Reč kojom svaki nervozni vozac želi da oslovi automobil ispred sebe.

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.

Većina nas je za vreme školovanja sakupljala albume sa samolepljivim sličicama fudbalera i međusobno smo razmenjivali duplikate i takmičili se ko će prvi da ga popuni. Naravno, bilo je sličica koje su se pojavljivale gotovo u svakoj keseci, a isto tako je bilo i sličica za koje smo mislili da ih kompanija "Panini" uopšte ne proizvodi, već su ih tek onako ubacili u album da nam uzmu što više para u nadi da ćemo doći do njih, ali nada poslednja umire. I, kako to obično biva, pojavi se lik koji nema veze sa životom, a kamoli fudbalom, rešio da potroši kusur od doručka na jednu kesicu, i zamislite, izvuče ono zbog čega ste se nedeljama odricali doručka u nadi da ćete baš nju izvući, ali prc! Govno smrdljivo zna koliko vam je stalo do nje, jer ste danima pričali samo o tome kako bi dali sve samo da već jednom popunte ceo album, te vam je zbog toga namerno neće dati, iako ga za tu sličicu savršeno boli ona stvar.

Biti slbodan na kub, mož' skupštinu da spali bez posledica.

Konačni superlativ loše osobe.

Javlja se posle dugotrajne opstipacije, niti smrdi nit' miriše, jer je davno izgubilo status kandidata za redovni izmet ali donosi veliko olakšanje.

recenica koju uzvikuje plašljivac sa bezbedne udaljenosti, najčešće iza zaključanih vrata.

Nastavak koji slušalice drži u ušima.

Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.

Kada nemaš cigarete pa se ogrebeš. Onda shvatiš da nemaš ni upaljač.

U nekim krajevima to je mera jake rakije. Crni pojas 7 dan.

Jedan od načina da staviš nekoj osobi do znanja da bi bilo pametnije da cima Godoa jer će on pre od tebe da dođe.

Rečenica koju su učiteljice koristile u osnovnoj školi aludirajući na to da je taj deo gradiva najvažniji.

Nečiji loš izbor,loša kombinacija.Uradio si,a Bolje da nisi uradio.Samo si dzabe potrošio vreme.

Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse "na kašičicu" nedosanjan san. Igrač koji čitavog života trenira, trudi se, ponaša po pravilima, donosi vodu saigračima i ne buni se zbog toga ali jednostavno nema štofa za igru. Nije on taj. Večito biva zaboravljen i zapostavljen, pa čak i kada je pola igrača povređeno a pola pod suspenzijom nikako ne uspeva da malo oseti čar igre, uvek se nađe neko ko će pre njega da šutira "bubamaru" po travnatom pravougaoniku.

Ostatak od detaljno obradjene celine, sacinjem od najbeskorisnijih materija.
Kao takvo, odbojno nasem organizmu svim culima.

Jedan od izumrlih izraza, dok je pre par godina bio prava atrakcija. Koristio se u situaciji kada blejite sa društvom (poželjno je da svi imate oko 10 godina), i počnete da pričate o raznim glupostima koje nikome nisu zanimljive. Onda se neko od vas seti ove fore koja je uvek pomagala u podizanju raspoloženja. Poenta je da što duže ćutite, mada vam tada k'o za inat kroz glavu prolaze najzanimljivije stvari. Smejanje je bilo dozvoljeno, osim u slučaju da se doda i "kome se vide beli zubi, neka babu u dupe poljubi". Naravno, uvek bi se našao neki "pametnjaković" koji bi počeo da se smeje uz objašnjenje: "Moji zubi su žuti", ili bi nešto rekao, stisnuo vas i razdrao se: "AAaaaa nadmudrio sam te, ti si sada govno, axaxaxaaxa."

Sinonim za zaprepašćenost trenutnim psihofizičkim stanjem današnje socijalističke omladine...

Ono što kažemo prije ispita za kojeg ne očekujemo da ćemo ga položiti.
Uz to obično dodamo i da "nismo imali vremena". Tako pripremimo teren za saopštavanje da smo pali, a ako kojim slučajem položimo, imamo još veći povod za slavlje i za komentarisanje kako smo "geniji". A ako padnemo nećemo ispasti ni glupi (vidi debila, sve prešao, pa opet rokno), a ni lijeni (pa normalno da ćeš pasti kad nisi ni takeo knjige), već prosto nismo jadni imali sreće (jebi ga potrefila se baš ona pitanja koja nisam prešao).
Stvarna količina pređenog gradiva kad kažemo "prešao sam pola" varira od 0% do 70%.