Izraz koji se koristi za opis nezavidnog položaja.

Jedini provereni način da se distanciraju ženske osobe iz vašeg društva. Kad vas smore razgovori o najnovijoj jesenjoj pradinoj kolekciji, a zakinu ostali prostacluci tu stupa proverena tehnika.

Koža.

Opis jako ljute paprike. K'o što naš narod kaže: " Ljuto nije ljuto ako ga ne osetiš dva put ".

Za ženske leptiriće se može reći ona stara: "Neke ptice nikad ne polete", ili u ovom slučaju -neki leptiri nikad ne polete. Oni su tu, zaglavljeni u stomačnom trouglu između želudca, rebara i debelog creva. Tu su, jebiga, nemaju kud. Pojave se ponekad pa opet nestanu, sakriju se tamo negde iza pankreasa i hasaju ostatke tunjevinje i supe od mlevene vegete koju je dotična jela pre par dana. Nekad se i zarakijaju pa tako pripiti izađu totalno nepozvani i nadasve ničim izazvani, pa mogu da njihovu vlasnicu zbune kako joj se sviđa tamo neki Mladen, a ne Željko, i to samo zbog činjenice da su se leptirići podnapili pa ne znaju šta čine.

E sad, kod muških leptira stvar je drugačija. I ako popiju malo, ne uhvati ih, jer su već oguglali na alkoholna isparenja. Mesto stanovanja pomereno im je malo južnije ka osetljivim telesnim postrojenjima kroz čije tajne odaje pronalaze put do spoljnog sveta i konačne slobode.

Zanimanje gde danas u Srbiji svako može da bude. Ide se obično jednu godinu na zanat. Osoba zna dve do tri frizure: tarzanka i frizura ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj" . Retko je da zna još neku frizuru. Možeš ti da mu pričaš što god hoćeš i da mu crtaš i donosiš razne postere, ali džabe frizura će uvek da na kraju ispadne ,,jebi kevu sa strane, a gore me ispoštuj", tarzanka ili neki seljački hibrid. Osobe sa dugom kosom bi trebale da se klone srpskog muškog frizerskog salona (osim ako nije brijanje brade), ako im treba podšišavanje, jer bi njihova kosa mogla da nestane pod đavoljim zvukom mašinice.

Zaključak: Ako znate šta želite idite u ženski frizerski salon, to je nepisano pravilo.

ko koga!?kako,cemu?!

Ono sto se smanjuje godinama.

Prema jednoj ženskoj urbanoj legendi, mesto gde uvek ima wc papira i sapuna.

Завршеци каблова-џекови дизајнирани тако да по облику и техници спајања неодољиво подсјећају на наше репродуктивне органе. Тражење одговарајућег по правилу изазива (не)жељене асоцијације у том правцу.

Par dana u mesecu kad Mozzart prestane da me jebe.

Јако пожељна ствар у женском тијелу.

Ekstremni sportovi koje likovi definitivno ne gledaju u društvu nežnijeg pola.

Mjesto dešavanja svih čudnih i neočekivanih radnji.

Glavna parola zagorelih mornara.

Dani kad nismo pri sebi. Pijemo heineken jer zelimo da budemo "gospoda", umemo da kazemo necu da pijem, pocinjemo da mislimo o osecanjima... Dani kad nas drugovi pitaju sta je dobio si (nisi musko)?

Definitivni poraz matematičke logike:
Više vole jednu celu loptu da jure i gledaju, nego dve polulopte da osvoje i zadrže za sebe.
Milioni vole jednog idiota koji zarađuje milione.

Када је тешко , овај гест говори више од стотину речи .

Prvih par dana posle prethodnog ciklusa je sjajno raspoložen. Ide mu se u grad, u kafanu, čak i u kupovinu sa ženom. Ima konstantan osmeh na licu. Zrači nekom unutrašnjom lepotom. Deluje ispunjeno, i srećno. Lep je sebi i ljudima oko sebe.
Nakon nekih deset dana, veselo lice sa smeškom se pretvara u zamišljeno. Ne ide mu se baš često u grad, u kafanu standardno, ali nije to to, a u kupovinu sa ženom ni za živu glavu. Ono zračenje je iščezlo, i ne deluje više srećno. Kao da se neki mračni oblak nadvio nad njega, a on nema kišobran i samo čeka momenat kad će pasti kiša.
Desetak dana pred kraj ciklusa raspoloženje se pretvara u mešavinu gneva i tuge (odnos 1:1). Lice je uvek namrgođeno. U grad ne ide, u kafani je postao inventar, a žena ni ne pomišlja da ga pita za kupovinu. Ni u ludilu. Skontala je koliko je sati (minut do dvanaest je ako čitalac nije skontao).
Dan pred završetak ciklusa pretvara se u razularenu zver. Sve oko sebe ujeda. Na svako pitanje odgovara urlanjem. Gubi sve osobine ljudskog bića i pretvara se u vulkan. Planuće za svaku glupost. U saobraćaju će izazvati sudar samo da bi se sa nekim potukao.
Ne daj Bože da ciklus kasni. Onda već nešto nije u redu. Tu se gnev i zabrinutost mešaju stvarajući totalno nebulozno biće od čoveka. Počinje da priča sam sa sobom. Da računa u glavi datume, brojeve i rokove. Sve postaje konfuzno.
Ciklus se završava onoga dana kad dobije.

Onaj koji podšišava tvog oca otkako je ispekao zanat, tebe šiša od malih nogu, za drugog ni ne znaš. Stigao je i tvog dedu da štricne par puta. On zna dužinu tvojih zalizaka, oblik glave, sve brazde i prevoje..Ima mali salon, radi sam, ti zoveš telefonom prije dolaska da pitaš da li ima gužve..Prije šišanja se dogovorite kako i šta, koliko sa strane, kako pozadi, da li da ostavi šiške..Ti mu svaki put kažeš drugačije, on te ošiša svaki put isto, za to vrijeme se ispričate, ima li posla, kako škola, fax, ima li 'leba od kladionice.. Vrijeme prođe, frizurom si, naravno, zadovoljan, platiš, nekad i on časti, pozdraviš se i odeš. Nakon dva dana ti se ne svidi ono što vidiš u ogledalu i odlučiš da mijenjaš frizera. Nakon dvadesetak dana kovrdže opet počnu da izbijaju, ti zaboravljaš raniju odluku i opet sve po starom..