Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "posalje"

Ima svega k'o u prodavnici!

DennyCrane 2013-04-12 22:47:24 +0000

Izraz koji je nastao u sretna vremena, kada nije bilo Ušća, Merkatora, tržnih centara, kurcapalca... Nije bilo prodavnice na svakih 8 i trafike na svakih 3,9 metara, već je bila JEDNA prodavnica u krugu od xx kilometara u koju se islo jednom u xxx dana i u kojoj je bilo svega!

- Jes' don'o pivo?
- Jesam, evo...
- Pa šta je ovo jebem ti ujnu?!
- BECK'S!
- Ko?! Jesam rek'o Jelen, ili eventualno BG ako Jelen nije 'ladan?!
- Jesi ali nema... nestalo... stiže za tri sata.
- Bem ti prodavnicu i državu taku!!! Eeeeeej bre, kad se setim samo...
Pošalje mene deda u grad po osnovne namirnice, da mi pola penzije i kaže: " Na ovo, i kupi ulja, brašna, šećera, kupi džak cementa, tri kila eksera šestice - ZAPAMTI, MORA ŠESTICA! Kupi mi novu mistriju, ona stara nije ni za kurac, uzmi je ti da se privikavaš polako, trebaće ti vrlo brzo... ako ostane para, kupi tebi nešto, al neće ostati nego će možda zapeti malo, pa reci Ljubu da udari recku a ja mu vraćam do nedelje!"
Da, da... sve na jednom mestu! Klinac da nema, pa Ljubo bi u zemlju prop'o od srama!
- Dobro, znam, super... Tito roditelju... sve znam...
- Nego šta!! I evo ti ovo govno, vrati i vidi jel stig'o rogonja!

10 : 1

Baletan

TheWaveRider 2013-09-05 14:15:53 +0000

Muška balerina. Očigledno, zar ne? Opet, pomalo čudno složićete se...

Dobro, jeste da živimo u vremenu u kojem se podstiču te neke ravnopravnosti polova, seksualne slobode i ti kurci, i obzirom na to ne treba da nas čudi kada u teretani vidimo žene grubog glasa, na steroidima kako u ogledalu posmatraju svoje tricepse ili gomilu muškaraca ogrnutih u zastave sa bojama duge kako ponosno paradiraju ulicama, jer oni su, jelte, jednaki sa ostalima. Ali dobro, sve se to kol'ko tol'ko da shvatiti. Takvo ponašanje možemo pripisati pomodarstvu ili bolesti ili nekom hibridu ovo dvoje, ali da se on, tatina princezica, na sceni uvija kao skupa kurva tokom snošaja, sav ponosan... Iskreno, meni to malo teže ide.

Umetnost, rekli bi evropejci. Pa jebo te, kakva je to umetnost kada izrazito mršav, malte ne anoreksičan tip, uvučen u 2 broja manje bele helanke na čijoj se prednjoj strani jasno ocrtavaju jaja i kobaja, skakuće po pozornici?! Kakva je to jebena umetnost kada lik obučen u triko sa cirkonima i sa više preparata u kosi čak i od Travolte u "Briljantinu", demonstrira svoju razgibanost izvodeći špagu ispred gomile ljudi među kojima ima maloletne dece?! Lakše mi je razumeti konceptualnu umetnost XXI veka od toga, pa čak i slušati hvalospeve hipsterki sa krizom srednjih godina o istoj.

Al' jebiga, ima onih koji umetnikom smatraju svakoga ko ume da uživa, a sudeći po njegovom savršenom licu bez jedne jedine bore i koži glatkoj poput bebine guze, baletanu u toj disciplini ravnog nema. On uživa dok izvodi jelenov skok u "Labudovom Jezeru.". Prosto se topi u nastojanju da bude maksimalno graciozan i tehnički savšen čak i u najtežim komadima. On ne vidi široki auditorijum umetnički obrEzovanih buržuja koji ga posmatraju kroz svoje gigantske podbradke. Ne, on samo vidi scenu... Scenu po kojoj pleše na vrhovima prstiju u roze baletankama i skakuće kao Super Mario po oblacima (doduše malo elegantnije). On je lak i nečujan... kao da ne dodiruje tlo baletske sale. U završnom trenutku on pruža svoju izdepiliranu ručicu naviše, kao Adam Bogu u onoj sceni oslikanoj na kupoli Sikstinske kapele i potom izvija gornji deo tela kako to labud čini sa svojim vratom i nežno se spušta ka parketu, gde ostaje par sekundi dok se ne navuče zavesa. Da čovek povrati, a onda još jednom kad izađe napolje.

Eh, bilo bi divno kad bi njegov pederluk ostao zaključan iza vrata sale u kojoj nastupa. Jebi ga... I van scene ponaša se slično. Previše flafičasto... previše čak i za pedera. On bre nije ni dostojan da bude nazvan pederom! On je obični gej! Hoda mirno i usporeno, a vrhovima prstiju kao da opipava da li ispred njega ima tlo. Gracioznim pokretima ruku kod posmatrača pravi dilemu da li on grli vazduh ili vazduh zapravo grli njega. Realno, to je jedino sa čim i može da se grli. On je sav nekako... mekan, nežan. I takvi troše kiseonik naše planete... Bruka! Da je ga Putin malo pošalje u Sibir…

On nije od onih koji će u subotu veče, nakon naporne radne nedelje otići sa društvom da obrne koju turu točenog i na taj način utopi svoje probleme. Ne, on će radije ostati da sluša koncert neke slavne filharmonije i duhovno se uzdiže. On neće ići krajem leta da cepa drva u rudnoj grudi nego će trenirati za svoj sledeći nastup pod reflektorima baletske sale.

On će celog života biti samo to... baletan. Čovek nesposoban da bude išta drugo do maksimalno feminiziranog muškarca, kome samo fail da čučne dok piša da postane žena.

Decxko, odseci tuki, i baci ga kučićima, samo nemoj da brukaš više muški rod!

Definicija napisana za MizanTrophy.

- Tatice, hteo bih da te pitam nešto?
- Reci, sine.
- Hoćeš li da me upišeš na balet, voleo bih da budem baletan?
- Bolje da si mi lupio šamar nego što si to pitao! Pa zar ti unuk Solunca da ideš da plešeš...?!
- Ali, tata...
- Nemoj ti meni "ali"! Neću dozvoliti da ti se deda prevrće u grobu dok ti izvodiš neke piruete tamo! Saću da zovem kuma da te primi na boks, da ti isteraju te sulude ideje iz glave!

----

- Dragi, šta to gledaš?
- Tekmu. Igramo protiv Zelenortskih ostrva, kvalifikacije...
- Daj, bre, kako možeš da gledaš te baletane kako se valjaju čim ih pipneš? Bolje mi pusti da gledam Turke, sulejman će da zaprosi Hurem...
- Na kom je to kanalu?

138 : 44

tabu frik

dusan1001 2010-06-29 11:21:30 +0000

Osoba koja podleze svim mogucim tabuima od ismevanja mrtvih do ismevanja nesreca i ismevanja raznoraznih bolesti.Posledica je nedostatak smisla za crni humor

Scena 1(Posle smrti Majkl Dzeksona):
-Znas zasto je majk dzekson zavrsio u paklu?Sveti petar nije znao dal da ga posalje u deo raja za crnce ili za belce
-Kako mozete da se sprdate sa tim covek je umro a vi se zajebavate na njegov racun
Scena 2(Posle nesrecnog pozara):
-Znas sta su pevali oni sto su poginuli u onom pozaru?The roof is on the fire
-Kako mozete da se sprdate sa tim ...
Scena 3:
-E jesi cuo ovaj vic:dobila zena dete bez ruku i nogu samo sa glavom i vidi decu kako igraju napolju fudbal i pomoli se bogu "molim te boze da moje dete dobije noge da moze da igra fudbal" i detetu izrastu noge direktno iz glave,onda vidi decu kako igraju odbojku i uvece se pomoli bogu "molim te boze da moje dete dobije ruke da moze da igra odbojku" i detetu izrastu ruke iz glave.Posle nekoliko dana pokvari se slavina i zena pozove majstora ovaj popravi slavinu i ode do wc-a,posle pola sata izlazi i kaze "nemate pojma kakvog sam pauka sad ubio"
-Ti nisi normalan kako mozes...

41 : 17

Reklamizacija

Francky Delevra 2010-04-25 15:29:44 +0000

Uticaj reklamnih spotova na zaulareno stanovništo koje može da reciklira stavove istih i napravi ih robovima dobrog ili (češće) lošeg marketinga. Češće lošeg, jer ciljna grupa loših spotova nisu pametni i kreativni već oni drugi. Bilo šta pametno je teško prodati glupom ili zatucanom, a takvih je izgleda više.

Mlada majka ustaje rano jer je to zdravo, naučila je tako "blic" žena. Odlazi do kupatila da skine noćnu kremu, umije se sapunom koji podmladjuje pa na četkicu koja pere jezik i glasne žice nanese pastu koja izbeljuje, skida kamenac i ima još 15 korisnih dejstava. Skuva kafu sa aromom koja popravlja raspoloženje i popije je uz komadić čokolade koja je pošalje negde "tamo". Kada se vrati od "tamo" nazove najbolju drugaricu da joj svašta besplatno ispriča jer ima još 430 prenetih minuta. Tokom razgovora je protera "večernja" salata od kelja i brokolija pa obriše guzu papirom mekim kao žuto pile i mirisnim kao onaj otmeni i nikako precenjeni čaj. Muža koji se vratio iz kupovine napuši jer je umesto mišićavog "vodoinstalatera" doneo onog "prikladnog", a on slegne ramenima i kaže da muškarci ne znaju zašto. Naručije ručak od kineza je oni rade "ketering" najpovoljnije. Kad jedu, zajedno će otići u šoping pa posle do bioskopa da pogledaju u nekoliko dimenzija najbolji film svih vremena, tako bar svi kažu. Impresionorana granama koje su je golicale u bioskopu, leže u krevet okupana "slip" gelom, namazana noćnom kremom i mlekom koje ima ubedljivo najmanje masti, ali nažalost nije za piće. Zbog svega toga se sutra probudi mladja, ali možda malo manje raspoložena. Nema veze, tu je kafa i njena aroma!

51 : 3

Lokalni udvarači radnice iz trafike na okretnici seljobusa

djorkaef 2014-09-20 14:53:09 +0000

Svakodnevna pojava u životu teta Cace. To su sasvim obični ljudi. Studenti, penzioneri, komunalci, arhitekte, stolari, inženjeri itd. svi oni koji dođu u kontakt sa teta Cacom, ali ne taj kontakt, iako je svima u interesu da baš u taj, fizički, kontakt i dođu.

Zapravo, kao što sam već rekao, ona je obična žena od krvi i mesa, voli da flertuje i to radi vrlo dobro, da ne kažem odlično, šta ćeš, iskusna žena. Vežba svaki dan. Uz posao, na trafici na okretnici seljobusa, kojim zarađuje za hleb ovo radi iz čistog hobija, koji je vremenom prerastao u ljubav.

Prvi kontakt koji je potrebno ostvariti jeste kontakt očima, ali onaj pravi, ne duži od 5 sekundi, naravno uz obavezan osmeh. Ne previše napadan i direktan ali opet dovoljan da se primeti. Jer teta Caca je preplavljena u moru pogleda koji je neprestano okružuju. Na koju god stranu da se okrene ukrstiće poglede sa nekoliko nemih posmatrača. Zato je potrebno uputiti poseban pogled kako bi se teta Caca uhvatila baš za taj.

U početku joj je bilo malo neprijato, jer finoj gospođi, ženi u godinama, nije baš svejedno kad svi bulje u nju. Ali vremenom se navikla, pa čak i počela da uzvraća poglede, šta da se radi, mora negde da nađe nekog za neku kombinaciju, jer se pored svog mužića neće pošteno istrošiti, da se tako metaforički izrazim.

Ima preveliki izbor, pa sa pravom može i da podigne standarde. Zašto bi baš svakom namignula, ili oblizala usnu, nema potrebe, ali teta Caca uglavnom to stalno radi, fina, naivna gospođa. Kad joj u autobusu stoje iznad glave i zveraju u dekolte bez blama će se počeškati preko grudi dok će laktom, kao slučajno, ovlaš krznuti posmatrača po onoj stvari dole između nogu.

Pravih udvarača je malo, treba skupiti hrabrost, prići takvoj ženi, zainteresovati je. Teško je stati pored nje, pogledati je u lice, jer te oči, te nacrtane obrve, taj smešak, jednostavno ostavlja bez teksta. Mnogo je lakše iz grupice u separeu to raditi. Sede, dobacuju, pokazuju prstima, vidi milfaru, al' bi joj ga mun'o i slično. Ali teta Caca samo podigne suknju i pošalje poljubac, a u autobusu muk!

Sve je ovo samo uvertira, pred ono što svaki od lokalnih udvarača radnice iz trafike na okretnici seljobusa želi da ima sa teta Cacom, ali samo najhrabriji će zapravo doći na trafiku i započeti ozbiljnu konverzaciju u cilju ostvarivanja svojih, a mogu slobodno da kažem, i teta Cacinih snova. Jer teta Caca je sasvim obična žena kojoj treba običan muškarac, koji će je pogledati i reći ono što zaista i oseća, pa sad ako to bude dovoljno za nešto više... Videćemo, ko zna.

Pazi šta želiš, možda ti se i ostvari.

28 : 7

Nema besplatnog ručka

Vinsanity 2012-11-14 20:44:27 +0000

Nema besplatnog ručka reče jedan poznati ekonomista, prevedeno po naški ne očekuj da ti neko da poklon bez jebenog razloga, znaj da ćeš morati da mu učiniš protivuslugu. Primera kol'ko ti duša ište.

Kad neki belosvetski celebrity, neki naš bizmismen ili kakva druga bitanga pokloni novac u dobrotvorne svrhe, ne očekuj da on to radi zbog filantropije, on očekuje poreske olakšice ili povlastice od države...
Kad ti komšija Radoje dođe u avliju posle ravno dve godine ( ne bi ni tada došo, al' umrla ti baba Stanojla, a vi izneli bogato meze), a u ruci mu mučenica od 10 ljeta i po čokolada za djecu. A ti na to: ,, Hvala komšo na poklonima, otkud ti, nisi dolazio ne pamtim? '' Ma sve sam misilo da dođem pa nikako, znaš ti mene komšo...nego komšo nisam nešto pri parama ovih dana, pa reko' samo mogu tebe da zamolim da mi uzoreš onih dvajes ari izakuće (da, da sastavljeno nisam pogrešio, komše sa sela tako kažu), pa da ti platim od kompira kad prodam. A ti kako da odbiješ doneo ti đečici po čokoladu!?
I naravno onaj nezaobilazni primer, kad bajica (može i mladi i ugledni beogradski bizmismen) pošalje šampanjac mačkici iz susednog separea, a ona ako prmi piće, znači prima ga (naravno u svoje društvo, a šta ste vi drugo pomislili, a matori perverznjaci)...

14 : 4

Komsije - vrste i podvrste po labaratorijskom radu izvesnog mene

Peri d platapus 2010-10-04 21:27:00 +0000

Komsija je izuzetno rasprostranjena vrsta coveka, a glavno staniste, gde je i naj rasprostranjeniji su mu urbane sredine.
Komsija potice od latinske reci komsikus, sto bi u slobodnom prevodu na naski znacilo dosada, drndalo ili, kako ga neki naucnici prevode-gnjavator.
Komsija se deli na mnogo razlicitih vrsti, ali je svaka prica za sebe, a povezani su samo recju ,,komsija" u svom imenu.

Dakle, sada cu navesti podelu ovog bica:

1. na prvom mestu vidimo Komsu. Komsa je onaj kul lik, koj se uvek javi onim ,,oooooooooo pa de si komsija" ili necim slicnim. U slucaju da Komsa deli zgradu sa vama, on ce vas ne izostavno sresti u liftu ili na stepenicama dok bude isao u srednju skolu, po hleb, ili po pivo.

2. na drugo mesto stavili smo Kokuza. Kokuz je dobio ime po onoj frazi: ,,Frontalni sam kokuz", ili po naski receno: ,,nemam kintu".
Takvi ce veoma cesto traziti stoju, dve stotine, a ukoliko je neki sramezljiviji tip, onda ce traziti 10 dinara(ali vise puta dnevno, tako da vam to dodje isto).

3. Prijateljski nastrojeni komsija je dobio mesto pod brojem tri. To je komsija koj je odavno otisao u penziju i sada cuva unucice dok mu je sin na poslu. On ce se uvek ponuditi da vam drzi vrata od lifta ili da vam pomogne da iznesete neku torbu. Cista je suprotnos Drndi.

4. Drnda se nasao pod cetvrtim u nizu brojeva. Naime, Drnda je onaj nadrndani, matori covek koj kao po pravilu zivi ispod vas.
On ce uvek izlaziti iz stana kada cuje kako neko trci na stepenicama, vikace na vas, cak i ako ste samo slucajno zaskriputali patikom pola metra od njegovih vrata.
On ce vam uvek busiti loptu kad sa frendovima igrate fudbal iza zgrade, na travi koju, jelte, on svojim rukama uzgaja, te ju je prisvojio za sebe.
Ova vrsta coveka nema porodicu(ili se nije ni zenio, ili su ga napustili i otisli u Indiju, Singapur ili suprotni kraj srbije).
Sto se tice plemena, njegova slika sa porodicnim zbunom je relativno izmazana i presvrljana jer se odrekao pola familije zato sto su mu kupili majcu koja nije crne boje ili zato sto doticni ljudi voze auto koj je obojen u neku boju svetliju od boje mraka.

5. Drug. Drug je vas vrsnjak koj je tu u zgradi, obicno je 1 godinu mladji/stariji. Sa njime se druzite od rodjenja i znate tacno na kojim kooridnata mu se nalazi rupa na carapi koju ptekom nosi u skolu.

6. Smarac. To su komsije koje ce uvek imati neki problem sa vama ili vasim daljim rodom te ce vas zato stalno ogovarati ili psovati. Uvek ce im pucati ventil/sporet/vodomer pa ce gasiti struju/vodu u celoj kuci.

7. Tetka. Tetka je tu da bi isla od stana do stana i pila kafu sa prijateljicama. Kad Tetka dodje u vas stan, vasa mama ce morati da se ponasa kulturno i da vas posalje po kafu, posto je u kuci nemate.
Tetka ce ostati u vasem stanu sve dok joj mama ne kazi da mora da uspavljuje vas/ vaseg mladjeg brata(iako imate 14/12 godina) pa zato mora da ide. Tetka ce zatim otici, uz onaj ispitivacki pogled ka haosu koj vam je na terasi.
Tetka ima karakteristican dugacak vrat k'o u zirafe kako bi imala veci pregled terena u stanu u kome se nadje.
Nakon svake posete, tetka ce otici obavezno punog stomaka i to: vase bombonjere koju ste dobili za rodjendan(kome ona nije prisustvoala), rum kasatoom, ratlukom ili vocnom tortom koja je ostala sa rodjendana.

96 : 45

Kolega, Kum i Braša

Sisa II 2016-09-06 02:49:04 +0000

Tri veoma zastupljena izraza domaćeg vukabulara koji, ako malo razmislite, zvuče ekstremno isfolirano. Naime, takve izraze koristimo kada dozivamo kolegu, kuma ili ortaka ali uglavnom kada je prisutno još ljudi kako bi oni videli koliko smo mi bliski sa tim osobama. Ukoliko smo nasamo sa nekim od njih, verovatno ćemo ih nazvati po imenu jer nemamo publiku koja može da vidi naše seljaštvo. Ova tri izraza su pretežno zastupljena po kafanama, krsnim slavama i drugim okupljanjima na kojima je mentalitet prisutnih uglavnom isti.

Kafana...

"Konobar, daj još po jednu za mene i mog kolegu" (ti i "kolega" verovatno ne radite zajedno)

Proslava...

(govoriš pevaču na uvo) "evo ti crvena daj jednu za mog kuma, onu našu..."
minut kasnije se dernjaš kao prase pred klanje "KUUUMMEEEEEE"

Pijanka...

Svi normalni ljudi su ili otišli ili zaspali, ostali ste samo ti i još jedan lik koji voli da šljoka više nego leba da jede... "ajde brašo ti i ja još po jedno, kad ove pi*ke niko ne može više" I tako vi pijete sve dok ili ne ponestane alkohola (ređi slučaj) ili dok jedan od vas dvojice oseti prve znake srčanog udara pa, pošto je veliki boem da bi prihvatio činjenicu da ne može više da pije, počne da kenja "Brašo moram da idem, radim ujutro, čekaju me deca..." i slično.

Ova definicija nema za cilj da omalovažava ljude koji koriste ove izraze, niti da ismeva stvari u kojima oni uživaju, već samo želi da pošalje poruku onima koji ih koriste kako zapravo nikoga ko god ima veći nivo inteligencije od kuvanog svinjskog papka ne impreioniraju ovim izrazima.

13 : 3

Snalažljivost

Vučica21 2012-07-07 14:18:27 +0000

Kada pošaljete lepo, simpatično, slatko i inteligentno žensko čeljade da umesto vas sredi dogovor sa elektrodistribucijom da ne isključuju struju. Pali samo na osoboma koje su često neraspoložene i kojima takvo milo žensko biće popravi dan pa odluče da odlože isključenje dok Vam ne stigne plata. Takve devojke se ne diraju već su muzika za uši, lek za dušu, raj za oči.

- Mila moja, babino srce. Hoćeš li da ideš da se dogovoriš sa onim kretenima da ne isključuju? Molim te, baba to ne ume a ti si tako inteligentna i sve umeš. Kako si samo sredila da ti se brat zaposli u onoj firmi za koju nije bilo šanse jer tvoj brat nema završenu srednju a dedi si sredila da redovno prima penziju.
- Hoću baba.
- Super srećo moja, napraviće ti baba palačinke.
...
- Dobar dan. Ovaj, ja sam došla, hihihihi, :trep, trep: da se dogovorimo za odlaganje isključenja.
- Dogovoreno, dajte mi račun i sačekajte malo. Stanite tu sa strane da vas ne izgubim iz vida. Kolega, daj joj vode i ponudi je kolačima. Ćero, sad ćemo mi to začas da sredimo. Kad vam odgovara termin za isplatu prvog dela duga?
- Pa, ovaj, trebalo bi penzija da stigne za 7 dana. Možemo tad.
- Važi. Skinuti ste sa spiska za isključenje.
- Hvala vam puno. A ne mogu kolače, baka sprema palačinke pa se čuvam za njih. Hihihihihi.
- Evo, gotovo. Pozdravite baku, kažite joj da sledeći put napravi pre nego što dođete i pošalje po vama.
- Važi, hihihihiiii.
- A lepa je i simpatična. Za čas popravi raspoloženje.
- Jes vala, treba je uramiti i okačiti ovde.

23 : 7

Isprašiti

gonzo 2012-09-07 15:56:35 +0000

Totalno upropastiti nekog. Objasniti mu neke stvari u stilu ''da ti ja pokažem koja cipela na koju nogu ide''. Da li ćete ga usrati od batina, odvaliti u partiji basketa ili ostaviti na pet u tabliću zavisi samo od situacije u kojoj se nađete.
Prašenje se uglavnom dogodi veoma kurčevitim likovima koji su naj, naj u svemu, a vama uvek bude milo da baš takvima otvorite nove horizonte kada su u pitanju porazi u životu, jer ionako niste imali u tom trenutku pametnija posla.

- Mare dobro završismo ovaj basket jebo te. Crkoh u pičku materinu.
- Naravno Srle da si lipsao kad dva sata niko živ nije mogao da nas pošalje na hlađenje. Vidiš da su se svi pokupili sa terena.
- Nisam ti rekao, juče kad nisi mogao da dođeš na sket bio je Rale.
- Ozbiljno? Čuo sam da dobro pika, ali nikad nisam igrao sa njim. Neko mi je pričao da je trenirao u Zemunu sa Novicom Ubicom i da mu je objašnjavao svaki put kad su igrali jedan na jedan.
- Marko je l' me zajebavaš? Rale je jedino Novici mogao da objašnjava trigonometrijske funkcije jer sam čuo da ovom nešto i ne ide matematika, ali basket...to nema šanse. Doduše i juče je u jednom trenutku počeo da prosipa tu priču momcima koji ga ne poznaju, a oni se istripovali da pred njima maltene stoji Saša Đorđević. Toliko me je smorio da sam ga prozvao na jednu partiju onako pred svima.
- Pa je l' ste igrali? Ko je dobio?
- Jesmo jer nije mogao da eskivira pred ljudima. Odigrali smo do 21, nije prešao pet. Tako sam ga isprašio da se posle toga brže-bolje pokupio i otišao kući. Nije potrajala partija ni 15 minuta. Nadam se da će posle onoga juče malo manje da kenja o svom nikad primećenom talentu.

28 : 7

O ljubavi kakvih više nema

oblakmatori 2011-09-28 00:50:27 +0000

Ljubavi kakve se više ne rađaju. Tek poneke zime, kad stegne i kad komšija svrati do vas da se ugreje uz koju ljutu i prozbori par reči, načujete nešto i o njoj. Bude to jedna od onih priča, koje se sa poštovanjem slušaju, bez prekidanja i sumnje u njenu verodostojnost. Jer nekad baš takva ljubav treba čoveku, pa ako je već nije doživeo, da makar sluša o njoj.

Znaš, govore ljudi ne može se protiv raka. A meni moj djed pričao, kako je znao jednu baku, koja je bila bolesna od svoje mladosti, otkada se udala za njegovog prijatelja. Za sve te godine, njen muž je radio za dvoje, ništa mu nije bilo teško. Uvek nekako setno nasmejan, blag i prijateljski raspoložen. I posle nekih 50 godina svakodnevnog mučenja sa zdravljem, baka na kraju popusti i umre. Pošto je i dedin prijatelj već bio star, sin ga stane nagovarati da ode u dom, kako bi mogao prodati kuću. Starac ga zamoli da sačeka samo mesec dana, jer više neće živeti. I posle tih trideset dana, stvarno umre i stari. Pošto je sinu bilo nekako čudno da neko predvidi dan smrti, on pošalje telo na obdukciju i tamo se ustanovi da je deda zadnjih 30-40 godina živeo sa rakom koji mu je zahvatio sve organe. Čak su mu i doktori rekli, kada ih je uveo u priču, da je njegov otac sigurno trpeo nesnosne bolove tokom tog perioda. Jedino što je on toliko voleo njegovu majku, da je uspeo naterati svoju smrt, da sačeka njenu. Jer da je on umro ranije, ona tako bolešljiva, sigurno ne bi dugo živela.

19 : 5

Džiberi

Wyatt_Earp 2011-05-02 23:04:06 +0000

Kako prepoznati džibera? Poprilično lako! Evo nekih osobina.
Oblačenje.
U svim godišnjim dobima, u svim vremenskim uslovima, noću i danju, u svim prilikama, džiber nosi patike, najčešće Nike Air Max. Kad je reč o ovom famoznom modelu patika treba istaći da je za svakog džibera najvažnije da nosi poslednji model, da budu u beloj ili nekoj drečavoj boji i da su basnoslovno plaćene. Pored Air Max – a neizostavni deo odevne kombinacije savkog džiber koji drži do sebe je trenerka, šuškavac. U pojedinim trenutcima jedna ili obe nogavice na trenerci moraju biti zavrnute taman toliko da se vidi tetovaža na listu noge i bele čarape koje sežu do članka. Gore, ide majica, kratkih ili dugih rukava, od boja najčešće se sreće bela, crna, roze. Trenerka, a i majica moraju biti uske, da istaknu mišiće.
Fizički izgled.
Većina pripadnika ove vrste, polaže veliku pažnju na fizički izgled. Redovno posećuju teretanu, a ima i onih koji su redovne mušterija salona lepote (čitaj manikir, pedikir, solarijum). Najčešće su kratko ošišani, a za oblikovanje frizure koriste ulje i gel, tako da im je kosa uvek masna. Kaka je već predhodno rečeno, svaki džiber koji drži do sebe mora imati bar jednu tetovažu, a neki i više. Najčešće tetoviraju tribale, bodljikave žice, kineska slova, tj. tetovaže koje nemaju nikakvo značenje. I to na podlaktici, nadlaktici i potkolenici, da bi se to što bolje videlo.
Nakit.
Na vratu svakog džibera može se videti zlatan lanac, čija je debljina proporcionalna dubini džepa. Nekad su se nosili preko majice, danas je to ređi slučaj. Na ruci, sat, obično ogroman i zlatna narukvica. Neizostavni deo nakita čini i par minđuša. Većina džibera ima kolekciju minđuša kao prosečna devojka, jer moraju da se menjaju u zavisnosti od prilike.
Prevozno sredstvo.
Ne bih da izdvajam neke marke, mada većina džibera vozi dobra kola, ali ima tu i onih sa prosečnim, osrednjim autom. Treba istaći da auto mora da ima dobro ozvučenje, da bi se turbo folk ili tehno bolje čuo, pored ozvučenje neophodna su u zatamljena stakla. U vožnji vole da zametnu sedište, tako da izgleda kao da leže, a ne da sede u kolima. Jedna ruka je na volanu, a druga na menjaču, a postoji i varijanta kada se spusti staklo pa se lakat nasloni na vrata. Stil vožnje ima je krajnje bahat.
Gde izlaze, šta slušaju i kako se ponašaju?
Preko dana sede u fensi kafićima, iz kojih odjekuje turbo folk ili neki „pop“, koji sluašaju i kod kuće. Takva mesta su obično puna klinki koje se pale na takve momke. A uveče izlaze u diskoteke, za koje važi sve što je navedeno za kafiće. Ponašanje, blago rečeno, katastrofa. Rečenicu počinju i završavaju sa „brate“ ili „jebo te“. A fond reči kao kod deteta od četiri godine, često se služe poštapalicama tipa „ono“, „kao“, „u fazonu“, itd. 99% džibera kad sedne za sto u kafiću ili diskoteci izvede jedan, za njih karakterističan, ritual, baci na sto ključeve od auta, mobilni telefon (koji obično vredi od 500 do 1000 eura) i paklicu cigareta. Obično piju energetske napitke, viski (naručuje se cela flaša), šampanjac, itd. Sve se radi sa ciljom da se okoloni pošalje poruka „ja imam love“.

34 : 7

Ranoranilačko kurčenje

Timmah 2011-12-21 20:09:43 +0000

Najčešće se da primetiti kod nekog izgubidana koji noći provodi ili na nekoj "društvenoj mreži" ili igrajući najnovije zajebane igre. Uglavnom se budi pred drugi dnevnik i zbog toga u zimskom periodu tri meseca ne vidi sunce.
Ali svakom lelemudanu dođe taj dan kada mora da se probudi pre nego što se kazaljke spoje na dvanaesci.
Kad dođe taj dan moraju svi znati kad je on ustao i da nije totalni zabušant.

Dan-D, vreme 16:00, telefon zvoni, dotični se javlja
-Izgubidan: Jeste!
-Jaran: Oooo druže, nije tu promukao glas, mora si budan već čitav sat
-Izgubidan: Ajme tebe, pa jes lud, ja sam BRE budan jos od 9, bio na faksu, popio pivo ispred radnje, sad kontam i suđe da opeerem...
-Jaran: Dobro, dobro, znamo, najjači si, ae vrati se do radnje imamo fjaku viška
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dan-D, vreme 16:10, telefon zvoni jopet, dotični se javlja
-Izgubidan: Cao, reci...
-Mater: Joj sine jesam te probudila?
-Izgubidan: Ma daj kevo šta pričaš, budan sam jos od 8, bio na faksu sređivao neke fore sa profesorima, odma se vratio u stan, opro suđe, izribao klonju, sad idem i da usisam...
-Mater: Jao pa svaka čast, ja samo da proverim jeli sve u redu, ajde neću te više zadržavati
-Izgubidan: Ma opušteno, nego reci mi ima li matori koju kintu da pošalje dok sam poplaćao sve za faks nemam sad više ni za otrova
-Mater: Biće sine, odma ću mu reći da uplati, uvek sam mu ja govorila da si vredan i pametan, ljubi ga majka

12 : 3

Zbogom oružje

aurora072 2010-10-17 21:59:24 +0000

Ukidanje vojne obaveze.

Konačno! Na opštu radost svih prisutnih.
Dobre strane- tetovaže sa ramena i podlaktica tipa JNA78 će zameniti mnogo lepše, lepršavije s logoima vrtića i staračkih domova gde se bude civilno odsluživalo, jedva čekam da vidim Leptirići 2012., Naša radost 2011, Suton sreće 2011. itd.
Žene će aktivnije da se uključe, oklagije i varjače će da zamene topovima i haubicama, nećeš majci ti sad da se zajebavaš tako olako, stiže tebe maljutka u po čelenke, kakvi bre više tanjiri i ostali escajg.
Odahnuće majke sada maloletnih sinova.

Loše strane- Izbija se jedna od najtema za razgovor na okupljanjima za muškarce, već mi nedostaju sve one priče kako su bili najveći mangupi u kasarni, imali kapetana, vodnika, desetara zajebanog ali pravednog i ostalo što ide u paketu.
Ukida se ultimat odgovor na ženino- A kad sam se ja porođala a on odgovori -A kad sam ja u vojsci bio.
Tog mi baš nešto žao.
Majke ženske dece, sada maloletne, treba da se počnu zabrinjavati, šta ako odluče da za koju godinu ispune tatin san o sinu kojeg nikad nisu imali pa se prijave u vojsku a dobri NATO ih naravno pošalje put Avganistana i Iraka da tamo brane srpske interese?
Sve u svemu-dobro je, sad muškarci mogu nesmetano da se posvete kladionicama, listićama i uplatama. Ta je tema nepresušna.
Zbogom oružje, zdravo nargilo!

31 : 6

Srpski Rambo

pjer boja 2010-10-28 22:26:19 +0000

Film koji bi kad bi bio snimljen ponizio originalni film toliko da bi Stalone lično došao da popuši glavnom glumcu. Bio bi to film sa mnogo krvi, jer prosečan Srbin inače ima mnogo neprijatelja, pa dok ih sve ispegla i natakne na kurac i 10 delova bi bilo malo. Materijala ima na pretek.

Srpski vojnik Ratko se vraća iz rata u svoje rodno selo u podnožju Goča. Zbog remećenja javnog reda i mira pod dejstvom domaće radze hapse ga i odvode u lokalnu stanicu. Kad se otreznio, popizdeo je i ispeglao lokalne muljave pandure pa su ga prebacili u Beograd. Tamo ga u zatvoru muče zbog frizure "Milanče Stanković" i on pada u depresiju. Porodicu nema. Izjeli ih vuci na Goču. Uskoro mu puca kurac i priprema totalnu osvetu. Plan je spreman. Beži iz zatvora i snabdeva se srpskim nožem, rakijom i bombama. Vraća se u zatvor da pojebe upravnika i sekretaricu, baca par bombi i sve ih pobije. Diže se opšta frka. Vanredno zasedanje skupštine. Derbi se odlaže. Upada u skupštinu, izjebe predsedavajuću, baci par bobmi i reši narod bede. Usput je zapalio par ambasada i pobio sve unutra jer mu Hrvati, Šiptari, Ameri, Nemci, Francuzi, Liliputanci, Gvinejci i Kongoanci idu na kurac. Rumune neće da dira jer su Bugari. Nastavalja dalje u novim er maks patikama. Baca bombe na banke, državne ustanove, Toleta, Vuka i mnoge druge, jer mu i oni idu na kurac. Šalterske službenike je zakopao u grobnicu na Kališu. Na kraju kreće ka konačnom cilju, da smeh Lee Kiš pošalje u zaborav. Upada u njenu emisiju gde nailazi na Zoranče, najveću neprijateljicu koja je pokušala da ga spreči u njegovoj nameri. Ali Ratko uspeva da baci bombu i hrabro gine, a sa sobom na onaj svet je poveo Leu i Zoranče. Svi srećni i zadovoljni, Ratku se diže spomenik umesto konja. Kraj.

51 : 11

Ciganke gatare

Sawyer 2009-10-03 17:13:11 +0000

Romkinje, od Boga obdarene za proricanje vaših sudbina. Priđu vam iznenada dok se sunčate na plaži, jedete sendvič u parku, ili jednostavno šetate gradom. Pokušavaju da vas ubede da nisu bezveze prišle baš vama, već vam vide u očima da ste nešto posebno i tako ste privukli njenu pažnju, a vi polaskani time treba da pristanete i saslušate šta ima da vam kaže. Pre nego što krene da vam gleda u dlan vi naravno slažete kako nemate ama baš ništa kod sebe ( mislim na novac), ali ona naglasi da je usluga besplatna i ne očekuje ništa za uzvrat.

-Zdraaavo sestro, daj da ti gatam! Ja sam ti u oči videla da si ti dobra i poštena, daj da ti kažem šta te u životu čeka!
-Ne, hvala, nisam zainteresovana.
-Ma džaaaba je, sestro, nemoj da odbijaš, ja sve pogađam, meni došli neki ljudi iz Beograd, što sam im prošle godine gatala, kupili mi poklon. Kažu, sve sam im pogodila. Ne lažem, dete da mi umre, ovo malo od 3 meseca.
-Verujem, ali stvarno nemam ni dinar kod sebe. Ajde drugi put.
Uzima mi dlan i počinje.
-Saće neki crni dečko da ti pošalje poruku, danas, sutra. Imaš i neki put. Imaš neku neostvarenu želju. Imaš i jednog plavog dečka, on je vojno lice, vidim uniformu ( Hm... vidi uniformu na mom dlanu!)
-Ali opet vam kažem, nemam para stvarno.
-Ma ćuti sad, moram da čitam šta ti piše na dlanu...
Imaš i neku drugaricu, ona će da te izda. Da te prevari i posle će da joj sve krene loše u životu. Vidim imaćeš blizance, dva dečkića. Eto, sve sam ti rekla. Imaš li 10e, sestro?
-Nemam.
-Ne laži, vidim da imaš. Ja sve vidim, sestro.
-Nemam bre, ko te ter'o da mi gataš! Imam sitno 3e, toliko mogu da ti dam, i samo da znaš, nisi ništa pogodila.
-Puuu, majku ti jebem! Daboooogda ti sve išlo naopako, daboooogda ti sve izgorelo što imaš, daboooogda oslepela na oba oka! Puuuu, kuuurvo, jebeeem ti famiiiiliju, daboooogda ne živela još dugo!
I napravi rukama neki krst, u pravcu mene i ode, sa sve onim musavim detencetom, na 40 stepeni, do neke druge žrtve, da joj “besplatno” gata!

47 : 4

Birokratska rekurzija

celt 2013-10-07 23:51:04 +0000

Situacija u kojoj vam je potreban papir (ili češće više njih) iz javne državne ustanove (ili češće više njih - daleko) da bi završili posao u javnoj državnoj ustanovi.

-Dobar dan, ja bi 2 kila ovih jabuka.
-Šta će ti jabuke?
-Da pravim pitu.
-E odlično! Ove jabuke su specijalne, i ko što vidiš samo ih ja prodajem, i nema ih više nigde.
-Super baš mi trebaju. Daj 2 kila. Evo pare...
-Čekaj bre gde ćeš. Za ove jabuke treba da kupiš i kilo specijalnih jagoda, i tri kila kruški, pa da se trampimo, da bi mogo da ih dobiješ.
-Dobro, nema problema, baš mi se jede pita. Gde da nadjem te jagode i kruške?
-Kako gde, pa u mojoj radnji.
-E pa super. Daj mi onda jagode i kruške, pa da ih trampim za jabuke.
-Ne mož to tako. Jagode mora kupiš u mojoj radnji u centru, a kruške mora da su iz tvog rodnog kraja, al ne sekiraj se, imam i tamo radnju, ali je otvorena samo u ponedeljak, ako radnik nije pijan.
-Čekaj bre, pa kako to?
-Lepo, tako to funkcioniše. Požuri inače će nestanu jagode.
-E, a kad su već sve to tvoje radnje, što ne javiš ovom radniku da ti pošalje jagode ovde, i onom drugom za kruške, a meni nije problem, platiću sve ovde, samo da uzmem jabuke.
-A pa ne može tako, mora lično da doneseš.
-Što bre?
-Zato što jebi si mater, ne trebaju meni jabuke.

Priča nema nikakvog smisla i umobolna je dok jabuke ne zameniš pasošem, jagode uverenjem o državljanstvu, a kruške izvodom iz rodjenih. Onda nekako magično postaje normalna, bez da se iko upita zašto je to tako

33 : 8

Srpska administracija

Bata Sale 2010-07-29 21:25:05 +0000

Stvar koja zagorčava i otežava život svakog prosečnog građanina zemlje Srbije. Umesto da reguliše i olakša ljudima život, administracija ga uporno davi i maltretira idiotskim pravilima i propisima po principu "da dobiješ papir x treba ti papir y, a da bi dobio y treba ti x". Iako danas daleko jednostavnija nego pre 5 godina i dalje je glavni bauk i razlog nazadovanja ove zemlje.

Odem ja da vadim ovu novu ličnu kartu. Spremio lovu za takse, rodni list, izvod iz državljanstva, fotke, došao nekako na red posle čekanja sabajle da uzmem redni broj, napalo me par penzosa koji su jednom nogom u grobu, a hoće novi pasoš (jer na to imaju pravo, zaboga) iz samo njima znanog razloga, došao na red, a tek onda počinje noćna mora:

Sup: Gospodine, ove fotografije su starije od 6 meseci i nisu odgovarajućeg formata. Slikajte se, pa dođite, moći ćete preko reda.
Trčim, slikam se, vraćam se nazad.
Sup: A pa vama treba novi izvod iz državljanstva ovo je stari obrazac.
Ja: Pa gde to da vadim?
Sup: Opština, matična služba.
10 minuta kasnije...
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
MS: Gde ste rođeni?
Ja: Sarajevo.
MS: A pa ne može to kod nas, za to idete u SUP.
Nazad do SUP-a.
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
Sup: Dajte mi rešenje kojim ste primljeni u državljanstvo.
Ja: Mjkuvambžjujbm...
Trči kući, donesi dokument.
Sup: Moraćete da sačekate par dana dok republički MUP pošalje dokument.
5 dana kasnije.
Ja: Evo novi obrazac izvoda iz državljanstva.
Sup: Eeeee, ali više ne primamo bosanske rodne listove, morate ovaj naš novi crveni.
Trči u opštinu.
MS: Treba vam original rodni list ne stariji od tri meseca, kako bismo vas upisali u matičnu knjigu, a ovaj vaš je istekao juče.
Ja: PA NE MOGU BRE DA SE RODIM STO PUTA NA STO MESTA SVAKA TRI MESECA VEĆ SAMO JEDNOM U ŽIVOTU!!!!
MS: Ne znam gospodine takva je procedura i takav je zakon.
Cimaj tetku iz Sarajeva, četiri dana kasnije stiže dokument.
MS: Izvolite novi rodni list, taj vam važi neograničeno.
Ja: (kroz zube) Hhhhvlaaaaaaarghhhh.
Čekanje u redu, sabajle, penzosi...
Sup: Pečat sa ovih fotografija se razmazao i ne vidimo datum, molim vas donesite druge.
Ja: Grrrmghhheaaaargggghh.
Slikanje, vraćanje u SUP, penzos u zasedi, krvnički pogled, penzos miran...
Sup: Uđite u kabinu, gledajte pravo, dobro, u redu hvala, možete da idete, uzmite i vašu fotografiju.
Ja: Ali malopre ste me terali da se ponovo slikam!?!
Sup: To je samo na uvid, ako vam ova fotografija kod nas ne ispadne kako treba.
Ja: BANZZZAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIII!!!!

84 : 10

Spustiti plugove

mrljo 2015-03-20 18:52:21 +0000

Termin potekao od visprenosti našeg seljaka ogledanoj u još jednoj praktičnoj izreci „nema gazde bez duboke brazde“. Ključ uspjeha za prosječnog čovjeka leži u zen posvećenosti, upornosti Đenara Gatuza dok juri cjevanicu protivničke „desetke“, posjedovanju pancira za metke surove okoline, spremnosti na maratonsku trku. Ponekad, poslije sedme pive, u izmaglici vidim brkatog profesora književnosti koji govori : „Da bi stigao do vrha, moraš kopati do dna“. I tako je to u književnosti, uzgoju tovne piladi, fudbalu, iskanju pičke, dobijanju građevinske dozvole, ma, u svemu. Osim u javnim preduzećima, tamo te boli kurac.

Ko to na vrijeme skonta i spusti plugove pa zaore, iz duboka, muški, možda nešto i bude od njega.

Poratne su godine, kuća zakrpljena taman toliko da nam divljač ne ulazi nepozvana, i već se gleda na neizvjesnu sutrašnjicu dok u zagrijanoj sobici sa tranzistora Zoka Kulina troši svoje glasne žice pjevajući o strasnoj ljubavi sa Garom...

-Djeco, uspjeli smo da se nekako pokrijemo, sad je vrijeme da živimo k'o ljudi, i da zadovoljimo osnovnu potrebu, a to je da nabavimo televizor... Dogovorio sam sa bratom iz Srbije da pošalje, kakav takav, samo da može heklanje na njega , o daljinskom ne sanjajte. Stiže sutra autobusom, preko mog čovjeka od povjerenja. Iako ja mislim da nije vrijedno gledanja poslije Riste Đoge. Snađite se za antenu.

Danima sam njuškao sa bratom po smetljištima, minskim poljima... Dok nam ključ 13 nije našao antenu u drugom naselju, televizor je stajao kao osuđenik, a onda...

Ja i brat smo bili zaduženi za okretanje, što je pored živog dida i ćaće sa posljedicama ranjavanja bila itekakva počast.
-Momci idite na balkon, i nosajte, a mi ćemo vikati...
Nosali mi k'o litiju, tamo amo , kad...
-OPOPOPOPOPOP, USPORI USPORI, K'O DA MALO IMA, VRATI POLAKO, POLAAAAAAKO, POLAKJEBOTBOGMAJKU!
Paf, nestade struje, i vanjskog svijetla, otrese brat sa balkona, jeknu k'o ovca...
A JEBEM TI SUNCE I RESTRIKCIJE I STRUJU I TESLU U TRI PIČKE MATERINE PA ŠTA JE OVO DA SE DVA SATA NE MOGU SASTAVITI NORMALNO, JE L' DOBRO MALI?
-Jeste, samo ruku slomio, i ugruvao se.
-Dobro , vodi ga Čedi Kostolomcu nek namješta, a ti se vrati da namještaš kad dođe struja.

Došla struja, antenu smo postavili na šipku od tri metra, opet ja na balkon...
-OPOPOPOP, EVO NEČEGA, VRATI VRATI, OPOPOP, DOBRAAAA! KURAC DOBRA, OVO BALIJSKI, PRODUŽUJ ANTENU, NAŠA MORA BITI IZNAD.

Gurno sam u onu šipku šprulju za trešenje šljiva, sad je do riblje kosti bilo nepunih desetak metara, nosim ja nju , nosi ona mene, nikud upraviti sa njom, ruke bole kako nisu poslije najboljeg drkačkog maratona. Previja se na sve strane, ne može se ustabiliti, drži ne daj...
-Dide, komšija Mitar, kaže da ima dva kanala, znam da si u svađi oko međe, ali moraš ispregovarati da stavimo antenu na njegovu kuću, ovako više ne vrijedi.

Nakon dugih pregovora i litra rakije, dogovorili smo da se postavi antena, međa je ostala netaknuta, što je smatrano izuzetnim uspjehom...
-Ženo, umoran sam od pregovora i namještanja antene a sad mi kreće „Cvrčak na sat“, ponesi mi onu kištru pive da spustim plugove da idem u pičku materinu, više me ništa ne pitajte, samo sakrijete oružje,oni ajforci odaju ako pripucamo opkoliće me pjanog pa zaplijeniti. Natopiću se k'o urmašice.

113 : 16

odabrana

Zdravstvo i cekaonice

bezimeni prdez 2011-10-03 18:41:54 +0000

*NAPOMENA: Defka je jebeno duga, koga je smor da cita, neka barem procita primere. Neko mora da zna za moju nesrecu i zalos'.
_______________________________________________________________________
Bolje ces proci u paklu, nego ovde. Ako si, ne daj Boze, bolestan-bolje odmah da umres.
Vazi samo za pacijente. Opasno po mentalno zdravlje. Izaziva retardaciju, poviseni krvni pritisak i traume.
Zdravstvo u Srbiji je propalo. To je cinjenica.
Jos ako se radi o drzavnim bolnicama...
Zato sto tebi ili tvojima savrseno puca kurac da platite 2000 dinara ultrazvuk kod privatnika ili da uopste idete kod privatnog lekara.
Eh, sad. Kad je najgori trenutak u zivotu, boles' zakuca na vrata.
I onda naravno moras da ides u bolnicu.
Sve pocinje tako sto moras da zakazes. Dakle, zoves telefonom. Javi ti se neka napucana medicinska sestra i onda pocinje nerviranje. Ja ne znam da li ona to iz zlobe i pakosti ili samo zato sto je glupa, ali mora da ti zagorca i ta 2 minuta zivota i od tebe napravi debila.
Dobro-zakazao si.
Ustajes rano, i onda se truskas nekim kolima ili busom (neki imaju srece pa idu peske, jer im je blizu, ali cesto su bas one bolnice koje su nam potrebne u drugom gradu) i dolazis u tu, dragu nam drzavnu instituciju.
Vrlo cesto se desava da su hodnici poput lavirinata, i onda pocinje i misaona igra.
Eh, sad. Ako si tunjav covek-neces se snaci.
Dolazis na salter. Medicinska sestra turpija nokte od 20 cm, zvace zvaku ili prica preko mobilnog telefona. Obavezno kucka recepte samo jednim prsticem (na kome se nalazi 2.5 kila zlata) i pokusava da te ignorise.
I onda ide ono: "Sacekajte, vidite valjda red." "A gde vam je ovaj formular?" "Sto niste doneli da vam overimo?"
Pa te posalje u picku lepu materinu, jer glupaca ne zna sta je levo, a sta desno.
I onda dolazis pred vrata sobe u kojoj se obavlja pregled.
Naravno, dosao si ranije, uredno, lepo, na vreme.
A cekaonica puna!
I tu je milion baba i deda (koji najcesce smrde i podsecaju na mesavinu ukiseljenih miski, belog luka i poljskog ve-ce-a).
I naravno, zauzeli su sva mesta.
Ako se nekako i uglavis, pocinje najgori deo svega.
Babe i dede pocinju da raspredaju zivotne price.
A medicinske sestre se setkaju hodnikom u stiklama (obavezno), isfenirane, nafrakane, onako zamisljeno, boli ih kurac za sve ove sto cekaju.
I onda raja hoce da digne bunu protiv onih koji idu preko reda.
I tako si zarobljen u smrdljivoj cekaonici, sa neopisivom zeljom da sebi skratis muke i uletis u laboratoriju, otmes im bilo sta ostro i sam sebi raseces utrobu i operises se, a kasnije obesis na prvo drvo na koje naidjes...
Dobijes nagon, cak, i da postanes revolucionar koji ce spreciti sve ovo.
I da, psujes sve po spisku.
Jer, avaj, toliko su nekulturni, bezobrazni, neprofesionalni...
I vec pocinjes da skupljas pare za privatnika.
Ulazis u ordinaciju i obavezno pruzas doktorima viski ili bombonjeru ili kafu.
Da im se nadje.
Cesto se desi da ima doktora koji su mnogo bolji od medicinskih sestara (nisu toliko napucani), pa ti se posreci i lepo ti sve zavrsi i sredi.
Kad napokon sve zavrsis, istrcis iz bolnice, srecan sto si danas uspeo da se iskontrolises i sprecio masovna ubistva.
I naravno, i dalje psujes.
Najbolji deo svega toga je sto se na kraju pocastis burekom i jogurtom (ili pivom,ako ne pijes lekove).

U cekaonici (oko mene 28 baba i deda)

-*LE DEDA SMARAC 1: Ja sam otis'o jos '95 odavde, tad bilo najteze da se zaradi...

-*LE DEDA SMARAC 2: Onaj moj unuk, picka mu materina retardirana, ne zna ni sekiru da podigne, a kamoli traktor d' upali...

-*LE DEDA SMARAC 3 : Pa jebem mu Boga blesavog. Treba d' idem kuci da jedem,pao mi secer. Kad ce vise da me prozove. Bezobrazluk...

-*LE BABA SMARAC (javlja se na neku tarabu) : Sine, evo me u bolnici, jes' boli me noga, jes' uzela sam 'leba. 'Si ucio sine nesto? Nisi?! Pa sto,bre? A jebem ga, opet mora da odvaljujem dasku od ormara da te bijem po ledja...

-*LE BABA SMARAC 2: Ja sam lepo na vreme zakazala, i dosla ranije, i koj' sad kurac ova usla pre mene. Sad cu da im uletim tamo, sve cu da im kazem.
(meni) : Je l' znas ti mog sina Radeta sto radi u policiji? Visok,crn,kratku kosu ima. Znas sigurno. Sve ce da ih po'apsi za korupciju i lopovluk, mamu im...

-*LE BABA SMARAC 3 : Ja sam danas trebala da kupim 30 kila sljive, 28 kila smokve, i 25 kila kajsije da pravim dzema i slatko. Al' ova zena sto treba da mi proda ce d' ode. To sve zato sto ova govna tamo idu na pauzu, dudlaju cigare, jebu se... Krv ti jebem poganu...
_______________________________________________________________

-JA (nekom dedi pored mene, koji vadi telefon): Izvinite, mozete da mi kazete koliko je sati ?

*LE DEDA (meni): Jeste ovo je NOKIA C3. Kupio ja u Paracin'. Na pretplatu u Telenoru , znas...

-JA : Dobro, deko. A koliko je sati ?

*LE DEDA : Na pretplatu, nema deda da kupuje za kes. I tako mi mesecna rata 1404 dinara. Na dve godine ga otplacujem...A penzija mala...

-JA (okrecem se prema babi do mene) : Izvinite, znate mozda koliko je sati ?

*LE BABA : Jaoj, sine. Ne cujem te.

Ja : Sati... Koliko je? (objasnjavam rukama)

*LE BABA: Ma imam 3 sina i 1 cerku. To sve neradnici. Za sve se u zivotu ja mucim da im pruzim. A unukici sto sam kupila lepu trenerku, roze, sa barbike...
JA - (ustajem i idem napolje da se izduvam malo inace ce da bude masakr)

18 : 7

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt