Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "poza 96"

On-Screen Keyboard

lud 2015-03-24 05:35:16 +0000

Korišćenje programa On-Screen Keyboard odnosno virtualne tastature spada u vrhunac lenjosti. Kada se lap top koristi ležeći u krevetu nije lako naći položaj da monitor bude na odgovarajućoj udaljenosti od očiju, a da istovremeno prsti budu na tastaturi. Kada se leži na leđima, lap top je tu negde, miš je pod rukom i sve lepo funkcioniše dok ne stigne neka poruka na skajpu ili fejsu. Onda se treba pomeriti i dohvatiti nekako tastaturu. Ali ne. Prava lenština zna za virtuelnu tastaturu odnosno On-Screen Keyboard. Jeste da je malo sporije, ali lenština i tako nikad nigde ne žuri.

- A što je tebi ova ikonica za tastaturu na desktopu? Zar to koristiš?
- Naravno.
- A što?
- Pa kada ležim, mrzi me da pomeram ruke do laptopa, pa kucam ovako.
- A?
- Pa lakše mi. Ne mogu da se istežem toliko.
- A što lepo ne priključiš tastaturu na lap top?
- Razmišljao sam. Ali pravila bi mi gužvu u krevetu. Osim posteljine i jastuka, tu je i lap top.A imam i miša, jednu knjigu sa tvrdim koricama, jer podloge za miša su meke za korištenje na krevetu... Obično imam i neku flašu ili limenku koka kole, neke grickalice tipa čips ili smoki. Vrlo često i nešto slatko, kit-kat ili twix. Obavezno piksla, cigare i upaljač... A i mojih 96 kila tu negde treba da se smesti.
- A što lepo ne treseš na patos, pa da uštediš prostor za pikslu?
- Matori, nisam ja svinja.

15 : 3

Daj one lekove što pijem pola sata pre spavanja!

Jeremy Black 2011-05-06 21:46:38 +0000

Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.

(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...

(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...

49 : 2

Fotorobot

МаријанаП 2009-08-30 09:44:27 +0000

Девојка која продаје фотографије на свадби или испраћају или било којем другом већем слављу. На први поглед ће вам изгледати као најобичнија, просечна девојка која ради на црно за неку бедну плату, али она је у ствари специјално истренирана да добро искенира све госте и да међу њима пронађе мете и жртве и да им посебно техником принуде ували све слике које је веома досадни и крајње неинвентивни фотограф те вечери усликао.

(Весеље је у току. Народ помало припит, овали забелели. Кроз масу људи које је обузела сентиментална свадбарска атмосфера провлачи се фоторобот који носи гомилу фотографија. Погледом пресеца облаке дуванског дима.)

:scanning: :progress 42%: :scanning/scanning/scanning: :progress 56%:

(Затим надљудском брзином почиње да врти фотографије)

:searching: :searching: :level of similarity 36%: :searching:
(кратка пауза. поглед залеђен)
:searching data base:
(зенице опет почињу да се захуктавају)
:searching: :level of similarity 96%: :searching: :TARGET LOCKED:

(из гомиле фотки вади десетак комада и прилази жртви. Оштрим покретом предаје фотографије. Мета их гледа, иду овим редом: мета са младом, мета са младожењом, мета корача, мета прича са комшијом, мета честита млади и љуби је у десни образ, мета честита млади и љуби је у леви образ, мета честита млади и љуби је у десни образ, мета наздравља са младожењиним родитељима. За то време фоторобот у правцу мете емитује нискофреквентне таласе који носе поруку: "Ако не купиш све - избламираћеш се и сви ће мислити да немаш пара". Мета на секунд помисли о свом кредиту у банци и кратко одговара: "Узећу све" Колико?". Фоторобот се сада пребацује на опцију "умиљати женски људски глас" и изговара: "Хиљаду динара". Узима последњу цркавицу мети, окреће се и наставља:)

:scanning: :progress 22%: :scanning/scanning/scanning: :progress 66%:

69 : 1

Za to si plaćen

Xantas 2011-08-21 01:15:03 +0000

Ono što izgovaramo kada osoba, koja bi trebalo da obavlja svoj posao, to ne čini iz raznih pobuda. Jednostavam način da se sugeriše lelemudu da ne zanoveta, nego da radi ono čime zarađuje koru hleba.

- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.

------

- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!

------

- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?

21 : 4

Ako nemaju hleba, neka jedu medalje

Crna Guja 2011-10-13 17:22:06 +0000

Savremena verzija čuvene rečenice Marije Antoanete "Ako nemaju hleba, neka jedu kolače". Izvedena je iz fascinantne povezanosti nemaštine u nekoj zemlji i velikih trijumfa njenih reprezentacija u najpopularnijim sportovima.

Grčka: po prvi put osvojila nešto značajno (EURO '04 u fudbalu, evropsko '05 u košarci). Nekoliko godina kasnije, drma je najveća kriza u istoriji. Država na ivici bankrota.

Španija: konačno hara svetskim fudbalom i košarkom. Čeka je grčki scenario za godinu-dve.

Italija: nakon dužeg vremena, osvojila mondijal ('06). Inter konačno pokorio Evropu. Kalčo polako vraća stari sjaj. Reprezentacija najzad ima igru i lako se kvalifikovala za EURO. Kriza kuca na vrata.

SAD: 2010. Drim tim, nakon duže pauze, povratio svetsku dominaciju. Godinu dana kasnije, zemlja na ivici bankrota.

Argentina: 1999.-2002. pogodila je najveća ekonomska kriza u istoriji, od koje se još oporavlja. Osvojila na Olimpijadi '04 zlato u košarci i fudbalu.

Nemačka: poslednja titula - EURO '96. Jedina evropska zemlja koja odoleva krizi.

Brazil: čeka titulu prvaka sveta u fudbalu od 2002. godine. Reprezentacija u gorem stanju nego ikada. Zemlja izrasta u ekonomsku super-silu.

Švedska, Norveška: više ih zanima skijanje. Najjači standard u Evropi.

I naravno, kako da zaboravim - Srbija, zemlja tenisa.

27 : 3

Kurac kad

pjer_grengoar 2011-05-13 16:18:42 +0000

Izraz koji predstavlja uvod u rečenicu koja opisuje uzrok neke nerešive sitaucije. Nakon što ovo izgovorite, šanse da uspete u svojoj nameru su umanjene za 99 %. Značenje rečenice posle njega može da se podeli na tri grupe:

1) Pokušaj da se opravda neuspeh
2) Spoznaja sebe. Iskrena i tužna konstatacija o svojoj nemoći u nekom trenutku ili o lošoj osobini.
3) Nezadovoljstvo svetom, ili nečim posebno u njemu.

1)
-Brate, šta to pokušavaš?
-Da izvučem snagu iz zemlje, ćuti.
-Kul. A je l' si dobro?
-Gledao sam juče na Eksplorer, ne seri.
-Čekaj, mlatiš se tu rukama i nogama i misliš da ćeš šta tačno da uradiš?
-Izvučem snagu iz zemlje za udarac kao nindža, jebem te glupog!
-Pa dobro… A nešto ti ne ide, a?
-Kurac kad podloga ne valja, drugo je Kina.

2) Izlazak iz voza u pripitom stanju

Stižemo lagano... Opa, stali smo, malo se vrti, ali je dobro... Čekaj, koje bre ovo drveće? I što je ovako mračno? Možda i nije moja stanica, istripovao sam se… Pa da, sigurno nije, ne vidim ništa poznato. Vidi ga ovaj kreće, ubrzava majku mu… Jao, eno ih svetla! Eno ga znak! Kurac kad sam pijandura. Džeronimo!

3) Ekskurzija, soba 96, kucanje na vratima

Ivan: Ko je sad, jebem mu mater?
Razredna: Ivane, moja majka je umrla pre 10 godina.
.....Neprijatna tišina.....
Ivan: Kurac kad ne dihtuju vrata!

13 : 2

Kljucni trenutak

Boomdeyada 2011-06-06 23:21:15 +0000

To je onaj jako kratak trenutak kada se toliko trudimo da nesto uradimo sto zahteva dosta napora ali sve zivo i nezivo se okrene protiv vas da to ne ucinite, i naravno vi ne ucinite.

Vozite se autobusom, gledate kroz prozor, snimite opako zgodnu devojku na drugoj strani ulice i polako ulazite u istu liniju sa njom (takoreci najblize moguce se nalazite od nje), kljucni trenutak a i poslednji trenutak kada mozete da je kompletno i najbolje osmotrite i jos se pogodi da se okrece da mozete da joj vidite obline, ona savrsena poza ali odsjaj sunca vam toliko bije u oci da ne vidite ni devojku ni nista oko sebe, naravno ne okrecete se jer je previse ocigledno, autobus odlazi vama nije ni do cega...

Setate sa devojkom, zanosna, obdarena plavusa ide vam u susret i pored svake price vase devojke da je ta plavusa ovakva i onakva vi nemo klimate glavom i u kljucnom trenutku kada konacno prolazi pored vas, kada forsirate oko do krajnjih granica da se toliko napregne da znate da ce vas kasnije mozda i boleti ne bi li poslednji put dobro osmotrili plavusu a da to vasa devojka ne sazna, ona vam okrece glavu i pita da li je slusate. Devojka besna, plavusa otisla a vama opet nije ni do cega...

10 : 4

Teniski poen

Chavez 2012-09-16 10:40:45 +0000

Ništa posebno sada, kada znaš ta čudna pravila, da se poeni broje umesto 1, 2, 3 i 4 sa po 15, 30, 40 i 45. Ali bilo je posebno tek kad si upoznavao pravila igre, koja do tada nisi video.

(Negde u komšiluku, tamo neka '96-a, par nas klinčadije fudbalujemo sa nekom balonjarom, kad dolazi drugar, par godina stariji, sa dva reketa i teniskom lopticom.)

Milan: Eeee, gle'te šta ja imam? Doneo mi ujak iz Nemačke!
(svi u glas): opaaa, kako je prejako! Je l' to za tenis onaj?
Milan: Jeste. Jeste li gledali kako se igra?
Ja: Ja jesam par puta.. Ajde ja ću prvi, može?
Milan: Hehe ajde onda. A'ću te oguzim!
Ja: Haha, da, kao juče u klikerima, kad sam te zguzio za 7 porculanera.. Ajde ti samo.

(Milan servira, pogadja as jer sam ja bio suviše retardiran da bih potrefio lopticu)

Milan: Ahaha, a'si glup! 15:0 opa, idemo!
Ja: JEBEM MATER BRE! ŠTA 15:0?! Pa 1:0 bre konju, tek smo počeli!

I onda je tu palo objašnjenje kako se broje teniski poeni i ostalo, situacija se smirlila i nastavili smo da pikamo.

Mada i dan danas nisam našao za shodno da proverim zašto se koji kurac broji tako, umesto kao u svim normalnim, negej sportovima.

21 : 8

Nećeš rađati

Charlotte La Bouff 2011-08-15 17:09:34 +0000

Pandan izrazu nećeš jebati, s' tim što je ova varijanta namenjena pripadnicama lepšeg pola. Upućuje se onim damama koje se u lepši i nežniji pol svrstavaju samo na osnovu toga što im u ličnim dokumentima pod rubrikom pol piše "Ž".

U realnosti su ovakve dame daleko od onoga što se podrazumeva pod normalnom, prosečnom osobom "Ž" pola tako da se komotno može zaključiti da se neće naći muškarac koji je dovoljno lud da sa nekom takvom spaja svoj genetski materijal.

- Od sutra krećem u solarijum. Hoćeš sa mnom?

- Samo se ti izlaži tim lampama pa ćeš dobiti rak kože. Meni ne pada napamet!

- Dobro, u pravu si, to je stvar izbora. Hoćeš barem u teretanu zajedno da idemo?

- Ne pada mi napamet! Znam da si na dijeti ali meni je super sa mojih 96 kila.

- Mislim da je to malo previše na metar i po visine ali to je tvoja stvar. Svakako ne bi bilo loše da se ponekad malo našminkaš.

- Vala neću, od toga se suši koža i stari se pre vremena. Jednom sam stavila maskaru i pekle su me oči pa više ne stavljam a puder ne bih ni probala ni da me teraju puškom. Ja sam više za prirodnu lepotu.

- Pod prirodnom lepotom podrazumevaš i celulit i stomak koji preliva i masnu kožu sa mitiserima?

- Pa da.

- I polo majice, farmerke sa visokim strukom i muške košarkaške patike?

- Pa šta fali, to je neki opušteni, sportski fazon.

- Devojko, nosiš iste patike kao moj brat Dejan.

- Jao Dejan! Kako lepo ime! Ja planiram da nazovem sina Dejan a ćerka će mi se zvati Sara! Ako slučajno budem imala i treće dete zvaće se Filip ili Andrea!

- Izvini što sam iskrena ali mislim da nećeš rađati, osim ako se ne desi neko čudo ili te eventualno neki očajnici ne unajme kao surogat majku.

59 : 6

Bil Klinton

uraczaganje 2012-12-02 14:50:51 +0000

42. predsednik Sjedinjenih američkih država. U svetu je bilo veoma podeljeno mišljenje o njemu, ali važi ipak za jednog od omiljenijih američkih predsednika.

Američki državljani, pogotovo napaćena sirotinja raja, Crnci, Latinosi i kompanija, su ga gotivili. Ono, lik svira saksofon i taslači Moniku Levinski oralno - ima čovek dušu! Ko ga ne bi voleo? Da je mog'o i treći put da se kandiduje za predsednika Država, silov'o bi Buša mlađeg na izborima mnogo superiornije nego dosadašnje kandidate republikanaca Boba Dola i Bušovog ćaleta, koji se isto zove Buš, a njih dvojicu je Bil odradio k'o Branimir Đokić "Maljansko kolo" na pasuljari.

Čak i Talibani su mogli da ga podnose jedno vreme. Ono kad su američke trupe delovale po Somaliji, pa kad su se u mnogim zapadnim medijima pojavile slike izmaltretiranih i ubijenih američkih vojnika, Klinton je povuk'o svoje trupe iz Somalije. Tada je Osama bin Laden, iznenađen Klintonovim potezom, prokomentaris'o nešto tipa: "OPAAAAA! Sijo ti to, tebra! Ameri se ukenjali žešće. 'Nači samo oštro, hehe." Tako se bin Laden ohrabrio, počeo kurčiti i post'o velika faca, a al Kaida poznata i renomirana teroristička organizacija.

Mi Srbi smo poslužili Klintonu da bi čovek posle pokazivanja slabosti u Somaliji pokaz'o da ipak ima čvrstu ruku i zato smo jedan od retkih naroda koji ga ama baš ne gotivi. Al' treba razumeti čoveka, ipak je on bio predsednik Sjedinjenih američkih država i veliki je pritisak ako isti ne pokaže da može da jebe neki mali narod, upropasti ga k'o majonez pljeskavicu i pripremi teren američkim i zapadnoevropskim gigantima za jeftino pazarenje fabrika u procesu privatizacije. Nije hteo, jbg.

Dva Crnca pričaju u post-Klintonovoj Americi:

- Prvo smo bili u bioskopu, gledali 2 Fast 2 Furious, pa smo onda otišli do meka. Tu su nam ona dva pizduna Rej Dog i Fet Majk nešto doba...
- Jo, šta 'oće taj crnja Rej?
- Ma ništa, nisam se ja dao provocirati. Iskuliram crnce, odemo do mene, pustim malo Marvina Geja, onda mi ona kaže da malo ličim na Fifti Senta, ako me razumeš, pa smo se kresnuli.
- Jo, jo, jo, crnjo... Nisi valjda? Koji si Klinton, brate! Baci pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Avganistanu '96. godine:

- Babo, mene stra'. Šta ako se ritne ova koza?
- Neiće, sinko. Vidi kako je mirne mehke duše k'o Klinton. Samo jehbi, sinko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U Srbiji posle sankcija, ratova i bombardovanja:

- Čika Pero, je l' možete da nam date loptu? Upade slučajno u vašu baštu.
- Ma jebem vam majku agresorsku, vi ćete meni paprike da uništavate! Stamena, daj nož da proburazim ovu loptu!
- Jao, čika Pero, pa mojne odma' da ste Klinton. Nećemo više nikad.

38 : 8

Pravila Vukajlije

StefanKostić 2012-01-31 07:18:18 +0000

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

185 : 85

Šaljivi nadimci

PetarTheVeliki III 2011-07-20 19:32:05 +0000

Дошло се на идеју да одређена годишта имају своје занимљиве надимке. Спајају ћи тако важан догађај са групом девојака рођеним одређене године.

Па кренимо:
'80. - титовке................( умро друг Тито )
'81. - марлинке.............( отишао Боб Марли )
'82. - трилерке.............( Мајкл Џексон издаје албум Трилер )
'83. - шриланчанке.......( почиње грађански рат у Шри Ланки )
'84. - олимпијадуше......( у СА одржане зимске ОИ, а у ЛА најуспешније летње ОИ )
'85. - мобителке...........( у ВБ обављен први разговор мобилним телефоном )
'86. - чернобилке.........( нуклеарна катастрпфа у Чернобиљу )
'87. - црне мамбе.........( крах берзе - црни понедељак)
'88. - сидуше...............( први пут се појављује компјутерски вирус )
'89. - газиместанке.......( уздизање СПСа и Милошевића на Газиместану )
'90. - загребчанке........( Евровизија одржана у Загребу, Тајчи - Хајде да лудујемо )
'91. - југословенке.......( почетак распада СФРЈ , осваја Југа злато у кошарци )
'92. - српкиње.............( основана Република Српска )
'93. - мостарке............( срушен стари мост у Мостару )
'94. - тупољевке.........( срушио руски путнички авион „Тупољев-154“ )
'95. - дејтонке............( Дејтонски мировни споразум )
'96. - кравуше............( Британци потврдили да је болест "лудих крава" прелазна )
'97. - спенсерке..........( принцезе Дајана Спенсер + )
'98. - косоварке..........( почињу сукоби са ОВК на Косову )
'99. - натовке ............( нато агресија на СРЈ )

сморио сам
али још само две и крај...

'00. - октобарке..........(пето-октобарски пуч )
'01. - близнакиње.......( терористички напад на Амерички тржни центар )

34 : 19

Ženski časopis

GilbertoDePiento 2010-05-12 15:19:46 +0000

Naslovna strana:

10 najnovijih sexualnih poza!

Helikopter
Misionar i 69 u isto vreme
Skok sa ormara
Brijanje u dvoje
Ass Scisoring....

5 Stvari o Gerard Butler-u koje niste znale!

Škot
Glumac
Ima bradu
Voli da pične manekenku u prolazu
Dalje na 58 strani....

Hit leta – Egipat!

Avioni padaju kao komarci posle prskanja, teroristi dižu hotele u vazduh, 424 nova virusa od kojih možete umreti samo u Hurgadi. Celzijus od 48 – 57 stepeni. U sredini, dvodelni poster mape do fatamorgane!

Sex and the City 5 Preview:

Uvatile se one 4 sa tri musketara, Samanta pritom dovela drugaricu sa strane da orgijaju, Keri piše roman o svemu tome, a D’artanjan bi da je dovati, al mu treba kesa za glavu!

Dijeta leta:

Želiš bolje dupe, bez celulita, zategnute noge i čvrst stomak? Prestani da ždereš kantu Eurokrema i sladoleda, krmačo! Uvati se makro i mikro biotike i mrš u teretanu!

Zašto te ON stalno cima za trojku!?

Zato što je to jedini način da ti odere extra drugaricu od kurca, a da te ne prevari! Bolje pristani jer će je svejedno dovatiti pre ili kasnije.

Zaustavite mučenje životinja!

Učlanite se u Greenpeace, Save the Whale, Free Willy, Protect Blind Cats... Dole desno, odmah pored slike izmučene životinje videćete DONATE. Istresite sve što imate, da bi vi živeli ko životinja i videli kako je to ustvari!

Intervju sa Sarom Džesikom Parker!

Ružna sam, pa šta!

Šta ON misli o vašim cipelama?

___________.!.____________

Poster Brad Pita iz 2150 delova!

Danas, deo leve obrve!

I još 450 strana jako beskorisnih reklama....

93 : 35

10 saveta za buduće Porno Zvezde (ženske)

NiklovanaRatkapna 2009-11-13 23:21:37 +0000

UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.

1...i najosnovnije: TVOJ ALAT IMA STATUS BOŽANSTVA U INDUSTRIJI, I TO SVI TREBA DA ZNAJU.ČUVAJ SVOJ ALAT, I NE ZAMARAJ GA U VANPOSLOVNIM AKTOVNOSTIMA

2.Pod hitno digni kredit, ili stavi kuću pod hipoteku - i pravac kod plastikara, i nemoj da štediš, što više intervencija budeš imala, to će ti popularnost naglo skakati

3. Kad biraš "umetičko " ime (stage name), uzmi ime svog kućnog ljubimca i ulice u kojoj živiš (npr. Fifi Balkanska), ili napravi neku sličnu kombinaciju.

4.Uvek u svojoj garderobi imaj kostim medicinske sestre, konobarice ili čedne gimnazijalke (uvek su aktuelni, nikad se ne zna da li će scenario filma da se menja).

5.Potrudi se da upišeš jogu, gimnastiku, ili bar pribavi dokumenat koji svedoči da si u školi imala 5 iz fizičkog ( zbog kreativnosti reditelja u izmišljanju poza)

6.Ne budi lenja i ako treba ponovi scenu dva -tri puta.Ionako će posle drugog puta tvoj partner tražiti pivo i 3 sata pauze

7.Za razliku od muškaraca ti možeš da biraš partnere (na to imaš ama baš sva prava, jer da nije tebe, film bi bio potpuno besmislen, dakle biraj)

8.S vremena na vreme, uhvati priliku da se pojaviš u nekoj sitkom seriji, gde ćeš glumiti samu sebe, i ta će epizoda biti gledanija od meča Real-Barsa

9.Budi pametna i tempiraj vreme mesečnog ciklusa (najbolje je na kraju meseca , jer se tad deli plata, a može da ti posluži i kao dodatni alibi ako kreneš sa štrajkom)

10....nema, dosta ti je i ovih devet

51 : 12

Fejsbuk Bachje

Bushido 2009-06-19 14:18:48 +0000

Lik koji je bezuspesno pokusavao da bude popularan kod zenskog dela populacije sve dok cika Mark nije izmislio "Facebook".
Ovaj primerak je vrlo cesta pojava na internetu.
Njegov ne tako daleki predak sa serbiancafe-a i krstarice je takozvana vrsta "CYBER KURAJBER".
Nekada su pripadnici ove vrste zarili i palili po chetovima, medjutim sada ih ima jako malo, gotovo su izumrli pod najezdom njihovih naslednika sa "fejsa".

Fejsbuk Bachje se moze izvaliti vrlo lako .

Slika - ili je to neka poza gde doticni flertuje sa objektivom , naravno stegnutih bicepsa i trbusnjaka. Brze naocare se takodje preporucuju.
Postoji i ona prepredenija vrsta koja neobavezno sedi na nekom komsijskom autu (bmw je sasvim ok), dok mu se vizionarski pogled gubi u daljini.

INFO - Ovaj primerak navodi najelitnije lokale po bg ,ili ns gde je ,kako kaze ,"inventar". Slusa sve strano, ali se nekako uvek medju izvodjace ugura Ceca ili ADO GEGAJ ;).
Veliki je ljubitelj meditacije, alpinizma (nemojte da vas iznenadi, ovaj primerak ne cilja samo povrsne klinkice, on gadja sve sto zene moze da zaintrigira - zna put...kao Vuk Draskovic na bilbordu pre par godina.) Ipak, kada ga pitate po nesto o meditaciji ili alpinizmu, vrlo vesto ce promeniti temu.

VOLI OTVORENE DEVOJKE, NE VOLI ISFOLIRANE (tako u 99 odsto slucajeva kaze), takodje izjava koja je evoluirala od onih sms manijaka sa Palme "CIMANJE DA , PEDERI STOP".

CHAT NA FB:
Fejsbuk Bachje junior je pomalo neiskusan, pocetnik. On ce svoju konverzaciju sa ribom zapoceti najverovatnije sa:
"CAO MACKICE"
"CHAOS"
"HEY BABY"
"DA LI VOLIS DA BUDES NEVALJALA?"
"PA CAO LUTKO"

Ovo je obicno neuspesan start fb jebaca i nakon milionitog pokusaja, obratice se za pomoc FB BACHJE SENIORU.

Senior je ipak mnogo zajebaniji, domisljatiji i namazaniji. Godinama se "kalio" na krstarici, bio na hi5,myspace-u, a zatim postao pionir FB. Jeednostavno , Fejsbuk Bachje senior je pravi seksualni predator na netu.
On ce obicno zapoceti razgovor u fazonu:
"Pa gde si ti (ime), stalno te vidjam po gradu, nikako da ti pridjem da se pozdravim" -fb bachje senior ce reci da vas poznaje , ili zna odnekud u 99 odsto slucajeva.

"Ej, cao. Morao sam da te dodam. Stalno te vidjam u Pascucci-u" - takodje ce usput mozda reci da vas vidja u vrlo poznatom lokalu iz centra grada (ja sam ovde naveo beogradski) gde se okupljaju sve moguce ribe i frajeri.

Nagovestce vam da hoce da vas kara tek posto oseti pravi trenutak.
A osetice.
Jer Fejsbuk Bachje zna sa psihologijiom svake glupace koja ce se uopste upustiti u konverzaciju nakon sto je pogledala njegov pornicarski profil.

;)

113 : 18

Srećna Nova Godina?

Necumambo 2011-01-01 19:12:49 +0000

Neki od najslikovitijih rezultata pretrage koje su Srbi činili ove godine:

najveci kurac na svetu
dimenzije normalni penis
knjiga 100 poza u sexu
audio porno price na srpskom
ejakulacija po licu
srbski porno amateri
horor operacije u vozu film
rascvetale tresnje film
kupiti lobanju
dejan i nikola uzicki pornic
hocu da pogledam na internetu porno film
boško drljić gandor
sise dupe vatanje
farme koza u nemackoj
dojke u trudnoci aparat za muzu
fotografija aparata za pravljenje kobasica
strah izazivanja sudbine mislima
"PRIRODA JE ĐAVOLOVA CRKVA"
gubljenje nevinosti krvarenje video
jebanje na golo na videu
definicija sto je organ
filmovi u kojima se jebe
2012 I TARABIĆI
seljaci u porno filmovima
BOG PAKLA LUCIFER SLIKE
kakao da se kurac podeblja
smrdi joj iz usta
ko su eros i tanatos
nabijao bolno
krug horor radnja devojcica iz bunara
leptirica i vodenica movies
шта је петинг
sta izucava Anglistika na Filozofskom fakultetu u Nisu
zasto siljci na ogradama
porno minorni
predznaci smrti kod karcinoma jetre
nešto o glumcu cicmiloviću
slike glumice Erike iz serije ljubav je vjecna
gey maloletni decaci
dečji kurčići
horor crno beli dugo godina zabranjen 1920
imena sa harvovima
MILUTIN MILOŠEVIĆ BEKNUO
paranormal film istina ili montaža
morali su da je jebu+mama+majka+keva dvojica
se7am glup zavrsetak
poenta hurt lockera
jet set vojnov
jebanje sa tatom
prepricavanje filma titanik
prevod reci eggplante
femail prisoners
sta radi na kompjuteru a ne vidi se
django nedeljkovic
sta se na kraju desilo u filmu shutter island
da li zna neko o ovom filmu paranormal activity
devojka koja je napisal pesmu 2 sata pre nego sto ce umreti
zasto bebe zvacu jezik
koliki je normalni penis
glumci su povracali na snimanju srpskog horor filma
silovana sam
kućni seizmograf
katarina zutic pusi kurac
zapušena wc šolja
mirjana karanovic pokazuje sise
azijske dječje pičke
ruski porno sa katarinom radivojevic
izazivanje ludila crnom magijom
buzdovanom skine glavu sa ramena
zasto penis moze da bude mlitav
gey porno mucenje
paranormalna vojska srbije
pornici na srbskom pricaju kad se jebu
cijene lavaboa u beogradskim radnjama
kako da pocnem uvod na temu srce u junaka
srdjan todorovic penis
penis photos from a serbian film
whats the most shocking scene in a serbian film
kako demoni zastrasuju u snu
najruznije tapete
film Vinyan nisam skontao film apsolutno
kratki pornici od 5 min ali dobri downloads
domaci film vanpirski duhovi
nauka o pazljivom gledanju
video sexovi muškaraca i žena
mira banjac porno scene
Никола маловић за скидање
sastav iz srpskog gledao sam film
srdan golubovic polomio nogu sky wikluh
slike mrtvog đinđića
Zasto Hitler nije primljen na Akademiju
kada je meseceva mena dobra za sisanje
Александар Радивојевић Ђаво
slomljena kost svrbi
priče o duhovima za pismene
kurva objašnjenje
filmovi za gledanje jebanje mladih domaci pomoci
najveci kurac na svetu slike
THE CURT LOCKER FILM
porno seljaci
KOLIKO GODINA SU IMALI ROMEO I JULIJA
kako samostalno prirediti casopis
ljudi koji skidaju madjije
+grdne pičke

Dakle, vukajlijaši, Srećna Nova godina i ove godine najiskrenije i od srca želim da se ne sretnete ni sa jednim od autora ovih pretraga

sa ovakvim narodom okolo, MNOGO sreće će nam trebati i u narednoj godini...

68 : 32

Hulk

Zangecu 2015-01-20 23:23:05 +0000

Hulk je bio luđaque prejakih razmjera. I najjači u CG sig inače ne bi ove priče ni bilo. Ma, možda bi i bilo ali bi bila drugačija, sig. Elem, ide ovako...

Rodio se Dragiša Gidra Hulk u familiju Rašovića u Podgoricu. Znači, Dragiša Gidra Hulk Rašović. Nije poznato ko mu ime dade ali to nije ni važno za ovu priču.

I ono, Rašovići bijegahu jedna od prvih familija u naselje Konik (od 99 pa nadalje ukazom Mugija Prvog poznato kao Konick City), možda ne baš prvi ali u prvih pet garantovano. Ono, šljlegli iz Kuča, bogati, fini, fino vaspitani, fino se nosili, znači sve top. Hulk (Dragiša Gidra Hulk Rašović, u daljem tekstu samo Hulk), inače treće im dijete bijaše drugačiji. Naime, bijaše poznato da je kuća Rašovića rađala samo junake tipa kad im okineš glavu oni po 7 dana hodaju i tako, ali, Hulk bijaše pizda i to tipa ona pizda koja kad mu narkomani uzmu loptu na poligon on umjesto da izvadi utoku i obračuna se sa istima on trči kući da zove oca i majku. Zdapi, najveća na Konik sig.

I ono, jednog dana prekurči ocu mu, inače Vidaku, kukavičluk sina mu Hulka te ga ovaj, Vidak, ispiše njega, Hulka, iz škole da mu ovaj, opet Hulk, više ne bruka pleme i ode sa njim, još jednom Hulkom, pod Ostrog da se vidi što nije u redu. Ne zna se tačno kakvim obredima su Vračevi pod Ostrog podvrgli mladog Hulka ali se on vratio jači nego ikad, ne zaboravi to nikad, i deje ta ekipa koja nikad nije stala, deje ta ekipa, zabava i šala.

Ali, šalu na stranu, znači, radila se teretana 5 dana u neđelji a dva dana se samo jelo i to jelo sudžuka bogomi i slanine samo, znači sve načural i izraste bogomi polijepo Hulk u gorostasa finoga. Okupio oko sebe 96. godište, malo pokazivao kate neke iz karatea što su ga putujući Šaolin sveštenici naučili prošle godine kada su bili pod Ostrog na razmjenu sveštenika, i ovi odma pali na to, da i oni nauče i tako, stvarao se polako Konički klan i tako počinje Hulk od uzimanja lopti sa poligona i dilova sa Malisorima pa sve do krvavih obračuna po ulicama Podgorice.

Bijaše to crno vrijeme za Podgoricu. Nastade nekakvi manjak nekakvoga morala svuda po narodu. Ako se pročulo da imas neku vezu kod Hulka sva vrata su ti bila otvorena i svuda si bio primljen ka' da si Klint Istvud. Imalo je to i drugu stranu medalje, pokušalo se do njegove 22 godine ukupno 44 atentata na mladoga Hulka no on je većinu izbjega' a ovo ostalo je prvi potega utoku i usmrtio napadača. I ono, što znam, dade mu to poleta, umisli da je prejak, da jači ne može biti. Ono, tako se bar njemu u glavu činjaše.

I tada čini prelošu grešku. Mišljaše da je toliko jak da može da osvoji i Vrela Ribnička (dio naselja u Konik đe policija ne smije uć' a ne običan građanin jer mještani Vrela pale eboli šamare i kradu joj sličice fudbalera). I okupi Hulk oko sebe svoju ekipicu, sprema se taj neki rad, 25 man na Vrelatada, tuča je bila krvava i duga i poslije 35 minuta vratili su Hulka na nosilima a on sav izboden, ama užas živi, 13 dana mu je trebalo da se oporavi. Tu postiđeni Hulk ne mogaše familiji na oči da izađe i onda što će, kako će, pravac za Kotor, tamo završava višu pomorsku i na brod đe se nalazi i dan današnji.

27 : 14

Vašar seksa

Vehbija Ćoralić 2009-11-24 00:01:29 +0000

Da li zato što su nas vekovima jebali, ili što smo tako naviknuti danas seksa ostali željni, te jebanje se rasprostranilo srpskim jezikom kao bela kuga Srbijom (ko o čemu, Srbi o potomstvu, zaključio bi naivni posmatrač).

Kao najveći lingvistički jebači Evrope (posle Mađara koji se ne ograničavaju samo na priču), danas se ponosimo spektrom seksualnih aktivnosti širine nadaleko čuvenog gostoprimstva nam.

-Jebem ti mater - toliko ste me rasrdili da bih od jêda sad vodio ljubav sa Vašom majkom
-Jebem ti garnišnu - Srbi kao poznate estete izbegavaju pleonazme, te već posle prvog "jebem ti mater" prelaze i na ostale predmete u pokućstvu
-Jeb'o te - govorni zarez, interpunkciona funkcija
-Jeb'o te on - možda Vama njegovo mišljenje znači, ali meni je irelevantno
-Jeb'o te ja - folklorni pripev kada neko izgovori "dva"
-Jebem te ćorava/šepava/bangava - Ja bih to obavio posvećenije, i sa više osećanja
-Jebe mi se - veoma interesantno, nastavite, u slučaju da se ne onesvestim od bola u kurcu
-Jebi ga - moj neuspeh me je rastužio
-E, jebi ga - Vaš neuspeh me ne dotiče mnogo, ali Vam to ne otkrivam
-E, jebeš ga... - neću to reći naglas, ali neka neko pozove 94, pošto me TAKO zabole spolovilo
-Jeb'o sam mu kevu - ostvario sam zapažen uspeh na tom polju
-Jebi im kevu, sine - izvadi malca i praćakaj ih po ušima - doslovno
-Jeb'o mi je kevu - izvadio je malca i praćakao me njime po ušima - doslovno
-Jeb'o mamu... - pa ovo je nezamislivo sto mu gromova, ne zvao se ja ________
-Jebemu kolače - ovo od Vas nisam očekivao
-Al' me je izjeb'o - nadmudren sam
-Jebem li ti da ti jebem - vodio bih ljubav sa Vama, ali se ustručavam
-'Ti jeebem - mojoj rukavici ste umakli, gospodine, ali obračun nam tek predstoji!
-E, sa'ću ti jebem...(pustite me!) - gajim osećanja prema Vama, ali nemam adekvatnu zaštitu od polno prenosivih bolesti

I naravno, misionarska poza srpskog jezika:

-Jebi se - verujem da ste u pravu, no to povređuje moj ego, te u nedostatku kontraargumenata...

42 : 8

Lovački uranak

Darko8 2010-05-15 09:37:00 +0000

Od skoro poznatija i kao "Lovačka čeka" je kafana u centru Raške sa najsporijom uslugom u univerzumu i na čijim su konobarima vršeni medicinski eksperimenti u emisiji Diskaverija "Time warp".

(Naručeno je 300gr ćevapa, pljeskavica na kajmaku, dve porcije pilećih krilaca od po 300gr i čaj)

(Prolazi 15 min...)

Darko: Jao, pa kad će više da stigne, umro sam od gladi?!

(Prolazi 25 min. i tada konobar donosi čaj)

Ivke: Pitam se kad će nam doneti 600gr pilećih krilaca kad tek sad stiže čaj. Oni sad verovatno jure kokoške iza kafane pa zato ovoliko čekamo.

(Prolazi 35 min. i naravno dolazi do još veće nervoze)

Ivde: Ja bih za ovo vreme ispekao pile na upaljaču!

(Posle tačno 50 minuta stiže narudžbina. Ćevapi živi, kašičica kajmaka preko pljeske, dve porcije krilaca skupa nemaju 300gr...)

Ivke: Ti si brate, dobio kajmak na pljeski. To je kao kad uporediš misionarsku pozu sa 69. A od danas postoji i nova poza - mi čekamo a konobar nas jebe.
Darko: Haha, a pogledaj tek ove moje zelene ćevape! Koliko je onda vremena potrebno da ne budu živi, sat i po?

(Kad je hrana smazana zatražen je račun, a konobar je nestao negde)

Ivke: Izgleda da ni ovo ne može odmah da se dobije.

(Konobar se vraća za 10 min. sa listom papira gde je ispisao naše porudžbine jednu ispod druge i počeo da ih sabira usmeno)

Konobar: 1320
Darko: Slobodno uračunaj tu 20% popusta zbog čekanja.
Konobar: Pa nije mnogo, dobro ste prošli.
Darko: Pa da, i vi takođe, taman sad imate pare za digitron.

(Kad je račun izmiren neko povika: Hajdemo bre negde da jedemo ko ljudi!)

33 : 4

Sastav lokalnog servera za multiplejer igrice

ArcHeR^ 2010-09-14 20:28:01 +0000

Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

181 : 36

Rekli o sajtu

Did you mean Vukajlija?

Google · 17. April 2015.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt