Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Stari srpski, da ne kažem tradicionalni, poziv za rješavanje nedoumica. Poziv se upućuje kada želimo da zaobiđemo dogotrajno i mukotrpno iznošenje činjenica i sa jedne i sa druge strane u cilju mirnog razrješenja sukoba.
Jest da nije baš kulturno i civilizovano ali ko još ima vremena da argumentovano raspravlja.
Odmjere se mišićne mase i ako Bog da završi se brzo i jasno se vidi ko je imao jače argumente.
-... ma jebalo te tvoje selo, "moje selo ovo, moje selo ono", pa vi ste još 'odali kaljavi po centru vašeg sela dok smo mi Čitaonicu imali... I bife.
-Ko je 'odao kaljav balo jedan, pa uvijek smo bili naprednije selo nego vi, pogledaj nam kuće, nahodaš se dok vidiš neku malu kuću, kod vas se ne zna razlika između štale i kuće.
-Ma da ti jebem... Oš na šake?
-Ajd'!!!!
Poslije 5 minuta
-Eto, ja pobjedio. Pozdravi kući.
1.Atletskom tipu šansa za još malo ekstra definicije tricepsa, trbušnjaka i ostalih mišića.
2.Za kulera još nepotrebnog smaranja.
3.Za sasvim normalnog boy next door aktivnost koja se mora obaviti pre ženidbe.
4.Za sve ostale instant nervni slom.
1.Ekstra, brate, a baš sam se zabrinuo, zatvorili su čika Racinu teretanu zbog ekonomske krize...bla bla bla...
2.Smor matori, ček da vidim jel može negde civilno...
3. *uzdah* Šta je tu je.
4.NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
8 ujutru. Fiksni telefon zvoni već treći put. Domaćin ustaje iz kreveta,tetura do telefona. Jedva podiže slušalicu. Dalji razgovor glasi ovako:
Domaćin:'Alo.
Banka: Dobro Jutro,Banka Inteza,ta i ta kraj telefona. Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Stoji,češe jaja i vadi krmelje iz očiju): a?! Kak'a friteza? A? A banka Inteza! Pa tako reci,jebem te,ko da nisi jela ništa dva dana!
Banka:Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Traži ženu,a pritom se dere ko da mu je bomba otkinula mali prst na desnoj nozi): Milojkaaaaaa! Milojka bree,'bem te gluvu,idi u pičku materinu! 'de si,koj kurac?! A? 'Ajde dolazi 'vamo,traži te neka žena,ne znam šta oće! (bankarki)eo saće se javi! Ajde bre!
Milojka uzima telefon:Halo?
Bankarka već popizdela: dobro jutro gospođo Milojka,ovde.. Ma slušaj bre,imaš još 2 dana da platiš ratu za onaj kredit,inače ode kuća!
Milojka: Ti meni kuću?! E kurac ću ti platim,ja i moj Milorad smo ju jedva podigli,sa svojih deset prstiju,Bog zna kako nam je bilo! A vi lopovi da se nostite u tri kurca! Aj zda'o!
Tu-tu-tu
I kad znaš da možeš da ga odložiš ipak čini da se oećaš malo nelagodno, sve dok ne odneseš potvrdu.
Poziv svim vukajlijasima dajte mi na zajam neku definiciju vraticu stvarno.
Prinestala mi inspiracija.
Dva različita pojma koji mogu da budu veoma opasna ako ne znate njihovo značenje. Kafa-kafa, kafica-sex. Pazite koga zovete na kafu, a koga na kaficu...
x: Heeej, Jovana, hoćeš na kaficu?
y: Ne, Sanja,nee...
x: Ma ne,povešću i Marka,ja ću piti čaj i gledati vas kako pijete kaficu...
y: Ne, Sanja,nikako...-----------------------------------------------------------------------------------------------
x: Hej, komšija, hoćeš na kafu?
y: Neka, ja bi radije kaficu...
x: Ma može i kafica... (zaključava vrata nakon što komšija ulazi u stan)
Kada mobilnim operaterima bude ponestalo ideja za pelješenje naroda počeće da naplaćuju i ono što je do sada bilo besplatno. Kao na primer info poziv za proveravanje kredita. Tako će vas u budućnosti ljubazni robo-ženski glas u realnom vremenu obaveštavati o trenutnom stanju vašeg stalno opadajućeg kredita.
- Pozivate broj: 777
- Poštovani, vaš preostali kredit iznosi 47 dinara 60 para... 46 dinara 60 para... 45 dinara 60 para... 45 dinara 60 para...
- (e baš me zanima dokle će ovako da odbrojava)
Apsolutna suprotnost strujomeru.
Opis zabiti gde ljudska noga nije kročila od kad je sveta i veka.
- Jebem ti tvoj vrganj, gledaj gde smo zalutali!
- Saću pozovem Jocu da upali Tomu Vinkovića i dođe po nas. A u kurac, nema mreže! Šta je bre ovo, ne da ne hvata roming, već su i hitni pozivi nemogući!
- Uzalud pokušavaš burzeru, stigli smo na onaj svet! Zakleo bih se da sam video pokojnu baba Lepu iza onog paprata.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Maksimalan angažman, minimalni novci.
Kad te zovu iz inostranstva.
Partibrejkerska uzrečica koju mnogi optimistični ortaci primenjuju kad vas hrabre ako promašujete u raznovrsnim životnim oblastima.
1. -Mislim da ja tu više nema šta da tražim, udaljili smo se nas dvoje odavno... Raskinuli smo pre tri godine, mnogo je to vremena.
-Pa ona nema dečka od tada, šta ti je bre? Pozovi je! Jedan poziv menja sve!2. -Brate ne mogu da nađem posao, nema ni za lek!
-Pusti posao, traži vezu! A kad nađeš vezu poslovi sami iskaču! Jedan poziv menja sve!
Ispao si seljačina. Sada možeš da se nadaš da ćeš se pojaviti kao epizodista u nekoj epizodi, serijalu, filmu, skeču, romanu ili bojanci sa likovima iz serije "Selo gori, a baba se češlja" autora Radoša Bajića. I to ne da bi orao njivu, balirao seno ili muzao krave. Ne, to je za tebe previše plemenita rabota. Ti si tu da bi bio seljak, onaj najgori.
- Jao, brate, kako sam zajebao jednu pičku, uuuuuu! Šteta što nisi bio tu, mnogo sam je zajebao.
- Kako si je zajebao?
- Pa, bila žurka kod Mićka i ja sam sedeo u fotelji, kad prilazi mi neka kaljavuša, onako, nije loša, moš se jebe. Kaže ona meni: "Ćao, hoćeš da igramo?", a ja ni pet ni šest odgovaram: "Hoću, daj mi ruku". I tu mi ona pruži ruku i povuče me, a ja se u tom trenutku isprdim kao stoka! Znaš kol'ko jako bilo! Ona se namršti i pobeže...Kurva jedna.
- Ma, bravo. Očekuj poziv od Radoša Bajića, možda ima neku ulogu da ti da.
Ne može se tvrditi da nisu uspeli, ali ljudi koje je život ipak donekle izigrao. Sećaju se Hvara i Opatije iz nekih lepših vremena, dok danas kao sredovečni pripadnici srednje siromašne klase jedu sebi živce jer na more ne mogu kao sav normalan svet u junu ili julu. Lice Dragiše Popadića. Strepi za posao iz kog ne može pošteno da se živi, trpeći pridike supruge kako je nesposoban, zašto on nije kad su drugi mogli, udala sam se za tebe a toliko sam u životu mogla postići..I tako u krug iz godine u godinu. Nesrećni jer ne mogu u Španiju, a opet zahvalni jer mogu na bilo kakvo more.
Bira septembar jer tek tada može da dobije godišnji, a špic sezone je gotov tako da je ugostiteljska ponuda dosta jeftinija. Tada pakuje ženu i dvoje dece, i uplaćuje deset dana krvavo i prekovremeno zaradjenog polu-pansiona u Čanju, gde jede pečene paprike na praznoj plaži sa golišavom decom, koja vijaju niveinu veliku plavu loptu iz '89., i ženom u jednodelnom crno-belom kupaćem kostimu na pruge. U boljem slučaju, pašće neka Bugarija.
Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.
Viši stepen transfera blama , gde je emitovanje gluposti od strane neke osobe veliko kao tuga Korejaca za Kim Džongom,tako da jedino logično rešenje leži u ponovnom bombardovanju.
Tuča za japanske sadnice trešnje.
Pantljičara društvenog parazitskog miljea. Čovek koji se iole ne libi da zatraži uslugu, svaku korist prihvatiće oberučke, k'o Bata Živojinović filmsku ulogu, a odbiće samo telefonski poziv ili zatraženu protivuslugu.
-E, brate, ne verujem, koja je stipsa onaj Žikica iz centra, već dva puta sam se zajebao da izađem sa njim do grada, dinar, eee, dinar nije dao, žickao se za pljuge, još me zove jutros da mu odnesem, zamisli, da mu ODNESEM neke pare na zajam, hitno mu.
-Haha, pa gde njega nađe, nesrećo, taj bi Grčku naučio kako se štedi, od stare je, prevarantske koze, jare, Žikica, sudski bi poziv primio iz mesta i još bi rakiju poslužio.
Kada ovu pojavu uočiš, sigurno ti ne pada na pamet da ti je brat kupio novu karticu ili da te drug zove sa tuđeg broja, ne, ti si optimista, razne pičke ti se motaju po glavi koje si sreo u prethodnih nekoliko dana i očekuješ da ćeš večeras omastiti brk. Šteta što je skoro uvek drug ili brat.
(Izlazim iz kupatila posle tuširanja, uzimam telefon da proverim koliko je sati)
Telefon: missed call +381632224445
Ja: ( Ko je ovo koji kurac? Mora da je ova nova komšinica, sigurno me je primetila ili Milica što sam je upoznao sinoć, uf kakvu sisu ima, ček da sredim stan malo ako dođe...)
pozivam broj, nadam se najboljem...
Ja: halo
Nepoznati pozivaoc: 'de si Mare kućo neizmalterisana, Peđa ovde, e idemo večeras Džonija, biće alkohola i čki?
Ja: E nisam raspoložen nešto, ae zovi kasnije.
NP: ŠKK?!
Ako si muškarac, ovo su dve prve i jedine misli koje ti prolete kroz glavu:
1. Hm, možda je neka od riba kojoj sam ostavio broj!
2. Hm, možda je neka od riba kojoj sam ostavio broj!
