Kada ono što jedna strana radi u cilju sebičnog zadovoljavanja sopstvenih potreba, nekim slučajem, potpuno odgovara drugoj strani. Zato se da zaključiti da su usklađeni odnosi bilo koje vrste ( poslovni, prijateljski, bračni, ljubavni... ) samo posledica puke slučajnosti i poklapanja nekih drugih faktora.
Nekoliko mojih prijateljica, koje se međusobno ne poznaju, mi je reklo da ne postoje dobri i loši jebači. Jer ono što je potpuno neprihvatljivo za jednu ženu, za drugu može da bude potpuno savršeno.
Predlog babe kad ujutro odlaže vatru u smederevcu sa unukovom "Snežanom i sedam patuljaka" u nedostataku presa, blica, kurira i ostalih kvalitetnih materijala za potpalu.
Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".
Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):
♥ Ah ta luda ljubav, Ketlin Ritard
On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...
♥ Koliko te volim - boli, Lars Bilde
Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.
♥ Zaveštanje, Monsroaz Lablam
Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.
♥ Belo, volim te, belo, Povra Čaču
Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.
♥ Ljubav u doba rijalitija, Ivan Marinković, ex Tržan
Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?
Radnja koja se vrši pre krečenja zidova sobe.
Uvek ima buntovnika koji se sa tim ne slažu i traže da im se vrate posteri iz kante.
Najbolji sportski posteri svih vremena, te novine su se samo kupovale zbog postera kako bi mogli iz nedelje u nedelju da od svoje sobe pravite album za sličice.
Poklič svih koji znaju šta zaista valja, bilo da su blentonje koji samo znaju da ''seku vene'', bilo da su ljubavni ''mudraci'' ili jednostavno... vole.
Kada udjes na Vukajliju bilo definicije bilo posteri svi muckaju kolu i u iscekivanju da ce prestati sa tom ,,forom'' ja grickam kokice i krstim se nogom.
Последњи степен заштите од најезде тролова. Тандем који себи не дозвољава да сутра скапираш да си синоћ доживео фејспалм.
Не ложи се. Имаш шансе код ове рибе ко балон кроз тројни блок браће Грбић!
Odlikuje onog ko primeti da kad otvori tab - ove pod imenom Naslovna, Definicije, Posteri i Autori u opisu istih piše Recnik umesto Rečnik dok kod Četa takav problem ne postoji.
Neki to nazivaju dangubom.
Čuveni beli leskovački pasulj Tetovac, potopljen u vodu preko noći, udvostručuje svoju zapreminu.
Poređenjem nekoga ili nečega sa Tetovcem, znači jasno i nedvosmisleno opisivanje naglog porasta gabarita.
-Auu! Šta se tebi desilo?
-Ma imao sam maru sinoć sa nekim klošarima. Navatao sam ih kako mi skidaju akumulator i jebao sam im kevu.
-Brate, znači ti si njih pobedio?
-Nego šta.
-Kaki su onda oni, kad si ti nabreko ko tetovac?
-Nemam pojma. Kad sam se osvestio, već su pobegle pizde.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Draga! Dolazi, ja sam spreman ko zapeta puška!
-Već? Pa ja se još nisam ni istuširala...
-Jebo tuširanje. Posle ćemo, zajedno ako budeš imala snage. He-he! Dolazi sad i odma! Vidi kaki je, a?
-Vaaau!
-Pogle ga samo? Nije da se hvalim, al davno nije bio ovako nabrekao. Jelda?
-Aha, ko Tetovac je...
-E pa baš ti hvala!
Revolucionarni stav paćenika čija žena ili majka preferira tost hleb. On očajnički želi veliku pupušku pekarskog belog hleba.
-Ženo, nisam znao da ovaj tost prave i sa ukusima?
-Jaao stvaaarno? Koji je ukus?
-Ukus slame! Jebo te tost više!
Ljubavni moto posesivaca. Dokaz da je tanka linija između ljubavi i mržnje, a i da se kuhinjski nož čuva blizu spavaće sobe. Pa sad, ko hoće da pređe na komplikovaniju ljubavnu geometriju tj. trouglove, četvorouglove itd., bolje nek razmisli, jer je čovek lepo upozorio da ne voli složene računice.
- Komšija Radimire! Drž' se ti more dalje od moje Zvonimirke, da ti ne pokosim podčakširni sadržaj i bacim kerovima za posle ručka.
Нешто на шта се треба ослонити колико и на снег у мају. Потпуна супротност "Голф Двојци". Овако можемо описати разне појаве, обећања, особе, предмете...
- Јел' ти стварно мислиш тим кршом да идеш на море? Видиш да није сав свој, поуздан је као Динкићево обећање.
- Шта ти сад то значи?
- То значи да ће пре мени стићи Динкићевих 1000 евра него ти на море.
- Хмм, хоћеш да се кладиш?
- Ух, кад боље размислим, не бих.
Trenerska pandanija u nižim ligama. Super nadpsovka gde ti trener jebe hleb koji jedeš a koje ti je Sunce dalo. Praktično dvojeb ili dvostruki "jeb" keve.
Trener (varijanta Limeni): Ćureeaaeaeaeeeeee kako dodaješ tu loptu da ti jebem Sunce lebovo...pa uzmi igrača bre!
Nepisana odluka koja se poštuje posle obavljene bračne dužnosti :
-Ako je njoj u šaci ostao paran broj dlaka sa njegovog ljubavnog tepiha, ide se na sledeću rundu, odma'.
-Neparan broj - mož' malo da se odmori.
-Puf, pant, dušo...šta? Čet'ri dlake??
-Mhm
To je ona stvar koja uvek, pa makar i na kraju krajeva bude nađena od strane neke rupe.
Rupa može biti prava(na odelu) ili pak neki promašen ljubavni život koji se na jedvite jade nekako zakrpi nekom osobom sličnih(ne)kvaliteta.
Narodna izreka:
"Svaka rupa nađe zakrpu".
Ultra zajebanan momenat koji se pojavljuje u dosta filmova. Uglavnom su to ili patetični ljubavni filmovi, ili serija o doktorima ili advokatima. Dvoje ljudi koji su kroz celu radnju jebali jedno drugom majku, su hej momentom izbrisali celu ružnu prošlost i osigurali divno prijateljstvo/ljubav u budućnosti.
Sudnica. LJudi odlaze. Dvojica advokata u skupim odelima sede u prvom redu. Uskoro ostaju sami. Tišina. Zajebanost. Odišu samopuzdanjem i zadovoljstvom. Dobili su slučaj, 2 miliona dolara, kuću u Majamiju i besplatno pušenje od rasne kurve. Prvi advokat ustaje i kreće ka vratima sudnice. Drugi ustaje i izgovara: Hej!
Drugi zastaje, polako se okreće. Osmehuje se.
-Reci Ričarde.
-Roberte znaš...
-Da?
-Imaš pola kile svršotine od pre 4 dana na pantalonama.
Smeše se obojica. To je to. Prijatelji su za vjek i vjekova. Fak jea.
Prvi, najvažniji i nikada prevaziđeni miris, da ne kažem ukus, poštenog ženskog čeljadeta koje gleda sebe i svoju familiju a ne zvijera okolo po narodu gledajući što će drugi reć'. Najjači ljubavni zov za svakog muškarca do čijeg je srca najvažniji put koji vodi kroz stomak.
- Da odeš sjutra za one kiflice, jesi čuo?
- Đe da odem, mislio sam da ćeš ti da ih praviš?
- Ma kakvi, ja da ti sjutra razvlačim tijesto i mirišem na šporet? Nema šanse.
- Nego na šta ćeš da mirišeš?
- Na peticu, naravno...
- Kurac ti u guzicu, naravno...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.