
Mamina reakcija na činjenicu da sam pojeo cijelu čokoladu za 4 minuta.
Prekinuti s poslom. Privesti ga kraju.
A: Ručak, zakopajte radne sjekire i na pauzu.
B: Čekaj, ostalo nam je još pola sata-sat, pa ćemo jest' kad sve ovo iscijepamo.
A: Ručak je iznesen, tako da - zavjesa. Ne pada mi na pamet dva puta trpezu postavljat!
1. Žene nikada neće razmeti zašto muškarci u razgovor ubacuju reči tipa karburator, akumulator, lamela, kada razgovor istog trenutka postane dosadan.
Muškarci nikada neće razumeti zašto žene u razgovor ubacuju reči tipa ajlajner, maskara, epilator, kada razgovor istog trenutka postaje dosadan.
2. Žene nikada neće razumeti kako se muškarci ne sete da spuste dasku na šolji, zatvore fijoku, rasklone sto za sobom.
Muškarci nikada neće razumeti kako se žene ne sete da zatvore garažu, napune rezervoar kada vide da je skoro prazan, prebrišu šoferšajbnu kada je prašnjava.
3. Žene nikada neće razumeti kako muškarcima nije dosadno da u kafiću pričaju o sportu, prate više različitih sportova, u svakom prate klubove, lige, transfere fudbalera, ko je najbolji, ko je najgori, koliko koji ima nokauta, pa još na sve to traže rezultate koje su propustili na inetrnetu ili teletekstu.
Muškarci nikada neće razumeti kako ženama nije dosadno da u kafiću tračare, prate ko je sa kim u vezi, ko je raskinuo, a ko se verio, pa onda još na sve to i u časopisima prate tračeve o ljudima koje uopšte ni ne poznaju.
4. Žene nikada neće razumeti kako muškarce ne mrzi da nose prljave čarape, pocepane papuče, da šetaju po kući sa uflekanom majcom, da se ne brijaju danima.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne mrzi da se šminkaju svako jutro, da se stalno mažu kremama, da se feniraju satima.
5. Žene nikada neće shvatiti zašto muuškarci čuvaju kolekcije starih stripova i časopisa koje su kupovali kao klinci.
Muškarci nikada neće shvatiti zašto žene čuvaju stare dnevnike i kolekcije salveta koje su skupljale kao klinke.
6. Muškarci nikada neće razumeti zašto su žene toliko osetljive u vezi svojih grudi, pogotovo ako su male.
Žene nikada neće razumeti zašto su muškarci toliko osetljivi u vezi ćelavosti, pogotovo ako su i sami proćelavi.
7. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu da isprepliću što veći broj estremiteta i dodiruju se što većom površinom tela dok gledaju TV.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarcima smeta da zagrljeni gledaju TV.
8. Žene nikada neće razumeti kako muškarcu može više da se svidi neka nadmena, sisata lepotica koja je oskudno obučena i nema talenta za glumu ili pevanje više od neke beskrajno slatke devojke poput Meg Rajan, Odri Tatu ili En Hatavej.
Muškarci nikada neće razumeti kako žene ne kapiraju razliku između seksipilnih lepotica i Meg Rajan, Odri Tatu i En Hatavej.
9. Muškarci nikada neće razumeti zašto žene imaju potrebu o svemu da pričaju, kada razgovor neće rešiti njihov problem.
Žene nikada neće razumeti zašto muškarci ne žele da pričaju kada ih nešto vidno muči, predpostavljajući da bi im posle bilo lakše.
10. Žene nikada neće da razumeju kako muškarca može da ne oduševi neko novo, egzotično jelo, sa začinima koje nikada ranije nije probao, pa makar i da nije najukusnije, barem je drugčije, novo iskustvo.
Muškarci nikada neće razumeti zašto bi neko imao potrebu da proba nešto novo, za šta može da se ispostavi da je odvratno, a pritom košta pakleno, kada može da se drži starih, oprobanih jela tipa sarme, roštilja, pasulja sa rebarcima.
U skladu sa opšteprihvaćenim mjerilima i vrijednostima, našeg čovjeka je moguće počastiti i učiniti ga zadovoljnim, jedino dobrim punjenjem želudca, bez obzira na njegovo imovinsko stanje. Za sve ostale časti, on će ti duboko i sa osmjehom zahvaliti, al' ako ga nisi nahranio i napojio kako valja, osjećaće se uskraćenim i pokradenim.
Svadba, sahrana, vjeridba, slava, krštenje, seminar, diplomski, rođendan i ostala okupljanja, počinju i završavaju - krkanjem. Ako čorbanac nije dovoljno začinjen, rakija i pivo nisu dovoljno ohlađeni, prasetina nije ispečena kako treba - ispušio si, i džaba ti tvoja diploma kad nisi "niki domaćin".
Vjerovatno su nam naši preci u nasljeđe ostavili viševjekovnu glad pa dolazimo na svijet sa urođenim shvatanjem da nema većeg bogatstva od punog stomaka, naročito ako smo do punjenja istog došli besplatno.
Ротирати батерије на даљинском у нади да ће радити боље.
Moto srpskih birača na izborima.
Kanal na kojem nas uče i pokazuju na koji način da spremimo govno ako nemamo ništa drugo za jelo. Usput možemo naučiti i kako da napravimo motor. Vlasnik kanala je neko iz državnog vrha Srbije.
-govno ispod sača
-tvrdo kuvano govno
-govno u orahovom listu
I još mnogo drugih i korisnih recepata
To je kad imate neku glupost koju treba prodati ili na drugi način nekome uvaliti pa onda uz ime pustite priču da je to staro, provereno, leči od ovoga i onoga, koristili stari Kinezi i stari Grci, osnovano 1885 (mnoge lokalne pekare, npr) a u stvari "govno ko govno samo slatko" i drugačije pakovano. Najgora od svih je varijanta kad posegnete za tekovinama zapada ili pokušate da se igrate sa istorijom i stvarate privid od kog vam se povraća.
Univerzitet Danica i Janićije Karić (siroti zemljoranici, ni krivi ni duzni, ni prošli pored fakulteta).
Ne kači se s njim. Tek što je izašao iz zatvora, upravo zbog buzdovana, poput tebe, koji mu je nešto odbrusio...Ili ne daj Bože marno devojku...Ćuti, pokrij se ušima, dok te još nije uzeo za zub, i udarao tvojom glavom, u njegovu pesnicu...ako me razumeš.
Jelte, u zatvoru je opasnije čak i od smrti, ležanje na stomaku...može da se desi da te u pola noći nešto ubode...ovako na leđima, bar ćeš se probuditi kad ti siledžija bude prepipavao unutrašnje organe, izazvan pre svega nejebicom, ali i mladom piletinom koja mu je došla na gajbu.
Ja: E brt, gde si, mogli smo na vops neki, nešto...
Ortak: Ne mogu, idem sa Kaćom, zvala me do nje, na kafu...
Ja: Kojom Kaćom?! Jesi ti normalan?! Ako odeš do nje nećeš se od nje vratiti... Pajvan Ljubo samo što je stigao u grad, a ti znaš da je do skoro ležao na leđima...nego ti ajde lepo sa mnom do Caje na pljesku i pivo, mani se ti nje...
Ortak: Taj rad?
Ja: Taj rad.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Osnovna mera tečnosti. Manja mera je "malo", veća mera je "još jedno", a najveća mala, de ponovi.
Nazalost, to su i najidiotskija pitanja koja samozvani novinari mogu da postave.
Sta mislite o ovim najnovijim poskupljenjima?
Kako ocenjujete atmosferu na stadionu veceras?
Da li da pozovemo navijace da sutra dodju u sto vecem broju?
Koliko za vas znaci podrska publike?
Kada neka nama mrska osoba stane u govno(svejedno kakvo)tada,sa posebnim zadovoljstvom konstatujemo da je dotični svoj na svome,još ako smo fizički superioniji konstataciju iznosimo na glas,u suprotnom se pakosno smejemo u sebi.
Савет коју старији музичари-мудросери, који мисле да су попили сву памет овог света зато што су матори, дају клинцима када треба да подесе јачину гитаре на тонској проби, како не би били надјачани од стране осталих у бенду.
Проблем је што је фора одавно проваљена.
Музичар-мудросер: Слушај, немој да дозволиш да остали буду гласнији од тебе! Бас је стуб бенда! Кад ти тонац каже да се појачаш, а ти се појачај до пола и кажи му да си се појачао до краја.
Басиста: Окет.
v
v
Тонац: Басиста, појачај се.
Басиста: Појачан сам.
Тонац: Скроз?
Басиста: Скроз.
v
v
А на свирци се опет најмање чуо, јер су исту ствар урадили и гитариста, и клавијатуриста, и други гитариста...
Lik koji čim dodje na posao uključi radio stanicu na kojoj obavezno peva neki njegov seljak, i odmah zatim izadje i nema ga pola dana. Posle pola sata, kad primetiš da se dotični ne vraća a sa radija se još uvek čuju vapaji čoveka koji boravi na kardio-hirurškom odeljenju mentalne bolnice zbog bolova koje mu je prouzrokovala "neka tamo" moraš da opsuješ: Da se nosiš i ti i...
Lik: Aaaaa, što vam je ovde ko na sahrani?! (Pali radio: - "... zašto si me ostavilaaaaa..."
Mi: Gasi to, seljaku! Opet si upalio to govno pa ćeš da odeš na pola dana!
Lik: Ma neću nigde da idem, samo da svratim do koleginice...
posle pola sata počinje otrežnjavanje uz pesmu nekog šabana:
"Ma da se nosiš i ti i tvoja muzika!" i gasimo radio.
Omaklo ti se. Kasno si se setio da to što si rekao nikako nisi smeo da kažeš. Jebiga, tako je to kad ti je jezik brži od pameti, te ćeš zbog toga najverovatnije da najebeš.
- Majku im jebem dušmansku, ko mi zapali štalu, prevrnuću svaki kamen da nađem onog ko je to uradio ne zvao se ja Živorad!
- Jao Ivane, ti me zajeba.
- Šta Ivan?
- Ko? Ma ništa, ja to nešto...
- Čuješ šta te pitam, govori da ne radi opasač!
- Ma ništa tata, stvarno nije ništa.
- Slušaj mali, ne diži pantalone kad ti je pola govneta ispalo iz dupeta, jeste li ti i Ivan zapalili štalu? Govori!
- :Šmrc: Jesmo, pušili smo krijući i Ivanu upala šibica u seno.
- E saću kožu da vam ogulim, jebem li vam sortu malecku! Jorgovanka, prinesi bič!
Kada ti se toliko sere, a nisi na pravom mestu u pravo vreme i puštaš lagano prdež da se ne bi slučajno usr'o.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.