Isto što i **instaliranje programa**, pogotovo tokom prvog puta u oba slučaja. Kad se niste susretali s tim ranije, sve vam je novo, čini vam se teškim i nepoznatim, bojite se da ćete nešto upropastiti, a čim se uštelite, shvatite da je suština u par osnovnih koraka.
**Start** --> **Accept** *(ako je sa njenim pristankom)* --> **Next** --> **Next** --> **Next** --> **Finish**
Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.
3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.
Serija koja je olicenje degradacije zenskog roda, otelovljene kroz likove 4 nakazne i sredovecne zene. Prostitucija i cipele.
Stara narodna mudrost koju je trebalo imati na umu pri pokušaju da se primenom naučnog metoda od sociologije napravi nauka.
Ono što roditelji najviše vole. Njihovo dete je živo, ume da psuje, bije se po obdaništu, udara devojčice. Ma on je samo jedno nestašno dete. Iako se čovek formira do svoje osme-devete godine, kasnije je isto ono dete, samo sa gorim osobinama, nema više menjanja, oni bi sve da mu daju, neće da mu kažu ''ne može'' jer će ono da kmeči, pa vaspitaju malu budalu koja će sutra da bije ženu, devojku, ono što želi milom dobiće silom.
-Mamaaaaa, daj onaj davinski da ga izvomim!
-Uh, duša mala, duša mamina, samo da s ti meni živ i zdrav. Nestaško mali.
------------------
15 godina kasnije
-Što si bre udario Milicu, šta će da mi kaže sad razredni pred roditeljima?
-Ma zabole me...
Stvar koju sam prošle godine zamalo imao,a ove nešto slabije.
Preterati sa pripremama pa doći na žurku poslednji - kad već sve ribe budu zauzete.
Istuširaš se, doteraš, namestiš frizuru i istreseš pola Bruta u rasponu od butina do obrva. Obučeš novu garderobu (opranu Perwoll-om za crno) i nazuješ čistu obuću. Staviš 100 evra u desni gornji džep na spoljašnjoj strani jakne (da ti bude lako dostupno pri "isprsivanju", a 3 (slovima: tri) kondoma u levi gornji džep sa unutrašnje strane jakne (kad skidaš jaknu da ti diskretno "ispadnu"). Proveriš obrve, dlake u nosu i ušima i opališ fotku za fejs (kad si već u klonji). Pozoveš taksi, on zakasni pet minuta, ti zbog njega zakasniš u centar pa čekaš sledeći još 25 minuta. Dođeš konačno na žurku, a sve ribe uparene. Nećeš jebati, ali si barem siguran od polnih bolesti.
u seksu je kao u košarci: što je veća daljina iz koje možeš da ubaciš, to si popularniji.
Malene sličice na poleđini trač magazina tipa ''Svet plus'' ili ''Skandal'' koje predstavljaju prvi korak u seksualnoj edukaciji napaljenog tinejdžera. Nataša, koja ti obećava ispunjenje najprljavijih snova pozivom na taj i taj broj, vrlo lako može poslužiti kao inspiracija za šlajfanje bez obzira što su joj bradavice cenzurisane sa dva smajlija, jer u tim godinama možeš da se zadovoljiš i slikom Jovanke Orleanke iz knjige istorije. Pustiš mašti na volju i ubrzo uhvatiš sebe kako ležiš na nekoj livati u Francuskoj, a ona sjedeći na tebi divlje maše mačem odsjecajući glave mrskim Englezima. U sledećem trenutku vraćaš se u realnost jer đed lupa po vratima od vc-a potjeran izdajničkom bešikom. No dobro, činjenica je da je u ovim teškim vremenima zajebano biti heroj pa navlačiš gaće ostavljajući spašavanje Francuske za neki drugi put. Ova vrsta oglasa je, dakle, neizbježna u jednom periodu odrastanja a uz to i potpuno bezazlena. Tekstualni oglasi (faza u kojoj se zadese svi koji nisu upješno završili prvu, gorenavedenu) su već malo jebeniji jer se ponekad ispostavi da Marina, izuzetno zgodna plavuša prijatnog izgleda i izraženih grudi, ona koja voli sve oblike kontakata i cijeni otvorenost... zapravo prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!
...stvar koju bi većina "internet poznavaoca" istog trebala početi upražnjivati (il` ga bar upražnjavati sa drugom osobom ako ništa) a ne samo piskarati o njemu...
Ukaz sagovorniku da su njegovi uputi i objašnjenja nepotrebni, jer ne samo da nije neki poznavalac materije, nego si ti majstorčina bez premca.
Dve aktivnosti u kojima nije baš dobro da ti sve ide od ruke.
Pornić. ALI, to nije obični pornić. To je visokobudžetni pornić snimljen isključivo za žene i zbog žena. Naučno je dokazano da pomenuto ostvarenje sedme umetnosti dovodi žene do viših vrhunaca nego što je to ijedan muškarac ikada mogao uraditi.
:projekcija filma Seks i Grad 2.
Prva: "O moj bože!!!Da li su ono Kristijan Luboten štikle na Kerinim stopalima???"
Druga: "Kakva neznalica, pa iz aviona se vidi da su to najnovije Manolo Blahnik štikle!"
Treća: "Moram ih imati!" 'ladi se lepezom, hiperventilirala je!
Prva: "Jao, pa ove štikle su joj divne, ali baš me zanima kakve će da upari uz onu Vera Vang venčanicu što joj je Faca kupio!"
Druga: "Kupio joj je Vera Vang venčanicu?!?" :hiperventilacija!
Treća: "Valentino! Aaaaaaaaaah!" : vrhunac.
Tri teme koje najčešće zaokupljaju mozak prosečnijh tinejdžerki.
Bože, ja sam trudna. Ko li je otac?!
Načisto usrao motku. Prošao ko Dinamo iz Zagreba u Ligi šampiona. Superlativ poraza.
Pera: Matori, dve i po godine sam čekao, i danas je to veče. Išao sam svaki dan u teretanu, trčao dnevno po 10 kilometara, nabavio titanijumski bokser, bejzbol palicu... Danas konačno jebem mater Žikici sa Senjaka za ono što me je u julu 2012. prebio usred diskoteke pred svim ribama.
Laza: Matori, daj, nemoj da se zajebavaš, Žikica je opasan lik kako god okreneš, pa da si Vitalij Kličko, taj će pronaći način da te pošalje na urgentni.
Pera: Ne, večeras ja vraćam svoj ponos, vidimo se iza keca.
*
Nada Macura: ...nagnječenje mozga, a ovde kao što vidite, fraktura lobanje i nosa. Dole imamo šest polomljenih rebara...
Laza: Čudno da mu nisi polomio zube...
Žikica: Pa znaš da sam ga već tukao pre dve i po godine i da sam mu tada već izbio sve zube. Sada me je na kolenima molio da mu ih poštedim, jer su već veštački i skupo bi ih platio...
Laza: Na kolenima te molio? Au bre, ovaj načisto usrao motku...
Žikica: Ma ajd` da je samo to. Prvo krenuo na mene sa tim bokserom, ja ga pacifikujem sa dva šamara. On počne da plače. Meni bilo žao, ja se okrenem da odem, a on na mene sa leđa bejzbol palicom. E, tada sam zaista morao da primenim silu...
Laza: E bre, Pero, ti od usranih gaća pravio belu zastavu...
Nada Macura: Ne može da vas čuje nikako, u veštačkoj je komi.
Devojka za koju misliš da će da da, ali uvek smišlja razloge zašto da te ne pusti da uđeš u nju.
- Hajde dolazi, šta se praviš Evropska unija, znam te puško dok si pištolj bila.
Redovna pojava...
- Neću bez kondoma! - Matori ni večeras ne izlaze... - Boli me glava. - Dolaze nam Marko i Jelena na večeru! - Čuće nas deca...! - Dobila sam. - Počinje utakmica, aman!! - Umoran/umorna sam, šef nas je opet zadržao, moram da napišem izveštaj, a... - Nemam više pilula. - Gužva u saobraćaju... - Nema veze, svakom je moglo da se desi... -
Najnepravilniji oblik glagola jebati, jer seks nije predmet koji se može imati, već se on radi, tj izvršava. Izraz je nastao bukvalnim prevodom sa engleskog jezika.
Ja nemam seks, a drugari mi kažu da ga imaju sa devojkama i da je super. Voleo bih i ja da ga nađem pa da i meni bude super. Da li devojke poseduju taj seks i ako nađem neku koja ga ima, da li će mi ona dati svoj seks ili ga makar pozajmiti čisto da vidim kako to funkcioniše?
Osoba koja se vrlo retko kupa,ima neverovatno masnu kosu.
Nije videla šampon još od kad je umrla komšinica.
Radnja iz koje je proistekla ona stara narodna izreka " Ide k'o podmazano ! ".
" Kako ide majstore ? "
