Loše izgledaš.
Mladež od nekih 20 godina koja ili pripada nekoj narko grupi ili je zaposlena od strane mračnih ljudi koji su na mračnom mestu pričajući mračnim glasom skovali mračan plan da uzmu pare od poštenih građana na mračan način. Da na letcima postoji neki žig ili oznaka Unicefa ili neke slične organizacije, pa ajde i da poverujem. Ovako...
Dok šetam Knezom, prilazi mi nasmejana plavuša saraga koja puna nade pruža letak.
Ona: ''Želiš li biti Deda Mraz destini dece bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj?''
Ja: Kako da znam da novac koji vam budem dao neće otići nekoj Katarini Rebrači ili nekom Amfilohiju?
Ona: Kako si bezdušan i bezobrazan! Nemaš srca za jadnu decu bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj!
Konačno uspostaviti bilo kakav kontakt sa osobom do koje je duži vremenski period bilo praktično nemoguće doći.
- Halo?
- Jebote, Mare, konačno! Mile ovde. Ne može te čovek navatati.
- Telekom Srbija…
- Kakav bre Telekom sad?
- …besplatno obaveštenje…
- Da l' me zajebavaš, pa to treba riba da govori?
- …pozvani korisnik trenutno nije dostupan…
- More vraćaj mi onih 300€ odmah, da ti ne bi jebo mater!
- …molimo, pozovite kasnije.
Jedna od težih (ne)logičkih zamki iz kojih svaki muškarac mora da se izvuče a da pritom ostane na nogama, na putu ka polaganju ispita zvanog "Ljubavne veze". U čemu je stvar? U tome da mlad, neiskusan, nekaljen momak/dečko često nailazi na situacije kada njegova draga traži nešto od njega...a u stvari ne traži NIŠTA, osim strpljenja da njena jača polovina istrpi slušanje svih, ali baš svih njenih problema, bilo realnih bilo onih umišljenih.
Tako se slabo iskusni đuvegija sreće sa pritužbama njegove lepše polovine na posao, fakultet, ljude, grad, državu, narod, Boga, PMS, novac, najbolju prijateljicu i u prvim vremenima svog partnerskog staža, prvim kilometrima ozbiljnije veze to doživljava jako ozbiljno, pokušava da izvuče situaciju, oraspoloži dragu, pomogne joj ali PRC! Ne može, njoj pomoć nije potrebna, ona je i ne traži. Ona samo traži da neko (ko drugi nego on) sve to lepo sasluša bez i jedne reči.
-I tako ti kažem muka mi je od svega, rintam na poslu, rintam ovde..
-Ali draga, dozvoli da ti pomognem, daj evo ja ću to suđe da operem, daj..
-Ne! Ja ću!! 'De sam ono stala? Da... Radim bre, antički robovi su manje od mene...-Jao katastrofa! Glava me bolii...A analgetika u kući nigde...A počela je da me boli od one Dragane danas, seljančura jedna, zamisli šta je...
-"Oh gde je daljinski"Da da slušam te draga, dakle...?
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
Srpski auto koji od opreme ima :
1) Prvu pomoć
2) Drugu pomoć
3) Treću pomoć ( Zato što je srpski auto. )
4) Rezervnu gumu
5) Vanjske i unutrašnje brisače
...
Pa svi se pitaju zasto ima unutršnje brisače , pa zato što je to tako dobro auto pa dok voziš pljuješ i govoriš : " Pu jebem ti auto , pu jebem ti auto ... "
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge?
Marko: Uzimam njeno prezime.
U sali muk.
Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Najčešće jedina preostala alternativa kada vas zaustave panduri "rešeni" da vam napišu kaznu za učinjeni prekršaj.
Od pomoći "publike" uglavnom nema vajde, pošto jedini očevidac najčešće bude kolega iz patrole, dok je mali broj onih koji će uopšte imati priliku da pokušaju da iskoriste pomoć "prijatelja" u vidu uticajne osobe koja bi to, onako iz prve ruke, telefonski mogla da sredi.
Tako da ostaje "pola-pola" varijanta u vidu deljenja iznosa potencijalne kazne - pola vama, pola panduru.
Izuzetno popularna zakletva među crnogorskom šabanerijom. Svako ko je došao u kontakt sa ovom izuzetno zanimljivom klasom ljudi bio je u prilici da je čuje, brat bratu, bar nekoliko puta. Obavezno se izgovara kao jedna riječ, brzo, uz neizostavnu uvjerenost da će slušalac posle pozivanja na najveću nacionalnu svetinju povjerovati i u najgnusniju laž.
-...i vozim ti ja do Budve, pičim sto peset na sat, bačam pod ručnu, pretičem na punu, spičio me adrenalin k'a manitoga!
-Hm?
-E! I neđe na p'o puta se naperi nečesova kolona sa šleperom. A ja reko, ako ću vas čekat pomamio se! Preteka' ti ja i kolonu cijelu, kad iza krivine murija. Gonili me, brate, neđe do Brajića, stić' me mogli nijesu u Audija! Zamaka' sam im poslije Cetinja.
-Ne prdi, časti ti.
-Ako lažem, ne pomaka se s' mjesta! Bez Brana moga osta'! Ako lažem, kam' mi u dom! Mrtve oči Stanki ljubio!
-Ma lažeš, dajebeoca!
-Ostrogami!
...
-A brz je Audi, što jes' jes'
Odjeb osobe koja očajnički moli za pomoć. Mršte, bre! Ako tražiš pomoć, od mene je vala nećeš dobiti, idi mešaj malter ili grli sekvoju, ali mene ne pitaj za pomoć.
Lik1: E,br'te, ja sam - Goksi iz srednje. Jeste da se nismo videli 12 godina, ali si mi uvek bio najbolji drug, i znaš....
Lik2 (prekida ga u sred rečenice): Šta hoćeš, majke ti? Podjebavao si me u srednjoj da sam dugokosi seljober sa tamburom i sad, posle toliko godina, zoveš. Očigledno je da ti treba nešto!
Lik1: Pa, nije baš tako... znaš, treba mi mala pozajmica... samo dvesta jevreja, majke mi, vraćam ti čim skupim pare.. .upao sam u velike probleme...
Lik2: Koga ti farbaš, nisi mi ti redov Rajan pa da te vadim iz govana.
.....................................................................................................
Sin: Tataaaa, Marko iz trećeg šes' me je opalio pesnicom i seo na mene zato što nisam hteo da mu vratim kliker, idi najebi mu se keve.
Otac: Taj nerad, jedinu kevu koju ću ja spavati večeras biće tvoja, nisi mi ti redov Rajan pa da te spašavam.
Kažemo kada neko traži pomoć na potpuno neadkvatnom mestu, na potpuno neadekvatan način, ili kada prosto onoga od koga je pomoć zatražena, zabole suvo..
-Kevo, ajd neka kinta, znaš ono, humanitarna pomoć, pomozimo sinu da izađe u grad sa dovoljno para za barem tri pića i tako to?
-Pogrešnoj se crkvi moliš, otac ti je u dnevnoj sobi i željno iščekuje tvoj zahtev.-Izvinite, vidim da ste Vi sa Poršeom došli, da li biste bili ljubazni samo da prikačimo sajlu, da me odvučete gore do Miće vulkanizera, stade mi stojadin dole ulicu niže, majku mu i ko ga je izmislio..?
-Prijatelju, pogrešnoj se crkvi moliš, ja da ti kažem, i ti i tvoj stojadin...-Alaha mi, čudne li džamije, u životu ne videh ovako čudan minaret, mada, nikad ni ne popih ovoliko rakije kao večeras..
-Prijatelju, sad bih ti nešto rekao, ali previše je zicer...
Duhovna pomoć prijatelju.
A: Jel treba neka pomoć?
V: Naravno da treba.
A: Bog ti pomogo.
Mršavljenje uz Božju pomoć.
- Matori si za burek?
- Jok brate, postim! Cilj mi je, ako Bog da, da smršam na 95kg!
Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.
Telefonski poziv u gluvo doba noći.
- E...e bavice, gde fi?
- Brate, kući sam, spavam, gde bi bio? Kako to pričaš? Opet ste se zapili negde?
- E bavice, mi smo malo pfetučeni... izuzetno ...pfetučeni... Nedostaje mi koji fub. Mafo smo popifi i eto.... naišli neki mangupfi... I... E...
- Jaoj, nesreće, aj sedite tu, sad ću da dođem po vas.
- E, fala bavice... Ležimo mi ofde, ne idemo nigde, ne mfdamo, poređali smo se u red ko kif.. kifl kiflice! Fala bavice!
pomoć za klub koji voliš uz pomoć najvećih rivala
Jedna od varijanti za doniranje je putem SMS-a.
Posto u okruzenju uvek imas "Grobara" jer na 10 Zvezdaša dodju bar 3-4
Partizanovca, u školi,na faxu,na poslu...
Zatražiš mu mobilni da pogledaš "pozadine""klipove" "muziku"...
Dok pregledavaš,na brzaka pošalješ 2-3 poruke kojim pomažeš Zvezdu.
Videćeš bar nedelju dana ne skidaš osmeh sa lica.
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Vapaj za pomoć, jer mama je uvek spas u zadnji čas.
Tata? E to je "kukavica" koja se ne zove u pomoć, osim ako ti ne treba para.
Ocajnicki poziv u pomoc kada dozivanje, kukanje i moljakanje ne urodi plodom.
Poslednji vapaj u pomoc...
samrtnicki vapaj...
Vrhunac kurtoazije. Dešava se kada slučajno osvojiš poen uz pomoć mrežice jer je lopta samo skliznula u protivničko polje.
Đoković osvaja bitan poen uz pomoć mrežice i diže ruku u znak izvinjenja protivniku Nadalu.
A u glavi: Tako je bre! Uzmi još pola miliona, osvoji grend slem, budi na svim naslovnim stranama, daj Nadalu tacnu za predjelo!
