
Poza koja dolazi posle 30 godina braka, kada mužu i ženi više nije ni do seksa.
Žena: ,,Oćemo li barem jedom da me želja mine? ``
Muž: ,,Ajde, ali u pozi 96. ``
Žena(zbunjeno): ,,A koja je to poza? ``
Muž: ,, Okreneš se, spavaš i ne sereš previše. ``
Poza za djecu u prenatrpanim vrtićima i ostalim krevetima predviđenim za jednu osobu a u koje se, nedostatkom prostora, treba ugurati dvoje a da pri tom ne dahću jedno drugom za vrat ili direktno u nos čime se onemogućava disanje sapatnika.
Poenta poze je da udišeš čarapice drugog a boga mi i on tvoje. Pošto je to ugođaj jednak gledanju srpske skupštine ili dnevnika sirota djeca uskoro okreću leđa jedno drugom i poza 96 je konačno formirana.
- Jesi spavao?
- Nisam. Marku smrde noge.
- Opet? Ne brini. Sutra oblačiš tatine. One pamučne od jutros je u njima. Ima od prekosutra sam da spavaš u krevetu, zagarantovano. A bude li sreće obezbjediće ti i zasebnu spavaonicu.
Поза која настаје кад те жена чује како се враћаш кући у три сата ујутру мортус пијан после целе вечери пијанчења са ортацима у кафани, или кад заборавиш неки важан рођендан, годишњицу брака и други важан догађај, али и кад је расположена па те помилује и не смести те на кауч.
(три сата ујутру, чује се нервозно откључавање врата)
- Је ли бре, је л' се у ово време враћа кући, пијандуро ниједна?
- Ма не, само сам :хик: устао да проверим да ли су :хик: закључана врата.
(цела кућа базди на ракију)
- Море, видим ја да ће да падне деведесшестица вечерас, него имаш среће па је кауч однет на поправку, иначе би одма' ишао тамо...
Poza sa ukrstenim rukama, bilo da je u pitanju stajanje ili sjedenje. Nesto kao predispitna Maradona poza. Ovaj naziv najcesce koriste penzosi.
Baba: Sta je, sta stojis tu? Kako si to stao ko da nosis ludacku kosulju, kako to izgledas? Bolje idi do apotekare da mi doneses apaurin.
Fetus poza je poza u spavanju, kada ležite bočno, povijne glave, sklopljenih ruku ispod brade i skupljenih kolena.
-E ja mogu da spavam i u autu.
-Samo zauzmen fetus pozu i gotovo.
Poza u kojoj je žena na leđima i gleda u strop moleći Boga kad ćeš završiti više s tim.
☆ Draga, oćemo li?
☆☆ Može astronomska poza?
☆ Stani ti kako oćeš. Vidit ćeš ti sve zvizde, svakako.
☆☆ Uvik si imao taj šmek (jebem ti mater nekreativnu konjsku s tupim lupanjem 2 ure).
Jedina poza bračnog para koji je proslavio zlatnu svadbu.
Poza koju matorci praktikuju na spavanju, kada se žena okrene naopačke, da joj muž ne bi hrkao na uvo.
Seksualni akt , veoma slican 69 , osim sto u 96-ici morate leci na stomak , a vas partner ledjima na vasa ledja . Seksualni cin se svodi na trljanje potiljka od zadnjicu vaseg partnera i obratno .
Poza koju koristite kada zelite da kada vas neko vidi pomisli da mnogo razmisljate ili da ste se zamislili o necemu naucnom. Poza se sastoji od toga da kaziprst stavite na slepoocnicu, a palac ispod brade.
M: Gledaj Saleta!Opet mislio o onom naucnom programu.
S: Brate ne lozi se, misli ako je stao u Tesla pozu da izgleda pametnije!Cvrc, glup mu fazon sigurno opet razmislja kako ce da spava sa onom Mirom iz treceg pet.
Poza u kojoj čekaš usmeni ispit a siguran si u svoje znanje 100 % kao i Maradona u svoje igrače. Dok ostali grizu nokte, pokušavaju da nauče nešto u zadnji čas, nervozni su, nadrkano šetaju amo- tamo ti stojiš kao veliki Diego Armando sa prekrštenim rukama i smireno čekaš da te pozove jer znaš da ne možeš da omaneš.
Samo se držati podalje od kokaina, jer koka i ispiti ne idu zajedno!
prvi put pomenuta u Kama Sutra za lečenje steriliteta, ašov poza je ona koja sigurno dovodi do začeća. falusni simbol ratarskog oruđa (ašov) za prekopavanje zemlje (simbol plodne žene), mnogo vekova pre Frojda se služi praktičnom primenom psihoanalitičkih postavki muškog i ženskog principa.
bilo da je u pitanju rastrešena (dakle opuštena) ili tvrda (dakle nervno napeta) zemlja (dakle žena), pa i ona kvaliteta ilovače (sa vaginizmom ili vagina dentata), seljački zdrav i jedar ašov je najbolje oruđe obrade koja urađa plodom, nakon što se poseje.
inače, ašov poza je samo malo brutalnija bogougodna misionarska poza.
Najgora poza.
X: I kako bilo sinoć? Malo dogi malo misionar a?
Y: Ma koj dogi koji misionar. Cepao sam ja vučiju pozu.
X: Kakvu bre vučiju?
Y: To ti je ono, ja sedim u uglu i zavijam.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.