Radio stranice koje obično puštaju okorele dvojke, a u večernjim satima usledi blok bećaraca, sa raznih šatorskih veselja. Između pesama, voditeljka ( koja ima retko ružan glas za nekog ko radi na radiu) čita poruke slušalaca i komentariše, a na svakih 15 minuta puštaju reklame. U sred pesme mogu se čuti snimljeni zvuci lomljenja čaše, udarca flaše u glavu, uzvici: Ju-ju-ijuuju!, Opaa! Ljuuuljaaaj! i slično… Reklame se rade po najsavremenijoj tehnologiji, sa posebnim efektima odjekivanja poslednjeg sloga svake reči u reklami, a u pozadini se obično čuje nešto od Morandija, Gete...
SMS: Za veselo društvo iz Gole Glave, ako može ono: Mala moja, ruski satelitu…
Voditeljka: Hihihi možeeee... Biće za koji momenat.Puštaju snimak nekog veselja:
*Ori Mile al duboko, moj Milane moje oko. Neeema gazdeee, bez duboke braaazdeee...
I naknadno ubacuju efekte:
-Trš!- ( zvuk lomljenja čaše)
-Buum!- ( Zvuk pucnja iz dvocevke)
*Ori Miilee al duboko....
Onda pevačica uzvikuje Op! Op! Op! Udriiii! ( Valjda da podigne atmosferu)
-Pljaaaas- ( zvuk udarca po pevačicinom dupetu)
....
Pesma se završava, počinju reklame:-Novo! Novo! Novo!-
Poljoprivredna apoteka: Ruzmarin D.O.O.
(U pozadini: Give it to me, yeah ,no one's gonna show me how )
Kompletna zaštita bilja, sve vrste đubriva i herbicida.
Sve informacije na telefon:
(čuje se zvuk ukucavanja brojki na nekom drndavom telefonu)
5 (biiip) 6 (bippp)…Kiosk Žuća ( Odjekuje: –žuća -ućaa…)
(Neki glas u pozadini pita): A šta to ima tamo kod Žuće?
(Drugi lik odgovara): Ma sve od igle do lokomotive!
Novine, žvake, cigarete i elektronske dopune.
(Onaj prvi lik): Stvarnooo? Od sad samo kod Žuće kupujem!
Najmocnije sredstvo borbe protiv "Barija" i "Tokija". Naime, grobari i cigani, iskonski protivnici, pokusavaju na razne nacine da pokazu i dokazu ko je bolji. Medjutim, kad se uprosti, sve se svede na zvezdinu uspesnu 91. godinu u fudbalu i partizanovu uspesnu 92 u kosarci, plus 6 titula prvaka evrope u vaterpolu. Dakle ukratko SD Partizan je najtrofejnije sportsko drustvo Srbije i Jugoslavije, a Zvezda najtrofejni fudbalski klub. Sad, sta je vaznije, sta vise vredi, prepustimo SOS zaludjenicima koji cepaju po hiljadu dinara svaki dan na poruke i tako raspravljaju o ovoj neisrpnoj temi!
Bosanski, televizijski dragulj u vlasnistvu srpskog televizijskog maga - Zeljka Mitrovica.
TV BN u svom programu ima SAMO dva tipa programa: Talk Show sa narodnjacima u kojima oni pevaju na plejbek, TV spotovi istih tih narodnjaka (snimljeni u istom studiju, gde su pevali na plejbek) i emisije o poljoprivredi i privrednim potencijalima Bijeljine i Republike Srpske (nikako Federacije) u kojima se uvek pojavi neki narodnjak da otpeva nesto na plejbek. Tokom svih ovih emisija, pa i reklama, bez prestanka se vrte SMS poruke sa pozdravima, zeljama i cestitkama nepismenih gastrosa iz celog sveta.
"Ocu da posdravim moju sestricinu i pozelim ju srecu i sretan rodendan! Mara iz Klagenfurtennshingisch! Ako moze pesma od Aki Rusa "Sto godina!" Pozdrav reziji."
Osoba koja zbog svog decka/devojke kasira celo svoje drustvo ne birajuci vreme i mesto.Sve za ljubav!
Rani simptomi:zaboravljanje tudjih rodjendana,kasnjenja pod izgovorom da si se zadrzao sa svojom ljubavi,ne odgovaranje na poruke jer sav kredit ide zna se na koga..
Poodmaklo stanje (zabrinjavajuce):uspesno eskiviranje svakog gledanja utakmice sa ekipom/sopinga sa drugaricama,izlaska u grad,''pokeraskih veceri'' i ostalih dogadjanja koje si redovno upraznjavao sa ljudima koji ti nekada behu prijatelji
Omiljeni kanal moje babe, košta ko sam djavo preko SBB-a. Moram da dajem pare za najdosadniju, najnižu, dno dna, ogavnu, para uši, diže pritisak, smanjuje potenciju, podstiče na samoubistvo-ubistvo, izaziva povraćanje prekjučerašnjeg ručka, takozvanu MUZIKU. Poruke su od pre tri meseca i samo se vrte. Najniža stvorenja ove planete se dopisuju preko ovog kanala (čast izuzecima, ako ih ima), tako da deda od 70. godina traži devojku za ozbiljnu vezu, bračni par drugaricu-druga za intimno druženje i još neke budalaštine.
Primer pesme: Kraaaaaljjjjjjj saaaaaaammmm diskooooteeeeekkaaaaa, aaaaaaa, lete pare, letim jaaaaa.
Letećeš ti meni u !##"%$"%$#$%$""##%$#%#%$ i još jednom ako te vidim ima da te $"$#&E&(%/(&(/.
Suprotnost teškom pijanstvu (kremaciji).
Iako lucidno pijanstvo takodje prati mamurluk, razlikujemo ga od teškog po tome što se narednog dana u nama ne budi osećaj srama.
Budi se mamuran. Boli ga glava, smrdi na djavola, žedan je, gladan masne hrane i neopisivo mu se kenja.
Kapira: "U kurac, ponovo sam popio!"
Uzima svoj mobilni telefon i lista poruke. Podučen ranijim iskustvima , odaljio je telefon dok lista i žmirka na jedno oko, a sve to u strahu da ponovo ne shvati da je kevinoj ortakinji slao poruke seksualne sadržine.
Nije.
Lista dalje. Očekuje poruke u kojima glorifikuje dojke ortakinje sa kojom je odrastao.
Nije. Ovoga puta relativnost musko-ženskog prijateljstva nije potrvdjena.Nalazi jedino poruku u kojoj vredja najboljeg prijatelja i ukazuje mu na sex sa njegovom majkom. Smeska se zadovoljno.
"Dobro je. Lucidno pijanstvo ovoga puta." , zaključje.
a.k.a The Chosen One
Junak americkih filmova zaduzen za spasavanje svijeta od glupog propadanja koji su ljudi sami izazvali na jos gluplji nacin.
Inace kada jednom spasi svijet, ljudi to zaborave i naprave istu gresku koja je svijet dovela u opasnost i prvi put.
Svi oni koji pogledaju film ostaju bez ikakve moralne poruke o tome kako bi trebali da paze na svoj zivot jer ce se uvijek pojaviti neki "the chosen one" koji ce da spasi njihova debela i lijena dupeta od smrti...
Kada bi jednom odlucio da ne ucini nista, pa da se sva govna u svijetu malo priboje za svoj zivot i shvate da ima i vaznijih stvari od blejanja po fejsbuku, prozderavanja u McDonaldsu ili ispijanja do sitnih sata u lokalnoj birtiji ali i da saznaju pravu vrijednost zivota (a ne onu novcanu)... svijet bi bio mnogo bolje mjesto nego da ubije neku tamo Godzilu
Termin koji je u širokoj upotrebi u raznim prodavnicama. Sinonim je termina "Specijalna ponuda" a nalazi se pored svakakvih džidža-mindža koje treba prodati. Značenje deluje jednostavno, ali zapravo postoje dve poruke skrivene između redova, rafova i vekni hleba:
1. Ovo što vam prodajemo je velelepna glupost, i pošto blage veze nemamo šta da radimo s' tim, dajemo ga vama pa vi vidite.
2. Ovaj sladoled (salama, keks...) nam već 5 godina stoji u magacinu i evo vam ga na, dok se nije ubuđao i počeo da napada osoblje.
To vam je kad birate mreznu tarifu .
Korisnik : ''Kazite mi razliku izmedju ove dvije tarife''
Radnik : ''Pa u ovoj tarifi prema svojoj mrezi imate poruke pola centa posle 3 ujutro a pozivi su 50 centi po minutu u toku dana u u svojoj mrezi . A u drugoj vam je poziv unutar mreze 10 centi po minutu ,izvan mreze 30 centi po minutu ,poruke prema svim mrezama jednako...
Korsinik : ''Ne znam sta je gore .''
Čovek koji živi od stare slave,ima gomilu obožavalaca koji jedva čekaju njegov novi album.Svako od sponzora mu baci neke teške pare da mu širi reklamu po koncertima.Sve što je snimio zadnjih nekoliko godina ne liči uopšte na muziku koju je on pravio,i obavezno ima po jednu za sponzora.Da mu sponzor bude neki seksi šop,snimio bi pesmu "vibrator,vibrator,a može i dildo..." što bi obožavateljke dočekale dubokim uzdasima i orgazmičnim vriskovima.
..."ajde zovi ili meni šalji poruke..."
Sponzor mts-imate prijatelje
Turbo-Folk je propao čim je i nastao, samim svojim postojanjem. Trip je u tome što tu vrstu anti-muzike uzdižu propaliteti, pa se zato čini da je ona u usponu. Inače, ni taj propalitetski uspon neće trajati još dugo jer poruke koje Turbo-Folk šalje svojim slušaocima skraćuju životni vek. Pola njih će umreti od trovanja alkoholom a druga polovina će poginuti u udesima koji su nastali zbog vožnje pod dejstvom alkohola. Treća polovina će umreti od side.
Budiš se ujutru, odradiš sve jutarnje rituale i krećeš da ploviš kroz život. U busu se sudaraju preko tebe, hoće da prođu kroz tebe jebote sunce pa gde će te? Dođeš na posao, za tebe nema zadataka. Šalješ ribama poruke, nijedna ne odgovara, ma kakvi neće ni da ti se jave kad prođu pored tebe. Zove te neki nepoznat broj i ćuti. Brate šta je ovo, jesam ja umro, jel ovo neki paralelni svet??
U BUSU
A: JEBEM VAM SVIMA MAJKU U PIČKU!!
tišina
A: JESTE ČULI, JEBEM VAM MAJKU!
vozač: Ajde što pričaš naglas kako te niko ne voli, al sad si pretero. Sag ću ti jebem nanu naninu!
Petao: To je zgodna cica koju jurim po dvorištu.
Maja: Ona seljanka što šalje mom Žiki poruke.
Žderonja: Zavisi da li misliš pečena ili u supi, mada su obe prilično dobre.
Biolog: Domaća životinja iz porodice kokudacus podvoristus.
Moja baba: Ono što mi ne dozvoljavaju da držim u dvorištu,jer živimo u gradu,a posle odu na pijacu i kupuju svakavo meso ko zna kakvo,sve se oseća na koncentrat.
Sima(taksista) : Svaka žena za volanom
Miša(4 godine): To je ona teta što živi sprat iznad i dodje kod nas uvek kada imamo goste
Brojnim posmatranjima ljudskih oglednih kunića veliki mozgovi su došli do zaključka da prosečan mts-ov korisnik najveći deo svog kredita potroši na poruke,eventualno na pozive ako je bas neko krajnje urgentno stanje.U cilju novčanog šišanja korisnika za koje smatraju da najveći deo poseduje inteligenciju na donjoj granici prosečne(više ka onoj graničnoj),veliki umovi kompanije su rešili da upotrebe stari markentinški trik-što više aluzija na seks,i servisa koji podržavaju neku opciju u trenucima kada korisnik razmišlja medjunožjem.
Postoji više načina na koje će ova kompanija začiniti vaš seksualni život:
1.STARI DOBRO FUNKCIONALNI NAČIN-Taman što ste pozvali nekoga sa nekom kreditnom sirotinjom od sto dinara i u pokušaju da se nadjačate sa glasnom muzikom i sagovorniku objasnite gde da dodje,veza će pući usled nemanja sredstava na računu;
Ili taman što ste se smestili sa laptopom sa svojim 3G internetom,u pokušaju da nešto radite,modem koji ima kabal (kao svadbarski mikrofon)će se pomeriti i konekcija ide tamo gde verbalno šaljete modem sa sve onim ko ga je takvog napravio.Posle jedno deset prekinutih konekcija imaćete utisak kao da je puk vojske preko vas prešao.
2.GSP SEKSUALNO UZBUDJUJUĆI NAČIN-Slike raznih ''brucoškinja,povratnica iz Nemačke,usamljenih napaćenih doktorki,neshvaćenih izvajanih sportista''u pregradnim delovima autobusa kao stimulus za radno,školsko i studentsko stanovništvo,po mts-ovoj proceni duboko seksualno frustrirano(od obaveza valjda).Sve se rešava smsovanjem sa dotičnima.Frustracije nestaju,od samog smsovanja sa dotičnima mts doživljava multiplikativne novčane orgazme dok se korisnik suši finansijski i fiziološki.
3.BABY BOOM NAČIN-E ovde već mts utrčava kao tinejdžersko kontraceptivno sredstvo.Sve što je potrebno jeste da se hormonski ustalasana tinejdžerka obrati mts-u sa datumom poslednje menstruacije,a oni će joj proračunati plodne dane tokom kojih će biti potrebno da se suzdrži od seksualnih aktivnosti.Doduše,ako se zapati stomak ipak,oni se ogradjuju od odgovornosti.Čak štaviše,oni dobronamerno šalju poruku upozorenja da je plodan period započeo!
Uređaj koji nikako ne trebate poneti sa sobom, ukoliko idete u birtiju da se uništite od alkohola, pogotovo ako ste pre nekoliko dana prekinuli sa devojkom, ili vam se neka jednostavno sviđa. Dok alkohol udara u glavu i srce, a vama se ruke tresu od hektolitara piva, dolazi do stanja u kojem je moguće poslati razne neprimerene poruke osobama do kojih vam je stalo, a majku mu, uvek to nekako bude neke od gore navedenih kategorija. Ako vam se to desi, računajte da ste izgubili pristup za sva vremena kod dotičnih.
Ukoliko ne želite poslušati gore opisani prijateljski savet i ipak ponesete mobilni, zamolite prijatelje da vam ga oni drže kod sebe, ili da vas makar proveravaju šta radite, kad god ga uzmete u ruke.
Vukajlijaški inbox. Totalna nepoznanica novijim članovima, nekad i ne toliko novijim. Obično kad dođeš bleneš u postere, boli te jaje za privatne poruke. U vreme kad se dokopaš četa i foruma čarolija postaje jasnija i dobija pun sjaj. Tek onda služi svrsi. Sise raznih autorki, polni organi, češće muški nego ženski realno, svega tu ima. Gif autora čija se glava pretvara u penis, telo muškarca od stočetres kila nago u krupnum planu. Ko na vašaru. Kao šlag na tortu tri prelepe sestre. Tri ikone. Toliko lepe da nije ni bitno čije su sestre zapravo.
- Brate imaš PVT
- Ocenio sam ti već ovu.
Jedina taktika za dugovečnost braka. Mora biti utemeljena na principu "uvek i u svakoj prilici" i primenjivana toliko dosledno da bi i Molder i Skali digli ruke. Bilo kakvo popuštanje će vas skupo koštati. Poricanje je majka mudrosti a vrhunac uspešnosti je naravno stadijum u kome sami sebi počnete da verujete.
- sve poruke na telefonu su u stvari poruke sa kartice drugara kome ste pozajmljivali aparat jer je njemu otišla baterija
- taman posla da sam ja sa tom tamo, pa ona ima 80 kila i voli matorce
- moram da ti priznam da me je muvala al sam je oterao u pičku materinu
- zar sam ja lud da sam sebi uskačem u stomak
- pa to je kumova švalerka, valjda sam ti o tome pričao...
Najnoviji žanr muzike, naročito popularan kod devojaka ispod 25 godina.
Tekst "ja sam riba i kidam" pesama uglavnom predstavlja monolog ostavljene devojke, koja peva svom bivšem dečku i njegovoj novoj devojci, koliko je ona u stvari kul i koliko je taj dečko glup, a njegova nova devojka ružna. Ona je sada puna samopouzdanja, ona tera muškarce da svršavaju na nju samim tim sto se pojavi, ona mrda kukovima kao nijedna, ona je shvatila da joj se može. Ona će se podati prvom koji joj naruči piće. Ona je sada kulja od svih. Ona je Ledena kraljica. On će patiti za njom. On će se kajati. On će shvatiti da ova nova nije ni do kolena "ja sam riba i kidam" devojci. On će joj slati poruke.
Ali Ona...
Ona će, iako pesma ne kaže tako, završiti kao žrtva AIDS-a, preminula preranom smrću pod nekim mostom.
Jer njoj se moglo.
http://www.youtube.com/watch?v=iUz_RGOCLtE
recimo.
Kucka.
Blesava.
Gola.
Čitanje između redova je sposobnost razvijenih mozgova da sadržaj datog umetničkog dela (sliku, književno delo, film, fotografiju, tekst pesme) pojme i tumače na sebi svojstven način i tako mu daju svoj doprinos. Mogućnost čitanja između redova u velikom broju slučajeva proporcionalna je vrednosti dela, ako se ona uopšte može meriti, a delo je otvoreno za beskrajno mnogo tumačenja. Shodno tome, autori koji vrednuju svoja dela ostavljaju prostor za čitanje između redova, nasuprot onima koji svoje poruke serviraju na tacni. Data su dva primera radi poređenja.
1) Serviranje na tacni
„Moj dom je negde na jugu
Daleko od plavog mora
Gde cveta najlepse cveće
Gde sviće najlepša zora
Kako si majko, kako si oče,
Kakvo je tamo vreme?
Da li se momci u selu žene?
Pita li neko za mene?“
(Šaban Šaulić, „Kako si majko, kako si oče?“)2) Delo koje pruža mogućnost čitanja između redova
“I know the pieces fit ‘cause I watched them fall away
Mildewed and smoldering, fundamental differing
Pure intention juxtaposed will set two lovers’ souls in motion
Disintegrating as it goes testing our communication
The light that fueled our fire then has burned a hole between us so
We cannot seem to reach an end crippling our communication
I know the pieces fit ‘cause I watched them tumble down
No fault, none to blame, it doesn't mean I don't desire to
Point the finger, blame the other, watch the temple topple over
To bring the pieces back together, rediscover communication
The poetry that comes from the squaring off between
And the circling is worth it
Finding beauty in the dissonance”
(Tool, “Schism”)
BOlest modernog doba.
Simptomi: Osoba pri kucanju poruke, ili dopisivanju preko neta pocinje bespotrebno ubacivati slova koja se u pojedinim rijecima ne nalaze (najvise W, Ch i Sh)
Izazivac: Trihimona Fenseralis
Odnos po polovima (M/Z): 27%:73%
Krizna grupa: izmedju 12 i 20 godina
Stopa smrtnosti: 0%
Dodatni simptomi:
1.Osoba pocinje da mijenja velicinu slova prilikom kucanja, a velika slova mogu se naci ne samo na pocetku rijeci vec i samoj rijeci.
2.Osoba pocinje da koristi neke brojeve umjesto slova (najcesce 0)
3.Osoba pocinje da koristi razne intrerpunkcijske i ostale z nake tamo dje im nije mjesto)
Djevojka sa simptomima:De sI MaWwi SxT4 RaDiSxXx,, TE sE nE YaWlj4SH ??>?<<?<>?<>?<
Odgovor 1. (normalan momak): Sta to napisa?
Odgovor 2. (momak sa simptomima): Ma NmM n@ R@cccX zo|W|em te kaD d0po0iM... xD...
