Poziv magicnog znacenja, muzika za usi.
primjer 1
Kad te zove u stan na kafu zgodna komisnica sa prvog sprata. Vani je + 50, ona ima klimu, izgleda kao avion a tebi se ionako pije kafa. I jos pored svega znas da ce ti biti toplije od tih 50 stepeni.
(najvise vazi za momke)primjer 2
Kada te na kafu posle casa\predavanja\posla zove gospodin Savrseni na kog se bas bas lozis. Mrtva umorna bi otisla.
(najvise vazi za cure)
primjer 3
Nisi se cuo dugo vremena sa jako dragom osobom koju si bas bas pozelio, sjedis kuci, smaras se i stize poruka od njega\nje "Aj na kafu."
Slučajni nasumični poziv mobilnim telefonom kada se isti nađe u zadnjem džepu a nije zaključan.
Obično zadnjica voli da okrene prvu osobu u imeniku ili poslednju pozvanu osobu mada nije isključeno da pozove i nekoga koga nikako niste nameravali da cimnete.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Poziv na druženje koji jedna drugoj upućuju profesorice književnosti.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Vonj sudova iz kuhinje koji vas poziva da ih operete.
Nemoj nista silom .Uzmi veci cekic(masinbravar)
Pored toga što i Jelen, i stranci i četnici i političari i svi ostali znaju zašto, sada je ciljna grupa proširena i na mlade naraštaje, uglavnom orijentisane na festival urbane muzike u Novom Sadu. Organizatori su se potrudili da ciljaju u sam centar interesovanja budućih redovnih posetilaca, generacija koje će u kafanu tek dolaziti....
- Brate `ajmo, biće ludnica a čuo sam i da se tamo više duva nego na EGZIT-u!!!!!!!!!
- Nemoj da pričaš?!
Da li je Homerova ulica slepa?
Poziv koji se ne odbija.
Povodom osamstote definicije svakoga ko mi da plus pozivam na po jedno ladno.
potpuno nelogicno
Legendarni uzvik koji seljak iz Techotiza upucuje gomili dzabalebaroša u kafiću.
Marš na njivu stoko!
Dokaz da zevanje nije zarazno samo zato što smo u istoj prostoriji sa osobom.
Dovikivanje dva čobana sa brda na brdo.
A: MATOREEEEEEEEE jesi li mi video ovna negde?
B: C.
Uglavnom se ispostavi da je u pitanju greška, ili prijatelj, neko od rodbine, i sl. javlja da je promenio broj telefona.
Zvoni telefon sa nepoznatog broja:
On: Halo lepotice, jel imaš dečka?
Ona: Imam, a ko je to?
On: Tvoj tata, sačekaj me kući!
Redovno upražnjavanje seksa u braku.
- Oooo, pa gde si ti? Nisam te video otkako si se oženio. Ubi te redovan seks, a?
- Ma, ubi me što je redovan k'o "Call of duty". Svake godine po jedan!
Ono kako bi prošla ženska osoba izuzetne fizičke spoljašnjosti u maštanjima pojedinih muškaraca očaranih njenim izgledom i pojavom.
Goksi: "Jaaooj, matori... pogledaj desno, molim te... da vidiš samo Marinu koliko je dobra...!"
Miki: "Beži, bre, sinak, ne smem ni da je gledam... (uzdah)... uh, kako bi je pocep'o k'o poziv za vojsku!!!"
Krcenje stomaka kod gojaznih osoba.
Prilika da se vidi ko još nije skapirao tehnologiju telekomunikacija.
Prepoznaćete ih po tome što se, da prostite, deru u slušalicu ko da od intenziteta njihovog glasa zavisi da li će sagovornik dobro da ih čuje jer je, jel'te - veza sa udaljenim mestom.
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
