Poklon od proizvodjaca kada kupimo kesu Čipsa.
Način rada Yuga u leru.
Suštinski netačan odabir puta, prouzrokovan talasima zatrovanih klica malogradjanstva i kataraktom stvarnosti na mozak koji vodi telo stranputicom u sunovrat.
- Ćale, ajde da prodamo moskviča!
- Šta? moskviča? pa reci mi koji je to auto bolji od moskviča?(primer uzet iz "balkanski spijun")
Govno na baterije koje piči brzinama od 5km/h(toy grade) do više od 100km/h (hobby grade).Điraju ga i klinci i odrasli.
Reklame koje su u poslednje vreme postale duze nego ranije(2001,2002,2003) neke od njih i poprimaju formu spanskih serija sto se sadrzaja tice,a gledaoci se samo cesu po glavi i pitaju se:" ko li me natera da izgubim daljinac...."
2001:"Plodni dani ili ne,mejbi bejbi pokaze"
2010:"Ujka vaso,ujka vaso,gde si...evo me zivka,ujka vaso nemoj da se prosipas nego ga zovi...neka udje pocasni konzul gospodin ikaragua(x2),(15 sekundi posle)Pocasni konzul gospodin ikaragua,hello!"(najbolesnija reklama koju sam nasao)
DOBITNA KOMBINACIJA DA ZELUDAC PRIMIRITE DO VECERE.
Treba s kojom se nije zajebavat. Cijepa drva od pete godine, lijevom ubija desne se i sama plaši. Točeno(pivo podrazumijeva se) sune dok si reko "hakurik".
U teretanu ne ide(više), jer je zadnji put savila vratilo.
Tebra: "Snimi onu žensku brale, kladim se da može da zanese Golfa II. "
Jaro: "I to prednji kraj, gledo na svoje oči."
Naistaknutiji kvalitet deteta čiji su roditelji propišali krv da iskeširaju eksurziju u 3. ili 4. razredu srednje škole.
- Dobro veče, gospođo. Imate divnu kći.
- Eh, odlična je, vredna je, naučila da kuva pre 20-te skoro k'o ja, dobra u školi, a još i proputovala pola Evrope, prava devojka.
- Pola Evrope kažete? A da nisi ti slučajno ona Milica što je popušila pola autobusa na eksurziji u Pragu kad smo bili?
Alternativno rešenje za školsku užinu,ako ste prethodnu noć potrošili sve pare u gradu.
Drevno pitanje koje je dugo vremena mučilo sve svjetske mislioce i na koje je konačno dat odgovor:
Recipročno od onoga koliko vitamin ima govana.
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Ne, ne odnosi se na napaljene sveznalice, koje te prekinu samo da bi pokazali kako su oni, jelte, pametni.
Radi se o avion ribi koja, kada prođe pored tebe, dok razgovaraš sa drugarima, natera te da samo zatvoriš usta, progutaš pljuvačku i bleneš u njenu pozadinu dok ona ide i ide i ide, odlazi u nepoznatom pravcu, a tebi i dalje raspaljuje maštu iako njen lik u tvojim očima već polako bledi. A i realno, da jeste lepa, jeste, bomba je, ali ti facu nisi ni nešto posebno zagledao.
Sagovornik će se neretko naljutiti zato što si stao sa pričom, ali oni malo iskusniji će pročitati izraz tvog lica i pridružiti se posmatranju tog umetničkog dela prirode.
Najčešće se desi da tu devojku više nikad ne sretneš, ali ako se to kojim slučajem desi, tvojoj sreći nema kraja.
Razmišljaš da joj priđeš, ali već u sledećem trenutku odustaješ, jer znaš da je ona već odavno zauzeta, jer zašto bi, zaboga, čekala baš tebe?
U tvojim očima ostaje gospođica Savršena, što ona i jeste...
Izraz koji upotrebljavaju šahisti kad preslišavaju nekog pacera pa mu kupe (čiste) figure sa table, jednu po jednu...
Šaljiv izraz koji možete koristiti kada vas neko pita koliko imate godina a nećete da mu direktno kažete: 25.
Fantaziranje o tome kako bi bilo u telu osobe suprotnog pola, gledati svet kroz njene oči, osećati kroz njena čula, proživljavati faze koje su karakteristične za taj pol.
- Jel' Miki, bi voleo da si žensko?
- E, to bi bilo kul. Ali na par dana, sviđa mi se ovaj paket.
- Šta bi radio?
- Jebao bih se k'o štuka. I dirkao bih se, hahahahaha!
- Meni bi bila fora samo da isprobam di pi sa dva mandinga.
- Da, da, brate! To! Maro, šta bi ti radila da si muško?
- Bila bih srećna što ne dobijam, to je to.
- Ti si, devojko, bolesna.
Stanje nastalo usled akutnog doživljavanja enormne količine straha. Posledica: aritmija u kombinaciji sa iskolačenjem očiju propraćenim ubrzanim disanjem i smrzavanjem govana. Usrati se od straha.
15:45h. Buljim u ekran. Smišljam savršenu definiciju za Vukajliju. Zbog prethodne rečenice smatram da sam narcis. Boli me kurac, kucam i dalje. Ne čujem ništa osim zvuka svojih prstiju kako besomučno tipkaju na tastaturi. Upadam u trans poput gurua trancendentalne meditacije. Stanje nirvane je postignuto. Presveti Buda izvršava kastraciju. U tom trenutku, ulazi ortak u sobu nenajavljen. Otpao mu dabogda. Prilazi i ne primećujući da je neprimećen, stavlja mi ruku na rame:
Ortak: Aaaaaa konju, pišeš defku, aaaaa?
U tom trenutku, od tibetanskog monaha pretvaram se u astronauta, a moja stolica u Apolo 11.
Ja: Pa pizda ti materina, jesu li te tvoji pravili u Černobilju 1986, pa si tako degenerisan?!? Kako smeš da ulaziš u moju sobu? Ko te je zvao paćeniku retardirani? Zar ti nemaš komp, nego si došao kod mene da gledaš pornjavu, i to u pola 4 popodne? Šupičku materinu!
Ortak: Škk?
Ja: Samo da okačim defku, pa ćemo zajedno da ga bacamo u nesvest. Video sam dobre MILF shemale na redtjubu...
Stanje koje se desava obicno kad se najedete onako kao covek(ne kao stoka, jer stoka zna da stane) za kraj popijete i jednu duplu-tursku kahvu, pa kad vas napne velika nuzda najcesce na nekom javnom mestu gde naravno nema javnog wc-a, iz utrobe se samo cuje zvuk govneta koje svira u krivini!
Najveći nivo smorenosti koje jedna osoba, najčešće muškog pola i najčešće bez interneta može da poseduje. Igrica može da bude bilo koja podesna za tu upotrebu, ali su najčešći PES, NHL, NBA, Virtua Tennis i slične.
Tako jednog dana kad te smori i osma epizoda iz desete sezone Saut Parka, jer si je milion puta gledao, padne ti opet na pamet da radiš ono što si i ranije radio: Daj bre, da na PES-u napravim moje ortake iz kraja kao tim pa da igramo s Barselonom kao šatro.
Mada neko nema ni toliko ortaka, pa uzme i sam se napravi, a možda i dedu Milutina, i ubaci se u Barsu, na mesto Mesija i Pedra i bije s dedom u tandemu.
Ahahahahaha, kako sam napravio Cou, pojeo sam ga, dobro stamina 93, majke mu ga debele, ovamo...šta je bre ovo Jaw???ahahahahaha +7, brada ko u Dićte, jebote...dobro, znači sad ja, da stavim neke kulj cvidže, kstrae, dribbling speed 99, hihihihi...ahahahahaha, jao Bane, kakve dredove sam ti napravio, curved, +7...ahahahaha...
(malo kasnije)
Ahahahahaha, care, pa ti si car, Zmijo, sve sve, ali kako si uspeo šajkaču Mometu da staviš...ahahahahaha...E mogo si šut bolje da mi napraviš, menjaj to odma...99!
ahahahahahaha, brate kolko smo kul!
Glavna zanimacija prilikom monotonih i dugotrajnih instalacija igrica/programa, pre svega na starijim i računarima sa slabijim performansama. Ujedno služi i kao referentno telo na osnovu kojeg utvrđujemo da li se ona plava linija uopšte pomerila u desno od kad smo poslednji put pogledali.
Aaaaajde bre, sto godina ti treba da se instaliraš... jebem ti računar da ti jebem, pa na digitronu da izvršavam računske operacije pre bi se instaliralo! To je to, sutra kupujem nov komp, ovo više ovako ne može (postavlja kursor na status bar instalacije, odlazi, večera i vraća se), pola santimetra se instaliralo, u govno jedno, iz inata čim se instalira ima da obrišem igricu!
