Odgovor na pitanje ''Sta se desilo?'' kojim se sagovorniku daje do znanja da ili nije nista ili ga se ne tice.
Konverzacija moze da se nastavi kontrom ''Ti zin'o pa ga skin'o''
Gotovo mitska ličnost. Nije jasno da li je ikada zaista i postojala, ili postoji samo priča o njoj.
Čehoslovakinja koja je 1942. godine, kao pripadnik čehoslovačkog Pokreta otpora sačekala oficira Gestapoa za koga je Pokret otpora saznao da dolazi da prikupi neke informacije, provela noć sa njim, usput mu verovatno proturila informacije koje je Pokret otpora planirao da mu se podmetnu, i nikada ga više u životu nije videla. Dalja sudbina oficira Gestapoa nije poznata, niti se uopšte i pominje ko je on, ali Pola je preživela rat.
Međutim, njena zasluga za ove prostore je u tome što je Džoni Štulić pročitao tu priču, rekao da se zaljubio u nju, i vođen njenom pričom napravio jednu od najboljih, i ujedno najdubljih Azrinih pesama, 3N, i posvetio joj ceo jedan album, Sevdah za Paolu Horvat.
to je kad ti se k...nja, ali ipak ti se ne ide do wc-a, jer je nesto do jaja na tv-u, ali onda ipak shvatis da se MORA, i brzo otrcis i uk..njas stvar!
e momci, sad cu ja brzo
Zgaziti nekoga do neprepoznatljivosti. Nehajno, bez razmišljanja i obraćanja pažnje, onako usput do najbližeg zida koji treba popišati posle popijenih kanti piva ili špricera. Odlika silnika, ekstremno jakih fizički ili zaleđinom koja ih podržava.
Baš kao što pijanac izađe iz kafane pa ne traži pravi i higijenski toalet nego se ispiša na prvu čvrstu vertikalnu površinu, usput zgazivši minuli rad nekog ranijeg pijanca. Šta ima veze što stopala smrde, ona su ionako za gaženje.
- Dobar dan, brusova banka, izvolite.
- Dobar dan, ja u vezi onog mog zahteva od pre sedamnaest dana...
- Gospodine, direktorica je tek pre dva dana došla sa godišnjeg, a vi i niste neki prioritet. Zvaćemo vas kad bude gotovo.
To će biti specijalni postupak implantacije i muških i ženskih polnih organa u jednu osobu, jer će svi želeti da isprobaju kako je to da jebu malo sami sebe, jer ih sada trenutno jebu svi drugi, jedino njihova malenkost nema to zadovoljstvo.
Ko nije za sebe, nije ni za druge...
Izraz za nešto što bi kod čoveka manjih sposobnosti iziskivalo određeni napor, dotle kod onog natprosečnog koji ovo izgovara, samo za nijansu teže od pičkinog dima.
Kad sereš karanfile! Misliš da je samo tvoje najbolje, sve drugo ne valja. Tučeš se u prsa JA sam, JA! Sva govna smrde rođak, i tvoje i moje... na kraju smrad i sami postanemo. To je jedina pravda!
- Milunka vidi u komšija Stanka izgleda krov da okreću ka cesti, svašta. Umjesto da je kontra okrenuo ka avliji ko mi, vidiš koliko je ljepše? Jel da Milunka šta spavaš kad ti govorim!?
- Jeste Dragutine, nije mu to nešto da ga okrenu tako, a i onaj crjep što ga slažu ni on mi nije nešto...
- Nije, nije ne uklapa se baš, kao druga klasa.- Pomoz Bog komšije!
- Bog dao Stanko!
- Vidim mjerite nešto moj objekat... da vam ne valja šta?
- Sačuvaj me Bože već nešto Milunka veli da si trebo na drugu stranu da okreneš zbog svjetlosti znaš...
- Ne jed govna Dragutine već poitaj vamo da ovo sjebemo do mraka vidiš da kaskamo, a i smrklo se nešto ko da će padati ne znam ni ja šta.
- Idem odma samo da prezujem opanke.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Hrana koju smo pojeli a nije se pretvorila u salo
Govori se izuzetno izgubljenim,dosadnim,i nadasve neodgovornim osobama.
Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.Posle nedelju dana...
Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!
Stepen iznenađenosti i zaprepašćenja. Uljuljkani u sigurnost i bezbrižnost, nepoželjna i neočekivana vijest je tu da nas pusti niz slivnik poput običnog nusprodukta hranjenja.
Muž: Srećna deseta godišnjica braka. Imam iznenađenje za tebe, hehe.
Žena: Imam i ja za tebe.
Muž: Aj prvo ti, hehe. Prošle godine si me iznenadila ničim. Originalno, kao i uvijek.
Žena: Napuštam te. Ovo stvarno ne ide. Možda sam trebala drugi trenutak da izaberem, ali konačno sam skupila snagu za ovaj korak. Idem na Bahame, čitav život žudim za tim.
Muž: Uh, pa ovo nisam očekivao.
- reče, stavljajući ruku na lijevu grud, na tek istetovirano ime svoje, uskoro, bivše dragane.
Ono što devojke nose na ekskurzije i duža putovanja. Obično stane u jedan veliki kofer na točkiće koji ponekad nije težak frajeru sa Puma rancem na leđima i određenim ambicijama.
Aco Pejović je u dva kofera spakovao život ceo, a prosečna devojka u njih nabije orman.
Jedan od najaktuelnijih izraza krajem sedamdesetih i početkom osamdesetih godina. Deset u pola s lukom je takođe legendarnia rečenica u Seriji "Složna braća"... Nekada kada bi ste čekali u redu za pljeskavice i ostale leskovačke đakonije, na pitnnje "izvolite" upućeno od strane roštiljmajstora, dovljno je samo reći "DESET U POLA S LUKOM" a on bi već znao šta treba da radi. Naime taj izraz označava deset gurmanskih ćevapa u jednoj polovini hleba, naravno začinjeno dobrim starim lukom!
Deset u pola s lukom takođe je ime jedne žešće dobre ćevabdžinice u mom kraju!
Pitanje upućeno osobi koja je u datom trenutku izuzetno raspoložena za podjebavanje prisutnih.
Cela tabletica je za jebanje, polutka je za podjebavanje.
Količina kamenja koju žena sakupi u toku letovanja.
Polazak kući:
Ženo jesmo li sve spakovali?
Ubaci samo još taj džak!
Jebemtiženomajku šta je ovo?
Ajde ajde ubaci i ne zvocaj!
Pa što mi pred polazak nisi rekla, mogli smo da dođemo Tamićem.
Legendarna igra igrana na školskim odmorima. Kada je aktuelno sakupljanje sličica, najčešće za vreme neke velike sportske manifestacije, gomila klinaca ponesu svoje sličice duplikate u školu i rokaju. Igra se odvija ovako: Jedan klinac ispruži dlan i stavi sličicu na njega tako da je ona samo malim delom na dlanu. Ovaj drugi udara sličicu od ovog prvog svojom sličicom i viče "pola" ili "celo". Kada obe sličice padnu na pod, ako su obe okrenute tako da se vidi slika ili obe okrenute poleđinski, to je celo. Ako jedna padne ovako, a druga onako onda je to pola. Ako je klinac koji je udarao pogodio ishod on uzima obe slidže. Ako nije, onda ih uzima onaj drugi. Poznato je da je glavna faca odeljenja onaj ko drugima mazne najviše sličica, kao i to da pobeda u ovoj igri donosi ogromnu radost kod mališana.
1: Fićo daj mi 20 dinara da kupim sok.
2: Da znaš da 'oću da te častim jer sam danas onog malog Miloša olešio u pola-celo. Uzeo sam mu Runija, Mesija i Snajdera i plus onu srebrnu sličicu što vredi kao pet običnih.
1(:razgoračene oči pune divljenja i strahopoštovanja:) Vauuu!
Rutinsko popravljanje zuba kod državnog zubara.
A anestezija?
Nema sinak to, ovo je državni. To imaš kod privatnika , kad plaćaš.
A šta će vam toliki escajg ako je rutinska opravka?
Ćuti i zini...
