Najcenjeniji artikal na srpskoj berzi.
"Maziću ga, paziću ga i zvaću ga Đole".
Čuva je kao malo vode na dlanu.
Izraz koji se koristi pretežno na jugu Srbije prilikom gostoprimstva komšije koji žuri i ne može da sedi.
Komšija, jel ti tu hilti?
- Ma dao sam ga bre Radetu da ga jebem, ne vraća ga da ga jebem nesrećnik već dva meseca.
Ništa onda, idem.
- Sedi bre gde ćeš da ga jebem, ae uđi.
Moram čeka me pos'o.
- Dobro bre, imaš dupe da ga jebem, sedi bar malo, na po jednu.
Glavni argument u raspravi o automobilima, džaba novom Pežou ili Sabu sva moguća i nemoguća tehnologija kad je Golfa keca pravio Nemac. Jeste Golf star 30 godina, malo čuknut i ni malo održavan ali ga je za razliku od našminkanog Saba pravio Nemac, a Nemac kad pravi rat i auto pravi ga da bude svetski i tu nema rasprave.
Zanimljivo je da ovaj argument uglavnom potežu oni čiji su automobili kupljeni malo posle rata, tog svetskog koji pominju.
-Kakva bre Tojota, prodam ti Mercedesa što sam doterao preko grane, vozila ga neka baba, sve vreme bio parkiran u garaži, a znaš da kad nemac pravi rat i auto on ga pravi da bude svetski, nemoj da si smešan sa tim kineskim krševima.
Preporuka koja u slučaju mnogih pojedinaca ima puno više i smisla i koristi nego ona: „Odmori se malo od interneta“.
Nova, moderna verzija one "Ja sam ga stvorio, ja ću ga i uništiti".
Obično rečenica koju moj ćale koristi da pokaze nadmoć kada se ja i brat svađamo oko interneta.
-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !
Kaže se kad neko, ko je poznat kao nula i koji nema ni trunku poštovanja niti sažaljenja, uradi nešto što je na njegovom nivou.
- Pogle', eno Šomi opet liječi komplekse na Milisavu...
- Stoka.
- Malo mu je što je magarac, nego ga je još i vezao...
- A?!
- Ma krembil. Ae palimo odavde.
Pravo JA "izvinite malo mi je neprijatno" fraze.
Neizgovorena pomisao kada ti sestrina drugarica sedne u krilo dok pišeš svoj diplomski o Linuks kernelu i hijerarhiji fajl sistema, samo da "časom proveri mejl, ako može", napunivši pri tome tvoja erektilna telašca krvlju brzinom i snagom kojom cunami puni vodom obale nesrećnog Japana.
- Hej, mogu li samo časom da proverim mejl?
- Naravno. Proveri slobodno i tviter i fejs, kad si već tu...
- Ma ne, neću da ti smetam, samo mejl časom...
- Ma, sve OK... ionako sam pri kraju već... još malo pa svršavam...
- Hihi... pa dobro onda..
Odgovor na konstataciju kako imamo podočnjake kao da smo malo pre ustali.
Šut-karta.
Ono što vam devojka kaže kad joj je žao da vam prizna da iz nekih razloga ne želi da bude s' vama.
1. Dosadni ste.
2. Neko drugi bolje jebe.
3. Ostalo.. (retko postoji treći razlog)
Izraz koji cesto koriste 'nafurane male' kada vide decka na koga se pale. Njihova fora je da se prave da ne vide fra'era jer tako misle da ce ga privuci, a fra'er u vecini slucajeva nije ni cuo za njih.
Nafurana mala: Omg, eno ga Rajko, vraca se iz tererane... Prcaj mi kao nesto.
Drugarica: I sta ima novo ? Kazes polomio ti se bojler dok si se slikala na njemu ? Bedaraaaaa.
( prolaze pored Rajka ne gledaajuci ga, a kada Rajko prodje, skacu od srece jer su osetile miris njegovog znoja )
Filozofsko pitanje poznato kao i "narkomanska dilema".
Miodrag: E stvarno, pa treba da se uvede test inteligencije za otvaranje naloga na tviteru. Gledaj ti sta je on ovde nap...
Anja: Ok, a je l' onda treba isto i za komentarisanje vesti na internetu. I za glasanje za komentare? A šta je sa glasanjem na izborima za parlament ili predsednika? Mislim, ako krenemo tako, gde povući crtu?
Ne vredi. Džabe se ti upljuva objašnjavajući. Možeš pokušavati do preksutra, on i dalje tera po svom i ne jebe živu silu.
-Joj, oca ti jebem pijanog, pa gde se tako unezveri?
-Pusti ga sad, vidiš da ne diše! Sine, trepni ako ti je dobro, ljubi te majka!
Slike na kojima se dečaci smeše-bolje rečeno keze-noseći (većina) lonac frizure, krakati, nezgrapni, sa majicama Spajdermena koje landaraju oko njih, u šiptarkama, u trenerci (dominiraju plave boje), stavu mirno sa rukama puštenim pored tela. (Oni smeliji obgrle drugara levo i drugara desno; devojčice su često u onim smešnim lambada suknjicama i hulahop čarapama razne boje, najčešće bele i roze, sa majicama Barbi, Mini Maus i Snežane ili Pepeljuge, i obaveznim rajfom ili šnalicama u kosi i cipelicama a la Doroti iz "Čarobnjaka iz Oza". Obično puće usta ili prave neke "zavodljive poze".
Samo prelistavanje ovakvih slika izaziva istovremeno kako nostalgiju tako i mali podsmeh samom sebi i svojoj tadašnjoj građi i držanju.
Komentar, koji se daje kao odgovor, na ironične komentare zbog nedovoljne eksploatacije novog automobila.
Laki:”Batice, koliko si prešao?”
Ljuba:”Brate, preko 20.000 za tri i po godine!”
Laki:”Brate, baš “isplativa“ investicija!”
Ljuba:”Šta da ti kažem, sinak, nisam ga kupio da mi stoji na parkingu!”
Najčešće birani prilozi u fast food-u.
Jednu gurmansku pljeskavicu.
- Evo izvolite, od priloga šta želite.
Hmm..
Stavićeš mi:
Ovo, može i ovo.. Onda ovo, može to, i to.. a ovo šta vam je?
- Muda od komaricu!
Možee, i ovo i malo luka ako nije problem.
- A 'teo li bi patku jednu da ti stavim, na brzinu?
Zašto da ne, to na vaš način patka?
- Da na moj, domaća!
Neoborivi stepen jačine nečijeg nadimka. Većina poznanika ga zna samo po nadimku, niko nije siguran oko pravog imena.
Brate kako se zove onaj lik što ga zovu Lepinja?
Veruj mi pojma nemam, a znam dečka još od osnovne. Njega i keva zove Lepinja.
Stav najvećeg boema, koji ostaje veran starim dobrim stvarima. ''I veliko mi je malo'' se odnosi na pivo. Naime, do skoro nije bilo piva od 0,33l. Kad se pojavilo, izazvalo je čuđenje i neodobravanje od strane pravih boema.
- Šta piješ, Rade?
- Pivo, zidarsko, k'o i uvek! I donesi šah, sad će Ilija da dođe.
- Dobili smo neko novo, malo pivo, od 3 deci umesto pola litre.
- Od pola litre bre, meni je i veliko pivo malo!
izjava koja toliko iritira onog ko je bio makar jedan dan nečiji "šegrt"...aj što kao "učenik" sve vi morate obavljati...aj što se umorite 10 puta više od tog majstora...nego maksimalno vas izbije kad dođe gazda i kao na uvo vam kaže :"de ga ti malo pripazi stariji je to čovjek (uglavnom majstori imaju od 35 do 50 godina),ti si mlad,jak,možeš volu rep isčupati"...
a na kraju vaša satnica je 1 (jedan!!!) evro dok je majstorova 2,5 (dva i po!!!) evro...pa vi na kraju onda trebate sve uraditi i dobiti više od duplo manje!!!
jes da je i majstor nekad bio šegrt ali opet "začarani krug" se treba negdje prekinuti...
Muški uvod u tzv. "nepristojnu ponudu".
