Bezobrazne reči koje smo kao klinci krišom, najpre tiho a kasnije i glasno, ponosno izgovarali jedva čekajući da konačno i sami postanemo... nešto tome slično.
Rambo je ovako nazvao jedan svoj album, a i vukajlijaši se lepe za definicije koje u naslovu sadrže neke od ovih reči k'o muve na... med.
To je je čovek bez karaktera! Postoje oni koji nešto čvrsto obećaju,a onda sve to sruše...
ONA: Hej jel stvarno sutra idemo na tu romantičnu večeru?
ON: Ma idemo 100%...OBEĆAVAM TI!(sutradan 5 minuta pred polazak)
ON: Ej mrzi me da idem, sutra ćemo obećavam...
Nebitno da li je posao umni ili fizički.
I ne tako loša stvar, ako je posao sam po sebi dosadan, pa jedva čekaš da nađeš izgovor da ga odložiš. Mislim, teško li je studentu da prekine bubanje Socijalizma, na primer? Ili bilo kog drugog predmeta.
Opet, radnja može ići glatko kao po loju, i nikako ne bi želeo da momentum iščezne. Zamisli, znam da je teško, da trsiš ribu svojih snova zguza, dok je jednom rukom drpaš zas'su, a drugom šamaraš po guzu i uđe ti mlađa sestra da vidi da nisi slučajno odneo daljinski u svoju sobu. Nije prijatno, je l' de?
A može da se desi da ti posao ide uz kurac već neko vreme i da je potrebna samo mala varnica kako bi prepuno bure baruta masivno eksplodiralo i dezintegrisalo nevine žrtve u bližem okruženju, tzv. kolateralnu štetu (prim. NATO).
Dakle, zabranjen razgovor sa vozačem.
- Pa što nećeš da spadneš, spad'o na otpadu dabogda, poserem ti se u Zastavin menjač, 100 puta da se poserem! Ufff, majku ti jebem Milivoje roditelju, što me nisi još više tuk'o d'učim škole, a jok da se jebavam s'ovim krševima celog veka po smrdljivim kanalima, sav garav i štrokav. Uhhh, ajd opet, polako: točak - skinut, šelne na manžetni - otpuštene, poluosovina - izvađena. Ovde ima 4 šrafa i sa one strane 3, evo su ovde na betonu. Da bi' doš'o do korpe lamele treba još da...
- Ljubaviii, ruuučaaaak!
- E sa'ću da ti jebem mater, pa tebi!
Dužina koja koja normalnu jedinku za samo nanosekundu pretvara u zver čiji se rik čuje u prečniku i do sto kilometara, i kojoj će čitav život proći pred očima jer misli da umire, a sve to onda kada, uglavnom slučajno, smetnuvši sa uma, gurne štapić za čišćenje ušiju za tih pola milimetra dublje nego što bi trebalo!
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Ono što majke u Srbiji obično rade svojim sinovima. U ređim slučajevima i sa kćerima.
(Hranislav izlazi iz sobe zajedno s Ljubinkom, u isto vreme majka ulazi u kuću, pozdravljaju se, Ljubinka izlazi iz kuće)
Majka: Ooohohoho, Hranislave, ne prijavljuješ novu žemsku, a?
Hranislav: Mani me se kevo, radili smo dva sata mrtvu matematiku.
Majka: A jeste li radili khm MNOŽENJE, a? (namig)
Hranislav: A bre kevo, već si me s pola sela sparila, i to samo zato što su druga polovina muški, po tvom režimu ne bi ni naš pevac Bidža izdržo, srce bi mu otkazalo posle dva dana.
Majka: Nemoj ti meni, znam te ja da si ti opasan, 'oćeš da naskočiš ti, na tatu si sav hihihi!
Hranislav: Kevo, ne znam zašto imaš potrebu da mi ispričaš doživljaje iz tvoje idealne zajednice s ćaletom, koga to još interesuje ovde. Dobro još s muškima nisi počela da me sparuješ.
Majka: Pa nije ni to tako strašno, simpatični su oni momčići, nek se vole ljudi.
Hranislav: E teraj se bre kevo u kurac, ne može se s tem ni pričati.
(Hranislav kreće prema sobi)
Majka: Ako, ako, blago majke, samo ti naskači, valja se to.
Dodješ u menjačnicu sa 100 evra i zameniš 50.
Čaše nastale nakon preporuke da se pije jedna čaša rakije dnevno.
Sleng za ribu koja na sebi ima sve od neke životinje. Dele se na "oriđinal" buržujke i jeftine kurave:
Oriđinal buržujke:
Gospodže koje imaju krzno od bizona koje košta Boga oca, iliti 6 plata njenog jadnog muža koji je nekako skupio pare za 8. mart, ili ako joj je muž buržuj ili ako je sponzoruša onda se sprda sa bundama. Oko vrata ima lisicu, mungosa, feretku ili neku tako živuljku koju nosi kao "šal" i drži se za njene mrtve nogice. Čizme, tašna i kaiš su od prave zmijske ili krokodilske kože. Eventualno ima i šubaru od rakuna.
Jeftine kurave:
One na sebi takođe imaju sve od živuljki ali je to sve kopija. Naravno, to izaziva posebne komplekse. Ima "tigraste" helanke (zovu se tigraste, ali šare su retko od tigra, već je to češće jaguar, leopard ili gepard, šta već, ali se sve zajedno zovu "tigraste") i zebrastu majicu. Ima i ogromne čizme sa krznom od neke neindetifikovane krznate životinje. Po mogućstvu ima i neku jaknu koja treba da prestavlja neko krzno ili kožu od jelena, a to obično nose kada idu na neka "fensi" mesta.
-Matori, gledaj onu matorku što je ušla kakva pička! (ova spada u oriđinal buržujke, ali je vrlo skoro evoluirala iz jeftine kurave)
-Au brate, ova milfara je neka droca, izgleda kao da je pola džungle pobila.
-I to što kažeš, onaj hermelin izgleda kao da me još gleda, kao da je živ brrr...
-Bolje da je on živ nego ona zmija oko struka.
Jedinstveno vreme koje je nepisanim zakonom određeno za održavanje roditeljskih sastanaka.
Muškarac koji je promenio pol.
Po srpski:transvestit,trandža,tranzistor...kako god..;)
Pripit.
Rečenica koju ponosno izgovori student nakon što nabavi knjigu koja mu treba za ispit.
I onda ode da kupi pivo.
Novine 24 sata. Em stoje tamo jedva petnaestak minuta dok ih razjarena masa ne pokupi za ogrev, em što ih pročitaš za petnaestak minuta, ako si nekim čudom uspeo da ih se domogneš.
Izraz se koristi za karakterizaciju likova koji ne odiru od stila. Kojima je omiljeni alat lopata a ne kašičica ili pinceta. Koji cveće beru sekirom.
Nastao je po ugledu na litarske flaše od vinjaka bez etiketa, okrenute naopačke, iz kojih na kartonskim štandovima štrkljaste cave na ulici toče šatro živanši u manjerku koju im kupac podmetne.
- Sine, a da malo temeljnije očistiš to pseće govno sa cipele pre nego što dođemo kod Maje, umesto što samo udaraš nogom po asfaltu i psuješ kevu kučetu koje se pokenjalo pod tvoju nogu?
- Ma otpalo je, nema više ništa, ne seri i ti , keve ti...
- I takav ćeš da uđeš kod Maje? Pa još ti otpadaju krupni komadi sa đona, mentolu!
- Takav ću da uđem, š'a te boli kurac kakav ću da uđem! Maja mi je pa mnogo fina...
- Ona je fina. A ti si fin ko parfem na litar... s tim što sad bazdiš na govno.
Krajnji stepen rmbačenja po robovlasničkom sistemu jedinica.
U očajničkoj potrazi za poslom, nesretnik će lako prečuti ovu benigno intoniranu klauzulu, sitno krasnopisanu, krvlju pečatiranu.
- Vidi mali, imaš ono kamenče tamo, treba da ga izguraš do vrha brda, to ti je pola sata posla.
- A šta ako se skotrlja u Stiks?
- Pa ništa, Jovo - nanovo. Ako ti nećeš, Tantal 'oće, on ionako jedva čeka da se umoči malo.
Univerzalni objekat
A: De si druže, šta radiš?
B: Evo, ništa, radim na nekom govnetu, ti?
A: Evo, učim neko sranje za ispit
B: Kul
A: Kul
2 kg krompira nakon sto ih vojnik ocisti.
Osoba koja ima ono što vama treba, a nema ono što biste joj rado dali.
- Mi daš, ti dam?
- Može, al' nabrzaka.
Vapaj poljoprivrednika za duplo boljim prošlogodišnjim prinosom kukuruza.
