Kada smo bili klinci,neko kaze aj zakuni se u kevu,a ti promrmljas umesto majke mi najke mi
Bio sam na mesecu Nnmnmnnajke mi....
Izraz koji koristimo kad nam neko oće da kaze nešto, ali govori brže od svog mozga.
Savet koji dajemo nekome u trenutku kada je potrebno da dodatnim angažovanjem moždanih ćelija ili dovođenjem istih u odgovarajući položaj shvati nešto.
Imamo dosta primera u kojima je ideja za neki pronalazak potekla iz prirode. Fotoaparat - oko, avion - ptica. Robotska ruka, robo-pauk predstavljaju mehaničke pandane čoveka i pauka...
Nasuprot pomenutom, gde je tehnologija učila od prirode, imamo i situaciju gde se funkcionisanje nečeg prirodnog poboljšava procesom koji se višestruko dokazao nad tehnološkim dostignućima.
Poznato je da je najbolji metod da se neki uređaj natera da proradi upravo blago udaranje, drmanje, odnosno mućkanje. Ako motor juga ne radi najbolje, potrebno ga je blago udariti čekićem, takođe i akumulator. Najbolji način da se popravi slika EI Niš televozora je mućkanje, takođe. Daljinski upravljači svih uređaja - isti način. Analogno ovome, najbolji način da čovek poboljša proces razmišljanja je da mućne malo glavom.
- Pazi ovako... uzmeš transponuješ imaginarni ekvivalent gradijenta trećeg integrala inverzne Lagranžove funkcije kosinusa Košijevog niza i eto odakle ƛ. Kapiraš?
- Pa...
- Ne znam šta te buni. Mućni malo glavom.
Drogoš neki.
Osušio se kao trska, nama ga dva grama. Samo odeća od njega.
Ne ide peške preko mosta, plaši se da ga vetar ne odnese.
- Tata, ovo je moj dečko.
- Pa gde ti je?
- Pa evo ga, tatabožesačuvajblam.
- Aha, ete ga. Zdravo dečko, ja sam Mladen.
- Zdravo, ja sam dečko.
- Slabo te vidim, priđi malo.
- Nema me, pa mozda zato.
Tradicionalni srpski usko-stručni idiom za raskid poslovne saradnje... Koja nikad nije ni postojala.
- HANC! Daj taj KUGELŠRAJBER da čika Hića potpiše ugovor sa braćom Srbima.
EVO RUKE SRBI!
- Ruka ruci, za kurac me povuci! Opaaa! Oladili smo se malo od te ideje. Jebiga, šta da ti kažem.
- HANC! Dovezi jedan KRANKENVAGEN za Srbe.---------------------------------------------------------------------------------
- Slobodane, dakle treba da progutaš žabu odmah ako moraš da progutaš žabu, demokratija, evropa, ovo, ono, trt mrt. PREDAJ VLAST BRE SUNCE TI JEBEM!
- A vlast, Zorane. Kako ne, kako ne. Evo odmah, idem sad da zovem kamion da se iselim iz Užičke, čak ću i Miru i Marka da povedem. I pare ću neke da vam dam, da vam se nađe, par tenkova, aviona, broj računa na Kipru, opušteno, ma samo kaži!
- Zaista?
- Da bre, evo ruka!
- Ruka ruci!
- Ruka ruci za kurac me povuci, ekekejeje iiiiiiinjnjihi. E jesi budala Zoki. Nego, kome to pišeš sms?
- Ma hotujem sa nekom Karlom.
Znala sam!
Sjedim za šankom čitavo veče cjevčeći ovu cijeđenu narandžu, a niko ni da me opsuje, niko da mi priđe. Pun kafić frajera, loču onu pivu i samo gledaju, niko ni piće da pošalje.
A, koliko sam se samo spremala... Prvo, frizura jutros u deset. Čitav dan nosim glavu k'o da je u njoj nitroglicerin. Steže ovaj pušap - sise hoće da mi oči izbiju. Tange vire iznad minića. A, bogami i ispod, hehe. Štikla od 12 cm mi je ostavila trajne posledice na kičmu. Depilirala noge, depilirala ruke. Uradila manikir. Za čije babe zdravlje?
U šta su se to pretvorili današnji muškarci? Pa, samu bi sebe spopala kako izgledam. Za koga sam se ovoliko montirala? Gledaj onoga! Visok, zgodan, obučen, vidi se da ima kintu. I samo blene. Blene... Ali, čekaj! Da li on to prilazi? Jeste! Eto ga pravo na mene! Priđi, šećeru, samo mi priđi...
- Zdravo. Ja sam Dragan. Cijelo veče ne mogu da sklonim pogled s tebe. Hoćeš neko piće?
- Pali, nakazo! OPAAA!
Dedin komentar na tvoju uspaničenost dok ga gledaš kako jede crvljivu krušku.
- Ih, malo mesa nije na odmet. Za ono šta sam jeo čet'res pete, ovo je baklava.
Odvojio ga od života, izuo ga iz prve, direkt među rogove.
- Si vido al' ga je otres'o? K'o vašarsku krušku!
- Pa kad mu budala stala na kruškomet. Viš' da zvekan ima ruke do kolena? Distanca, bato! Nema prilaziš u peterac!
u istom rangu sa onim malo sutra
obecati nesto pa to ne ispuniti, prazno obecanje
-trazio sam od Zoke 10 KM, a on mi, budala, dao
-pa gdje ces to traziti, znas da nemas da vratis
- ma dodjem ti ga!
Uz Ostroga mi! i Ostroške mi grede! najčešća zakletva u Crnoj Gori, koristi se kao uzrečica, mada po nekom nepisanom pravilu obavezuje vas da vjerujete zbog svetinje u koju se osoba zaklinje, iako je sami koristite za najgluplje laži.
A: Ja ti sinoć, ostroga mi, bio sa Tanjom krsta mi svetoga, i pođemo do nje kući i ja je jebem cijelu noć ostroške mi grede!
B: Je li krsta ti?
A: Jes ostroga mi!
Poslednji u nizu pokušaja da se od neke devojke dobije malo mrsa!
Nakon svih odbijanja, poslednja šansa je da se lepo zamoli, da da samo malo s'kraja, pa neće ništa da je boli...a i nije sapun, pa da se izliže!
Radnja koja je svojstvena muškim polnim organima, nakon završetka ljubavnog čina.
Kad na pun sto praznih limenki piva, tresneš prepečenicu.
- Opaa! To, komšija! Odličan potez, samo da javim ženi da me ne čeka!
poučan izraz koji kazuje da u određenoj, često kriznoj situaciji, svako treba da odredi gde će da povuče liniju. preporučuje se nešto glatko i čisto. ogledalo i papir su sasvim u redu.
Sjajan touch-down za agresivno-kompulsivne "frajere" previše izraženog ega, koji bi na kvarno da smuvaju malo inteligentniju devojku. Ne znaju da ona ne pada na nova kola, skup sat ili zlatan zub u vilici.
Ukratko, fin način da nekom kažeš: "Alo, majmune, prestani da mi se unosiš u facu!"
"frajer": Seko, da li bi mogla da mi pripališ cigaretu? :šmekerski osmeh:
devojka: Samo da nađem upaljač...
"frajer": Nema potrebe za upaljačem, vidim da držiš upaljenu cigaretu.
devojka: Ah, to već neće da može, upadaš mi u auru! I ko ti je rekao da možeš tu da sedneš?! Ajde, briši!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Rečenica kojom ljudi teše jedni druge u trenucima kada shvate da stvari izgledaju poprilično crno. Koristi se za najbanalnije stvari, preko onih malo crnjih, do... Ma šta da vam kažem...?
Uvalili ti žvaku 'mesto kusura - Jebi ga, sve je to život
Pao si na ispitu - Jebi ga, sve je to život
Prebili te dripci na pravdi Boga - Jebi ga, sve je to život
Udario te auto - Jebi ga, sve je to život
Žena ti se kara sa najboljim prijateljem - Jebi ga, sve je to život
Izginula ti porodica u ratu/poplavi/požru/zemljotresu - Jebi ga, sve je to život
Popio si otkaz kao neki višak - Jebi ga, sve je to život
Nisi jeo danas, a pitanje je da l' ćeš i sutra - Jebi ga, sve je to život
Oko tebe su sumnjivi tipovi u skupim kolima kojima je do jaja - Jebi ga, sve je to život
Dete ti je narkoman - Jebi ga, sve je to život
Umireš od raka - Jebi ga, sve je to životBaš jebi ga...
Kada ti dođe u goste to je obično neka nepomična "stvar", koja bulji u tebe, toliko dugo, ne skidajući pogled, da se zbuniš. I onda, naravno, počne da vrišti, da stakla popucaju i svi ga/je smiruju, opet zureći u tebe kao u čudaka, pravdajući se da je uvek takav/va. A posle toga postane mali tasmanijski djavo i isprevrće sve po kući.
-Aaaaaa vidi ga/je kako je sladak/tka. Bebiceeeeeee...
-(tišina i buljenje)
-Bebo mala (pa ga/je štipneš i ceriš se).
-(opet tišina i buljenje)
-(onako zbunjen/a) Hoćeš mi reći kako se zoveš?(osmeh od uveta do uveta)
-(Namešta facu za plakanje, kao da sisa limun, oči se pune suzama i... vrisak! Zacenio/la se.)
*opet svi bulje u tebe kao u ludaka, smiruju dete (bebu), i smeskaju se kako se odjednom rasplakao/la. -.-"
Pitanje koje mi je postavljao cale, dok sam bio mali.
-Jel ga bacas pomalo?
-Sta?
-Jel gulis lisicu?
-Molim?
-Jel ga siljis?
-Obavezno.
-Ako, ako.Sto vise mozes.Ja sine kad sam bio u vojsku, nije imalo nista da se guzici, pa tako ja po...Hehe.Pricacu ti kad porastes.
-Nego, jel povraca?
-Kako to?
-Jel bljucka, sine?
-Ne znam tata.
-Neka, neka, saznaces.Mlad si jos.
-Zorane!
-A zeno?
-Sta pricas tom detetu, majke ti ga spopatrljim?!Dolaz'te ovamo da jedete!
-Evo!Sine, zapamti, muskarci znaju zasto.
Šaljiv odgovor kada vam u razgovoru ne daju nikakve šanse da uspete u onome što ste naumili, naglašavajući svoju spremnost da ne odustajete ni po koju cenu.
Goksi: "Brate, šta bi na kraju sa tobom i Majom, je l' je nagovori na "bludne" radnje?"
Miki: "Za sad još ništa, sinak... ali "opaliću" je 100%, ja kad ti kažem!"
Goksi: "Ti ćeš da je kresneš???... ma važi, kresnućeš ti nju malo sutra!"
Miki: "Pa da, sinak... malo sutra, pa malo prekosutra, pa svaki dan po malo!"
