Najslađi komad gice, takozvani kare.
Od vrata niz kičmu. Valja suvo, valja i pečeno, multipraktik.
Baba : - Jesi se naručk'o, oči babine?
Unuk : - Bruuup ( glasan podrig )! Jok, ti si.
Baba : - Kakvo je bilo?
Unuk : - Odvratno je, smrdi....
Baba : - Šta odvratno, pička li ti materina balava. Sebi od usta odvajam, da bi vama napunila guzice u gradu. Ološi nezahvalni. Umesto da lečim reumu po banjama i jurim devizne penzionere, ja 'ranim svinje za gospodu. A, njima meso odvratno, smrdi.....
Unuk : - Ma, smrdi na još, bre! Keva meso od vrata nije spremala još od '96. kad je ćale dobio otpremninu u firmi. Samo zeleniš glabamo. Ne znam jesam li zec ili čovek. Da nije tebe očnjaci bi nam odumrli. Kraljica si, bakuta!
Baba : - Što to ne kažeš lepo. Bil' malo sirnice?
Unuk : - Fak jeah. God sejv d kvin!
Subjektivan psihički haos nastao usled naglog priliva sumnje i ljubomore, koji blokira centar za logičko razmišljanje i koncentrično sužava širinu vidnog polja. Fizički osećaj Supermena sa mozgom i sudbinom Pere Kojota Supergenija.
Milorad ulazi u sobu i zatiče ženu kako se sprema za izlazak.
- Aha! Uhvatio sam te. Gde ćeš to!?
- Izlazim sa drugaricama, dušo.
- Samo vi ženske? Da nema slučajni i nekog petla u tom vašem kokošinjcu?
- Ne, ženske solo.
- Ne ide ni onaj vaš manijakalni drug, čija močuga verovatno ima posebnu telefonsku liniju na 96 i radi kao hitna pomoć ili vatrogasna služba u slučajevima apstikurcijalnih kriza?
- Ne ide.
- A ne ide ni onaj sa kojim si bila u osnovnoj školi, što i dalje gleda u tebe k’o Ciganče u poslastičarnicu?
- Haha, ma jok bre, što si dosadan idemo same.
- Aha. A za koga si obukla onda taj seksi veš?
- Pa za sebe, bre! Šta treba, da idem bez gaća?
- Pa, da znaš da bi bila manje sumnjiva.
- E, dobro – skida gaće i izlazi napolje – Evo ti pa se igraj. Ćao!Ostaje sam.
Mozak: Alo, Milorade, jel se čujemo, tenkre!? Jel ti je jasno da si sad pustio ženu u grad bez gaća sa 3 drugarice, a da su solo ženske mnogo uočljiviji i lakši plen, nego da je tu i neka drugarska prostata?
Milorad: Jooooj, kuku! Dušoooooooo, čeeeeeeeeeeekaj, 'ajde ja ću da te vozim u grad!
Predviđanje ishoda odapinjanja čoveka koji voli hranu više nego Ekrem Jevrić rijaliti šou.
Brena: Bobo, idi sredi se malo. Dolazi nam Đoković polažajnik da džara vatru za Božić.
Boba: Evo za dva minuta, samo dva minuta tražim.
Brena: Hoćeš li, molim te, izvaditi to sepra iz usta kad pričaš sa mnom? Jedeš kao tornado. Jednog dana ću te naći kako, u Supermen pozi, ležiš preko stola.
:kuc, kuc:
Brena: Idi, otvori, to mora da je Novak.
Boba: Otvori ti, moram tamo gde i car ide peške.
:Brena otvara vrata:
Novak: Nek u kuću uđe sreća, blagostanje, plodnost i zdravlje.
Brena: Eh, ako Boba nastavi da krljoše ovako, od zdravlja ni "z" neće da ostane.
Boba: (dere se iz VC-a) Šta ću kad volim da pregrizem. A ti?! (obraća se Đokoviću) Šta slušaš, koji kurac! Ajmo "Koliko parica, toliko jagnjića, prasića..."
Mehana, kafana, gostionica, pajzl, bircuz, ćumez, šikana....
Najznačajniji prostori opšteg značaja i namene u Srbiji
Pokazuju tendenciju da postanu geografski pojmovi, Lion, Cvetko, Vidinac, Mostar, Gospodarska mehana, Župa, Kumbara....
Takođe pokazuju tendenciju da se sele u urbane legende, Stara lipa, Zmajko, Orač, Brodarska kasina, Manjež,......
Negde dolazi i do mistike tipa Bermudski trougao; Grmeč, Lipa, Šumatovac
Najčešće služe svemu drugom osim osnovnoj nameni, npr. azil za odbegle muževe, informativne agencije trač tipa, savetovališta opšteg smera, advokatske kancelarije, igraonice (arhaično, domine, tablić, šah).
U istim se mukotrpno gradi višedecenijska karijera, počinje se od amatersko-pripravničko sedenja u najudaljenijem delu bašte gde kelneri zalaze jednom ili njijednom tokom večeri. Za par godina se avanzuje do najpromajnijeg stola pored ulaza u “objekat“. Dalji put je nešto mirniji a cilj mu je sticanje prava stalnog gosta. Svaki neopravdani izostanak povlači konsekvence tipa “peder pritisla ga žena„
Ovde vreba zamka, u preteranoj revnosti može da se upadne u status “inventar„ sediš tu a niko ne seda kod tebe. Mnogi ovde napuštaju karijere i razočarani u kafanski rod prelaze u solo drinkere, pojedini zapadnu u tešku depresiju dijagnosticiranu kao kućni drinker.
Uspešna karijera se nastavlja sticanjem prava “lični astal i stolica„ ... nemoj tu, tu sedi .......ili ...sedi ovde za MOJ astal...
Uzurpiranje ovog prava rezultira tučom moja se završava balavim bratimljenjima uz mnogo “tura„
Nosilac ove titule, proverava svoj status povremenim kašnjenjima ili odsustvima ...gde li je,..... da mu se nešto nije desilo...
Status se dodatno potvrđuje simboličnim dolascima u “patofnama„ (toliko je domaći), pozivanjem gostiju u kafanu (aneks stanarskog prava) svratite do mene u Arilje, davanjem telefona kafane, ima ih koji štampaju vizit karte ali to je već poza.
Ovi “objekti„ su često i obrazovni gde biste drugde naučili kako da 1/5 sekunde provalite “kafanjerosa bednog amatera„ preko jednog jedinog gesta.
(ko pogodi koji je gest vodim ga na piće i poklanjam sve svoje Thumb-Up-ove)
Mogao bih ja i dalje, ovo mi dođe kao kroki za autobiografiju, ali “dole„ mi se greje kilo i sifon pa moram da žurim.
Živeli! (ponuda važi do daljnjeg)
Korišćenje programa On-Screen Keyboard odnosno virtualne tastature spada u vrhunac lenjosti. Kada se lap top koristi ležeći u krevetu nije lako naći položaj da monitor bude na odgovarajućoj udaljenosti od očiju, a da istovremeno prsti budu na tastaturi. Kada se leži na leđima, lap top je tu negde, miš je pod rukom i sve lepo funkcioniše dok ne stigne neka poruka na skajpu ili fejsu. Onda se treba pomeriti i dohvatiti nekako tastaturu. Ali ne. Prava lenština zna za virtuelnu tastaturu odnosno On-Screen Keyboard. Jeste da je malo sporije, ali lenština i tako nikad nigde ne žuri.
- A što je tebi ova ikonica za tastaturu na desktopu? Zar to koristiš?
- Naravno.
- A što?
- Pa kada ležim, mrzi me da pomeram ruke do laptopa, pa kucam ovako.
- A?
- Pa lakše mi. Ne mogu da se istežem toliko.
- A što lepo ne priključiš tastaturu na lap top?
- Razmišljao sam. Ali pravila bi mi gužvu u krevetu. Osim posteljine i jastuka, tu je i lap top.A imam i miša, jednu knjigu sa tvrdim koricama, jer podloge za miša su meke za korištenje na krevetu... Obično imam i neku flašu ili limenku koka kole, neke grickalice tipa čips ili smoki. Vrlo često i nešto slatko, kit-kat ili twix. Obavezno piksla, cigare i upaljač... A i mojih 96 kila tu negde treba da se smesti.
- A što lepo ne treseš na patos, pa da uštediš prostor za pikslu?
- Matori, nisam ja svinja.
Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.
(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...
(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...
Devojka koja prodaje fotografije na svadbi ili ispraćaju ili bilo kojem drugom većem slavlju. Na prvi pogled će vam izgledati kao najobičnija, prosečna devojka koja radi na crno za neku bednu platu, ali ona je u stvari specijalno istrenirana da dobro iskenira sve goste i da među njima pronađe mete i žrtve i da im posebno tehnikom prinude uvali sve slike koje je veoma dosadni i krajnje neinventivni fotograf te večeri uslikao.
(Veselje je u toku. Narod pomalo pripit, ovali zabeleli. Kroz masu ljudi koje je obuzela sentimentalna svadbarska atmosfera provlači se fotorobot koji nosi gomilu fotografija. Pogledom preseca oblake duvanskog dima.)
:scanning: :progress 42%: :scanning/scanning/scanning: :progress 56%:
(Zatim nadljudskom brzinom počinje da vrti fotografije)
:searching: :searching: :level of similarity 36%: :searching:
(kratka pauza. pogled zaleđen)
:searching data base:
(zenice opet počinju da se zahuktavaju)
:searching: :level of similarity 96%: :searching: :TARGET LOCKED:(iz gomile fotki vadi desetak komada i prilazi žrtvi. Oštrim pokretom predaje fotografije. Meta ih gleda, idu ovim redom: meta sa mladom, meta sa mladoženjom, meta korača, meta priča sa komšijom, meta čestita mladi i ljubi je u desni obraz, meta čestita mladi i ljubi je u levi obraz, meta čestita mladi i ljubi je u desni obraz, meta nazdravlja sa mladoženjinim roditeljima. Za to vreme fotorobot u pravcu mete emituje niskofrekventne talase koji nose poruku: "Ako ne kupiš sve - izblamiraćeš se i svi će misliti da nemaš para". Meta na sekund pomisli o svom kreditu u banci i kratko odgovara: "Uzeću sve" Koliko?". Fotorobot se sada prebacuje na opciju "umiljati ženski ljudski glas" i izgovara: "Hiljadu dinara". Uzima poslednju crkavicu meti, okreće se i nastavlja:)
:scanning: :progress 22%: :scanning/scanning/scanning: :progress 66%:
Ono što izgovaramo kada osoba, koja bi trebalo da obavlja svoj posao, to ne čini iz raznih pobuda. Jednostavam način da se sugeriše lelemudu da ne zanoveta, nego da radi ono čime zarađuje koru hleba.
- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.------
- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!------
- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?
Savremena verzija čuvene rečenice Marije Antoanete "Ako nemaju hleba, neka jedu kolače". Izvedena je iz fascinantne povezanosti nemaštine u nekoj zemlji i velikih trijumfa njenih reprezentacija u najpopularnijim sportovima.
Grčka: po prvi put osvojila nešto značajno (EURO '04 u fudbalu, evropsko '05 u košarci). Nekoliko godina kasnije, drma je najveća kriza u istoriji. Država na ivici bankrota.
Španija: konačno hara svetskim fudbalom i košarkom. Čeka je grčki scenario za godinu-dve.
Italija: nakon dužeg vremena, osvojila mondijal ('06). Inter konačno pokorio Evropu. Kalčo polako vraća stari sjaj. Reprezentacija najzad ima igru i lako se kvalifikovala za EURO. Kriza kuca na vrata.
SAD: 2010. Drim tim, nakon duže pauze, povratio svetsku dominaciju. Godinu dana kasnije, zemlja na ivici bankrota.
Argentina: 1999.-2002. pogodila je najveća ekonomska kriza u istoriji, od koje se još oporavlja. Osvojila na Olimpijadi '04 zlato u košarci i fudbalu.
Nemačka: poslednja titula - EURO '96. Jedina evropska zemlja koja odoleva krizi.
Brazil: čeka titulu prvaka sveta u fudbalu od 2002. godine. Reprezentacija u gorem stanju nego ikada. Zemlja izrasta u ekonomsku super-silu.
Švedska, Norveška: više ih zanima skijanje. Najjači standard u Evropi.
I naravno, kako da zaboravim - Srbija, zemlja tenisa.
Izraz koji predstavlja uvod u rečenicu koja opisuje uzrok neke nerešive sitaucije. Nakon što ovo izgovorite, šanse da uspete u svojoj nameru su umanjene za 99 %. Značenje rečenice posle njega može da se podeli na tri grupe:
1) Pokušaj da se opravda neuspeh
2) Spoznaja sebe. Iskrena i tužna konstatacija o svojoj nemoći u nekom trenutku ili o lošoj osobini.
3) Nezadovoljstvo svetom, ili nečim posebno u njemu.
1)
-Brate, šta to pokušavaš?
-Da izvučem snagu iz zemlje, ćuti.
-Kul. A je l' si dobro?
-Gledao sam juče na Eksplorer, ne seri.
-Čekaj, mlatiš se tu rukama i nogama i misliš da ćeš šta tačno da uradiš?
-Izvučem snagu iz zemlje za udarac kao nindža, jebem te glupog!
-Pa dobro… A nešto ti ne ide, a?
-Kurac kad podloga ne valja, drugo je Kina.2) Izlazak iz voza u pripitom stanju
Stižemo lagano... Opa, stali smo, malo se vrti, ali je dobro... Čekaj, koje bre ovo drveće? I što je ovako mračno? Možda i nije moja stanica, istripovao sam se… Pa da, sigurno nije, ne vidim ništa poznato. Vidi ga ovaj kreće, ubrzava majku mu… Jao, eno ih svetla! Eno ga znak! Kurac kad sam pijandura. Džeronimo!
3) Ekskurzija, soba 96, kucanje na vratima
Ivan: Ko je sad, jebem mu mater?
Razredna: Ivane, moja majka je umrla pre 10 godina.
.....Neprijatna tišina.....
Ivan: Kurac kad ne dihtuju vrata!
To je onaj jako kratak trenutak kada se toliko trudimo da nesto uradimo sto zahteva dosta napora ali sve zivo i nezivo se okrene protiv vas da to ne ucinite, i naravno vi ne ucinite.
Vozite se autobusom, gledate kroz prozor, snimite opako zgodnu devojku na drugoj strani ulice i polako ulazite u istu liniju sa njom (takoreci najblize moguce se nalazite od nje), kljucni trenutak a i poslednji trenutak kada mozete da je kompletno i najbolje osmotrite i jos se pogodi da se okrece da mozete da joj vidite obline, ona savrsena poza ali odsjaj sunca vam toliko bije u oci da ne vidite ni devojku ni nista oko sebe, naravno ne okrecete se jer je previse ocigledno, autobus odlazi vama nije ni do cega...
Setate sa devojkom, zanosna, obdarena plavusa ide vam u susret i pored svake price vase devojke da je ta plavusa ovakva i onakva vi nemo klimate glavom i u kljucnom trenutku kada konacno prolazi pored vas, kada forsirate oko do krajnjih granica da se toliko napregne da znate da ce vas kasnije mozda i boleti ne bi li poslednji put dobro osmotrili plavusu a da to vasa devojka ne sazna, ona vam okrece glavu i pita da li je slusate. Devojka besna, plavusa otisla a vama opet nije ni do cega...
Ništa posebno sada, kada znaš ta čudna pravila, da se poeni broje umesto 1, 2, 3 i 4 sa po 15, 30, 40 i 45. Ali bilo je posebno tek kad si upoznavao pravila igre, koja do tada nisi video.
(Negde u komšiluku, tamo neka '96-a, par nas klinčadije fudbalujemo sa nekom balonjarom, kad dolazi drugar, par godina stariji, sa dva reketa i teniskom lopticom.)
Milan: Eeee, gle'te šta ja imam? Doneo mi ujak iz Nemačke!
(svi u glas): opaaa, kako je prejako! Je l' to za tenis onaj?
Milan: Jeste. Jeste li gledali kako se igra?
Ja: Ja jesam par puta.. Ajde ja ću prvi, može?
Milan: Hehe ajde onda. A'ću te oguzim!
Ja: Haha, da, kao juče u klikerima, kad sam te zguzio za 7 porculanera.. Ajde ti samo.(Milan servira, pogadja as jer sam ja bio suviše retardiran da bih potrefio lopticu)
Milan: Ahaha, a'si glup! 15:0 opa, idemo!
Ja: JEBEM MATER BRE! ŠTA 15:0?! Pa 1:0 bre konju, tek smo počeli!I onda je tu palo objašnjenje kako se broje teniski poeni i ostalo, situacija se smirlila i nastavili smo da pikamo.
Mada i dan danas nisam našao za shodno da proverim zašto se koji kurac broji tako, umesto kao u svim normalnim, negej sportovima.
Pandan izrazu nećeš jebati, s' tim što je ova varijanta namenjena pripadnicama lepšeg pola. Upućuje se onim damama koje se u lepši i nežniji pol svrstavaju samo na osnovu toga što im u ličnim dokumentima pod rubrikom pol piše "Ž".
U realnosti su ovakve dame daleko od onoga što se podrazumeva pod normalnom, prosečnom osobom "Ž" pola tako da se komotno može zaključiti da se neće naći muškarac koji je dovoljno lud da sa nekom takvom spaja svoj genetski materijal.
- Od sutra krećem u solarijum. Hoćeš sa mnom?
- Samo se ti izlaži tim lampama pa ćeš dobiti rak kože. Meni ne pada napamet!
- Dobro, u pravu si, to je stvar izbora. Hoćeš barem u teretanu zajedno da idemo?
- Ne pada mi napamet! Znam da si na dijeti ali meni je super sa mojih 96 kila.
- Mislim da je to malo previše na metar i po visine ali to je tvoja stvar. Svakako ne bi bilo loše da se ponekad malo našminkaš.
- Vala neću, od toga se suši koža i stari se pre vremena. Jednom sam stavila maskaru i pekle su me oči pa više ne stavljam a puder ne bih ni probala ni da me teraju puškom. Ja sam više za prirodnu lepotu.
- Pod prirodnom lepotom podrazumevaš i celulit i stomak koji preliva i masnu kožu sa mitiserima?
- Pa da.
- I polo majice, farmerke sa visokim strukom i muške košarkaške patike?
- Pa šta fali, to je neki opušteni, sportski fazon.
- Devojko, nosiš iste patike kao moj brat Dejan.
- Jao Dejan! Kako lepo ime! Ja planiram da nazovem sina Dejan a ćerka će mi se zvati Sara! Ako slučajno budem imala i treće dete zvaće se Filip ili Andrea!
- Izvini što sam iskrena ali mislim da nećeš rađati, osim ako se ne desi neko čudo ili te eventualno neki očajnici ne unajme kao surogat majku.
42. predsednik Sjedinjenih američkih država. U svetu je bilo veoma podeljeno mišljenje o njemu, ali važi ipak za jednog od omiljenijih američkih predsednika.
Američki državljani, pogotovo napaćena sirotinja raja, Crnci, Latinosi i kompanija, su ga gotivili. Ono, lik svira saksofon i taslači Moniku Levinski oralno - ima čovek dušu! Ko ga ne bi voleo? Da je mog'o i treći put da se kandiduje za predsednika Država, silov'o bi Buša mlađeg na izborima mnogo superiornije nego dosadašnje kandidate republikanaca Boba Dola i Bušovog ćaleta, koji se isto zove Buš, a njih dvojicu je Bil odradio k'o Branimir Đokić "Maljansko kolo" na pasuljari.
Čak i Talibani su mogli da ga podnose jedno vreme. Ono kad su američke trupe delovale po Somaliji, pa kad su se u mnogim zapadnim medijima pojavile slike izmaltretiranih i ubijenih američkih vojnika, Klinton je povuk'o svoje trupe iz Somalije. Tada je Osama bin Laden, iznenađen Klintonovim potezom, prokomentaris'o nešto tipa: "OPAAAAA! Sijo ti to, tebra! Ameri se ukenjali žešće. 'Nači samo oštro, hehe." Tako se bin Laden ohrabrio, počeo kurčiti i post'o velika faca, a al Kaida poznata i renomirana teroristička organizacija.
Mi Srbi smo poslužili Klintonu da bi čovek posle pokazivanja slabosti u Somaliji pokaz'o da ipak ima čvrstu ruku i zato smo jedan od retkih naroda koji ga ama baš ne gotivi. Al' treba razumeti čoveka, ipak je on bio predsednik Sjedinjenih američkih država i veliki je pritisak ako isti ne pokaže da može da jebe neki mali narod, upropasti ga k'o majonez pljeskavicu i pripremi teren američkim i zapadnoevropskim gigantima za jeftino pazarenje fabrika u procesu privatizacije. Nije hteo, jbg.
Dva Crnca pričaju u post-Klintonovoj Americi:
- Prvo smo bili u bioskopu, gledali 2 Fast 2 Furious, pa smo onda otišli do meka. Tu su nam ona dva pizduna Rej Dog i Fet Majk nešto doba...
- Jo, šta 'oće taj crnja Rej?
- Ma ništa, nisam se ja dao provocirati. Iskuliram crnce, odemo do mene, pustim malo Marvina Geja, onda mi ona kaže da malo ličim na Fifti Senta, ako me razumeš, pa smo se kresnuli.
- Jo, jo, jo, crnjo... Nisi valjda? Koji si Klinton, brate! Baci pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Avganistanu '96. godine:- Babo, mene stra'. Šta ako se ritne ova koza?
- Neiće, sinko. Vidi kako je mirne mehke duše k'o Klinton. Samo jehbi, sinko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U Srbiji posle sankcija, ratova i bombardovanja:- Čika Pero, je l' možete da nam date loptu? Upade slučajno u vašu baštu.
- Ma jebem vam majku agresorsku, vi ćete meni paprike da uništavate! Stamena, daj nož da proburazim ovu loptu!
- Jao, čika Pero, pa mojne odma' da ste Klinton. Nećemo više nikad.
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Došlo se na ideju da određena godišta imaju svoje zanimljive nadimke. Spajaju ći tako važan događaj sa grupom devojaka rođenim određene godine.
Pa krenimo:
'80. - titovke................( umro drug Tito )
'81. - marlinke.............( otišao Bob Marli )
'82. - trilerke.............( Majkl Džekson izdaje album Triler )
'83. - šrilančanke.......( počinje građanski rat u Šri Lanki )
'84. - olimpijaduše......( u SA održane zimske OI, a u LA najuspešnije letnje OI )
'85. - mobitelke...........( u VB obavljen prvi razgovor mobilnim telefonom )
'86. - černobilke.........( nuklearna katastrpfa u Černobilju )
'87. - crne mambe.........( krah berze - crni ponedeljak)
'88. - siduše...............( prvi put se pojavljuje kompjuterski virus )
'89. - gazimestanke.......( uzdizanje SPSa i Miloševića na Gazimestanu )
'90. - zagrebčanke........( Evrovizija održana u Zagrebu, Tajči - Hajde da ludujemo )
'91. - jugoslovenke.......( početak raspada SFRJ , osvaja Juga zlato u košarci )
'92. - srpkinje.............( osnovana Republika Srpska )
'93. - mostarke............( srušen stari most u Mostaru )
'94. - tupoljevke.........( srušio ruski putnički avion „Tupoljev-154“ )
'95. - dejtonke............( Dejtonski mirovni sporazum )
'96. - kravuše............( Britanci potvrdili da je bolest "ludih krava" prelazna )
'97. - spenserke..........( princeze Dajana Spenser + )
'98. - kosovarke..........( počinju sukobi sa OVK na Kosovu )
'99. - natovke ............( nato agresija na SRJ )smorio sam
ali još samo dve i kraj...'00. - oktobarke..........(peto-oktobarski puč )
'01. - bliznakinje.......( teroristički napad na Američki tržni centar )
Naslovna strana:
10 najnovijih sexualnih poza!
Helikopter
Misionar i 69 u isto vreme
Skok sa ormara
Brijanje u dvoje
Ass Scisoring....5 Stvari o Gerard Butler-u koje niste znale!
Škot
Glumac
Ima bradu
Voli da pične manekenku u prolazu
Dalje na 58 strani....Hit leta – Egipat!
Avioni padaju kao komarci posle prskanja, teroristi dižu hotele u vazduh, 424 nova virusa od kojih možete umreti samo u Hurgadi. Celzijus od 48 – 57 stepeni. U sredini, dvodelni poster mape do fatamorgane!
Sex and the City 5 Preview:
Uvatile se one 4 sa tri musketara, Samanta pritom dovela drugaricu sa strane da orgijaju, Keri piše roman o svemu tome, a D’artanjan bi da je dovati, al mu treba kesa za glavu!
Dijeta leta:Želiš bolje dupe, bez celulita, zategnute noge i čvrst stomak? Prestani da ždereš kantu Eurokrema i sladoleda, krmačo! Uvati se makro i mikro biotike i mrš u teretanu!
Zašto te ON stalno cima za trojku!?
Zato što je to jedini način da ti odere extra drugaricu od kurca, a da te ne prevari! Bolje pristani jer će je svejedno dovatiti pre ili kasnije.
Zaustavite mučenje životinja!
Učlanite se u Greenpeace, Save the Whale, Free Willy, Protect Blind Cats... Dole desno, odmah pored slike izmučene životinje videćete DONATE. Istresite sve što imate, da bi vi živeli ko životinja i videli kako je to ustvari!
Intervju sa Sarom Džesikom Parker!
Ružna sam, pa šta!
Šta ON misli o vašim cipelama?
___________.!.____________
Poster Brad Pita iz 2150 delova!
Danas, deo leve obrve!I još 450 strana jako beskorisnih reklama....
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najosnovnije: TVOJ ALAT IMA STATUS BOŽANSTVA U INDUSTRIJI, I TO SVI TREBA DA ZNAJU.ČUVAJ SVOJ ALAT, I NE ZAMARAJ GA U VANPOSLOVNIM AKTOVNOSTIMA
2.Pod hitno digni kredit, ili stavi kuću pod hipoteku - i pravac kod plastikara, i nemoj da štediš, što više intervencija budeš imala, to će ti popularnost naglo skakati
3. Kad biraš "umetičko " ime (stage name), uzmi ime svog kućnog ljubimca i ulice u kojoj živiš (npr. Fifi Balkanska), ili napravi neku sličnu kombinaciju.
4.Uvek u svojoj garderobi imaj kostim medicinske sestre, konobarice ili čedne gimnazijalke (uvek su aktuelni, nikad se ne zna da li će scenario filma da se menja).
5.Potrudi se da upišeš jogu, gimnastiku, ili bar pribavi dokumenat koji svedoči da si u školi imala 5 iz fizičkog ( zbog kreativnosti reditelja u izmišljanju poza)
6.Ne budi lenja i ako treba ponovi scenu dva -tri puta.Ionako će posle drugog puta tvoj partner tražiti pivo i 3 sata pauze
7.Za razliku od muškaraca ti možeš da biraš partnere (na to imaš ama baš sva prava, jer da nije tebe, film bi bio potpuno besmislen, dakle biraj)
8.S vremena na vreme, uhvati priliku da se pojaviš u nekoj sitkom seriji, gde ćeš glumiti samu sebe, i ta će epizoda biti gledanija od meča Real-Barsa
9.Budi pametna i tempiraj vreme mesečnog ciklusa (najbolje je na kraju meseca , jer se tad deli plata, a može da ti posluži i kao dodatni alibi ako kreneš sa štrajkom)
10....nema, dosta ti je i ovih devet
Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".
Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .
Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".
CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.
Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva."Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.
Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.;)
Neki od najslikovitijih rezultata pretrage koje su Srbi činili ove godine:
najveci kurac na svetu
dimenzije normalni penis
knjiga 100 poza u sexu
audio porno price na srpskom
ejakulacija po licu
srbski porno amateri
horor operacije u vozu film
rascvetale tresnje film
kupiti lobanju
dejan i nikola uzicki pornic
hocu da pogledam na internetu porno film
boško drljić gandor
sise dupe vatanje
farme koza u nemackoj
dojke u trudnoci aparat za muzu
fotografija aparata za pravljenje kobasica
strah izazivanja sudbine mislima
"PRIRODA JE ĐAVOLOVA CRKVA"
gubljenje nevinosti krvarenje video
jebanje na golo na videu
definicija sto je organ
filmovi u kojima se jebe
2012 I TARABIĆI
seljaci u porno filmovima
BOG PAKLA LUCIFER SLIKE
kakao da se kurac podeblja
smrdi joj iz usta
ko su eros i tanatos
nabijao bolno
krug horor radnja devojcica iz bunara
leptirica i vodenica movies
šta je peting
sta izucava Anglistika na Filozofskom fakultetu u Nisu
zasto siljci na ogradama
porno minorni
predznaci smrti kod karcinoma jetre
nešto o glumcu cicmiloviću
slike glumice Erike iz serije ljubav je vjecna
gey maloletni decaci
dečji kurčići
horor crno beli dugo godina zabranjen 1920
imena sa harvovima
MILUTIN MILOŠEVIĆ BEKNUO
paranormal film istina ili montaža
morali su da je jebu+mama+majka+keva dvojica
se7am glup zavrsetak
poenta hurt lockera
jet set vojnov
jebanje sa tatom
prepricavanje filma titanik
prevod reci eggplante
femail prisoners
sta radi na kompjuteru a ne vidi se
django nedeljkovic
sta se na kraju desilo u filmu shutter island
da li zna neko o ovom filmu paranormal activity
devojka koja je napisal pesmu 2 sata pre nego sto ce umreti
zasto bebe zvacu jezik
koliki je normalni penis
glumci su povracali na snimanju srpskog horor filma
silovana sam
kućni seizmograf
katarina zutic pusi kurac
zapušena wc šolja
mirjana karanovic pokazuje sise
azijske dječje pičke
ruski porno sa katarinom radivojevic
izazivanje ludila crnom magijom
buzdovanom skine glavu sa ramena
zasto penis moze da bude mlitav
gey porno mucenje
paranormalna vojska srbije
pornici na srbskom pricaju kad se jebu
cijene lavaboa u beogradskim radnjama
kako da pocnem uvod na temu srce u junaka
srdjan todorovic penis
penis photos from a serbian film
whats the most shocking scene in a serbian film
kako demoni zastrasuju u snu
najruznije tapete
film Vinyan nisam skontao film apsolutno
kratki pornici od 5 min ali dobri downloads
domaci film vanpirski duhovi
nauka o pazljivom gledanju
video sexovi muškaraca i žena
mira banjac porno scene
Nikola malović za skidanje
sastav iz srpskog gledao sam film
srdan golubovic polomio nogu sky wikluh
slike mrtvog đinđića
Zasto Hitler nije primljen na Akademiju
kada je meseceva mena dobra za sisanje
Aleksandar Radivojević Đavo
slomljena kost svrbi
priče o duhovima za pismene
kurva objašnjenje
filmovi za gledanje jebanje mladih domaci pomoci
najveci kurac na svetu slike
THE CURT LOCKER FILM
porno seljaci
KOLIKO GODINA SU IMALI ROMEO I JULIJA
kako samostalno prirediti casopis
ljudi koji skidaju madjije
+grdne pičke
Dakle, vukajlijaši, Srećna Nova godina i ove godine najiskrenije i od srca želim da se ne sretnete ni sa jednim od autora ovih pretraga
sa ovakvim narodom okolo, MNOGO sreće će nam trebati i u narednoj godini...
