Ultimativni baron.
U stanju je da baroniše satima o svojim podvizima dok je bio pijan ili naduvan, a opet čim neko spomene religiju zaboravlja sve rečeno do sad i počne o sebi da priča kao 13. apostolu, kako vodi isposnički život i jednom godišnje pročita Bibliju, koju smatra "obaveznim štivom", uz kladioničarske liste, naravno.
A: E, evo mene, čitam Bibliju, šta vi radite? E, i da, ko hoće dojavu neka se javi preko privatne poruke!
Pojava toliko neobjašnjiva i čudna, da je svojevremeno plutajuće govno u "Dezinformatoru" izgledalo previše ozbiljno i profesionalno. Dakle, nacionalna televizija, naše pravo da znamo sve - pa zašto nas onda vode u totalnu nejasnoću? Dečko i devojka, odeveni u nesrpsku nošnju, igraju po obali mora.(?!) Kreator ove špice bio je na supstancama na kojima bi mu pozavideli i oni koji su osmislili reklame za Kosmodisk, a da ne pričamo o "doktormilojević" babi. Možda Tijanić i svi ostali zločinci koji stoje iza njega, veruju da će nas na ovaj način podsvesno ubediti da mi u stvari imamo more. Možda, što je još verovatnije, nam šalju neke kodirane poruke putem ove špice, jer se hipnotisana nacija, polako opire kontroli koja se uspostavlja putem stotog, jubilarnog prikazivanja "Porodičnog blaga". Istina je negde tamo... Nama preostaje da ne gledamo, naravno, ne plaćamo i izbegavamo ovu kao i sve ostale režimske televizije (dakle sve), ako ni zbog čega drugog, onda zbog ove špice!
Stranci u Srbiji (gledaju RTS)
-Vidi Vesli, pa Srbija ipak ima more, nismo dobro protumačili kartu. Verovatno su ovih dana ratovali sa nekim, oni stalno ratuju!
-Ovo dvoje igraju sigurno zato što su izvojevali pobedu protiv Persijanaca u Albanistanu, pa su došli do Jandrijanskog mora...
-Nije mi jasno što se ovako istripovano oblače, a i ova devojka kako je našminkana, ja sam čuo da su njihove žene lepe, tako svuda pričaju!
-Nose ove visoke kape, jer tu mogu da sakriju nož, pištolj, municiju...a ona ima ove zlatnike oko vrata koje je verovatno pokrala u ratu...
Naša reakcija kada nas neko baš ono naljuti.
Izgovara se usled krajnje iznerviranosti i sa puno srditosti.
-Opet si listao moje poruke na telefonu? ZLICO! Miša mu poljubim, rekla sam da to ne radiš!
Dve reči koje naš narod, da li u nedostatku sopstvenog obrazovanja ili bežanja sa časova, ili zbog loše informisanosti, uglavnom meša! Vrlo je verovatno da je neko ko pojma nema o pravilnom srpskom jeziku nametnuo svoje neznanje kao relevantno! To su dve reči koje uglavnom viđamo kod nepismenih ljudi koji pišu poruke preko sms-a! Prvi je veznik, dok je drugi upitna rečca od JE LI, odnosno glagola jeste i upitne rečce li! Prvi je uglavnom veznik kod uzročno-posledičnih rečenica, npr.: "Marko je pao godinu,JER nije učio!" Drugi se koristi kod postavljanja pitanja:"Je l' bio Marko na moru?" Znači:" JE L' bio Marko na moru?", a ne "JER bio Marko na moru?"
(Steva prima sms od jedne devojke)
"...Jer tačno da si bi sa Anom sa Banovog brda?"
Steva:"Đole, brate, ko joj je rekao za Anu?"
Đole:"Ma je**š ko joj je rekao za Anu! Ko je nju učio srpski?!"
Još jedna životna misterija je kako devojka postane žena kada prevali 20u, i kako od te iste žene nastane baba sa +30 ma koliko dobro očuvana bila?
Dok, sa druge strane, na svakoj televiziji koja pušta u etar sms poruke napaćenog naroda svako može da pročita ljubavni zov mladića od 35 godina.
Kada počnu da pišu da su gospoda valjaju već uveliko šestu banku. S tim da je kod muškog pola reč na D, striktno tabu.
Ljudi nisu parizer da im istekne rok trajanja, ali po ovom bi se zaključilo da su žene lako kvarljiva roba. Dok ''mladići'' odolevaju zubu vremena, a onda se preko noći naprasno pretvore u deduskere.
Velika enigma,jedan od najvećih problema moje babe,još od kako je Kasandra zaglavila u zatvoru.
Kako pročitati poruku ?
Kako napisati poruku ? Ko joj to sada piše ? Iako sam joj bezbroj puta napisao uputstvo za upotrebu mobilnog telefona (Ideš tu,pritisneš to,onda to) a i sam telefon je na srpskom, nisam uspeo da joj objasnim tu misteriju zvanu sms. Kada sam je pitao šta će joj sms,kada se ni sa kim ne dopisuje,odgovorila je :,,Da znaš da si u pravu!" i nastavila da insistira da je naučim da čita i piše poruke. MTS mi ne olakšava ovu situaciju ni malo,jer svakodnevno šalju reklame,koje moja baba gori od želje da pročita,stalno misleći da ovaj put neko baš njoj nešto važno piše.
Poslednji put (koji je bio milioniti,valjda) probudila me je da joj pokažem i pitala :,,A gde da izađem?", a ja sam joj odgovorio : ,,NA VRATA!".
Pa sad ima i pozitivne, ali i negativne strane. Ovako receno, skola je mesto gde:
1. ides 5 od 7 dana u nedelji (da mogu i ova 2 bi ugurali, da idemo i vikendom)
2. gde procenat da postanes obrazovan koliko i neobrazovan iznosi 50:50
3. gde mozes da upoznas najbolje drustvo :)
4. niko od profesora ne sme da te bije xD
5. postoje pravila koja se uglavnom ne postuju
6. naucis da pusis (cigare, travu...)
7. mozes da "pljujes" direktora (govorno) i da ti on ne moze nista
8. sedis na razdrndanoj stolici i "pratis" nastavu (ustvari, kucas poruke ispod klupe)
9. mozes da se zaljubis, nadjes decka/devojku (mozda i buduceg muza/buducu zenu)
10. se place posle zavrsene cetvrte godine, na maturskoj veceri :( (odnosi se na srednju skolu)
Veliki poljubac za najbolje odeljenje na svetu II-5!
SMS poruka koja se salje za svaki veci praznik (N.God, Bozic, Uskrs), a kojom se primaocu taj praznik cestita i zeli mu se sve naj, naj.
Kljucna stvar kod takve poruke je to sto ne vredi ni pisljiva boba jer onog ko ti je salje boli uvo za tebe i on misli da te je ispostovao i "skinuo s kurca" time sto ti je poslao takvu poruku.
Mnogo vecu vrednost ima poruka tipa: "Milose, srecna nova godina!" za koju shvatas da je upucena samo tebi nego " Zelim ti sve najnajnaj, puno riba, love, zdravlja, srece, da te oce i ono sto nece, kajla, diploma..." kada znas da je to neki Badza poslao celom imeniku.
Sinonim za nedostatak ženskog telekomunikacionog kontakta.
-'Aj mi pričuvaj telefon dok odigram basket.
-Važi ali moram da ti čitam malo poruke.
-Uh boli me, čitaj slobodno ionako mi je u mobu muški inbox.
Sirotinjska Nokia
Pogledaj moj novi telefon, ima sve kao i Nokia! Sat, datum čak i alarm! Možeš i poruke da pišeš na njemu
Da, svi smo bili svedoci ove pojave. Apsurd nad apsurdima. Glupost koju su prevazišli samo oni koji su se na tu caku primili.
Naime, u sred obavljanja posla, iskoči ti prozorčić na dnu ekrana sa slikom sisate milfare,sa pogledom vrsne pušačice, i porukica pored njene slike. Poruka obično glasi da je ona iz mesta gde vi živite i treba joj partner za seks, kome će ispuniti sve bezobrazne snove i prljave misli. Na takve sajtove često dolaze psihološki nestabilni ljudi, koji nemaju sigurnost u sebe, i svoj kompleks prazne na BDSM kutku sajta, pa su oni najlakša meta hakerima.
Elem, postoje ljudi koji se ne zapitaju zašto bi devojka iz Kolašina pisala na engleskom i zašto youjizz ima poštu, kad ti na tom sajtu nemaš profil.
Te seksi poruke, zbog maloumnosti dela populacije koji većinu vremena na internetu provedu u inkognitu, ostaće kao veoma dobar način za punjenje računara virusima.
Nećemo ih se otarasiti nikad. Mada možda nam nekad i prija, da makar i imaginarno, neka milfara pohvali našeg tukidida...
Lisa: Hi! I'm from Donji Milanovac, and i search for partner for this night. I would like to lick your balls, do you want that too?
Just tip 'YES', and click 'SEND'.
Izraz koji se koristi kada neko napravi nesto jako glupo i sluzi da mu na posprdan nacin kazemo da je obicno govedo.
Lik1:"Kupio sam juce novi Iphone 3gs,ali sam nesto cackao i sad ne mogu da primam pozive,da zovem,primam poruke,a muziku mogu da slusam samo iz jednog foldera".
Lik2:"Za takvu pamet,malo su dve noge...."!
Raskid sa mnogo izjava patnje, bola, nepravde. Kukanje na sve strane, bar jedno mora dumre, ako niko drugi onda ona baba sto sedi na klupi pored bivseg para i slusa poslednji pateticno-cmizdravi razgovor dvoje mladih.
Ceo raskid(kao i Sekspirove predstave) je pracen uzdisajima publike. Kraj je vrlo jasan, glavni junaci ce otici kuci slomljena srca, bez ikakve zelje za zivotom, osim babe, koja je uvek zeljna zivota, samo su je 'deca rasplakala'.
Patetici nikad kraja, te ce ovo dvoje nastaviti da salju poruke jedno drugom, kako bi se agonija prodizila jos malo i kako bi mogli da uzivaju u svojoj prekrasnoj sudbini nesrecnog junaka, urnisanog raskidom.
Dokle god veruješ da imaš više neprijatelja od prijatelja, hejtera od obožavalaca, budi siguran da možeš ići dalje i više.
Zaboravite poruke tipa:
Nole, svi te vole...
Ana mez mana...
Jelena, kraljice nasmejana...
Bez suza i besa nema progresa(ova važi-nju pamtite)
Samom rečju "pasivni", žrtva je onaj ko zove.
Obično se upražnjava u vrlo zategnutim trenucima po pozivaoca, kada zove tehničku podršku ili ti call centar ADSL ili mobilnog provajdera.
Uz zvuke sinfonijskog orkestra koji vam para uši i telefonskih impulsa koji se nepovratno ukucavaju na vaš račun, divnu harmoniju vam preseče poznat ženski glas. "Svi operateri su trenutno zauzeti. Očekivano vreme za javljanje operatera je duže od 2 minuta". Nakon uljudne upućene vam poruke, orkestar nastavlja svoju ariju narednih 30-ak sekundi, kad u jednom: "Uskoro će vam se javiti operater". Taman kad se ponadate, da je mukama došao kraj, orkestar nastavlja da svira, a i onako izbezumljeni i razčmareni lomite slušalicu od bazu, psujete i adsl i provajdera i državu(nezaobilazno).
Ne pokušavajte da dobijete 0800-100-100. od očekivanih 2,čekao sam 12min. i opet bacio telefon.
Spoj vojvođanskog slenga i nepismenosti. Znači "Gde si".
Poruke na mobilnom
A: Disi?!
B: Dišem. Šta ti znači to?
A: Ma disi, brate? Oćemo ići negde večeras?..."Di_si" bi još i prošlo.
U e-mailovima se za svaku poruku mora napisati kome se šalje i naslov odnosno tema poruke (engl. "subject") . Ta rubrika "subject" ljudima zadaje velike nevolje jer u njoj stoji obično isti tekst kojim se započinje poruka ili neko glupavo "Ćao!" "Hi!" "Hello!" i slično. Još je smješnije kad se na poruku odgovara pa onda po pravilu subject bude "RE: Hello!" ili "RE: Ćao" itd. Na tu poruku slijedi odgovor "RE: RE: Ćao" Čovjek time iziritiran odluči da smisli nešto pametnije, a produkt ispadne još gluplji "Par riječi o svačemu" i slično. Najbolje je kad se ima nešto konkretno za reći u poruci, pa time i naslov postaje nešto lakše smisliti, ali ipak, u većini slučajeva smišljanje naslova ide ljudima na živce.
Nekada sasvim pristojan kanal koji je svoj zenit doživeo kada je direktno prenosio Francuze i Holandjane i kada su im u emisije dolazili i ljudi van klike *Karasi-Mile Kos-Raka Djurović*.
Otada su pali na dno,pa još koji nivo ispod (zgrada CK sindrom).
Danas su verni Dragiši ostali samo Topalović na čijem se licu konačno ocrtavaju posledice zaljubljenosti u proizvode Rubina iz Kruševca,Nebojša sa vazda fensi frizurom i ribe koje gone ljude da pogode koliko je trouglova na slici dok u dnu ekrana idu poruke:* GROBARI PUSITE GA, UVEK BEZITE* sa replikama kao npr* SISE CIGANSKE KAD JE SAVIJA DOSAO NA BLAGAJNU PROTIV LACIJA STA JE BILO??*.
I dok je zvučna izolacija u studiju (inače na zapadu Marakane) sve slabija pa se navijanje cigana čuje u emisijama čak i kad je sever glasan kao i protiv Boltona,menadžent se hvata za zadnju slamku spasa i nudi kuće na aukciju preko gorenavedenih poruka. (WTF??)
-Nema više ni Frenki robnih kuća,ni restorana Buca... :(
To je kada te nesto nece i sta god da uradis da bi supeo u tome sto si naumio nesto nepredvidjeno se desi i sjebe te.
Nemam svesku iz elektrotehnickih materijala, a u ponedeljak imam kontrolni i to prvi cas. Danas je nedelja. Ne zelim da ucim - trebaju mi puskice. Od ortaka, iz drugog mesta inace, trazim da mi skenira svesku i da mi posalje e-putem pa da natenane ja to sebi ispuskam. Medjutim sjebe mu se skener i nije u mogucnosti da to uradi. 3 su sata popodne. Setim se da i drugi ortak, iz mog mesta, pise kontolni. Trazim od njega svesku, on mi kaze da pise puskice na fon, ima toga dosta (30ak poruka) pa ce mi poslati, ja mu dam kintu za kredit sutra i mirna Backa. 21:38h stizu poruke! Ali posedujem Nokia 3400 pa u sanduce staje samo 11 poruka. Mukom pokusavam da sabijem to, obrisem nepotrebno, ali bezuspesno. Uzimam mobilni od sestre, mecem svoju karticu ali njen fon ne prikazuje moje dosad primljene poruke. U kurac! Kontaktiram se sa mojim kolegom iz klupe i dogovorimo da ovaj njemu posalje poruke pa on meni napise puskice za sutra i na konju smo. 22:31h posaljilac ide na uplati kredit ALI ne radi mreza. Nece da uplati. Ometeni opet shvatamo da imamo 2 solucije:
1) Da ujutru pokusa poslati poruke pa da se snadjemo na kontrolnom.
2) Da mi pozajmi mobilni na prvom casu pa da se snadjemo na kontrolnom.
Sad sta ce biti...
Naravoucenije: Ucite deco!
To je kada ustanete neverovatno mamurni posle uspesne vikend noci, sto se svodi na tone alkohola,seljacenje po gradu, vucaranje sa ludama....itd... E, kad otvorite oci-prvo sto radite je "Vracanje filma"
tj. Pokusaj da se setite gde ste bili i sta ste radili. Uvidevsi da od toga nema nista, kuvate kafu,pustite tihu muziku, ne odgovarate na poruke tipa "Sta bi s' nama sinoc", spokojno se tesite da niste napravili nikakvu glupost, i taman kad mislite da je sve O.K. Ulece vam keva u sobu sa propratnim efektom histerije i napusava vas zbog povracke po celom stanu, a glava vam neverovatno pulsira.... Resenje: Bezanje s' gajbe i nastavak onoga sto ste zapoceli vece pre toga-unistenje! :D
