A: Gdje je C?
B: Neće on doći, udaren je od strane vozila koje se kretalo velikom brzinom. Glava mu se rascvjetala, sad mu je - što na umu, to na drumu.
A: Aha. Onda idemo bez njega.
B: Otprilike.

Kad sam dobio pozivnicu ukočio sam se, pa jebem ga luda, kod nas u ulici čitave generacije nestaju za godinu dana. Kako se onaj prvi oženi u roku od godine , svi ostali za njim, i tako nam ova pošast istrijebi sve muško u ulici. Al’ ’aj nek’ je sa srećom. Zajedno smo odrastali, bili zaljubljeni u Beti Kamenko i Vilmu Kremenko, stidljivo prvi pornić podigli u video klubu...
Svadba k’o svadba , dreka, vriska, glasna muzika, sasipanje kave za vrat od strane konobara koji inače vjerovatno rade na brenti s obzirom na vještinu nošenja tacni, pijanih ljudi i još pijanih ljudi. Ima i pičoka, mame koje gonaju djecu oko stolova dok iritantno žgevre, ili ih ostave da spavaju u kolicima pokraj muzike pa odskakuju iz njih od basa (ljubomoran sam na tu djecu kad im vidim ta futuristička kolica, moja su ličila na korito za šurenje svinja, po pola rasječen bojler, jebi ga u ratu se snalazilo. A kad im vidim mame ljubomoran sam im na tate) . Gledam i svog komšiju Čedu, udrobio kruva u čorbu, pa pritišće kašikom da potopi, uvijek je razbijao klišee. I tako to ide, nadero se i ja, pa posmatram, filozofiram. Čovjek na svadbi je nasmijno lice iz ugla ukrštenice, a i sama svadba nije ništa drugo do skup gradova, predjela i predjela, i samoglasnika u vidu neartikulisanih krikova pojedinca. Vidim i moj komšo se zagled’o u dno polupune čaše, pa se sjetim kad je pričao kako se on priženio.
Veli:“ Bilo je to u izbjeglištvu. Kren’o ja preko Manjače u Mrkonjić, stara mi ostala tamo u bolnici. Taman kad sam bio kod Stričića neđe, vidim kraj puta poznata konjska kola, kad ono Mileva. Znam ja nju i od prije, gonali smo se mi, a eto ostašmo stari cura i momak. Pit’o je šta je reći, veli: „Otrg’o mi se konj pa sad ne merem nikud sa ovom kobilicom.“ Gledam ja nju 'nako ispod oka, nema ni ona nikoga na svijetu a blenula u mene kroz onu masnu kosu, k’o da bi mi nešto rekla. Vidim ja šta je, uparim svoju ragu sa njenom, sjednem kraj nje: „Mileva, našla si konja!“. I tako odlazimo prema zalasku sunca kao u kaubojskim romanima“.. . Trgnem se: „ Jebo te kreč, treba kupiti svilenu košuljicu, i spremiti 50 maraka za poljevačinu.“

Vidi fotku.

- au brate sutra kontrolni iz fizike!
- opušteno, kod Janka možeš šunku rezati na času a da ne primeti...

Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.

:tehnička-škola:
- Profesorice, profesorice! Mogu nešto da vam pokažem?
- Ajde, Slavko, i smiri se malo!
- Evo gaaaaaa!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaa, upomoć! Bojim se miševa, a zbog ovoga ćeš biti izbačen, NOSI TO NAPOLJEEEEEEEE!
:masa-navija:
- A vidite, kako je sladak mali, bući bući buć!
- Izlazi napolje i odmah to baci!
- Svršim Vam po faci, OPAAAAA!
masa: TOOOOOOO SLAVKO! Bog na nebu, Slavko na zemlji! C A R Č I N O! Ale aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.

- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.

- "У, брате, ал је добра она риба тамо за суседним столом!"
- "Вала баш... штета само што је повукла сисе на ћалета!"

A: E treb'o bi se ti prestati družiti s onim Ivanom.
B: Što?
A: Mog'o bi te pročepiti.
B: 'Ajd svi znaju da ti je jeb'o sestru.
A: Pa jes' al' on radi i na struju i na baterije.
B: Šta?!
A: Voli i sprijeda i otpozadi!
B: Misliš...?
A: DA! Biseksualac! Jebe sve živo!
B: U jebo te!

Ćale radikal/ravnogorski pokret: Kakav bre auto na baterije, sad kad ti opizdačim dva šamara, bićeš ti skroman k'o ustaša na ravnoj gori!
Sin:?!?!?!

- Brate šta ti je sa zvukom na ovom kompu bre? Ništa se ne čuje!
- Ma malo pre sam nešto čito na youjizzu pa reko da smanjim na jedva...
- Džaba, isto stenje i kad odvrneš do kraja...

1. Na forumu B92:
- Mislite vi šta hoćete, ali za vreme Miloševića smo svi živeli mnogo bolje nego danas, pod ovim dosmanlijama. Hleb 3 dinara i uživaš !

2. Na EliteSecurity / Linux podforum
- Probao sam taj vaš linux, i mogu vam reći da je Win XP mnogo bolji

3. Neki forum koji posećuju ljubitelji techno / trance/ house / grange /
- Ako broj prodatih CD-a nije merilo kvaliteta šta je onda ? Ceca je prodala bar 10 puta više od ostalih.

1: Brate nemoj sada to da radiš, zakasnićemo, nemoj na vrat na nos, uradi kad dođemo.

1949 godina..

Marica: jao Majo,juce me na igranci Marko pozvao da gledamo film
Maja: jao,kako sam srecna zbog tebe! svidela si mu se sigurno!
Marica: ma ne pricaj kojesta.. idemo da gledamo film pobogu..
Maja: ko zna, mozda ga film inspirise na neki poljubac
Marica: ma idi bre,nisam ti ja raspustenica da se ljubim posle
bioskopa!

2010 godina..

Marica: e se secas onog lika sto mi doneo pinja koladu sinoc?
Maja: kako da ne,frajercina i po..
Marica: zvao me na film sutra kod njega, pa se dvoumim jos..
Maja: ma idi bre,sta fali?
Marica: pa znas film.. hoce seks
Maja: pa jel treba opet da kazem? sta fali? samo suzdrzi se bar do prvog dijaloga

-Pička, kurac, pička, kurac.
-Dobro bre Milane oćeš prestati više to da govoriš svaki put kad prođeš pored mene, jebala sam se sa Žarkom, pa šta.
-Nisam na to mislio, ali kad već kažeš hvala na informaciji. Ček sad kad ispričam svima, opaa.
-Ali, šta ti znači to pička- kurac, onda?
-Opušteno sad ćeš da vidiš.
----
Posle pola sata.
-Opa Mico, Žare znači. Mora da si vrištala k'o da ženiš brata.
-Da nije i tebe opalio pa znaš?
-Ne, nego nam je svima ispričao koja si narikača, OPAAA!

-Gledaj kume kakva je ona crnka!
-Aha, ima je i na oko i na vagu.