Nije to kao pre.
Deda: Ma ajde.
Baba: Ma begaj bre!
Deda: Nabavio sam nekakav vulkan, valjda će da proradi.
Baba: Ih, tom tvom ni na gurku neće a vulkan će da ga digne.
Deda: Šta znaš, ja popio pa šta bude.
Baba: Ako te ne strefi infarkt, ima da bude vulkan. Ali šklopocija, ostaje šklopocija, šta god popio.
To je onaj lik koji u kolima na semaforu, dok svi ostali vozaci cackaju nos a retrovizor koriste da se uz pomoc pantomime "nacestitaju mile Nove Godine" svima iza seba, stavlja labelo a retrovizor koristi da prekontrolise da li je dobro pocupao obrve.
Ono što je Nada Macura za hitnu pomoć to je Đuro Kavaja za Auto-moto savez Srbije. Samo što njega nikad niko nije video i niko ne zna kako izgleda i da li je uopšte ljudsko biće.
Proleće 2000. godine.
Lokalna radio-stanica u Aleksincu.Urednik: Kad pročitaš vesti, zovi AMSS, da nam Đuro Kavaja da izveštaj o stanju na putevima.
Ja (dvadesetčetvorogodišnji honorarni saradnik): Đuro Kavaja će da se uključi u program naše stanice?!?
Urednik: Đuro Kavaja se uključuje u program svake stanice u Srbiji.
Ja: Ali, ima ih na stotine - kako postiže?
Urednik: Đuro Kavaja sve postiže. Priča se da on nije čovek kao drugi - on nema fiziološke potrebe, ne oseća glad i umor i nikad ne ustaje sa svoje stolice. Priča se, takođe, da bi, ako ustane, odmah dotrčao drugi čovek i zauzeo mu mesto.
Nešto što je trebalo da traje šatro još mesec dana, ali je ustvari još jedan način da se uz pomoć starih fora i još starijih fazona ultimatumom izvuku pare iz već praznih džepova.
Rok je, naravno, produžen.
Prepune auto škole poslednjih meseci.
Izraz kojim obeležavamo službenike MUP-a kada očekujemo pomoć od njih. U slučaju da se nađete sa deblje strane pendreka nazivate ih kerovi. A u slučaju da nemate nikakva posla sa njima imenovaćete ih sa murija.
Udri narodna milicijo!
Najgora moguća kombinacija kradenog automobila koju može pazariti neupućeni kupac. Ili pohlepan, svejedno.
Ukraden je u Srbiji, traljavo uz pomoć jajeta preslikani pečati na falš saobraćajnoj, skinute žute prepoznatljive presvlake, zamenjene felne sa drugom domaćicom i eto ga na auto-pijaci.
Ha, ha, ha! Jebiga izvini al' smešno mi je da si pazario domaćicu. Pa jel ti nije bilo sumnjivo što isti takav auto na istoj pijaci košta dve hiljade više?
Jebiga, brate. Zinulo mi dupe!!!
Zena specijalno obucena za zaradjivanje para putem medija(kurs platio TELEKOM),kontakt sa njom se uspostavlja iskljucivo putem telefona koji sadrzi neku magicnu cifru.Ona te pita, TI odgovaras, ona sve to ponovi i ti spustis slusalicu ubedjen da si dosao do epohalnih otkrica i budes srecan sve dok ti ne stigne racun za telefon!Tek onda shvatis koliko ta zena zna i ume!!!!
tv gatara:Halo,ti imas decka?
nn:Ne, nemam,bas sam htela da pitam..
tv gatara: vidim,vidim,znam,nemas decka ali uskoro ces nekoga sresti..
nn:ali srela sam..
tv gatara: eto vidis rekla sam ti, sad vidim susret ali pozovite ponovo da vidim hoce li biti nesto vise!Obavezno!
Uz 'braća', 'kumovi' i slično (umesto ortaci) ovo pitanje/konstatacija u stvari znači, '' Hočeš li da učiniš uslugu svom ortaku?''. Vrlo retko se koristi i u situaciji kad onaj ko je izgovara nudi nesebičnu pomoć. Ali, tako nam je ostalo od davnina (pogledajte primer)...
Po staroj srpskoj priči, krene seljak na vodenicu sa džakom žita na ledjima. Ugleda izdaleka da je novi vodeničar niko drugi do njegov kum. Obradova se da će mu kum samleti žito bez 'ujma' (naplate u merici brašna). Ali, i vodeničar prepozna svog kuma i takodje se obradova. ''Evo meni kuma, a pošto kum nije dugme, platiće mi dupli ujam''.
Neizostavni dio opreme kemijskih laboratorija; posuda u kojoj se na visokim temperaturama otapa i spaja naoko nespojivo.
Postoje na svijetu krajevi koji poput ogromnog porculanskog lonca omogućuju interkulturalne susrete pojedinaca i društvenih skupina najrazličitijih provenijencija. Oni dolaze u kontakt, ali svaki zadržava vlastita obilježja. Temperature su ponekad visoke kao i u laboratoriju, ali rezultat mora biti zajedništvo i zbližavanje raznovrsnih elemenata od kojih svaki zadržava svoj izvorni karakter i identitet.
Nisu li ovi naši prostori i njihova kuhinja, kako mediteranska tako i ona s jačim kontinentalnim obilježjima, izvrstan primjer jednog takvog melting pota, velikog lonca u kojem se kuha pasulj, grah i fažol, žgvacet i pileći paprikaš, čorba i supa i juha, smuđ i arbun; gibanica, gužvara, burek, samarluk, papzjanija, cicvara, bungur, buzara, brodet, fuži i tartufi, pita, štrukli i štrudle, povetica i savijača, torte i kroštule, fritule i uštipci, pije se boza ili biska svejedno, nije li baš ta kuhinja ili kužina najbolji primjer melting pota, velikog lonca susreta i miješanja kultura uz očuvanje specifičnosti svake.
Sjesti za isti prostrti stol, zagrabiti žlicom iz zdjele susjeda ili komšije, okusiti na vlastitom nepcu u čemu to uživa njegovo, jedan je od najsnažnijih načina razumijevanja i prihvaćanja drugih. To je put stvaranja uvažavanja i tolerancije među pripadnicima različitih, a opet toliko sličnih kultura.
Prodavac svega i svačega koji samo hoće da vam nešto uvali. On ne prodaje samo robu već i na informacije, ideje, pomoć... Spreman je oko svega da se cenka i na svemu da zaradi i time vas žestoko nervira.
Isto kao i kobejnovanje, samo u mnogo većim razmerama i efektima. Kao i Kobejn, i Hemingvej je lišio najbliže svog prisustva, ali na dramatičniji način. Dok se Kobejn ubio iz obične sačmare, Hemingvej je to uradio uz pomoć dvocevke.
Koristi se kada samo kobejnovanje jednostavno nije dovoljno.
Deo tela koji forsiraju devojke koje nemaju dobro dupe,a sise im je majka priroda napravila uz pomoc valjka i libele. U redu je da su im i noge dobre,ali nisu. Uglavnom je u pitanju princip manje od dva zla.
Veoma patetican, ali na zalost po nasu zajednicu, uspesan nacin da se dodje do malo slave na nasoj estradi. Slinavi Ognjen Amidzic uspeva to da uradi uz pomoc copy/paste tehnike, odnosno potpunog kopiranja mnogo gotivnijeg, apsolutno originalnijeg i nadsve vrhunskog ALI G-a, Sase Barona Koena.
