Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Luflee čokolada. Marketinški trik koji ima za cilj da zatupljuje ljude kako je kul jesti vazdušastu čokoladu. Zapravo, tu ima manje čokolade i tako oni zgrnu više para.
Molim samo 100% čokoladu, za vazduh ću se sam snaći.
Univerzalno predjelo. Može se servirati toplo ili hladno, sa ili bez priloga.
Naziv bilo kog automobila, koji se nalazi ispred vas. Iako je njegovo štop svetlo, trostruko skuplje od vašeg celog automobila, za vas je jednostavno govno. Jednostavno vam se žuri.
Ćale: O nabijem ti ga majke! Pa šta paziš na te rupe!? Ovo ti je Srbija prijatelju, Srbija! Gledaj majmuna! Pa vozi bre to govno!
Ti: Ćale, si lud? Bembara SL 323 CTH 2 najnoviji model!
Ćale: Obično govno bre!
Ironičan opis klinca koji se prerano predao duvanjenju.
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Ono čime se svaki prosečan klinac hvali posle subotnjeg izlaska kako bi ispao faca u društvu.
Svi su oni popili po cisternu alkohola i svima je već otakazala jetra. A u stvari svi piju jagodicu, pa se prave pijani kad ih šećer drkne u glavu.
Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.
Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.
Pojava koja ume da izbaci iz takta i najtolerantnije osobe. Neretko nas zadesi van kuće i daleko od bilo kog pristojnog wc-a. Trčećim korakom ideš kući, pritom samo što ne zaplačeš od muke koliko ti se sere... Posle duuugog vremena (kada je nešto hitno 1 minut se čini kao večnost, pa vi izračunajte) ulaziš u stan (pantalone si skinuo u liftu) ulećeš u wc i taman kada ti padne kamen sa srca, kada pomisliš da su svi tvoji problemi nestali, kada ti dodje da zaplačeš od sreće ... samo glasno prdneš!
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Izreka kojom se u korenu prekida svaka rasprava o ukusu, stilu ili kvalitetu objekta o kojem se govori.
-Vidiš sine, to tvoje sranje nije muzika, jedna strofa, dva takta, tri reči i tako petnaest minuta to možeš mački o rep da okačiš.
-Ćale a otkud ti znaš da to ne valja kad ne slušaš tu muziku?
-Pa ne moraš da probaš govno da bi znao da ne valja. Evo ti ova ploča Pink flojda, gramofon ti je u podrumu.
Deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.
-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.
Kerov kurac. Šarena laža. Nešto što nema nikakvu upotrebnu vrednost. Bespotrebna stvar samo ukrašena i upakovana da bi bila primamljivija širokim narodnim masama. Može se koristiti i u opisivanju nečije alavosti.
- Dobro bre ženo, majku mu! Pa koj će ti sad pa to?
- Šta ti je Milutine, pa vidi kako je lepo. Taman da ukrasimo dnevnu sobu.
- Ma bre ženo košta Boga oca i ružno je ko kurac!
- Ma šta ti znaš, vidi em je lepo em kvalitetno! Kupujemo i tačka!
- Do mojega što je kvalitetno, napravili ga od plastike i jeftinog lepka, pa ukrasili ovim šljaštavim sranjima da bi takve ko ti mislile da je lepo! Ušećereno govno bre, ništa drugo!....
- 3456 dinara je vaš račun. Ali je baš lepo i ja se razmišljam da kupim sebi jedno!
- Ne morate gospođo, evo mogu ja da vam iskenjam jedno i pošećerim! Koji šećer više volite u prahu ili u kristalima?
_______________- E brate dolazi Srđan sad se najavio, vadi sve iz frižidera i sakrivaj po ormarima!
- U sunce ti, nosi ovo u dnevnu u veliki ormar. Stavi iza ćebića, ovo neće da se pokvari!
- Šta ćemo sa ovim punjenim paprikama od pre 5 dana? Već malo zaudaraju. Da ostavimo?
- Ma sklanjaj bre sve, ja ću sutra to da pohasam! Taj bi bre ušećereno govno pojeo a ne punjene paprike stare 5 dana, stoka alava!
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
Kažemo kad shvatimo da se bez razloga nerviramo oko nekog naseg tenisera jer loše igra u finalu.
Presuda kojom sud zabranjuje huliganu ulazak na stadion.
S: Porota je presudila! Ivan Bogdanov je kriv po pedesešes' tačaka i podtačaka optužnice. Ovim putem mu se zabranjuje ulazak ili prilazak stadionu u narednih, pa hm, hiljadu godina! :pjevuši lagano:..ni na istok, ni na zapaad, na sever, ni juug...
Ivan: Sramno! Ulažem prigovor! Nisam vam ja jebeni Džej! Ovo sudjenje je farsa!
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Nus produk svih beogradskih ptica koji vodjen silom gravitacije nepogrešivo pogadja prolaznike i automobile. Javlja se u svetloj i tamnoj varijanti u žitkom ili polužitkom stanju.U 90% slučajeva tamnije varijante ovog produkta pogadjaju prolaznike sa svetlijom odećom i obratno...
U slučajevima kada ste izloženi dejstvima istog najbolje je ne paničiti i ne razmazivati isto, već sačekati da se osuši a potom laganim pokretom sastrugati. (važi i za svetlije i za tamnije varijante)
