Ni malo naivna stvar. Obično ona pokvari plan za očekivani koitus i dodeljuje nam zahvalni ali nedovoljni oral.
Međutim, mi neoženjeni i blago zaljubljeni volimo da tetka ipak svrati s' vremena na vreme, čisto da nas obavesti da je sve u redu i da od nas dvoje neće nastati troje, ili više.
Problem nastaje kada se tetka zadrži negde u Kuli ili Vrbasu, ili joj kasni voz. Tada seme strepnje kreće da klija i ubrzano raste kao pimpek prosečnog tinejdžera. Najdublji strahovi izazvani mogućnošću suočavanja sa odgovornostima za koje još nismo spremni, menjanje pelena, prekid faksa i zaposlenje u zadruzi, jer drugo nema gde. Tada minuti traju satima a dani godinama. Ništa nije bitno, ni osmica iz Anatomije ni dobitni tiket, ni da Voša zgazi Partizan u finalu kupa. Ništa ne može skrenuti misli sa glupave tetke koja se negde smuca... Ali kada stigne, onda je zagrlimo i izljubimo, obećamo sebi da ćemo se uozbiljiti, apstinirati prvo par dana radi rehabilitacije, ubuduće kupovati redovno kondome i podvezati jaja ako je potrebno.

Zatim se ode u prvu kafanu. Olešiš se, na'vataš neku radodajku, isprskaš joj u sve moguće rupe, sutra se probudiš, prisetiš se par delića večeri i uputiš jednu "onom gore": "Molim te, samo još jednu tetku i neću više jebati."

Vođe jednog tima su uvek bila Tihi i Prle, a drugi tim su bile Švabe. Mesto gde se vodio strašan rat je bila neki podrum, park ispred zgrade, šuma ili dvorište. Oružije je pištolj, puška,a ako nema nista od oružija dovoljna je neka daska iz tatine radionice ili neka grana sa drveta.

Novi dokument, rezultat rada Giljotine propisa, koji će zameniti ličnu kartu, izvod iz matične knjige rođenih, radnu knjižicu, diplomu fakulteta, indeks, vozačku, i sva ostala dokumenta koja se koriste kada je potrebno ostvariti osnovna građanska prava u ovoj zemlji.

Vapaj nesrećne devojke iz trojke.

Naučni sleng za težak user. Sinonim za nemoguće. Akademski ekvivalent biblijskom čudu. Ustvari, veća je verovatnoća da ćete jebeno hodati po vodi ili istu pretvarati u vino nego što će pored reči ''ANATOMIJA'' u vašem cenjenom indeksu stajati broj deset, osim ako je datum u pitanju. Loto i Bingo da ne pominjemo. Znate ono kada nadrkani, autoritativni i vrlo verovatni homoseksulani profesori tvrde za svoje predmete da ih samo oni znaju za 9 a Bog za 10? E pa, Svevišnji bi iz Anatomije imao maksimalno osam. Da zna bolje nikada ne bi ženu napravio iz rebra.
E sad, razlog zbog čega je sve to tako leži u veoma jednostavnoj i, nažalost, nerešivoj činjenici : ljudsko telo ima 206 kostiju, 78 organa, oko 120000 vena, arterija i kapilara i, u principu, svaki od tih kuraca ima svoj latinski naziv, egzaktnu lokaciju u telu, strukturno-ćelijsko-molekularnu građu ( latinsku, razume se; prim.prev. ) i sve to treba jebeno znati! Hvala Bogu da su bolesti bar malo jednostavnije pa siroti lekari ipak uspevaju nekako da nas izleče...

Najsvestranija pojava u gejmerskom svetu. Osoba koja je običan lik iz komšiluka, da nije upao u loše društvo, bio bi papučar koji iznosi komšinici smeće. A opet, nema šta ne zna i ubedljivo je najveći jebač u gradu.

Pored one cuvene "Danas svi igraju fudbal" najcesca izjava trenera nasih domacih klubova posle ispadanja iz Evropskih takmicenja od nekih Kazakstanaca, Kirgistanaca ili Uzbekistanaca. Pored toga sto je ekipa sama po sebi nezgodna, kao razlog za ispadanje se jos navodi i dugo i tesko putovanje, los teren te veoma nezgodna klima

Nastavnica, profesorka ili šefica, koja svojim učenicima, studentima, ili podređenima govori sve najgore, čak ih i vređa, ali je oni, bez obzira na to, veoma poštuju i vole. Razvija se neka vrsta stokholmskog sindroma.
Naravno, u naslovu je reč o osobi, koja je slovila za duhovnog vodiča i koju su dobri likovi iz trilogije proglašavali za najpozitivnije biće, iako ni u jednom od tri "Matriks" filma nije prorekla ama baš ništa pozitivno glavnom junaku, Neu.

Био сам тад студент, тек уписао факултет. Прва генерација студената у мојој фамилији, није мала ствар. Још већа ствар била у то време да се из ужичког планинског села студира у Крагујевцу. Требало је пара, рођени, а ми их нисмо имали!

Нашао сам добру собу, код фине газдарице, баба Милке, мада је најбитније било да је била јефтина. Горе, одмах поред Палигорића, чувене градске кафане.

Кад сам први дан прошао поред Палигорића, замирисали ћевапи. Сваки сам састојак осетио, мајку му. И месо, и лук, и зачине, и ћумур на ком су се пекли... Како бих смазао двадесет, мислио сам се. Ал није се имало, често сам и у најосновнијем оскудевао, а и морао сам да учим, ни за дружење нисам имао времена.

Прошла прва година, ја најбољи у генерацији. Шта ћу, једини ми бег од беде био да учим. Добио и стипендију, ал и то мршаво, а морао и кући да помогнем, они су још мање имали. Била и једна Сања што ми се свидела, ал нисам смео да је питам, јер сам знао да нисам имао два или три сата дневно за девојку. И сваки пут кад прођем поред Палигорића, осетим онај мирис ћевапа, и зарекао сам се да ћу од прве плате да поједем тиx двадесет ћевапа.

Завршио пре рока као студент генерације. Одмах ме узели за асистента. Леп посао, мислим се. Плаћају те фино да учиш, то ми ишло од руке, буде и по која студенткиња... Милина! Брзо стигла и прва плата и, како сам је подигао са благајне, запутио сам се право у Палигорић.

Успут сам замишљао како ћу коначно да утолим глад, размишљао о салатама, кајмаку, како ми се мекани ћевапи топе у устима. А све то не иде без пива, разуме се. Сео и наручио све редно. Појео их.

Ништа. Ко да сам било шта друго у уста ставио. Пробао и сутрадан. Ништа. Више ми нису ни мирисали толико лепо кад сам пролазио поред Палигорића.

Постао сам и професор. Имам довољно за породицу, моје маторе, за друштво... Од тад не знам колико сам ћевапа појео, а још имам неки свраб у грлу, као неку глад, за оних двадесет ћевапа кад сам становао код баба Милке.

И онда сам схватио да је та глад могла да се засити само тад. Као што студенткиње од двадесетак и више година сада не могу да ми надокнаде ону Сању коју никад нисам позвао да изађемо јер сам знао да би ми то одузело времена.

Све у своје време, рођени. Све у своје време...

Само да ми је да овај свраб из грла некако оде...

Poslednja nada za neženje iz ruralnih krajeva.

Krezava veštica mi glođe falus koji kao samosvesni entitet oboleo od lepre zviždi pesme Rada Lackovića... Sifiličan, raspao, iz njega curi zeleni ekskrement...Gleda me onako jednook i krvavo zaklan veštičijim smrdljivim desnima i kaže: DA IMA LJUBAVI LAKŠE SVE BILO BI, DA IMA LJU-BA-VI!

To nije tiho ispevan psalm veštice...ona ne postoji. To je zelena muzika iz moje frule...

Prelaz nesrećnika koji ide iz veze u vezu.

Osim što služi za identifikaciju kod službenih lica služi isto i za još jednu korisnu stvar.Ako vidiš da ne ličiš više na sebe na slici, a nisi dugo putovao, onda ti je sigurno potrebno putovanje.To je definicija za normalne države, kod nas ulogu slike u pasošu vrši jedna druga slika-slika iz lične karte i mi to rešavamo tako što odemo iz grada u selo.

Najnovija vrsta šmekera, evoluirali su od klasičnih naskakača tako što su otvorili fejsbuk profile... Teško ih je prepoznati u prirodi zato što nisu mnogo upečatljivi, dok su na fejsu vidljivi iz aviona; imaju oko 3.000 prijatelja od kojih su 2.500 razne mačkice, tigrice, nafurane male, od kojih 80% nisu videli uživo te masturbiraju na njihove fotošopovane slike. Svaki put kada neka od tih mačkica postavi novu fotografiju, naši šmekeri iz senke je lajkuju među prvima i ostavljaju komentare poput: 'vau što si slatka', 'lepa ti je slika', 'dobro ti se slažu boje torbice i senke za oči'... Oni najzagoreliji šmekeri iz senke se prepoznaju tako što lajkuju svaku promenu statusa veze u 'slobodna'...

Prelaz koji najčešće obara tikete.

Izraz koji se koristi kad nesto neces da uradis iz principa.

Neko ko izgleda toliko prljavo i zapušteno, da ne bi od njega uzeli ni nešto što dolazi u debelom pakovanju, iz straha da vam ne prenese kojekakvu boleštinu. A često je takva osoba totalna suprotnost svome izgledu, samo zbog zanimanja izgleda kao što izgleda, a odeš kod njih kući - kao da si otišao na neki dvorac; često je čistija od tvoje.

Izraz koriste pametni ili pametniji ljudi koji su zgroženi izjavom ili delom nekog pojedinca. Pri ejakulaciji iz ukrućenog penisa izađu više miliona spermatozoida. Od tih nekoliko miliona spermatozoida baš je na ovaj svet došao 'primat' koji ima koeficijent inteligencije visine prosečnog koeficijenta inteligencije jednog mungosa (ili tetreba)... (tetreb je ptica) (ovo u zagradama je samo za mungose).

Nikšićko iz Apatina

Povratni oblik putovanja iz Kaknja u Zenicu