rezultati pretrage definicija za "praziluk iz dupeta"
Barac - brzi voz iz Bara
Edson Arantes do Nas
2010-11-16 07:23:25 +0000
Ono što zovu "brzi voz" iz Bara preko BG i NS prema Subotici, redovno kasni od optimističkih 90 do Bog te pita koliko minuta (sati). Postao je sinonim brzih pruga Srbije (i Crne Gore).
Žena mužu: aj` skokni na brzinu (!) do pijaca da kupiš zelen za supu.
......
......
Nakon NaN vremena: Pa gde si čoveče, stižeš na vreme ko Barac!?
1
62
:
24
Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio
Dejanče
2014-09-12 17:16:56 +0000
Izreći sijaset psovki, uvreda, ili u bilo kom drugom negativnom kontekstu spomenuti, i blatiti nekoga ko te je stvorio, izveo te na pravi put i napravio čoveka od tebe.
Onaj koji zauzima ovakav stav obično se vodi mišlju "Uspeo bih ja i bez tebe" i sa krajnjim nepoštovanjem se odnosi prema onome što ga je, dok je još bio mlad i zelen, podigao iz pepela nemaštine, prepoznao u njemu ono što drugi nisu, i vinuo ga pravo do visina. Ne pljuj sada odozgo na njega, rđava je to rabota.
-Dobro veče dragi gledaoci, imamo ekskluzivni intervju sa jednim od naših najboljih fudbalera, i sportista uopšte, Paunom Paunovićem. Paune ogroman uspeh za tebe i ekipu Reala iz Madrida?
-Jeste, jako sam srećan što sam postigao pogodak i time omogućio svom timu da osvojimo Ligu šampiona. Zahvalio bih se svima počevši od saigrača, trenera, navijača koji su pružali neverovatnu podršku, predsedniku kluba i celom stručnom štabu.
-Paune sigurno si zaboravio da spomeneš i Marka Čavrljića. Čoveka koji je prepoznao tvoj talenat i odveo te na probu u Partizan. Čovek koji se založio za tebe kada to niko drugi nije hteo. Koji te je spasio od posla otpušavanja kanalizacija koji si radio zajedno sa svojim ocem kako biste preživeli.
-Taj matori jarac!? Ne spominjite mi ga! On je u meni video samo laku zaradu i ništa drugo. Video je da sam nebrušeni dijamant i iskoristio me zarad ličnih interesa. Svakako bih uspeo i bez tog raspalog klošara i alkosa.
-Misliš li da bi te neko drugi da se tako doslovno izrazim "izvukao iz govana" u kojima si bio?
-Slušajte gospođo, šta vi uopšte hoćete od mene?
-Zapravo zapušila mi se wc šolja pa reko ako imate vremena Paune?
-Kakav bezobrazluk! Mnogo dozvoljavate sebi!
-Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio dečko. Cane pakuj opremu idemo. Jednom govnar, uvek govnar!
5
22
:
11
Staviš li ga, odmah će ovlažiti
Penzionerka
2011-06-23 11:21:20 +0000
Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
3 tupkanja loptom, van iz 'kaznenog'
Sale d snajperist
2012-04-14 18:34:04 +0000
Neko nepisano pravilo dečjeg fudbala u kraju. Kada golman tupne 3 puta loptom, svi igrači moraju da izađu iz 'kaznenog' ili da se udalje od golmana.
7
34
:
13
Kondukter iz filmova
revolucija
2011-11-15 11:27:03 +0000
Biće ni nalik onom iz stvarnog života.
Kulturan, ljubazan, strpljiv, pošten (ko razume, shvatiće), ne zaudara na alkohol od 5 ujutru
i nema 12 godina stare ostatke hrane među zubima i podočnjake boje smrti, očaja i razočarenja.
-Dobar dan. Vašu kartu, molim?
-Izvolite.
-Hvala. Prijatno.
-Ko je nov ovde, karte da vidimo!!
-Jednu do xyz molim.
-Aha, evo, nećemo da pišemo, će da platiš samo polovinu karte. Taman posle Dobrica
da stavi nešto u usta, ništa nisam jeo od jutros. Gde je ovaj Jovica sad?
Joviceee!! Joviceee, steram ti u usta, vidi je l' ima još one rakije tamo !
Joviceee!!! Pa pička mu materina, nisam te poslao obdukciju da radiš, nego da odneseš mašinovođi papir, šta si se zadržao toliko?!
-Evo izvolite novac.
-Šta je ovo, pa odakle ja sad da ti vratim, 'bem mu sunce da mu jebem?!
Čekaj tu, sad ću da se vratim...
2
14
:
1
Konac iz čarape
Culle.haha
2010-09-22 17:23:49 +0000
Stvar koja postaje neverovatno zanimljiva dok učiš.
17
441
:
45
Život iz bajke
iskusni interpretato
2009-01-29 12:12:43 +0000
Naš običan, svakodnevni život, okruženi smo raznim vešticama, zmajevima i čudotvorcima kao i njihovim raznim kriminalnim delima koja su odavno opisali braća Grim i Andersen.Sva zla iz bajke su se vratila u naše živote, samo je dobro negde nestalo i skoro niko ne može da ga nađe.
Crni vitezovi(sa asfalta) i Baš-Čelici ne skidaju svoje oklope i otimaju nam princeze, čije su keve prerušene veštice, a ponekad i zmajevi .
Prostor iza sedam mora i sedam gora se danas zove vukojebina .
Čeznemo samo za onim krajem bajki “ i onda su živeli srećno do kraja života“ što ni u jednoj bajci do detalja nije ispričano kako to ustvari izgleda.
4
51
:
3
Spotovi iz devedesetih (narodni)
Antifa
2013-12-22 12:50:15 +0000
Niskobudzetni spotovi u kojima se pevač/ica nalazi uglavnom na levoj strani, pevajući teški narodnjak, a u pozadini se jeftinim kompjuterskim programom prikazuje hipnotična slika iz winampa.
Južni vetar, Pink, Grand, Gold.. Jašar, Ipče, Indira, Šaban..
1
11
:
7
Opreznosti prilikom analnog seksualnog odnosa sa devojkom iz Leskovca
dule345
2011-06-10 19:25:47 +0000
Leskovac ili Džinka Siti u doba helenizma poznat i kao Paprikapolis, poznat je po tome što stanovnici istog koriste dosta začinjenu hranu. Iz tog razloga, analni seksualni odnos može biti bolan za muškog učesnika. Jer ljuta hrana je ljuta na ulazu (čitaj: usta) ali je ljuta i na izlazu (čitaj: dupe ili čmar). Tako da dolazimo do zaključka da Leskovčanku ne može svako da jebe u dupe. Jer retko ko može da izdrži da svoj ud, gurne u ekstra ljutu papriku i da mu se tom prilikom seme paprike zalepi na glavić.
Da bi muškarac mogao da analno opšti sa takvom devojkom mora da istrenira svoj ud.
*Preporučuje se sledeće:
- Guranje istog u koprive, za početnike.
- Navlačenje ljute paprike umesto kondoma.
- Onanisati tako što podignete dasku WC šolje, stavite ud na šolju i udarate ga daskom iz sve snage.
- Uljučiti ringlu, kada se ucrveni, zalepite ud na istu.
Kada sve ovo uradite onda ste spremni da ga gurnete u dupe gde su ljute papričice prolazile godinama.
*Ne pokušavati kod kuće.
23
74
:
19
E moja petico iz prirode i društva
gremlin
2010-07-26 22:29:56 +0000
Osuda i kritika našeg celokupnog obrazovnog sistema dok ležiš na ledjima i dobijaš lekcije iz seksa od tvoje školske, prisetivši se koliko si znoja, truda i rada uložio u pretrčavanje istog dok se ona spoticala na svakom koraku kao mlado telence koje uči da hoda(ponavljala peti razred jer nije znala da čita, a i srednju jedva završila iako je bila treći stepen). Ali sa njenim pogledom "Još imaš ti da učiš" i instrukcijama koje ti daje kao da je doktorka a ne trgovac upitaš se koji te je kurac trebalo sve ono što si učio u školi. I kolika je primena dobijenog znanja iz klupe našeg obrazovnog sistema. Mada opet, dok si ti gulio klupe ona je gulila nešto drugo...
"Pa kako? Kad? I gde si sve ovo naučila?"
"Za razliku od vas, ja nisam čitala lektiru u osnovnoj, pa sam imala dosta slobodnog vremena ..."
"?!"
8
46
:
8
Film iz estetske perspektive različitih umetnika, 2. deo
DustBGD89
2012-08-20 20:18:35 +0000
Dakle, posle vaših ovacija i iskazanih želja da se jučerašnja defka produbi i proširi, evo nastavka. Dakle, tema je "Čovek jaše magarca seoskim drumom". Ovom prilikom zahvaljujem Ipčetu na dopunama i sugestijama.
Stenli Kjubrik
Čovek na magarcu je Geri Lokvud. Film otpočinje scenom Velikog praska, pa se pet minuta prikazuje kako su nastale zvezde, galaksije, planete, potom se 10 minuta prikazuje evolucija života na Zemlji. U 12. minutu, divlji magarci pasu beskrajnim poljima, krišom im prilaze čovekoliki majmuni u nameri da ih pokore. No magarci vešto odolevaju. No jedan oniži predak čoveka uspeva (naravno, tokom slow motion-a) da doskoči jednom magarcu i da ga ukroti... U narednoj sceni, čovek jaše magarca seoskim putem, 20 minuta se jedino čuje njegov topot. Potom, on na taj način stiže u obližnji podzemni nuklearni centar, gde se pravi prva atomska bomba dovoljno jaka da raznese celu planetu. Lokalni kompjuter biva napadnut od strane neprijateljske nacije, a virus preuzima kontrolu nad računarom i ubrzo biva aktiviran tajmer koji može da raznese Zemlju u roku od 10 minuta. Čovek stavlja magarcu interkontinentalnu raketu sa atomskom bombom na leđa, sam seda na nju i lansira se u svemir. Eksplozija je žestoka, a od nje nastaje novo sazvežđe- Čovek na magarcu.
Frensis Ford Kopola
Čovek na magarcu je Al Paćino (iliti Al Pačino za puritance srpskog jezika). Njemu na početku filma, dok je još dete, mafijaški klan iz susednog sela pobije celu porodicu. Spašava ga rodbina, koja ga godinama skriva u štali, gde spava u senu. 15 godina kasnije, tajno odlazi u susedno selo. Vođa klana koji mu je pobio porodicu zatiče odsečenu glavu svog konja u krevetu. Ubrzo, ovaj klan misteriozno počinje da se smanjuje: nekima eksplodiraju kola prilikom pokušaja paljenja, drugi bivaju ubijeni snajperom, a sam vođa biva udavljen u bazenu. Čovek na magarcu se zadovoljan vraća kući.
Siniša Pavić
Čovek na magarcu je Miša Janketić. Na početku svoje pustolovine od 100 epizoda, on je u svom stanu, gde iz testamenta svog oca saznaje da je u rodnom selu ovaj zakopao blago, dovoljno da cela porodica živi srećno do kraja celog života. Jedini uslov, kako bi polagao prava na njega, jeste da do mesta gde je zakopano dođe jašući magarca. Shvatajući da će ovo putovanje dugo trajati, supruga čoveka na magarcu (za koju ni ne treba da sumnjate da je igra Ceca Bojković) upozorava da se bliži dan kada će doći da iseku struju, vodu i kablovsku, pa preti razvodom ukoliko se testament ne obori, pokojni otac proglasi neuračunljivim, a blago iskopa vanredno. Deca čoveka na magarcu ne veruju da blago uopšte postoji. Sve u svemu, čovek na magarcu otpočinje svoje putovanje. U međuvremenu, lokalni mafijaški bos saznaje za ovo, iskopava blago pre na brzinu i počinje da ga prokockava. Negde na pola serije (sporedni likovi i nebitne radnje su oduzele sve ovo vreme), čovek na magarcu saznaje za ovo i reši da krene i postupno ulazi u trag svom blagu. Posle još 50ak epizoda, on u tome uspeva i svi žive srećno i zadovoljno.
Sergej Ejzenštajn
Čovek na magarcu je najbolji student glume prethodne generacije na moskovskoj dramskoj akademiji. On se kreće seoskim drumom, jašući magarca (uzgajanog u najboljoj sovjetskoj ergeli, samo za potrebe ovog filma). Radnja je smeštena u godine "Ane Karenjine" (kraj 19. veka). Čovek na magarcu usput nailazi na autentične seljake, koji mu ispovedaju svoje muke i saopštavaju kako feudalni sistem još nije umro, te kako je neophodno da seljak uzme svoju sudbinu u svoje ruke. Čuvši to, lokalni šef policije počinje da prebija jednog nemoćnog seljaka. Za to vreme, kamera zumira zaprepašćene oči čoveka na magarcu, a ova scena je podvučena najdisonantnijim akordima simfonijske muzike Sergeja Prokofjeva (specijalno pisane za ovaj film). U narednoj sceni, čovek na magarcu sedi u štali (pored magarca), ali se napeta muzika nastavlja. U jednom trenutku on odlučno podiže glavu (što je podvučeno udarom činela), jer je prelomio: podići će revoluciju! U preostalom delu filma revolucija uspeva, selo je pod kontrolom seljaka. No, već u narednoj sceni, ustanike napada carska vojska i pobeđuje ih. U poslednjoj sceni, mladi, proćelavi čovek sa brkčićima- aluzija na Lenjina- šeta se pored leševa i kaže: "Drugovi! Vaša žrtva nije uzaludna! Nije uzaludna!"
8
36
:
6
Srpski adolescent iz grada
NikolaiV
2013-08-30 14:07:39 +0000
Momak iz urbane sredine, na skali brzine pomaže ako je iz huda. Pizda koja puzi pred trendom. Ustane oko dva, tri popodne, ni ne umije se, pa te posle gleda krmeljivim očima dok pokušava da razgovara sa tobom. Nameštanje kreveta? Šta je to? A da, to je ono sto keva radi pošto on odluči da se probudi iz hibernacije. Nogom pali računar i gleda kakve su slike curice izbacile na fejs profile u toku dana, dok čeka da mu neko donese fornete za doručak. Džabe se nadaš sine, nećeš jebati. Možeš samo da maltretiraš pistać. Ako nema sisa na slikama, tu su pornići. "Ahahahahah! Jebote, kako joj je svršio po faci! Uuu, koji car! Samo kad bih ja jebao ovako..." Ali ne jebeš, zato što si mamin sin i pizda.
Kad mu dosadi komp, dogovara se sa ortacima da ode u kafić. Kafa i kisela, "malo bleja zezanje, lagano sa pola gasa".
Uveče se podrazumeva izlazak u grad. Roze majica i uske farmerke, jebiga išao bi on u trenerka stilu, ali nije to to. Hektolitar parfema, ali opet nedovoljno da se prikrije činjenica da je smrad. Tatine pare za separe i šampanjac, a adolescentkinje sličnog mentaliteta oko njega. I one prate trend. "Sad ti dajem broj da raskineš sa njom".
I nemoj slučajno da se niste slikali, ne računa se da si izašao iz kuće ako ne padne par slika. Napijanje, gubljenje, ludnica. Posle kući pa povraćanje po sobi. Al' opušteno, mama čisti ujutru, samo da ćale ne vidi. A i njega ko jebe, on ga je i vaspitao tako, da bude društveni parazit i da živi na tuđoj grbači, bez obaveza. Danju spava a luduje noću. A sutra kačenje slika i idemo ispočetka.
Defincija napisana za Mizantrophy.
19
90
:
10
Iz sve snage
Dirnt
2011-08-24 02:56:59 +0000
Poslednji stadijum komparacije. Koristi se za opis nečega što radi svoj posao tačno i sa velikom uspešnošću. Onako, što se kaže, za sve pare.
- Kakav je onaj mali što je prešao za Radnički?
- Uf, dobar mali. Igra ono, što bi se reklo, iz sve snage.
----------------------
- E sviđa mi se ova tvoja nova džitra.
- Washburn bre. Svaka njihova kida iz sve snage.
----------------------
- 'Oćeš sa mnom na žurku?
- Kod koga?
- Kod Mikice, Markovog burazera.
- E, ne ide mi se. Mali smara iz sve snage.
4
23
:
6
Ispaljuje tromblon iz ramena
Penzioner
2017-01-21 20:26:12 +0000
Mnogo sirove snage kombinovane sa ne baš mnogo mozga. Ima muda ali pamet tanka. Ko je ikada video dejstvo istog po ramenu (ne)srećnog strelca shvatiće.
-Komšo da pozovemo i Simića iz šestice da pomogne!?
-Onaj bre ispaljuje tromblon iz ramena. Njega zovi kad treba sneg ispred zgrade da se izlopata. Za ovaj poso nam treba neko s jakim vijugama...
4
38
:
4
Baba iz Nemačke
Radijacija
2013-08-20 21:34:29 +0000
Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.
Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.
Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.
I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.
I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?
-Halo brate?
-E, kaži.
-Ajd dođi da častim kupio sam kola.
-Ne seeeeeeeri, pa odakle? Kolko si platio, koji model?
-Matori upala mi kašika u med. Passat, 2009, iz Nuremberga vozila ga baba do pijace i nazad, nači ono koža, klima, senzori, DVD, EMS, SMS, PMS, GPS, HIV. Znači brate sve, baba ga u treću nije ubacila.
-MA DO JAJA!!!
Ma, pisao sam nešto iz glave
Black Hole
2009-10-13 16:50:07 +0000
Izraz kojim se večiti student teši kad na ispitu, koji izlazi 12. put shvati da ponovo nije baš najbolje pročešljao gradivo.
A: E, gde si, brate, kako si uradio?
B: Ma bilo zajebano u pičku materinu, ubacio neka čudna pitanja, sve sam morao da pišem iz glave. Položiću valjda.
A: Iz glave!? Pa super, onda ćeš sigurno položiti.
A i B ( u sebi ): Kurac ću/ćeš položiti!
4
88
:
6
Streber iz americkih teen filmova
Fur'oKacketNaopacke
2010-07-23 11:52:10 +0000
Decko s protezom i naocarima,smotan,uvek se lozi na najbolju ribu iz skole,najcesce je smuva na kraju filma,uz stalna sputavanja nekog nadrkanog lika u koledz jakni,koji je bivsi decko njegovoj simpatiji.
15
78
:
26
Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje
syngrafeas
2011-05-16 22:29:50 +0000
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Još ti curi mleko iz usta
Nick Slaughter
2012-05-02 09:42:44 +0000
Odjeb koji vraća klinca usijane glave na njegovo mesto.
Koriste je uvek stariji sagovornici da bi omalovažili i diskreditovali izjave mlađih koji po prirodi svoje mladosti, imaju naviku da lupetaju neopisive gluposti.
Može se koristiti i kao sredstvo protiv nemača pojma.
Kažu da u Kini, glavni specijalitet kuće u restoranima se pravi od psećeg mesa.
- Ajde leba ti ne kenjaj, još ti curi mleko iz usta dete! Ti ćeš da mi kažeš od čega se pravi. Kad sam ja jeo šteneći paprikaš ti si pišo po prašini i jeo pačija govna.
Pozdrav iz unutrašnjosti
ФејзБукснетина
2012-04-04 11:52:07 +0000
-Jao seljačino jedna, kako si odvrataaaan!
-Da bre, Marko, baš si ljakse. Zar ne znaš da se pred damama ne prdi!
-Vi dame, mater vam jebem?! Evo još jedan pozdrav iz unutrašnjosti, za društvo iz ćoška! lololololo
5
37
:
7
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.