Hejter je hejter kad te hejtuje kad si TU na sajtu i ZNAS koji je taj koji te hejtuje,ali kad ti dodje neki dok ti NISI tu i NE MOZES da se branis i hejtuje te,a posle kad se vratis ti NE ZNAS koji je TAJ i KAD te hejtovao e to je slozicete se sa mnom vec GOVNO OD COVEKA!!!
Odgovor, na pitanje druga imaš li list.
-Brate jel imas list?
-Nemam brate,preš'o sam pola.
Iliti život. Bilo kako bilo, sve se u životu vrti oko govana. Kad ti ide dobro u životu, kažu da te sere ili da te usralo. Kad si loše, kažeš da si skenjan ili da je život sranje. Kad želiš nekog da odjebeš, kažeš mu da jede govna. Kad neko priča nepojmljive gluposti, kažeš mu da mnogo sere ili kenja. I kako god da okreneš, sve se svodi na golo govno!
: Brate, dobio sam tiket, 5 hiljadarki...
: Al te sere, brate mili... imaš sreće više nego pameti.
: Ma, da ... al me Marija sinoć ostavila, pa mi je sad sranje, skenjan sam.
: Daj, ne seri. Pa što te ostavila?
: Ne znam, brate. Kaže našla drugog. Kaže da nije do mene.
: Ma, jede govna. Pusti je. Idemo večeras da pijemo, pa ćemo navatati neke cice!
Prosipa dok pije.
- Ajde pij malo brže da naručujemo sledeću. Vazda kasniš!
- Lako je tebi stizat' kad ti se tresu ruke, pola piješ, pola šarcu daješ.
Ultimativni nivo hladnoce osvezavajuceg napitka na bazi jecma i hmelja.
-Daj mi jednog jelena, al da bude hladan k'o govno od pingvina.
Predlog koji ne možeš da odbiješ na rastanku.
Posle tri sata ode još gajba Jelena....al' po pola.
Ovo je vekovni san, težnja i pretnja učitelja, nastavnika, profesora, a Boga mi i roditelja, partnera i ostalih. Svakome od nas je sigurno ova rečenica upućena više puta u životu.
Umeju ljudi da se ostrnave, pa malo-malo, potežu ovu rečenicu.
Primer 1.
Roditelj – Kako si dobio keca? Zbog tablice množenja? Pa to moraš da znaš u pola noći kad te probude!Primer 2:
Šef – Nema finansijskog izveštaja? To kad tražim i u pola noći, ima da se zna gde je i koji je saldo.Primer 3:
Drugar na letovanju: - Kako ne znate gde je ključ od sobe? Pa, u pola noći da vas probudim, mora da se zna gde je ključ!
- Samo me probudi u ponoć, jeb..u ti sve po spisku!
Najčešće jedina preostala alternativa kada vas zaustave panduri "rešeni" da vam napišu kaznu za učinjeni prekršaj.
Od pomoći "publike" uglavnom nema vajde, pošto jedini očevidac najčešće bude kolega iz patrole, dok je mali broj onih koji će uopšte imati priliku da pokušaju da iskoriste pomoć "prijatelja" u vidu uticajne osobe koja bi to, onako iz prve ruke, telefonski mogla da sredi.
Tako da ostaje "pola-pola" varijanta u vidu deljenja iznosa potencijalne kazne - pola vama, pola panduru.
E ovakvu nebulozu mozete pronaci samo na Facebooku.Recenica koja nema veze sa mozgom.
xxx:
Je li tako da si ti bar pola milion puta odslusao ovu pesmu od mogucih milion? :D
13 minutes ago
Naziv za svakog političara koji je dugo na vlasti.
-Dokle će više taj Tadić da muči ovaj narod?
-Pa još dugo on je tvrdo govno.
Izraz za osobe koje su prirodno glupe, koje stalno nesto pokusavaju da iznerviraju nekog koga ne vole bas, ne vide da ne izazivajaju nikakav bes u toj osobi, izazivaju zaljenje pa vam onda dodje neko sa strane i kaze vam "Pusti govno, neka smrdi"
Odgovor nekom na zle slutnje. Oštrija alternativa za "T-t-t, daleko bilo!"
Ćale: Qq nama s tobom, sahranitelju naš, nisi dao uslov, a primao si kredit, a eskontna stopa ne daj Bože! Kuću će na licitaciju da nam stave! Ja samo da izdam dupe pod kiriju pa da nas izdržavam!
Keva: Ćuti, budalo! Zloj ptici govno u kljun!
Sarkastična opaska na račun tudjeg fizičkog izgleda.
- Zar vam Vesna ne deluje privlačnije kada nosi crno?
- U pičku materinu. P rivlačna je ko govno u bazenu.
Ono što traži Ivan Zeljković kad se u Milioneru zaglavi u svojoj stolici.
A kad uspe da se izvuče onda traži zamenu.
Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.
Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!
Muzicki instrument.
Napravljen od supljeg govneta i moze da se pregrize.
Koriste ga oni koji sviraju svoju pesmu bez obaziranja na druge.
Ajde sviraj, sviraj u suplje govno, a kad se umoris pojedi instrument da povratis snagu.
Sleng koji se koristi za cenkanje sa prodavcem na buvljaku, kod Kineza ili na nekom drugom mestu...
A: Pošto je ovo?
K: 300 dinara.
A: Auu, mnogo je to, spusti malo...
K: U redu, za tebe 250.
A: Ništa onda, idem ja. Čisto da znaš da za to ne bih dao ni pola semenke.
K: Dobro, neka bude 140.
Sasvim dovoljan deo tela koji se koristi kada se neko zove, a on baš i ne mora da dođe. Nudi mu se nešto što bi voleli i da ne uzme al' mu ipak nudimo iz kurtoazije.
Milice sine idi kod komšija zovi ih na kolače, al onako sa pola usta, ostalo je još malo.
Pitanje koje smo se bar jednom svi zapitali. Nesrećan slučaj, koji se više puta dogodi, pa bar po pola sata trpimo da ne uđemo u halu.
(Idem u WC, kad pokušam da otvorim , zaključano.)
-Brzo ću, sine.
-Dobro, ćale , ne žuri.
(Ćale završava, a ja odmah ulazim u WC. Posle 0.3 sekunde, bježim na terasu.)
-Sine, idi u WC.
-Neka, ćale, prošlo je.
