Rodjendanske Bombone

NiklovanaRatkapna 2009-11-14 22:05:31 +0000

To je ona vrsta slatkiša "Š" kategorije, koju smo kupovali u osnovnoj školi, da bi počastili drugare i profesore za rodjendan i pritom prošli što jeftinije.

Obično su to bile one "kamenjarke" sa sumnjivim aromama kivija , avokada,tropskog i drugog voća za koje tada nismo ni videli ni čuli.

Pravilo je bilo takvo da prodješ sa kesom za vreme časa kroz učionicu, svako ti izvuče uši i uzme jednu bombonu...

...profesoru zbog šlihtanja daš dve, a ostatak strpaš u torbu, sa namerom da ih daš komšijinom keru,potajno se nadati da će prokletnik crći od raznih hemikalija, a i ako mu je kad te je pre tri dana ujeo za tur...

12

58 : 3

Navijački patriotizam

Kvejk 2015-04-12 11:09:19 +0000

Nepisano pravilo da se pri susretu dve random inostrane ekipe uvek navija za onu u kojoj je neko od naših igrača, u obzir dolaze i internacionalnci koji su nekada nastupali za naše klubove. Po istom principu ima i primera kontra patriotizma, najčešće među mlađom populacijom, kada se navija protiv ekipe dotičnog na osnovu prethodnih nastupa, na relaciji Grobari - Cigani.

- Hido Srbine, Hido Srbine!!!
- Koj' ti kurac bre, šta se dereš, jel' vidiš kol'ko je sati? I šta skandiraš Turčinu?
- Izvini... Ma pobedili smo Lejkerse! Nema veze što je Turčin, igra za naše.
- Koje bre naše?
- Pa Sakramento... Pašće Lejkersi, idemo u finale!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi gledao sinoć kako smo sjebali Leće?
- Šta lupaš bre?
- Pa Lacio, ono Deki i Miha, mislim naši.
- Ja brate uvek navijam za slabije, nemoj mi te fore.
- Kakav si ti ostrašćeni Grobar, strašno...
- E ne seri! Ponavljam... Uvek sam na strani slabijih... a i Mikoli je kralj... čovek igra sam.

3

31 : 4

Ko zakasni mora da peva

preduzece 2011-10-27 20:43:28 +0000

Najnoviji trend u nastavničkom poslu.Radi uvođenja zanimljivih aktivnosti u svakodnevnu nastavu i pronalaženja mnogih talenata poput Jelene Karleuše mnogi nastavnici smislili su pravilo da ko zakasni na čas mora da peva.Sada mlade devojke u želji da postanu pevaljke namerno kasne da bi pokazale svoj talenat i da bi pokazale da su stvorene za pod šator.

-Zašto kasnite,sedite na mesto!
-Ali nastavniče valjda treba da pevamo,a a?
-Ma ne morate.
-Ma mi bismo htele.
-Mrš u pičku materinu,nije ti ovo estrada!

0

7 : 2

Ne valja se

Марко 2011-05-09 12:50:56 +0000

Ono što će vam reći baba sa sela ako uradite ili pomenete nešto što krši nepisana pravila i običaje koje ovakve osobe poštuju više od bilo čega. Baba obično nema odgovor na pitanje šta se dešava ako se prekrši pravilo jer se nikad nisu usudile da učine tako nešto. Ne zna se poreklo ovakvih gluposti.

Slava. Dolaze gosti. Keva nosi slatko da ih posluži.
Sujeverna baba(u daljem tekstu SB): Joj, đes' to ponela?(šapuće da ne čuju gosti) Ne valja od šumskih jagoda za slavu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Četrdesetodnevni pomen(u narodu poznatiji kao "četresnica")
Ja: Kako sad koji piiiiip da jedem bez noža. Gde je nož?
SB(više njih): Ćuti, dijete. Ne valja se.
Posle ručka:
Ja: ŠKK? Gde su čačkalice?
SB: Ne valja se, dijete. Malopre ti rekoše Radojka i Milojka. Ccc, ova đeca danas ništa ne znaju.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veče. Ja sedim i gledam tv. Ulazi baba, psujući političare i ostale lopove.
SB: Kuku crno dijete!
Ja: Šta je sad?
SB: Ne valja se skrštati ruke u kući.
Ja: O sunce ti jebem! Oću da prestanem i da dišem? Jel se i to ne valja?
SB: Đete, nemoj 'sovati sunce. Ne valja se.

3

27 : 5

Onanisanje pred sistematski pregled

nemamkulnik 2011-02-11 11:58:57 +0000

Nepisano pravilo muške populacije u školskom uzrastu. Jednom godišnje se odvija sistematski pregled, što podrazumeva da se dečaci i devojčice zajedno skidaju radi pregleda. Da bi sprečili erekciju izazvanu tolikim devojkama u gaćicama i brusu, prinudjeni smo da nekoliko puta išamaramo majmuna pred događaj. Onima kojima ne pomaže ni ovo toplo preporučujem da se ne pojavljuju pod izgovorom da imaju smrtni slučaj.

9

40 : 11

kelner

radovan 2008-10-09 12:42:13 +0000

Zanimanje ravno psihoterapeutu. Za razliku od konobara koji radi svoj posao, kelner je primerak stare garde sa stanistem u bircuzu. U principu je debeo sa masnom flekom na kosulji i bradom od tri dana (mada nije pravilo). Pored donosenja vinjaka, piva, gulasa i pasulja odlikuje se izuzetnim razumevanjem za sve vrste problema pijanih gostiju. Vrlo cesto poslednji sagovornik samoubice.

0

22 : 2

Smrdljevak

sexualnimladic 2011-03-11 20:34:17 +0000

Beskućnik koji zimi najčešće se greje u vozilima GSP-a, najčešće tramvajem, dvojkom uglavnom jer i ima šta da se vidi a i ne staje na okretnici. Pravilo je da iza i ispred smrdljevka stoji prazno mesto. Čak i kada izađe, tri mesta ostaju prazna sve dok na sledećoj stanici ne uđu novi putnici koji popunjavaju slobodna mesta.

2

20 : 1

Podići od kile mesa

Чеги 2015-05-08 21:02:47 +0000

Odgajiti, brinuti o detetu od samog rođenja i usmeriti ga na pravi put, sve dok ne postane formirana ličnost, iliti mator konj. Jebiga, može da se desi i da omaneš u vaspitavanju pa dobiješ samo konjinu.
Kod našeg naroda još važi pravilo da ako si kojim slučajem i podigao dotičnog konja, komotno možeš i da mu presudiš ukoliko stekneš osećaj da je to ispravno.

- Nebojša, je l' si otvorio knjigu danas?
- Ima vremena, Zorane, pusti me sad kad igram Fifu.
- Nemoj ti meni Zorane! Ja sam ti otac!
- Opusti se, jebote, šta si se primio k'o siroče na kiselo mleko. Smaraš.
- Nebojša? Sine Nebojša? Oćeš kaiš da radi?
- Bolje se obesi s' njim.
- More, podig'o sam te od kile mesa, ja ću te i ubiti. IVANAAAAAAA, DOĐI SPASI SVOG MEZIMCA DA GA NE UDAVIM OVIM KABLOVIMA OVDE!

15

48 : 4

Poslovni partneri koji vas zovu dok ste na letovanju

DustBGD89 2014-07-29 12:24:49 +0000

Bića dosadnija od vašaka i buva zajedno. Mada načelno ljubazni, poješće vam tonu živaca svojim pozivom koji se događa uglavnom u najneugodnijem mogućem trenutku. Ključno pravilo: javite se jednom, zvaće vas ponovo, ma koliko ih molili da vas ne zovu dok se letovanje ne završi.

Jovana: Klinci su spremni, krećemo na plažu!
Mika: Važi, samo da pokupim suncobrane sa terase.
:zvrrvijuvijuvijuvijuzvrrvijuvijuvijuviju...:
Jovana: Jaoj, breee! Ko ti je to sada?
Mika: Ma, jedan davež!
Jovana: Otkači ga, za ime svega, na odmoru smo!
Mika: Važi, samo da mu se javnem i kažem mu da ne davi do daljnjeg... Halo!
Laza: E, gde si Mikane, šta ima?
Mika: Slušaj, na odmoru sam u Grčkoj sa porodicom, u romingu sam. Ako ti nešto treba, kolege su u firmi, ja se vra...
Laza: E, stvarno kratko. Slušaj, znaš one kvake što radimo? Pa jebiga, stvarno ne znam da li treba da se rotiraju poprečno ili upravno...
Mika: Zovi firmu, imaš tamo Peru, on...
Laza: Ma daj, brate, ti si bos, Pera je balavac. Nego, ja nešto čuo da je sada in da se rotiraju poprečno, pa reko, jebote, da krene proizvodnja odm...
Mika: Dobro, ako to ide, neka budu poprečno. Aj, zdravo!
Laza: Ček, ček! Nego, ako će poprečno, pazi, znam čoveka koji ima iskustva. Radio u Nemačkoj 30 godina. Iskustvo, jebote...
Mika: Dobro, matori, čućemo se kad se vratim...
Laza: Čekaj bre, ja već čoveku dao kaparu. Pa rekoh, ako hoćeš da pitam Peru da da i tvoj deo kao neki ceo avans...
Jovana: Aman!
Mika: Lazo, moram da idem! Ćao!
11 uveče
Mika: Odlično ovo grčko vino!
Jovana: Da znaš.
:zvrrrrrvijuvijuvijuviju...:
Jovana: Da li me zajebavaš!? Nemoj slučajno da se jav...
Mika: Slušaj, Lazo, rekao sam ti da sam na odm...
Laza: Miko, jebemmumater, onaj tvoj balavac ne da lovu za kaparu. Daj bre, zovi ga interveniši, ja ti kažem, čovek je kvalitet, nemoj sada da ga zajebemo, radio u Nemačkoj, e bre...
Mika: Marš bre u pičku materinu!
(gašenje mobilnog)
11 dana kasnije
Mika: Šta ima novo ovde?
Pera: Ma svaki dan dolazio onaj Laza, prvo obigravao, tražio da mu hitno dam neke pare na ruke, što mi nije padalo na pamet, a onda pretio da će se ubiti jer se ti ne javljaš, rekao da smo neozbiljni, da ne shvatamo ozbiljne kombinacije...

20

22 : 4

Fildza

Godfather 2008-10-07 00:02:47 +0000

je jedan izuzetno talentovani autor koji je postavio rekord definišući čak 74 (rečima: sedamdeset četiri) pojma za samo dva dana (01.06.2007.55 pojmova i 06.06.2007. 19 pojmova)
postavljajući domaći nama netalentovanim autorima. Na njegovu sreću i na našu nesreću definicije su pisane u vreme kad nije vladalo DLDPPK pravilo koje bi sprecilo takav izliv kreativnosti.

0

25 : 2

dok disem, nadam se

neobavesten 2009-07-13 19:22:05 +0000

Pravilo kojeg se valja drzati u zivotu. Jer, nikad nista nije izgubljeno do kraja. Uvek ima nade, ivek ima sanse. Ako je sada tesko, kasnije nece biti. Bice bolje i ka tom boljem uvek ides. Predjes preko blata, vatre, vode, kroz svakojake spalire, izbodu te nebrojeno puta, makljaju palicom...ali i dalje ides. Jer, dokle god dises i nadas se! ;)

Dum spiro, spero!
zz

5

20 : 5

Tri sekunde u reketu

Зликовац 2012-09-28 11:45:54 +0000

Pravilo iz basketa koje devojka može da ti dosudi ako:
1) se previše motaš oko nje, ne daš joj prostora da diše, mešaš joj se u život (ofanzivne tri sekunde)
2) joj ne prilaziš iako ti je jasno stavila do znanja da imaš prođu, previše si tih i povučen, ne krećeš u akciju (defanzivne tri sekunde).

Pera: Šta li joj znači ovo "Napravićemo pauzu neki dan, previše me gušiš"?
Mika: Nemam pojma batice, ali koliko ja vidim dosudila ti je tri sekunde...

Mika: Ona Maja mi se više ne javlja ni kad se sretnemo, a kamoli na fejsu...
Pera: Pa mog'o si još malo da stojiš ispod tog svog koša, zamalo da dobiješ deset sekundi, ne tri.

5

25 : 3

Domaćinluk Olimpijskog komiteta

Glavni 2012-07-30 13:46:06 +0000

Ova kategorija se ogleda u činjenici da ako si rođen u pravoj (pogrešnoj) državi možeš uz malo sreće da, kao takmičar, učestvuješ na Olimpijskim igrama. Bitno je da živiš u kuršlus državi i da se nekim tvojim potencijalnim sportom ne bavi skoro niko. To dozvoljava pravilo kojim se poziva iz država učesnica po pet olimpijaca da učestvuju 'nako - važno je učestvovati.

- Nude nam ovi iz Komiteta da pošaljemo nekog za mačevanje.
- E ukurac! Baš za mačevanje. Mogli su za fudbal nam daju.
- Ne može! Dozvoljeno je samo 5.
- Pa dobro! Gde da izaberemo upičkumaterinu?
- Mogli smo ovaj fazon za mačevanje. A?!
- Kakvo crno mačevanje?! Da pošaljem nekog dizigine!
- Imam ja jednog poznanika, priča se da je jak u rukama, a hitronog. Ima da ih izbode sve u šesn'est.

Posle dva meseca..

I evo ga takmičar iz Srbije. Hrabro je stao protiv puno iskusnijeg Švajcarca koji je pre borbe tvrdio kako će pokazati kako se pravi čuveni švajcarski sir.
I kreće borba...polako se odmeravaju snage...Švjacarac zadaje prvi udarac. I šta se dešava sa srpskim takmičarom....Skida zaštitnu masku...Mislim da to nije dozvoljeno....Bacio je masku na protivnika...Evo ga sad uzeo da protivnika šiba mačem..ijaooooo...

:Publika: Ne pričaj sa njim nabodi ggaaaaa...nabodi gaaaa:

Sudija prekida borbu, a evo sad je i on dobio svoje...zapisinički sto je evakuisan. I...sada skida i odelo naš takmičar...i kakav divan gest. Ima majicu sa natpisom "Kosovo je Srbija". Svaka čast! Alal ti vera majstore!

9

20 : 5

Kikiriki u vakuum pakovanju

StefanBičBožiji 2011-02-23 15:40:44 +0000

Odlična stvar za testiranje vaših živaca. Nepisano pravilo je da što vam se više jede, teže ćete ga otvoriti, osim ako vam makaze za sečenje gvožđa nisu pri ruci. Oni koji češće konzumiraju vakuumirani kikiriki, mogu se prepoznati po deformisanoj vilici od silnog glodanja plastinog pakovanja, po drhtavim rukama i po izuzetno nervoznom ponašanju. Takođe su skloni agresiji.

2

25 : 5

Nađeš ga kad ga ne tražiš

MrTestis 2011-10-25 20:27:35 +0000

Staro pravilo. Zagubi se neki predmet koji ti je bitan i nestane, kao da ga neko sklonio. I uporno tražiš i tražiš, ali k'o za inat. Nema. Digneš ruke, pomiriš se sa tim da je u zemlju propao i nestao za vjek i vjekov. A onda posle nekog vremena sasvim slučajno ti ili neko od ukućana, radeći nešto deseto, naletite na njega.

- Mužu, rešila ja da malo posredim po kući, uzela da očistim onaj trosed na rasklapanje, i pogodi šta sam našla!
- Da nije 100 evra?
- Ne. Pogađaj ponovo.
- Uf... Znam! Onaj moj omiljeni otvarač za pivo što sam kupio prošle godine u Guči! Ne zezaj da si ga našla?!
- Ne! Ovo! Ženske gaće! Nisu moje! Kazuj otkud ovo ovde, krvavicu ti jebem! Govori, dok još možeš, dok ti nisam oči iskopala i krenula koske da ti lomim!
- Uh, al' si ti neka! Šta toliko pizdiš kad vidiš da nema ništa u njima?

3

20 : 0

Lako je biti mrkonja, treba biti jutronja

бури 2012-07-08 15:57:01 +0000

Sveto pravilo što se tiče nalijevanja alkoholom kad ste na nekoj fešti vascijeli Božiji dan. Jebi ga, nije forica da se naločete za sat vremena, ispovraćate i zaspete, i još pride popijete zasigurno manju količinu nego što biste popili da ostanete u dure cijeli dan. Polako, red cuge, red mezetluka i do zore... Na kraju, i vuk sit i koze na broju.

- I tako ti ja stari moj odem neku veče da pijem na Stražbenicu sa onim budalašima tamo, kad ono međutim...
- Šta je bilo?
- Ma kru' te jebo, pa oni kišu popiše i to na onaj fazon ''ko prije njemu više'' i jebi ga znaš kako se završilo...
- Ee, tugo moja, lako je biti mrkonja, treba biti jutronja... a i sa njima si naš'o bez treninga... ne ide ta cipela na tu nogu.

8

25 : 6

ubio se od flase piva

Insomnia 2009-04-01 23:38:57 +0000

zurka. lik/riba (obicno je rec o maloletnoj osobi, mada to nije pravilo) sedi na kaucu/podu i lagano ispija svoje prvo pivce u staklu/konzervi. cak i pre nego sto ponestane piva u ambalazi, pocinje predstava. naime, doticna osoba pocinje da se smejulji bez razloga, da se tetura po sobi i grli prisutne. svi znaju da folira, ali svi cute i ignorisu.* pusti budalu da se zabavi.

*osim kada pocne da se besi tvom decku/devojci oko vrata, sto je propraceno mumlanjem i unosenjem u facu: "joj, bas mi se vrti, pridrzi me." onda pred svima ponizis stoku jednom odmerenom recenicom i stavis joj do znanja koliko lose glumi.

3

37 : 6

Razmena sa osnovne linije

Lepi toSve 2012-07-30 18:01:04 +0000

Kada teniski komentator koji ima tenisko znanje ravno mom, koje je prilično skromno, i želi da gledaocima prenese utisak da je stručan u tome, često iskoristi priliku da iskaže kome više odgovara dugačka razmena sa osnovne linije. Naravno, nepisano pravilo kojim se služe stručni komentatori je da više odgovara onom igraču koji je bolje ranigran.

2009. Djoković (3) - Federer (1):
Djoković ce morati agresivnije, nema šta da traži protiv Federera kada je nadjačavanje sa osnovne linije u pitanju..

2011. Djoković (1) - Federer (3)
Federer jednom izađe na mrežu...
- I da, ovo će Federer raditi ,on nema mnogo šansi ako se raspucava sa osnovne linije jer preko puta mreže ima Djokovića.

Tipsarević protiv Pečnera:
Pečner zna da nema šta da traži u razmenama sa osnovne linije, te će pokušavati da skraćuje poene izlascima na mrežu.

Tipsarević protiv Nadala:
Tipsarević će pokušati da skraćuje poene tako što će malo rizikovati i po cenu auta, jer on ne sme da se upusti u dugu razmenu udaraca..

0

11 : 5

tuzan kraj

pedro 2009-09-16 23:38:18 +0000

nije snimano u holivudu

tuzni izuzeci potvrdjuju tuzno pravilo

3

24 : 7

Novinar u Srbiji

josef 2010-10-07 20:04:10 +0000

Izrazito iritantna osoba, skromnih intelektualnih mogucnosti, bez moralnih nacela, koja nazalost ima jak uticaj na sve nas.

Izuzeci su tu da potvrde pravilo

1

36 : 11