"Brate, jesi vidio Marka ? Kako je smrsao ... pola ga nema !

A kad prođe pola dva, skinu gaće oba dva!

-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.

Mene si naš'o!?! Ma, k'o govno te čitam!

"Ne ulazi u WC!"
"Što?"
"Smrdi ko lešinarovo govno!"

-Ako pozovete u narednih pola sata i naručite naš Super secko za nokte dobijate i pufnaste navlake za slušalice u boji po želji, još jedan Super secko za nokte na nogama, dva štapića za uši koji mogu da se peru, žardinjeru za cveće tešku 200 kilograma i to nije sve!!! Ako naručite dva Super secka treći dobijate besplatno, a uz to dobijate i čaj za dvanaestopalačno crevo kao i kremu za šuljeve, pozovite odmah!

-Peki, 'de navrati na prepodnevnu partiju Pes-a. Vežb'o sam sa Mančesterom,odaraću te kao vola!
-Ne mogu,burazeru. Ovo bijelo govno opet pada,moram da čistim!

Ivana: Vidi što ima dobre patike, 12000 u Najku, buržuj teški...
Maja: Ma da, kod Kineza 1200, ta ima para k'o govno vitamina.

Pišta: Ajmo na Palić, pecanje, ovo, ono...
Jožef: Mani me, u Paliću riba k'o u govnu vitamina.

-Matori, pojeo si devet sarmi, dva pileća bataka, tri uštipka, aman čoveče zaustavi se.
-Ma boli me kurac, kažu da zdravlje na usta ulazi!
-Pa ti pojede pola švedskog stola, blamiraš me ovde pred ljudima!
-Ne seri, nego trk po tortu dok još ima!

Tu i tamo se vidimo.

- Prijatelju, zašto piješ? Od jutros si ovdje, a ja uskoro zatvaram sad..
- E moj konobaru....53 su mi godine, nikad se ženio nisam, živim s majkom, ost'o bez posla u ovim godinama, nju žicam za pare, nemam ni kučeta ni mačeta, a o djeci da ne pričam, nikakve karijere nemam, a bogami umoran sam od ambicija....umrijet ću, a nikakav trag u životu neću ostaviti...
- Veli moja baba: ugazi u govno! Svi će znati kuda si prošo... hahaha
- Ugazio sam ja u veliko govno, činimise!
____________________________________________________________________

- Si čuo šta se desilo Milančetu?
- Nisam, šta je sad napravio kukavna mu majka.
- A znaš njega, on mora biti najbolji i najpametniji u selu....da ga svi pamte...iš'o obarat Radin rekord u oranju....nešto okreno on lamelu na plugu, kao da ide brže....glumi inženjera....kad je kreno drapat po njivi, odlomilo se sve u pičku materinu...odletila lamela pokosila mu brata po sred čela...nije ni trepno.......pokoj mu duši.....
- Puuuu Milanče...ostavio si traga svakako.....ali bolje da si u govno ugazio...

Privlačan si ko govno u bazenu!

- Daj mi cigaru 'leba ti, zaboravih da kupim... E hvala. I šta sad? Da zapalim ocima? Pa kad si mi dao govno daj i kašiku da ne jedem rukama.
- 'Oćeš i pluća da ti pozajmim?
- Neka, ne moraš, al' nekih stotinak evra bi bilo ok, taman da uplatim ono "Dobar dan, zovem se Idiot i duvam ga kao svojevremeno Monika Bilu" sranje. Rak pluća mi pravi punoletstvo i pozvao je celu familiju...

Marija prespavala kod Mareta,upravo se bude i ljubakaju,iako im smrdi iz usta to ih ne sprecava jer trenutak je sasvim dobar..

Zvono na vratima.zvrrrr
Mare ustaje,pogled kroz spijunku,zena 30tak godina,veliki rokovnik,misli u sebi a u kurac evo ih ovi iz gasa.. vec smislja sta ce da kaze,jer zna da kasni dva meseca.. govori Mariji brzo da se obuce,kako bi ih mogao pozvati na kafu da im sve objasni..
Mare: Samo momenat izvinite!
Mare brzo ispira zube,oblaci se,dok Marija sprema krevet i pere dzezvu i soljice..
Mare otvara vrata
Humanitarac: znate mi smo iz skupstine gradjana,evo vam broj policijske stanice na vozdovcu da proverite da nismo prevaranti,potreban nam je novac..
Mare zatvara vrata.
Jos jedan trenutak je upropasten zahvaljujuci humanitarcima.

E: Sa kim si se ono sinoć vato u klubu?
R: Sa Vanjom. Što pitaš?
E: Ma ništa samo me zanimalo kakav je osjećaj sad kad znaš ukus pola muške populacije našeg grada.
R: Molim?
E: Sad kad malo bolje razmislim, ladno mogu reći da si kušao i moj kurac, kad si jezikom šamarao njene krajnike...
------------------
T: Ćao!
G: E zdravo, kako si?
T: Ma evo sad s faksa, usmeno odgovarala neki ispit kod profesora u kabinetu, i dobila sam 9. A odakle tii?
G: E super, vjerujem da si ga oborila s nogu,... svojim zanjem... Ma evo malo sa drugom na vops. E da, ovo je moj drug Đole...
T: Zdravo Đole!
Đ: Zdravo, ajd s nama da proslavimo tu devetku?
T: Ma ne mogu, žurim kući, drugi put...ajd ljubim vas ( ljubi u obraz obojicu i odlazi )...
G: E Đole upravo nas je poljubilo pola grada...
Đ: Molim?
G: ...uključujući i pomenutog profesora kod kojeg se položila...

A: "Jel' hladno napolju?"
B: "Ma cuti, govno mi se smrzlo"

oko 7 sati:
-E brate, ajde u 9 da se nadjemo, doci ce par nas iz odeljenja..
-Vazi brate...
oko pola 11:
-Pa gde si do sad?!?
-Ma ne pitaj...

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

- Spavanje - trećina dana = trećina života = 25 godina.

- Škola - 200 dana godišnje, 13 godina ( od predškolskog pa do kraja srednje ) = 2.5 godine sedenja u klupi

- Posao - 40 godina po 8 sati, oduzimajući nedelje, godišnje odmore i ne računajući prekovremene sate - 9 godina na radnom mestu

- Ishrana - 15 minuta dnevno, svaki dan do kraja života = godinu dana obedovanja

- Velika nužda - 10 minuta dnevno = 2/3 godine.

Sve ukupno, nešto više od 38 godina, ne računajući tuširanja, brijanja, depilacije, šminkanja, domaće zadatke, pišanje, čekanja u redu i još gomilu drugih stvari koje u životu moraš da radiš, i koje bi konačni saldo izgurale sigurno i preko 40.

Dakle, imaš 35 godina samo svog vremena da ga ti rasporedjuješ onako kako ti želiš. Jedan deo tog vremena proživećeš u starosti, usamljen, nemoćan, možda i bolestan, i to će biti onaj lošiji deo.

Razlozi za gledanje televizije i blejanje ispred kompjutera se više ne čine tako dobrim, zar ne?