Sjedim duboko zavaljen u stolicu, noge su na najvišem mjestu na stolu, a ruke ispod nogu na tastaturi i mišu.

I što je najgore, to je sasvim prirodna pozicija, u koju dospijevam nesvjesno...

Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.

Šta su se bre svi okupili oko sudije , ko da deli slatkiše?!?
Ma verovatno bila neka sporna situacija...

- Vidi ga Mića što se bacio u doggy style. Kao da hoće da ga neko naguzi.
- Mora da je izgubio nešto ispod kola.
- Znam brate ali nekako se istrtio kao da uživa. Uvek mi je bio malo čudan.
- Ajde sad nećemo da pravimo pedera od čoveka koji traži nešto ispod kola. A i brate kako si snimio da se lepo istrtio? Ja to nisam ni video, ne gledam mu u dupe.
- Ej lagano sada ti. Nećemo da pravimo ni od mene pedera.
- Odoh gajbi obojica ste čudni.
- Ma ti si čudan. Čitao sam da postoje latentni homoseksualci i ponašaš se baš kao jedan od njih čim bežiš.
- Ma teraj se bre pederčino.

-Brate ajde sutra na fudbal.
Ne mogu, jebi ga, idem na dokolicu.

Zovem prijatelja koji radi u Vladi u Ministarstvu uprave i lokalne samouprave na kafu u sred radnog dana :
„Ee, šta radiš? Oćemo na kafu?“
„Kitam drku, šta ću radit. Ajmo.“

- Aj kod Miše na žurku!
- Zajebi! Pa opet da isprobavam komasutru?! Prošli put sam se probudio na repetitoru sa domalim prstom na nozi u uvu!

- Ćao momčino, plati mi bejliz pa didemo kotebe da se volimo.
- Oš šišpu?
- Ne radim to, intolerantna sam na laktozu.
- Makar ručni rad?
- Povredila zglob na veslanju.
- Za bulju da ne pitam.
- Ne pitaj, hemoroidi.
- Mršu pičku materinu onda, nisam ti ja biro za nezaposlene.

seksi....

-I? Pričaj, kako je bilo?
-Ma okrete mi dupe čim smo legli. ‘Oće da spava. Ali sam se snašao, pa zavukoh iz korne!

Gle'j onu đumbijku, eee mala je glupa k'o kurac...