Doba zivota koje muzjak najpre prepozna tako sto pocne da mu se klima nesto sto mu je do juce bilo cvrsto.
Recimo zubi...
1. Ne želi da nosi naočare "za blizinu" nego stalni škilji.
2. Naglo počinje da se interesuje za sport (rekreacije radi)
3. Ako ima sede, to je strašno
4. Tragično je ako čelavi, onda trpa na glavu kačkete ili kape
5. Sve češće priča viceve (vrte se oko seksa)
6. Komentariše izgled devijčica koje mogu da mu budu ćerke
Način gledanja po kojem se sve žene iznad 18 godina dele na snajke nimfomanke i babe radodajke. Nastaje kad muškarac preturi 40 godina starosti i drži ga jedno 15-20 godina
U kategoriju nimfomanki ide sve mlađe od dotičnog muškarca, ženska čeljad u komšiluku- Sandra sa petog, Jelena sa trećeg, plavuša udata za šmokljana iz suterena, koleginice s posla - Marija iz pravne službe, Natalija s portirnice, saputnice u gradskom prevozu - ona guzata što joj viri iz očiju, šalterske radnice - ima jedna na pošti i prema svima se On postavlja s pozicije autoriteta. U drugu kategoriju - radodajki su sve ženske osobe starije od dotičnog muškarca i obično im čak i ne pamti imena.
Kazu da muskarci ne znaju da izaberu,ali mislim da grese...
Neki muskarci vole plavuse,neki crnke,neki brinete....a ,ja one koja mi daju!!!
...tu nema greske!
Ako su kod lepšeg pola ti problemi sa nekim tetkama iz Crvenke onda je kod muškaraca, da se tako učtivo izrazim, bol kurca za sve nevažne stvari.
Dragi oćeš molim te da opereš sudove?
- E, Maco, ne mogu imam muške probleme.
Šta je mrcino da nisi i ti dobio menstruaciju?
- Ma jok bre nego me zabole kurac da perem sudove dok igraju Mančesteri jedan protiv drugog!
Poslednja faza starenja kod muškaraca. Kad u tri noću vadiš hranu iz frižidera i gledaš šta je greota da se baci.
Trenutak ispaljivanja semene tečnosti u cilju oplodnje partnerke. Godine ili možda decenije će proći dok ne vidite da li ste stvorili akademika ili osobu koja će vas raskomadati sekirom jer vam je plata premala.
-"Moj Nole ove godine samo od turnira zaradio 7 miliona dolara."
-"Mom sinu je ovo 184. film u karijeri"
-"Odsekao glavu ocu i držao ga u zamrzivaču kako bi primao njegovu penziju."
-"Prodao bubreg da vrati sinove kockarske dugove"
Časopis u kojem možeš da saznaš koji je najbolji način da zavedeš devojku, a i kako da joj, na najbolniji način, slomiš noge, ako te prevari.
Onaj deo leđa, gde prestaju tako da se zovu. Često izađe na videlo kad je muškarac u čučećem stavu, ili nosi pantalone na po' guzice. U glavnom klinci u hip-hop fazonu iliti ulični čistaći.
Prizor je prilično neprijatan za strejt mušku populaciju, ali kod flafičastih izaziva oduševljenje, ravno onom kad mi snimimo cavu kojoj tange izviruju iz plitkih pantalona.
Nezaobilazna stvar na irc servirima i soc-net sajtovima. Cilj je propagirati kako oni nisu u fazonu da kresnu vec da znaju da vole, da su iskreni, da su verni i sve ono najbolje sto bi "savrsen muskarac" trebao da bude,ali to je daleko istine.. Uglavnom se iza ovakvih nadimaka krije susta suprotnost u nadi da ce naci neku koja ce pomisliti "e ovaj se razlikuje od ostalih pacenika".
Decko_mekog_srca
Doktor_za_ljubav
Povredjen_zauvek
Spavao_bih_na_tvom_dlanu
Volim_tvoje_mane
Ranjeni_vitez
Iskren_posten_usamljen
Sam_kao_list_na_vetru
Budi_moje_sve
Zaplovi_sa_mnom
Ljubav_ti_i_ja
Muški preci:
1. otac
2. deda
3. pradeda
4. čukundeda
5. navrndeda
6. kurđel
7. askurđel
8. kurđupan
9. kurlebal
10 sukurdov
11. surdepač
12. parđupan
13. ožmikur
14. kurajber
15. sajkatov
16. beli orao
Ova pojava je išla obrnuto recipročno s razvitkom ljudske rase, čudno je kako je sve evoluiralo samo su muški izgovori vremenom sve gori i jadniji. Žene itekako žele bolje izgovore u koje ih nije stid da "povjeruju".
Danas gotovo da su se stopili sa izgovorima đaka kad kasne na čas.
- "Jao, dušo, izvini što kasnim, hmm...eto...samo 20 minuta, znaš
a) mama mi je zakazala kod frizera baš sad, a grupa bijesnih pasa mi otela mobilni pa nisam mogao da ti se javim;
b) uh, pođem ti ja, tako, na vrijeme, kad, zamisli nalete oni moji Marko i ekipa. Ja im fino objasnim da nikako ne mogu sa njima, a oni me, hop, na rame, pa pravo u --- (naziv lokala) i nisu me pustili dok nisam onu pivu popio... "
- !#$%&!
Smara te devojka koja u sred Lige Šampiona traži da je otpratiš kući jer je strah, a generalno se gadiš od devojaka koje imaju muda.
Kada se čovek vrati iz kafane nakon što je potrošio tog dana primljenu platu, pijan, pretučen i odbačen od strane pevačice romske nacionalnosti, pa prebije svoju decu i ženu iz osvete.
Muškarci imaju selektivan pogled kad su žene u pitanju. Vide samo ono što njih zanima. Mogu da primete i pravilno procene sve primarne ženske atribute za tren oka. Čak bi i iz aviona u uslovima slabe vidljivosti videli da li neka žena ima sve strateški važne obline. Ali kad su detalji i svakodnevne promene izgleda u pitanju, tu je većina muškaraca slepa k'o krtica. Ta slepost deluje frustrirajuće na neke žene koje očekuju da muškarci uvek primete svaku i najmanju promenu koju su uradile na telu. Valjda ne razumeju da ih muškarci ne gledaju na isti način i da oni imaju neke druge prioritete. "Zar ne primećuješ da nisam nalakirala nokat na malom prstu?" ili "Je l' si provalio da sam jedan pramen kose izvukla drugom nijansom?" su neka od nezgodnih pitanja koje žena može postaviti svom dragom a koja u slučaju negativnog odgovora mogu odvesti u svađu. Što je intezitet neprimećivanja takvih "detalja" veći, veće su i šanse za pojavu varnica na relaciji muškarac - žena.
Jednu moju drugaricu, koja inače ima prirodno crnu kosu i crne oči, nisam video tri meseca i kad smo se konačno sreli u međuvremenu je ofarbala kosu u svetlo narandžastu i stavila zelena kontaktna sočiva. Kao, malo za promenu. I ništa, pričamo mi tako jedno pola sata i odjednom ona meni kaže: I? Je l' ti se sviđa moj novi imidž? A ja u fazonu: Tvoj novi šta? A, imidž? Da, da, naravno. Super ti stoji. Mislim, baš sam to sad hteo da prokomentarišem...
Njegovo brzinsko skidanje pantalona uz gaženje nogavica u mestu da bi se što pre skinule s nogu, kada mu se konačno (is)pružila prilika za ljubavnu igricu.
Kad nosiš pola muda izbačenog iz gaća.
U njemu su svi nevini. Svakako kad ulaze, a kad izlaze sasigurno to više nisu.
Nije to to.
Može da prođe, ali nije ono najbolje.
Nije potpun osećaj, što bi rekli neki.
Srkletnik: Ja ustao tek, hocu kafu da pravim, al je nemam. Tako da moram prvo do prodavnice.
Luks Učitelj: Ja sam skuvao ovu iz automata, ali kava iz automata, k'o seks sa kurtonom.
