Ne, nije ejakuliranje mada ima malo dodirnih tačaka. Prskanje je takođe i zajebavanje dotične persone, prcanje u mozak da se tako izrazim.

izraz koji se često dovodi u vezu sa neartikulisanim pomeranjem tela ustvari predstavlja smišljenu akciju u kojoj glavni akter simulira seks sa lepoticom po svom izboru.Dakle-kobajagi prcanje,poznatije u narodu kao KOPRCANJE.

Novinarska floskuletina za "Nastaviće se...". Univerzalno i od strane pisanih medija rado korišćeno sredstvo za dizanje tiraža, mistifikaciju događaja i, jednom rečju, prcanje jadnih čitalaca u zdrav mozak. Uostalom, istina ima nekako ozbiljniji prizvuk ako se ostavi žrtvama na nagađanje...

Карање, прцање, јебање, риљање, мећање, туцање, трпање, пампрчење, плођење, вођење љубави...

Množina od karat.
Ako se upotrebljava za zlato, označava stepen čistote zlata prema gore navedenoj formuli. 100% čisto zlato ima 24 karata.
Ako se upotrebljava za dragulje, označava meru za težinu. 1 karat je tačno 200 miligrama.

A da ga jebeš znači i prcanje,prcati , bambusanje,bambusati , zigovanje , heftanje ...

Просто речено, зајебавати некога, прцати га у мозак до те мере, да дође у такву ситуацију да почне да размишља чиме прво да вас удари: да ли шаком или најближим ситнијим предметом који му падне шака, било је да је у питању праисторијски телефон или најближа пепељара.

Револуционарни узвик ослобођења.

Доста ти је више. Стално туцкање у главу и прцање у мозак је прешло своју меру и ту се мора ставити тачка. Доста ти је малтретирања, а да су ти померали дупе- померали су. Као смотани Кларк Кент скидаш своје одело и наочаре и претварше се у незаустивљу дивљач способну да подигне два теретна вагона.

Predstavnik malobrojne i relativno nove kategorije privrednih društava - A.D.P.E.

Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, posle definisanja srećnog niza shvatićete da ste produkt i učesnik neverovatnog lanca srećnih dogadjaja.

Za početak, jasno vam je da ste vi nečiji potomak i da su (sada već ti neki) vaši roditelji opet nečiji potomci. Nižući tako potomke i njihove roditelje možete stići veoma daleko u prošlost, čak do vremena kada se sam život na zemlji začeo, a to je boga mi jako mnogo vremena – negde oko 4 milijarde godina.

U to vreme, nije postojalo skoro ništa od onogoa što danas znamo da postoji. Zemlja nije imala planine, reke, šume i sve ostalo što volimo i čemu se divimo. Najviše je ličila na glatki Mars sa ponekom barom koja više podseća na veštičji lonac iz crtanih filmova nego na normalno jezero ili more. E, od tog trenutka pa nadalje za vas počinje niz srećnih dogadjaja ili tačnije prava lavina srećnih dogadjaja koji će posle 4 milijardi godina kao rezulat čitave jednačine proizvesti nikog drugog nego vas.

Da je neka karika srećnog niza u bilo kom tretutku (a bilo je mnogo trnutaka u periodu od 4 milijarde godina) pukla, vas sada ne bi bilo. Možda u tom slučaju ne bi bilo ni nas, to ne znamo, ali vas sigurno ne. Sreća je što je svaki, ama baš svaki, vaš predak bio dovoljno seksi da prca nešto ili da bude prcan, da bude dovoljno zdrav da doživi vreme za prcanje i da ga je prcanje sa suprotnim polom dovoljno privlačilo. Sreća je i što je svaki vaš predak bio dovoljno brz, snažan, okretan i inteligentan da izbegne da ga neka veća zverka, zgnječi, povredi ili smaže za neki od obroka ili užinu pre nego što je prcao i produžio srećni niz u kome ste vi za sada zadnja karika. Sreća je i što nijednog vašeg pretka nije udario grom, ugušio vulkan ili samlela stenčuga pre nego što je (sad već pogadjate) prcao. Sreća je i što nijedan vaš predak nije podlego nijednoj smrtonosnoj bolesti niti stradao u bezbroj kanibalističkih ratova što ih čovek vodiše u poslednjih 50.000 godina pre nego što je prcao i dodao kariku u srećnom lancu u kome vi sijate kao poslednji dragulj.

Naravno, sve ovo ne znači da nijednog vašeg pretka nisu rastrgli dinosaurusi, lavovi ili krokodili. Možda je neki od njih završio na nečijem koplju ili prosvirane glave u ratovima, ali budite sigurni - to se desilo tek pošto je PRCAO i dodao makar jednu kariku srećnom nizu.

I tako, karika po karika u srećnom lancu dugom 4 milijarde godina stigosmo do vas, trud se isplatio. Možda. Ali ne zaboravite da srećni niz treba nastaviti. Treba dodati sledeću kariku u lancu sreće. Zato, LJUDI! prcajte se što pre i koliko god možete! Nešto što može da prekine vaš srećni niz uvek vreba.

Koliko god da ste defetista, pesimista, nihilista ili šta već, da li se sada makar malo bolje osecate?

nostalgičan zapis sa proizvodnih etiketa iz vremena kada smo imali stila i gnušali se JUS-a.
aktuelna zamena : made in PRC

У врло незгодно време, згодно се наместити најљућем непријатељу и омогућити му да те сјебе, у за тебе најгорем тренутку.

У сленгу се овај израз такоће користи да се опише метода „нога-бубрег“, врло блиска керовима који не бирају ни дан ни тренутак у којем ће претући некога, набости га на шаку и саставити га са црном земљицом, уколико сазнају да осумњичен за неко злодело.

Fraza koja se koristi kako bi opisali čoveka koji je u stanju da opšti sve što se pred njim nađe. Izgled je najmanje bitan, jedini preduslov za lupanjem - imati tri rupe.

Ovom soju ljudi, apsolutno nije bitno da li se naspram njih nalazi džuglja čiji izgled i fizionomiju tela ne može ni kanister vinjaka da ispravi ili pak prepička, koja je neki vid Božije nagrade, obzirom na samarićanski čin - ovaploćenje žena koje verovatno niko nikad posle njega neće taći.

Он не прца као Рон Џереми.
Он није трситељ као Фернандо Колунга. Но, стреми ка међупростору међу њима двојицом.
Несвесно воли да босиљчи, мада све то зарад прекрасног сафта, сача и цеђа.
Његова појава је сведена на рурално-љаљански тип јебача.
Језички га можемо сместити у регију где преовладава шотровачки идиом.
Његова жвака се мери на Рихтеровој скали, након чега следи беспоштедно кршење.

Mnogo pre nego sto je nauka otkrila da su osnovne vitalne funkcije kontrolisane od strane nervnih centara u meduli oblongati, meduli spinalis i eventualno u cerebelumu, nas narod je vec znao ne samo da te celije nisu ni u kakvom srodstvu sa sivim celijama nego je i preciznoscu intuicije koja je samo nama ugradjena u genetski kod odredio i kolicinu potrebnu za krkanje, prcanje i kuntanje. Tacno dva grama.
Kada se za nekoga kaze da nema ni dva grama mozga, misli se na osobu koja do te mere zadivljuje svojom gluposcu da budi naucnu radoznalost i tera druge da se pitaju kako ta osoba uopste jos uvek hoda na dve noge.

Омиљена васпитна метода свих шефова, и уопште људи који су на вишој и бољој позицији од нас самих. Најпре те шармира и обори с ногу, па те на фин начин натера да станеш на његову страну, а онда те намести како му одговара и прцање може да почне. Прво те окује у звезде, стави на пиједастал, произведе у своју десну руку, а онда те ако закажеш, ситно меље правећи кратке паузе, чисто да не заборавиш шта си и шта си себи дозволио, сажваће те, испљуне, а после само можеш да се сликаш. Врло ефикасна и примењива метода.

Jedna od stvari posle kojih ne možeš da se ne zapitaš da li je sa tobom sve u redu, čak iako bi te deset vidovitih Zorki, Sanja Colja-like astrologa i Jovan Marić ubeđivali kako je to sasvim normalno. Da li su to, ne daj bože, podsvesne želje našeg devijantno seksualnog uma, koji je u maštanju na javi prejebao sve što hoda na dve noge, a za snove ostavio prcanje na porodičnom stablu, plus neku ovcu, pride? Ili se samo radi o jednoj surovoj i neslanoj sprdačini naših neurona, koji menjajući svoje akcione potencijale, izmiksuju sve ono što ste nekada videli i čuli, pa rendomizacijom izbace sliku fontane na Trgu Nikole Pašića, gde se na vreloj letnjoj žegi umesto Cigančića, kupate vi sa još nekolicinom razgolićenih Apolona i Afrodita, u zanosu sladostrašća, poput završne scene u filmu “Parfem”. I dohvatili ste jednu, pa drugu, pa trećeg... I san je tako realan, gotovo da stvarno osećate to vlažno uzbuđenje i napetost situacije. I jebete, i jebete... I jebete kevu kako jebete... I, naravno, nema goreg osećaja nego kad se ujutru setite da je to stvarno bila vaša keva.

Ručno rađen poster. Koristi se i kao dočaravanje seksualnih sklonosti neke mlade djevojke.

Машина за кундачење. Спремна је увек и свуда. Чуло додира у пределу међуножја већ одавно јој не реагује на промене у виду пенетрација или лизинга, а чуло укуса је развијено до те мере да је завезаних очију спремна да провали коме је управо бацила блајв. Није је имао само онај који није хтео или евентуално није могао због здравственог стања или сексуалне орјентације. Помало подсећа на слот машину – убациш жетон и прцаш до миле воље. То је девојка која је афинитет према одређеном типу спловила стекла у раној младости а вештину и сексуално умеће усавршила према принципима Камасутре. Препознатљива по устима чији облик помало подсећа на слово „О“ и ногама које изгледају као да је припадник вандалског племена, у најмању руку као да је буре јахала. Потрошна и обележена роба, која након одређеног времена буде одложена у архиву живота као и сваки остали заборављени примерак вансеријске женске лепоте.

Nama samo alat može da pomogne. Nije bio lud onaj Hića kad je stavio natpis "Rad oslobadja". Ni onaj Tito što je organizovao radne akcije. Radilo se, gradilo, sticalo, ljudi su se upoznavali i družili, i sve je nekako funkcionisalo. Nismo bili gldni, ali nismo imali ni snage da se svadjamo ni vremena da zadrignemo u masti, dosadi i perverziji. A danas nema više diktature, i ode sve u kurac..

Kramp vama treba. Kramp, čekić, ašov, lopata, motika..Zašto? Zato što ste postali odvratna bezlična stoka, jednaka u prividu različitosti. Želudci i debela creva. Ako bude i malo pravde, neće se sve okončati u jednom bezbolnom prasku - ne. Prvo će da zavlada neka opšta gvozdena diktatura. Zašto? Jer smo poziljaveli do kurca, i dokoni smo u pizdu materinu. Zbog lajkova na fejsbuku, 186 komentara na definicijama, zbog svadbi od 5 000 000 dolara, ferarija, prade, kurca palca..Zato što rad zaista oslobadja.

Ako mi zlatna ribica, jednorog, irski patuljak ili neko drugo mitološko čudo ponudi jednu želju, poželeću da budem vaš lični diktator. A onda..Onda ću da vam se najebem majki.

Vekovna dilema balkanskih naroda, i tema na čiju raspravu se nije naišlo ni po školama ni u skupštini, iako je trebalo. A zašto? Zato što su ove reči diskriminisane, proglašene za proste i ružne i mesto im je u svadji, kafani i eksplicitnom seksu. Mudre glave su o ovome možda i većale, ali rezultate istrage nisu objavile ni novine, ni televizija, ni udžbenici - a zašto? Zato što su kurac i pička jebene ružne reči.

No nakon svog ovog vremena, udaranju glave o zid se konačno nazire kraj. Naime, iz pouzdanih izvora se došlo do saznanja da su pička i kurac prvo proterani iz jednog šumadijskog mesta, a kasnije prognani iz čitave zemlje kao dva pogana izraza. No, krenimo redom: