Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "pornić"

Seksoman u a.d.

koji pera? 2009-10-26 18:52:26 +0000

U svakoj većoj firmi siguran sam da postoji matorac(ili njih više) koji stalno i samo priča o seksu.Naravno dobio je nadimak "seksoman" zbog svima nama poznate face čiji izgled neodoljivo podseća na čovečiju ribicu-g. Noleta.Seksoman uvek ima u šteku "masne" viceve i priče kojima raspaljuje maštu tek pridošlim dečacima o svojim avanturama 70-ih na moru po Hrvatskoj,Italiji i Grčkoj.Većina žena-devojka zgrožena su njegovom pojavom ali zato seksoman uvek ima prođu kod neke male-guzate-brkate tetke koju neumorno stipka po dupetu nadajući se da ce povećati skor.

ponedeljak 7.30 caskanje uz kafu i prvo pitanje koje se ponavlja iz dana u dan:
"De siii dečko,jesi vodio bika sinoć na ispašu?" (O bože,pocelo je)
- Nisam brate ajde skini mi se!
utorak 7.30 caskanje uz kafu
"Ooo gde siii dečko,al si izbrijan, bilo nešto sinoć a?"
- Aham
"E, aj jel znaš šta sam gledao sinoć na tv-u?"
- Pornić neki predpostavljam, šta bi drugo iskusni bačije gledao
"Ma jok bre gledao sam onaj kanal gde su samo životinje (Animal planet) bila dobra emisija o okeanima"
- Ma jel moguće? Šta ti bi da gledas tako nesto?!
"Bila super emisija dečko,jesi ti znao da kit ima kurac od 2 metra ej??!!!

48 : 4

Program pobede na izborima

Samwise Gamgee 2011-08-17 22:38:52 +0000

Program koji valja obećati.
Program koji narod želi da čuje.
Program u koji narod želi da poveruje.
Program koji, kao uostalom nikada do sad, i ne moraš da ispuniš.

Narod 'oće zabavu, 'oće svako veče 'leba i igara, narod želi Đokovića na prvom programu kako jede, pobeđuje, priča, jebe, šeta - 24 sata, 'oće da mu Ceca peva na drugom kad se probudi, a Seka i ostatak ekipe da su na Pinku kad završi večeru, da mu u podne na sve kanale izađu predsednik, premijer i svi ministri skupa i ponove mantru da je Kosovo srce Srbije, da smo nebeski narod, da su se svi urotili protiv nas i da će Srbijom kao i do sada teći med i mleko, 'oće pornić u pola osam umesto dnevnika, ali da obavezno na kraju gola voditeljka kaže da sutra neće biti kiše......

Ko ovo obeća, zagarantovana mu je pobeda sa 70 - 85 procenata osvojenih glasova!

39 : 6

Ogadilo bi Kinezu pirinač

Pakao Juga 2012-06-01 21:23:38 +0000

Toliko gadno da bi svakom prosečnom Kinezu ogadilo najsvetiju od svih svetinja.

Elem, prolazim pre neki dan pored Studenjaka kad primetim iza žbuna povijenu žensku priliku sa zavrnutim nogavicama, nešto čeprka. I ja naravno, kao svaki osvedočeni fut fetišar nagnem se da pogledam. Kad ono kurčina! Baba od preko 60 leta sagela se i rukama skida skramu i đubre sa svojih ubuđalih stopala. Ja tu puknem, reko baba lebac ti krvavi nejebem, šta to uradi ogadi mi žensko u dugoročnom periodu jebem ti poreklo prljavonogo i familiju tu tvoju seljacku u dupe. Masa se okupila i aplaudira, jedan doviknu da tako ona svaki dan tu stoji i ogađuje ljudima pičku zato što je ljuta jer niko neće da je jebe. Ponesen pokličima prisutnih zaletim se i sabijem babu nogom u stomak. Zatim joj zabranim da se do daljnjeg tako ponaša, odem kući i uključim pornić ne bi li malo došao sebi. A u glavi misao: Bože, kakvih sve osoba ima na ovom svetu.

105 : 34

odabrana

Čišćenje HDD-a

Guts 2012-10-06 13:55:08 +0000

Jebena rabota. Može se pogine od nje. Zapinje WoT ko golf 2 na Bjelašnici, muči se i ropti ko poslednje siroče. Gledaš, memorije ima, procesor sa 4 jezgra boga bi gonio da ovaj sme sići, grafa nova a sva podešavanja u skladu sa monitorom i rezolucijom ma raj božiji samo igra zapinje, sve se sporije kreće na desktopu a pretraživač kuneš majčinim mlekom dok gledaš njegov napredak u task manageru. Koj mu đavo brk mrsi? Slučajno odeš na My computer kad tamo se HDD crveni, ostalo samo 3,6 gb prostora. Taman za sezonu "Walking dead" i mađarski pornić. E sad dilema nastaje. Šta obrisati? Odeš na folder pod nazivom VAŽNI PODATCI, uđeš i čvrsto rešiš : kompilacija probranih dela Angelike Black MORA ostati nek je 3 gb +. Sestrine slike sa ekskurzije (svih ikad igde) ne idu u recycle bin već direkt shift+delete jerbo gde to smeće svo da stane u tako malu kantu. Virtual dvd-ovi za WoW sa sve pečevima od cirka 20 gb se ne brišu jer šta znaš šta sutra nosi šta ja da radim ako mi dune da igram a vamo prc nema obrisao. Op vide vide snimi de "Domaćice". Zar za kurve ja odvajam 50gb HD prostora a vamo U "Svašta" folderu HD Jinx Maze bukvalno radi svašta. I to ide. Dalje, tu je moj program za vežbe P90X od nekih 20 gb. Jesam se usalio ko morž ali stara mu majka pa jednom ću prekinuti ovaj luzerski život i oblikovati svoj sexy body hell yeah! Ali od sestrine bikram joge i 17 gb polugolih pički koje se ne skidaju i ne ližu ja realno nemam ništa. Koliko još da brišem? Odem na sistem req za WoT kad tamo kao potrebno barem 10 gb. Ja obrisao preko 100. Prekriva me jeza dok čujem vrata od sobe i sestrine papuče kako se vuku po parketu. Instinktivno sklanjam makaze sa stola.

31 : 10

Staračko komentarisanje porno filma

kulence 2010-01-03 02:30:48 +0000

Obično su u pitanju kritike na račun porno industrije u smislu kako bi on (matorac) to odradio mnogo bolje i kako su ti glumci amateri koji blage veze nemaju. Pokazao bi im deda svima kako se te stvari rade...

Što sam gledao neku jebačinu, uz'o sam od mog sestrića dividi. Ma ono je sve namešteno bre, pa gde može onaj 2 sata da prca, to su sigurno snimali 5 dana jednu scenu... I kao ona sve vrišti, idi begaj... Nema tu ničega, sve su to samo pare u pitanju. Žensku baš boli briga, ona digne kraci i može tako do sutra, sigurno više i ne oseća ništa... Al' onaj jebač, teško da može toliko dugo. Doduše, ja bih mog'o, 'ranim se zdravo sa domaću 'ranu, pijem za troicu... A njihovi jebači, to sve nakljukano sa koncentrati... će se 'rani on s' hamburgeri američki i da prca, nema ništa od toga... Eee, kako sam ja nekad mogo da dovatim moju Milunku... u stvari i sad mogu... Ali to da se snimalo, to bi bio najgledaniji pornić. Nisu mene u selu džabe zvali Zika Osovinka...

50 : 7

Internet parazit

Вокаси 2010-07-23 13:26:42 +0000

У доба глобалних комуникација када се фејс прави чак и кућном љубимцу веома су ретки људи који немају интернет. Али постоје такви. Препознају се по флешу који им виси око врата. Посећују своје ортаке па скидају песме, филмове и слике са нета, мобилни им је пун драфтова са стварима које треба скинути.

- Е брате си кући?
- Јесте.
- Јел ти ради нет?
- Што? Оћеш да нешто скидаш?
- Да, треба ми песма од Кемала Маловчића, не знам како се зове, знам део текста па ти нађи на гугл.
- Па дођи ти па скидај!
- Е брате немам кредита сада ћу да уплатим експрес допуну па ти пустим поруку.
...

Kelam malovcic daj mi boze zenu kakve nigde nema, pa onda skini i neke slike od skanije r730 i vidi jel ima neki dobar pornic od nine mercedez.
...

Касније је дошао, сео за мој комп, играо мало Принца Персије, па нид фор спид пошто њему "сецка графичка", па је скинуо једно 20 песама, око 100 мб слика сканије покренуо 4 торента и на крају сам морао да му одузмем тастатуру пошто је отворио и мозилу и оперу и хрома да би могао то брже да ради јер је много табова поотварао а не може да се снађе када су онако мали...

62 : 5

Koga sam ja hteo da ženim...

Džonimir 2015-07-05 18:18:18 +0000

Rečenica koja dolazi kao posledica razočarenja ženskom osobom sa kojom je mlađani junoša bio u vezi ili pak samo zaljubljen u nju. U onim ekstremnijim slučajevima, kada dotična uradi nešto previše degutantno, se otrgne i "šta sam ja hteo da ženim".

- E, je l' znaš da se Tamara smuvala sa Maretom?
- Koja Tamara i sa kojim, bre, Maretom?
- Tvoja bivša. Onaj što ne zna da kaže slovo r.
- Sa Mavetom? Ej, živote, turim te na kurac... S kim sam ja hteo da se ženim, s kim sam hteo decu da pravim...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Buraz, dođi da ti pokažem jedan filmić, ako me razumeš.
- Šta koji... Aha... što ne kažeš lepo pornić?
- Nema veze. Gledaj kakva je. Šta kažeš?
- Dobra, nema šta. Ček, ček...
- Je l' ti poznata? Hnjo hnjo hnjo...
- Me jebeš da je ovo Tanja? Ladno snimila grupnjak...
- Čekaj još malo. Sad će da se uključi i Enver.
- Onaj ciganin? Šta sam ja hteo da ženim, da mi o kući brine...

20 : 5

Fale nam kokice

h.a.u.n 2011-12-28 11:44:33 +0000

Šaljiv komentar na neku situaciju, koja podseća na filmsku scenu, najčešće je reč o fajtanju ili ljubavnim momentima.

- Ma, ti ćeš da se muvaš sa mojim Milošem, kurvo jedna. :pljas:
- Aaaaa? :pljas: :pljas: Mene misliš da šamaraš. Prvo nauči da se jebeš, pa ti onda dečko neće muvati druge!
- Bolesnice jedna pogana! :pljas: :pljas: :čupajezakosu:
- Pogledaj ti ovu scenu, njih dve jadnice se fajtaju, dok Miloš vrši seksualno hodočašće sa nekom desetom.
- Ma, daj, opusti se. Fale nam kokice. Odavno dobru komediju nisam gledao. Sedi i uživaj!

- Pogledaj ti Marka. Smuvao Jovanu i celo veče se vaćare, ne ferma ortake ni pet posto. Marko, jadan ne bio, pa nije ti ovo slobodno trsište, daj, druži se malo sa nama.
- Ma, pusti ga. Fale nam još kokice, uz malo sreće imaćemo pornić uživo ovde.

15 : 1

K'o kuče na kasapski panj

M70 2011-09-08 14:43:28 +0000

Moć navike, a takodje i navlačenja. Ako je kučak samo jednom omastio brke na kasapskom panju, dolaziće da ga liže kad god je u prolazu.

Dve nerazdvojne drugarice u sobi jedne od njih.

- Ne razumem, zašto ne kupiš novi vibrator, ovaj koristiš od kad se znamo, svaki put ti trebaju nove baterije, izlizao se, boja mu izbledela...
- Stvar navike, sestro... ne bih ga menjala ni za obdarenog crnca!
- Navukla si se na njega k'o kuče na kasapski panj.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Eh, šta ti je moć navike! Mesec dana sam sa Milicom, jebemo se k'o štuke, po dva-tri puta za veče, ali ja i dalje svakog jutra pre kafe pornić i Desanka!
- Pa, ti treba da ideš kod psihijatra! Navuk'o si se na te porno sajtove k'o džukela na kasapski panj. Pitaću te kad ne bude mogao da ti se digne u trideset petoj.

9 : 2

Pozivanje na odredbe zakona od strane nejebača

Brka! 2012-12-28 13:32:02 +0000

Ono što koriste neki momci kako bi opravdali svoju nejebicu.

- Kakva je mala Maja jebote! Vidi kako gleda 'vamo, šta misliš koji joj se od nas sviđa?
- Brate ona ima 16 godina...
- Pa šta? Godinu dana se već kara, znaš da je bila u vezi sa Zokijem, pokazivao nam je njihov pornić, mala se udara ko nenormalna!
- Ma jebo ga ti, nije po zakonu! Dozvoljen je sex ako ona ima 16, a ja do 22, a znaš da sam napunio pre mesec i po 23 godine. Inače, ja bih to već karo!
- Je l' me zajebavaš? Otkad se ti pozivaš na zakon? Da nećeš možda da pitaš ministra pravde i sudiju vrhovnog suda kad treba da privedeš nešto? Jako glup izgovor, nikad jebač od tebe!
- Gde ćeš?
- Odoh da popričam sa malom, ako ti nećeš, ima ko hoće.

23 : 5

Može da natera i ateistu da se prekrsti

Zle BaKe Rodjaci 2011-05-11 19:15:47 +0000

Budala nad budalama.
Kreten nad idiotima.
Može (i hoće) da uradi sve da bi nekog zajebao.

A: *traži pare po džepovima* 'De mi je 'iljadarka sad, malopre mi je bila tu?!
B: 'De znam, možda ti je ispalo kad si bio u CW-u.
A: Ma nije sigurno, proverio sam.
B: Idi proveri opet.
A: *traži svuda unaokolo* Jebo te, ubiće me onaj majmun ako mu ne dam pare, ima posle da me sastavljate kao slagalicu!
B: Ma evo ih kod mene. *vraća mu*
A: Jebo te, sad ću da te zadavim! I za ovo i za ono prošli put kad si mi podmetnuo crne tange ispod kreveta, htela Jelena da me ubije!!!
C: Ma taj je i najgoreg ateistu naterao da se prekrsti, se sećaš kad je uključio pornić kod mene na kompu dok sam ja bio u klonji, a moja keva ušla u sobu, pa joj je rek'o da sam ja manijak i da hoću da silujem svoju mlađu sestru.?

33 : 7

Patetikologija

AgapeAshik 2011-08-16 02:23:34 +0000

Patetika + logos, nauka o ljigavosti ljudskih preterano iskazanih emocija.
Postoji jeftina patetika, koju mediokriteti olako upražnjavaju i njome uvek uspeju da dirnu druge mediokritete, te na taj način dobijaju feedback, uzvraćenu patetiku i pluseve na patriotsku majko Srbijo defku, koja je za nijansu drugačije od "Maco volim te najviše na svetu i nijedna kao ti" što se odmah spaljuje na groblju, opelo od moderatora i ban na 40 dana, dok ti mozak ne nađe put prosvetljenosti. Obično se u tom periodu ne skidaju sa demotivacije i fejsa, gde hrane dušu govnima, pa ih seju kad vaskrsnu ovde, lajkuju do besvesti, umiru od ljubavi i rađaju se da budu voljeni, cepaju se od plakanja i emovišu po ceo dan. Skupljaju slike svih beba sveta, mudruju o vezama i naravno, vole se najviše na svetu. Svi međusobno, prave većinu, gnjave i dave. Ali njima sve to zvuči fantastišno i bajno, dok će ostalima zvučati toliko izlapelo, da prosto neće ni obraćati pažnju. A i da obrate, čuli bi te reči kao što bi videli sliku u iritantnom naziranju na potpuno izlizanom posteru.
A postoji i skupa patetika, malo edukovanija, koju takođe svaka budala može da kupi ali ne i da "razume", jelte... Kao ono kad baba ode na pijacu i kupi šargarepu, krompir i best celer, mirjam i ostale kupuse, dođe kući pa pročita i skonta pa kaže: ee, vidiš ti to...nije ljubav paradajz. Pa joj srce zaigra kad se seti mladosti... Ili klinci totalno-drugačiji-od-svih-običnih-ljudi, u fazonu, koji se raspilavljuju uz pesme scorpions-a, kupuju ulaznicu među prvima i u šest ujutru staju da zauzmu mesto na koncertu koji počinje u deset uveče, da ne propuste slučajno da u prvom redu otplaču uz 'still loving you'... fight babe, I'll fight, šmrc, šmrc. Prc.
Elem, anti-emovci, raspoznavatelji patetike, pozitivci i ostali normalni, znaju sve to, ali iskazuju kad treba i kome treba, kad je vreme i mesto. Slažem se ja, sve to stoji, nije olako shvatanje, romantika, erot'ka ba, pornić, Frojd, ljubav, šta god. No, šalu nAstranu dobri ljudi, ozbiljno, man'te se patetike makar ovde.

8 : 4

Severojužno

(M)oćni Zevs 2013-07-01 23:54:05 +0000

Pošalica kojom posada pokušava da popravi atmosferu na brodu tokom dugih putovanja.

- Čarls! Gde se dadnuo Stiven?
- Severojužno, he he.
- Jeb'o sam ti majku tužno! Opaaa!
- Pusti to sad. Pazi tamo je santa leda.
- A zavuko joj i moj deda! OPAAAA!
- Ma budalo gledaj napred dok kormilariš!
- Sipam ti u gaće Veniš!

Nakon cirka sto godina snimili su loš soft pornić kako se neka riba jebala sa Leonardom di Kaprijem u nekim starinskim kolima na tom brodu. Neznajući da je ova stara šega uzrokovala potonuće tadašnjeg diva među plovilima.

_______________________________________

- I?
- Šta i?
- Ti si mi govorio gde da skrećem ceo put. Kuda sad iz ove njive draga moja humanizovana navigacijo?
- Ma piči severojužno pa šta bude.
- More sad ću da ti jebem mater, i tebi i Ruskom Krsturu i seoskoj slavi, i Vidovdanu, i Kosovu Polju, Vuku Brankoviću, Barandi i avanturama i onom tvojem "ićemo tvojim golfom manje troši" jaoooo!
- Opušteno brate, samo severojužno.

25 : 4

Fabrikovanje

Kvejk 2015-07-04 23:41:57 +0000

Šablonska hiperprodukcija, cirkulacija i serviranje raznoraznih govana. Laganje, izmišljanje... očigledna proizvodnja sranja na veliko, po ofucanom ali proverenom receptu, bez senzibiliteta i ikakve mere.

... baba i deda nešto komentarišu... ''Selo gori...'' se već odavno završilo...
- Šta kažeš?
- Kažem ti, ona visoka sto posto pobeđuje.
- Koja bre?
- Pa ona namrštena, sa sisama...
- Ma gde ona, vid kakva su joj usta, da se boluje od gadosti iz postelje ne bi ustajala. Mislim da će onaj...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra aj vidi mi poster ako nije problem?
- Nije loš. Plus. (Dokle više to fabrikovanje, Vučić, Toma, Šavija... jebali vas da vas jebu?!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E čuj... stvarno je šteta što nisi krenuo sa nama. Ribe na sve strane, same prilaze, baš onako ful, traže brojeve... pa došao onaj mali Andrija sa nekom starletom...
- Pa znaš da ne volim tu... (seljanu)
- E a da si vido ova jedna, iz one emisije kod nosatog, što ima pornić... bočni dekolte sve se vidi... mislim da nema ni...
- Dobro je brate. Izvini, da nisi ti postao neki paparaco?

28 : 3

Izvini, batice, bio red na pešačkom...

Тхе Проф 2016-03-01 14:57:44 +0000

Apsurdna sprdnja izbija iz ovog uglavnom međuortačkog peckanja na temu sopstvenog ili, pak, tuđeg kašnjenja. Samo jedno iz, zapravo, čitave zbirke originalnih opravdanja za ispalu rendom osobe, smelo podrazumevajući istovremeno i njeno razumevanje i tvoje izvinjavanje.

Jer - što bi bio dosadna ljuštura i servirao templejt laži da a) nije bilo prevoza, b) da ti je pukla guma ili c) da si zaboravio da ugasiš šporet/peglu, kad i jebeni vrapci na grani znaju da si se d) uspavao, e) kasno krenuo ili f) čekao da postaviš reakciju na Vukajliji? Ako si već ispao govno, barem na kraju to budi sa šarmom.

Elem, ako je bilo pod f) mora da si zakasnio pešes sati, znači, najma...Šta? Proradile?...ustvari, ne'a veze.

Lista originalnih opravdanja pri sukobu vremena dolaska (VD) sa vremenom iz dogovora (h). Lista prozivki korelira istoj, ali u formi pitanja (♧).

1. E, izvini, brate, čekao sam da vidim kako će da se završi nićpor...
(♧ Šta? Si čekao da vidiš kako će se završi pornić?)
2. Izvin'te što kasnim, nastavnice, 'nači, slavili sinoć Leovog Oskara do kasno, 'nači, mnogo me je obradovao...
3. Oprostite, šefe, nije bilo mesta na parkingu, mor'o sam kući da parkiram...
4. Jao, draga, izvini, tu sam za 5 minuta, uzjebao mi se retrovizor pa dok je doš'o majstor...
5. Sori, kevo, propustih poslednju skelu pa sam morao da stopiram kanu...
6. Nemoj da se ljutiš, dušo, tramvaju bila pukla guma...jer je pregazio Bosiljčića.
7. Budilnik, profesorka. Pogrešne baterije imao je.
8. Matori, izvinjavaj, znači, mrtvi GPS me odveo na pogrešan Trg Republike, nisam ga skoro apdejtovao...
9. Kad sam rekao "5 minuta", bio sam na auto-pilotu...

23 : 3

Prvi put u teretani

mrljo 2012-11-05 21:14:53 +0000

" Mrlino, vučeš se tu po kući k'o prebijen pas, umjesto da učiniš nešto od svog života, ti samo nagrneš u kafanu, jebala te ona, vidiš da si rahitičan, osušio si se od alkohola, ja sam u tvojim godinama kamen drobio"- i dok stari nastavlja trkeljanje o njegovim podvizima iz mladosti sa kamenjem, bacanjem u dalj vreće šljiva, "hvatanja" Majkla Džeksona na radiju Krajina, moje samopouzdanje izvršava samoubistvo da ga ne može ni Supermen sa Dunava spasiti.

Čvrsto riješim da popravim svoju fizičku spremu i dokažem svima da obaveza nije smrt za mene. Uvijek su mi bili čudni ljudi koji idu u teretane. Nekad su ljudima plaćali da nose gvožđe, i opet niko nije htio, a vidi sad. Nazovem kolegu sa posla, objasnim mu stvar, i poslije njegovog dugog napada smijeha, dogovorimo termin u teretani.

Spakujem nekoliko starih majica, peškir, patike,sve uredno složeno k'o kod petogodišnjeg Novaka. Pustim sebi "Eye of the tiger", razbijem troje jaja pa ih žive otisnem k'o Rambo u Rokiju, izdržim da ne povratim i uputim se na željenu destinaciju.

Ušao sam. Osmatram po teretani da nađem svog pajdu. On sve zna oko tih tegova. U teretani rika k'o da snimaju pornić, kako koji lik diže kakav teg počinje sa ispuštanjem neartikulisanih zvukova, valjda da bi primamio ženke, pogleda prikucanih za ogledala, k'o da sam u frizerskom salonu u pizdu materinu. Dobre su i one trebe, samo što ja nisam znao ni da se za teretane sređuju ljudi, tako da, mršav kakav jesam , sa odrpanom garderobom, izgldam k'o vanbračni sin dobrog duha Kaspera i izjeglice iz Somalije.

Prišao mi je neki ljubazan lik od 110 ikla mišića i počeo da objašnjava kako za snagu više kila manje puta ponavljaš, a za definiciju manje kila više ponavljanja. Na moju konstataciju "repetitio est mater studiorum" rekao mi je :"Tvoje su pare , radi šta hoćeš, ko te jebe ja ti samo pomažem".
Počeo sam da dižem tegove ali nije išlo, skidao sam težinu dok nije ostala samo šipka, vidio sam da mi se ljudi smiju, pa sam to napustio, nek se oni sad jebu da ponovo nabacuju tegove. Išao da radim trbušnjake, pa se uhvatio red k'o da su džabe trbušnjaci. Vidio sam trebu, lijepa , bacila mi osmjeh, otisao trčati na onu traku, kontam još tu ima kilometraže od fudbala, ali kurac, mala trči k'o Vilson Kipketer, odustao sam i tu, i otišao da povratim ona jaja, jeb'o me Rambo od kojeg sam i vidio. Nakon sat vremena, sa pauzom od 15 min dok sam gledao Fešn TV našao sam pikado u teretani. Sit sam se izigrao, dok sam zglobove osjećao.

Pozvao sam roditelja da dođe po mene, jer sam se osjećao imobilisanim. Došao je ćaća , samo je parkirao 600 metara od teretane bojeći se da ga niko ne prepozna, da ima ovakvu sisu od sina. Ćutke smo otišli kući.

60 : 9

Vrhunski zgađivač drugih osoba

maloletna budala :) 2010-04-25 21:49:47 +0000

Ukoliko pričate sa nekim od vrhunskih zgađivača drugih osoba, pitanje do kojeg ćete uskoro doći je: U kakvom ja to svetu živim? Nije stvar u njemu, a možda i jeste, naime, taj vajni vam prijatelj zgađivač tako žestoko ume da ocrni neku osobu, da izrovari i doseti se svega najgoreg što misli i čuje o dotičnom, da vam više neće pasti na pamet da opljuvanog sirotana spomenete.

-Jesi čula da moj drugar Peca ima novu devojku? Baš je slatka, zove se Elena...
-misliš ONA Elena, visoka, lepa i plava? Daaaaa, znam ja nju! Slušaj, ti nemaš pojma, takve lepe, visoke, plave su najveće glupače. Može ona da glumi da je slatka kol'ko oće, ali pričao je nama Stoks šta joj je radio prošlog leta. Da, naivna klinka, učio je on nju svašta...prvo...
-Dobro, dobro...a je l' možda znaš nešto o onom dečku što živi blizu autobuske stanice, onaj crni? Znaš, baš mi simpatično izgleda...
-Ti nisi normalna! Gde se za njega u'vati, crno dete!? Gde uspevaš takve ludake da nađeš(stresa se)? Ma on je žešća narkomančina, i ovako izgleda sumnjivo...
-Ali meni nije tako izgledao, pa uvek mi se nasmeši kad me vidi...
-Ah, pa da, naravno! Tebi da se neki psihopata nasmeši, i on bi ti super bio!
-Okeeej...i tako, juče sam bila u gradu sa Andreom...
-S kim?! Nije valjda da se sa takvima družiš? Mislila sam da su svi do sada saznali da je Andrea snimala pornić, a ono prošle godine kad je naaavodno slomila ruku, bila je na abortusu, još nije ni znala ko je taj nesrećnik što joj dete napravi!
-...
-I, šta još ima novo? Šta je bilo, što ćutiš?
-Ma ništa. Kupila sam novi kaktus juče.

85 : 7

Bako, jesam ja tebi lepa?...

Путинка 2011-04-29 02:06:25 +0000

U poslednje vreme jedna od najčešće izgovorenih rečenica na našim frekvencijama. Glas koji već mesecima proganja ovaj napaćeni narod izazivajući ozbiljne probleme što nervnog, tako i ostalih sistema u nas, živih bića, sve je češći, a čini mi se i pištaviji, gadniji, strašniji...
Ovaj umilni glasić uzročnik je mnogih bolesti - histerije, napada panike, oštećenja vida, sluha i, prvenstveno, pucanje živaca što kod ljudi, tako i kod životinja (najčešće kućnih ljubimaca u urbanim predelima, ali i kod stoke i živine u ruralnim delovima naše Srbijice).

Komša zavrnuo slavinu usled ekonomske krize - nema neta, ja noulajfer... A i napolju pirka neki tajfun, tako da ponovo nema ništa od povratka u stvarni život. Usled ogromne dosade vraćam se svom drugaru iz detinjstva gde odgledah prvi crtać, prvi pornić, prvi film...

Pink.

Minut prvi: Neki Indijci jedu govna.

Minut treći: -BAAAKOOO, jesam ja tebi lepa?
- Lepa si srećo moja!
- A štooo?
- Zato što imaš lepu kosu, blabla oči, lepu kosu, ali najlepša si jer si lepa tu - iznutra.
- A gde si ono rekla da sam ti najlepša?
- grok grok agagaa

Minut peti: Indijci opet jedu govna.

Minut deveti: - Baaaaakoooo!!! Jesam ja tebi lepaa?
- Lepa si srećo moja!
- A štooo?
- Zato što imaš lepu kosu, blabla oči, lepu kosu, ali najlepša si jer si lepa tu - iznutra.
- A gde si ono rekla da sam ti najlepša?
- grok grok agagaa

Minut dvanaesti: Indijci jedu govna usput se sladivši nekom pedofilijom.

Minut trideseti: - Bakoooo, jesam ja tebi lepa???
- Gadna si, govno moje...

Minut šezdeseti: Indijci venčavaju neku decu, a klinka retard jede govna.

Minut šezdeset prvi: Bakk... :tv_leti_kroz_prozor_+napad_panike:

69 : 16

Kulminacija zapleta

Gusti. 2011-08-15 15:53:43 +0000

Predstavlja suštinsku rečenicu za dalji tok filma. Tog trenutka se sve rešava. Padaju zavese, gaće, batine. Trenutak u kom vidiš zašto si protraćio prethodnih 2 sata filma.

Južnoamerički film

- Ne znam šta da ti kažem Ljovisna...
- Ne govori ništa! Ljovisna, ja sam tvoja majka!
- :šokiran pogled uz otvorena usta: Ali... Kako?! Ti si... Muško!
- Jesam. Nekada sam bio žensko. Kada sam te rodio, otpala mi je noga i morao sam da promenim pol da bi mi izrasla druga...
- :ćale/keva mi je komančina pogled: Ali..
- Samo ćuti ćero, tu sam ja.
Živeli su srećno do kraja života i umrli od droge.

Pornić

- Jao sestro baš mi nije dobro...
- Jeste, moj auto je baš paprika. Oho, šta je ovo?
- :zadovoljan kez od uva do uva:
- Kakav je ovo veliki kurac?!
Jebali su se srećno do kraja filma.

Akciona tabačina

- Džone, sada ti nema spasa. Momci, udrite ga...
...(tabadžija loših likova je polomio pičku i vrat svakog od 224 lika)
- Ostali smo samo ti i ja Džone. Govno jedno. Ja sam ti ubio šurnaju i prodavca jabuka! JA! I taštu!
-:sad ću ti jebem kevu pogled: Taštu ti opraštam, ali ovo je za Mileta! :pljas: :krc: :frk: :krc: Truni u paklu!
Živeo je srećno bez tašte do kraja života.

51 : 4

Neka me pljuju kolko hoće, samo nek' mi objave veliku sliku u novinama

Дарк сајд ов д сун 2016-04-14 19:31:22 +0000

Postoji na zapadu nešto što se zove Attention whore ili na srpskom “slatka mala koja živi od skandala/više od jebača voli ukus dobrog trača (o sebi)” koje non-stop pokazuje dupe sa tv ekrana i čija “svakog drugog-trećeg dana naslovna je strana.”
Elem, danas u vreme internet demokratije i slobode govora, kad su svi postali kritičari, svi nešto seru, svi pljuju i kritikuju sve i svakoga, i svi imaju svoje mišljenje o svemu... čestiti ljudi koji ne trpe pljuvačinu su se povlačili, povlačili i konačno isparili iz svih sfera javnosti, umetnosti, nauke, politike, ostali su samo pljuvači i oni koji obožavaju da ih se pljuje, i koji parazitare na pljuvačini i kriticizmu u simbiozi sa svojim pljuvačima, a to su Attention whores.

Da bih pojasnio o čemu se radi navešću primer jedne osobe, čije ime ne bih pominjao. Ali shvatićete već.

-Naslov: Naučnici pronašli vodu na Marsu
Komentari: Saće Veliki vođa dizgradi Beograd na Marsu, he,he.

-E, si vido kako Kesić/Somborac/Njuz/Karleuša prcaju Velikog Vođu na UKT?
-Bogami ga izjebaše.

-Jtićpa na mitingu izjavio: moj politički program se ne razlikuje puno od programa Velikog Vođe i zato nemam o čemu da vam pričam osim da mrzim Velikog Vođu.

-Dićta/Čeda: Koja je strategija, kako konačno da se pojavimo na 2.dnevniku RTS?
-Čanak: Trebali biste vas dvojica da snimite pornić, Dićta je lep, a ti si Čedo nabildan, pazi, gay populacija-10% glasova! Šta mislite?
-Dićta: Ne, ne, Čedi se ne diže od steroida, zar ja ovako lep da budem u pozadini?
-Čanak: Dobro, onda ćemo da pljujemo po Vođi, šta drugo.

-Razultati : Veliki Vođa briljirao na izborima 95% glasova , konkurencija zbrisana, vuci siti, koze mekeću, ovce bleje, podšišane.

14 : 4

<%

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt