Posle sh,ch,lol,omg i ostalih naleta prve faze kretenizacije srpske klinčurije,na vrata nam kuca druga fraza promovisana preko Brava,Kul Grla,Rebeldea,Šeherezade i ostalih govana.Ovaj fenomen uglavnom upražnjavaju sjatke maje buduće ziljavuše koje svojim 25-to godišnjim polu-retardiranim frajerima vlasnicima Jamaha i Hondi kucaju poruke: *Woji te twoja mawena* i sl.
Pogled na w umesto v u inboksu u normalnim ljudima budi želju sa eksperimentima koji će uključivati kašike za patike i nečije očne duplje.
Naježim se kada vidim poruke tipa "Ljoobac na koobac za moyu swatku mawu!". A Bravo, Bravo Girl, OK! itd. truju narod.
Svi ti koji se frljaju "engleskim" alfabetom i rečima zapravo ne znaju jednu englesku konstrukciju da sastave, pa mi je jasno kolko je sati kad vidim te "mudrosti". A mediji su posebna priča.
A SHtA PoMiSlItE KaDa WiDiTe OvAkO NeSHtO?!? WeJiKo Pa MaWo i ♥ na kraju obavezno.
zapalio bih te emo klince koji plasiraju te gluposti,oči mi ispadnu dok provalim šta piše,KUCAJ SRPSKI DA TE CEO SVET RAZUME!
Ne znam da li znate za ovu "pojavu",ali pogledajte na you tubu ili negde,vecina pesama kao da ima neko znacenje i unazad,vecinom se cini da su to neke satanisticke poruke,ali vecina su gluposti...
Nadjite neke sa textom uz pratnju pesme...
Najvise ima nirvaninih pesama...koje su cudne
Smells like teen spirit unazad:
A denial,a denial,a denial...-normalno
I hate you,i hate you,i hate you...unazad
Primera ima koliko hocete...
Interpunkcija je sve u pisanom jeziku osim slova i brojeva, ukljucujuci razmak reci i poravnanje i znakove interpunkcije.
Danas ljudi vise i ne znaju sta je to. SMS poruke su na tako primitivnom nivou (cast izuzecima koji postuju pravopisna pravila), danas se vise ne stavlja ni tacka na kraju recenice ni zapeta posle odredjenih veznika.
Nepismenosti nikad kraja.
E tebra vimo se za po cuke ispred biblosa ponesi cenera i zz
Moderna igračka preko koje možete da pristupite "fejsbuku", koristite GPS, pustate muziku, fotografišete, snimate, gledate filmove, zadiviti drugare "tač skrinom" , igrate igrice, sa njim mozete da se dobacujete, gađate, da ga stavite u mikrotalasnu, bacata na zid u afektu kad vaš fudbalski tim izgubi,i još mnogo toga! I,da,možete sa njim da zovete i šaljete poruke.
-"E,imaš kredita, treba ni za cim..."
-"Imam,evo ti..."(vadi mob. iz džepa)
-"Zajebi to čoveče,tražio sam ti mobilni a ne komp, plašim se da ću nešto da sjebem ako ga dodirnem, a da ga platim morao bih da stavim bubreg pod hipoteku."
1. Osoba koja ima automobil vredan par hiljada evra, ali proracunava u miligram i u metar koliko ce imati goriva da se vozi;
2. Onaj koji ima mobilni vredan par stotina evra, a sa njega salje poruke "Pozovi me, nemam dovoljno kredita". Bitno je da je fon uocljiv u okolini i da ce se klinke upecati kad ga metne na astal.
Najtezi slucaj predstavlja osoba koja je spojila oba uslova...
Kanal koji se gleda sa obavezno isključenim tonom, ukoliko gledate sa uključenim tonom to može dovesti do neželjenih nuspojava kao što su krkanluk, rezanje vena i razbijanje flaše od glavu. To je ujedno i erotski i humoristični kanal. Erotski program sačinjavaju spotovi rumenih "umjetnica" sa našeg nam brdovitog kanala a za humoristični dio programa brinu se sami gledatelji šaljući "zavodničke" sms poruke u dnu ekrana i nepismeni đilkos iz režije koji im odgovara na iste.
SMS CHAT:
"POZDRAV IZ MINŠENA, JE LI MORE OD STOJE DALISI ZA SEKS?!"
DM SAT (REŽIJA): STOJA IDE, SAMO ŠTO NIJE, SAMO ŽIVOOOOOOO, NEK JE VEEEESEEELOOO :) :) ;)
SMS CHAT:
"MLAD, CRN, VISOK, LJEP TRAŽI UDATU ŽEMSKU ZA INTIMNA DRUŽENJA, SAMO OZBILJNE PONUDE DOLAZE U OBZIR 0636676665, 0636676665, 0636676665, 0636676665, 0636676665, 0636676665, 0636676665, 0636..."
(Konitivna f-ja jezika: Zadatak jezika je da njime oblikovana poruka izazove odgovor kod primaoca.)
Elem,
Nesklad koji se javi u glavi sagovornika prilikom slanja jezičke poruke, koja na njega utiče kao bezrazložni šamar (da ne kažem šokantno, previše bi konotiralo naslov skandala i samim tim kič) iako joj informaciona snaga nije jača od jazavičara u ulozi vuče sanki.
- Jebote Čola ladno ima orkestar.
Ćale: Ma on ima šezdes godina.
- ????
Čita se jedan ili jedinica.
Vrlo učestala greška na četu ili forumu.
Naime na jednom tasteru se nalaze jedinica (1) i uzvičnik (!).
Uzvičnik se dobija pritiskom na shift.
Ljudi prave greške u tajmingu i redosledu kad pišu neke poruke koja se završava sa gomilom uzvičnika (takvi se postovi obično ne jebu 2 posto).
Pošto krenu tako da spemuju sa uzvičnicima, naprave grešku pa opuste shift pre nego što opuste taster jedan ili uzvičnik pa tako iskoče jedinice umesto uzvičnika.
Između ostalog, jedinica ima prilično zanimljive sinonime u školskom slengu:
-kec
-kengur
-bandera
-kolac
-mikrofon
itd.
(scena na četu)
Lik1: Jebaću ti mater!!!!!!!!!!!1111
Lik2: Divan je dan danas.
Plaćanje raznih parkinga i instant usluga uz povremeni naivni pokušaj da odobrovoljite mašinu: „evo, parkirao-la sam se samo na 5 minuta dok skoknem do banke da podignem lovu“.
Ovakve poruke se jave samo u početku funkcionisanja servisa, dok kratkoročne korisnike parkinga ne sačeka „doplatna karta za parking“ od cca 10 evrića, i ne shvate sa kakvim profesinalnim lopurdama imaju posla.
(zabeleženo povodom nekih radijskih priznanja o pionirskim danima parking servisa po gradovima)
Ovaj izraz se koristi za devojke koje na fejsbuku za status stavljaju poruke, drugim ljudima (malim i sitnim dušama) da gledaju svoje živote i da se njihovoh okanu. I ako niko ne gleda njihov život, a još manje profil to uvek lajkuju dve drugarice i šalju reči utehe.
Ovaj izraz je dobio ime po dnevnim novinama u Srbiji i prenosu informacija(tračarenju) o životu te osobe.
Primer:
-Zamolila bih sve male duše da gledaju svoj život.
-Kada ćete već jednom da ostavite moj život i da se bavite svojim životima koji su u haosu.
-Poruka za sve sitne duše JAČA SAM NEGO IKAD!
Mali kompaktni aparat sposoban da u svako doba izazove svadju izmedju roditelja i njihovih potomaka.
Tata:Sine kupio sam novi mobilni,de sad da mi pokazes kako se pisu poruke.
Sin:Evo stisnes ovo i...(pokazuje ocu kako se poruke pisu)
Tata:Znaci zeleno dugme.
Sin:Ma nije,e ajd odo' ja ucit...
Tata:Jebo te 'ljeb neces nista da pokazes!
Lik u društvu koji na neki neverovatan način može da smuva ribu koju hoće. On je majstor za sve vrste muvanja: u klubu, preko fejsa, poruke, pisma, na ulici, u klanici, na sahrani.... Najneverovatnije je kako sve te devojke, za koje bi "obični smrtnici" dali levo jaje, jure Bačje-a i on onda, jadan, mora da izađe sa njima da ge ne bi više smarale.
Ti, par drugara i Bačje dolazite u bolnicu da posetite druga koji je bolestan. Stojite u sobi oko bolesnikovog kreveta i tešite ga. Bačje prilazi zgodnoj medicinskoj sestri šapne joj nešto i ona mu kao hipnotisana diktira broj mobilnog telefona i drhtavim rukama zapisuje njegov. Sutradan ga zove sedam puta i moli ga da izađu i vode ljubav na prvom sastanku i on, jadan to i uradi.
Idealan način kada hocete nekoga da odjebete preko poruka...kada vam neko posalje poruku i znate da ce vas smarati i dalje sa porukama vi mu samo na kraju prve poruke (odgovora) posaljete Pozz ili Kiss i on ce ako je iole normalan shvatiti da treba da vas batali!A ako taj i dalje smara onda ubacujemo rečenicu "e nemam kredita vise, Pozz"
Poruka od ortaka iz srednje skole kojeg niste videli 2 godine a iskreno i zabole vas baš. Primer je tezi oblik smaranja.
Ortak: Eeee gde si bre matori?! nema te jbt da se javis, sta ima?!
Vi: eee brate evo nista bleja,malo fax, malo izlazim...kod tebe?! POZZ!!!
Ortak: evo i ja studiram,ono nije lose, video sam Jelenu pre neki dan, kaze i ona te slabo vidja, nisam znao da ste raskinuli?! Je l' ima sad neka ribica?! a brate?! :))))
Vi: Ma ima brate to kod mene uvek, znaš me ;) E nemam kredita više, čujemo se neki dan na pice da idemo, Pozz!!!
U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?
Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.
Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.
- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?
Pošto se u našem narodu odavno dokazalo da kratke propagandne poruke imaju najveći efekat ja predlažem ministarstvu zdravlja da krene u obračun sa sintetičkim drogama sa parolom:
"BOLJE NET NEGO MET".
U saradnji sa ministarstvom za telekomunikacije bi mogli da obezbede besplatno korišćenje neta onima koji su u procesu skidanja sa ovih droga.
To što bi jednu zavisnost zamenili drugom nije toliko bitno jer je svakako manje zlo.
Zakazujem okupljanje zainteresovanih za demonstracije danas u podne ispred narodne skupštine.
Prporuka.
Vežbajte da uzvikujete parolu:
"BOLJE NET NEGO MET,BOLJE NET NEGO MET, BOLJE NET NEGO MET".
Fraza s kojom dajemo do znanja da zaključujemo razgovor; da osoba s kojom pričamo nema pravo na repliku već da mu jedino preostaje prešutno kimanje glavom. U slučaju inzistiranja na dodatnom objašnjenju, dolazi do zrcanja iskri, a u ekstremnim situacijama do istjerivanja pravde u vidu poruke u boci, batina koje ti ukazuju na undo te sličnih diplomatskih metoda.
- Ko je ona mala s leopardovim uzorkom. Malo je kurvasta, takve volin.
- To mi je sestra, redikulu.
- Pa moga bi mi sredit jedan blajv, hehe.
- (žvajz).
- Pa šta se ljutiš, samo sam se zajebava.
- I ja mislim.- Opet mi falia bod za prolaz. Uvijek sam kurčeve sriće. Dokad više, Bože?
- Jesi završia s invokacijom?
Ostavi te priče za fosile; nemoj mene barunisati.
Jel' jasno?
- Znaš me, samo sam se htio malo požalit.
- I ja mislim.
je kada vi nekoga..ili neko vas...potapše dlanom po obrazu...zavisno od poruke koja se šalje...i intezitet tog udrca varira od onog nežnog, koji se graniči sa milovnjem...do onog grubog i surovog, koji šalje jasnu poruku
ovaj drugi je krajnje neprijatan i omalovažavajući..ali i pored toga...najbolniji je onaj šamar koji popijete, a da vas niko nije ni dodirnuo
Ove pakosne poruke komercijalnog sadržaja su stvorene sa idejom da vam isperu mozak, iskvare oči i naprave neprijatnost kada posećujete pornićarske sajtove. Uvidjajući činjenicu da sve više ljudi koristi internet, firme za prodaju kuraca i palaca su previdele faktor ljudskog inata i rešile da svoje proizvode reklamiraju gde god je moguće. Ne možeš više ko čovek ni pornić da pustiš, a da ne iskoči neko melodično govno da probudi ukućane i svima da do znanja šta radiš.
Ne možeš više na miru ni definiciju na vukajliji da napišeš..Jebite se kapitalisti, duvaj ga kompanijo i celo proizvodno postrojenje - neću vaše proizvode i usluge, pa makar bile za džabe!
Ustaneš popodne kao i svakog drugog neradničkog dana, uključiš komp i rešiš da virneš usput i na vukajliju. U nameri da se uloguješ sdhvataš da na mestu gde se obično upisuje šifra nalazi link stranice, koji možeš da ukloniš jedino ako klikneš na njega. Šta ti preostaje..Završavaš na stranici neke firme koja proizvodi lubrikante i vibratore. Gasiš govno i ideš dalje.
Epl ti nudi program koji će ti sam čitati definicije naglas. Drago ti je što kaizen ne reklamira samo govna i možda će za promenu uzeti koji dinar. Odbijaš, no reklama je uporna i gasiš je tek nakon petnaestog puta.
Odlaziš na forum da vidiš pvt, zaključivši da imaš poruku od Surovog. Iznenadjen otvaraš pvt i imaš šta i da vidiš - Ako kupite odmah tiganj..U KURAC! TOP ŠOP JE UBIO SUROVOG I STAVIO SVOG ČOVEKA! Šokian ovim saznanjem, ostale poruke i ne otvaraš.
Ideš na čet da vidiš šta ima, i ubrzo shvataš da se tamo iše ne reklamiraju samo definicije - i jebena idea je napravila nalog! Vidiš, Reservoir dog je ponovo prvi autor. Odlaziš na njegov profil, gde nalaziš da reklamira jelen pivo i meridian kladionicu. Više ne drži tigra na slici nego maxpol boje i lakove, i sve ti biva jasno..
Na naslovnoj, u odabranim definicijama stoje jedna o pošti, jedna o epsu i dve o rama margarinu. Do kurca, i moderatori su u ovome. Zaključuješ da su tajne reklamnoubilačke organizacije preuzele sajt. Sa desne strane stoji ziljavi smajli koji viče sej samting. Propast.
Odlaziš na stranicu sa autorima. Chevu ima profil sliku top šopa, znači Chevu je ubio Surovog. Ne znaš kako mu je uspelo kad je na Novom Zelandu, ali nije ni važno - reklame pobedjuju.
Zapažaš da je na 70% postera neka reklama, za turističke agencije, zelenu kafu, vodokotliće..To te raduje jer su posteri postali kvalitetniji, ali opet se od toga ježiš. Rešiš da napraviš svoj, i dobijaš paletu reklamnih slika koje možeš da koristiš, ostale su na sajtu postale zabranjene. To je to, napisaćeš definiciju!
Definiciju možete dodati jedino ako ste klijent metalsd banke. Klijent metals basnke možete postati kliknuvši na link. Hvala Vam što korisdtite usluge metals banke. Zovem Sosa, koji mi daje hak za pisanje definicije bez učlanjivanja u bankarsku sektu. Krećem da pišem..Pošalji..
Čitam definiciju i zaključujem da je izmenjena nekim programom koji od svega pravi reklamu. Rešen da se požalim na forumu, čujem glas iz zvučnika:
"Govori automatski čitač misli Bostan 3004, na forumu nećete dobiti objašnjenje. Ukoliko želite da naručite automatski čitač misli Bostan3004 to možete učiniti"..
Zurim u ekran. Sa leve strane je sajt vlade Srbije, sa desne animacija rozih balona i devojčice koja duva u sveće na torti. Rešavaš da neko vreme izbegavaš internet. Neko zvoni na vrata, otvaraš..Našli su te preko ip adrese.
Dva grmalja te hvataju, dobijaš inekciju, zaspiš..Budiš se sa istetoviranim MESARA MATIJEVIĆ na čelu.
Napravljen je da bi se SMS poruke brže kucale. Međutim, nepouzdano je i nikad ne otkuca ono što ja hoću.
Na primer:
Umesto "kurac" napiše "kupac";
Onda "ribla" umesto "pička";
"sira" umesto "sisa";
"piše" umesto "sise";
"duše" umesto "dupe";
"anar" umesto "čmar";
"pranje" umesto "sranje";
"imuna" umesto "govna"...
itd.
To na srpskom T9, a na engleskom:
"dual" umesto "fuck";
"dial" umesto "dick";
"coal" umesto "cock";
"bombs" umesto "boobs";
"aunt" umesto "cunt";
"shiv" umesto "shit";
"app" umesto "ass";
"bum" umesto "cum"...
itd.
I kako mi, kulturan narod, da se dopisujemo?
Ostaje nam jedino normalan unos.
