Jedan od novijih vidova komunikacije naših estradnih zvezda i zvezdica, kao i političara. Ovo je vrlo prosta komunikacija po principu, ti meni, ja tebi.
Pevaljka A: Pevaljka B je baš onako prljava. Ne pere noge, a ni ruke kada kaki. Nije mi jasno kako može meni da se zameri kad imam bolju i skuplju torbicu od nje. A i moja čivava je ofarbano u rezedo na tufne po najnovijoj modu za razliku od njene obične čivave.
Pevaljka B: Mene jedna takva osoba sa inteligencijom od 20% ne može da iznervira. Ja znam da imam mnogo bolje glasačke sposobnosti od nje. A i moja čivava ne jede pacove kao njena, već samo zamorce, jer je lepo vaspitana, a i bar stane u moju ful kul torbicu.
Jedini način na koji porno glumica može dobiti posao.
"Mnogi su te nahvalili,ali moram i ja lično da se uverim, ovo je strogo poslovno, da ne bude zabune."
Klinci/momci često puštaju kosu pod izgovorom da je takva frizura moderna iako svi znamo da to čine jer su klempavi. Često se pitamo kako bi izgledali da imaju kratku kosu. Takvim likovima ne možemo davati nadimke poput: "klempo", "klempa", "klempotres", "klempotres-urnebes", "satelit", baš zbog toga što svoje satelite kriju kosom. Ali, mogu dobiti nove nadimke poput: "kosijaner", "kosonja", "čupo", "čupko", "čuponja", "perutko", "Jašar"...
Razgovaraju 2 tipa na treningu:
- U kojoj školi učiš?
- Gimnazija, treće 2.
- Eeeeee, pa ti učiš sa mojim drugom iz Osnovne, Klempom.
- Misliš, Jašarom?
Još jedan izgovor da naše nolajferske guzice ne vide svjetlost dana.
Kupujete bez izloga i kase, preskupo platite i verujete da štedite.
Nešto ne moguće u pravom fudbalu,ali moguće u improvizovanom-kada su stative na primer: patike, papuče, kamenje, cigle...
-goooool!
-nije bre,pešla preko stative!
Je pojava koja nastaje nakon što se jednom ponudiš nekome iz porodice da "proguglaš" o bolesti koju on ima,te mu tako udeliš neki savet na osnovu iskustava drugih pacijenata na koje si naišao dok si pretraživao medicinske forume. Ako to niste učinili,nemojte.. jer se stvari ubrzo otrgnu kontroli.
Tata: mali,mali.. ustaj.. pokupio sam nalaze krvi,pa da mi malo pretražiš po internetu
Sin: ćale,što nisi otišao kod doktora i koliko je sati ??
Tata: sati je,7 i 20... a pusti ti doktora,i sam si rekao da je doktor jedan a milion ljudi na internetu
Sin: ajde ćale kasnije.. nećeš umreti,pusti me da spavam
Tata: ustaj bre,nemoj sad majci da kažem da si fasovao triper!
Nakon 2 minuta..
Sin: daj da vidim,šta ne valja?
Tata: evo vidiš ovo "RBC" je nešto povišeno,a i ovaj "CHL"
Nakon par minuta guglanja..
Sin: taj rbc su ti crvena krvna zrnca,mogu biti povišena ako si dehidrirao na primer, a može biti i da ti nije ništa
Tata: može biti da sam dehidrirao nakon slave kod Miće,a ovaj chl?
Sin: ćale to je holesterol,moraš se pripaziš šta jedeš,evo vidiš piše tu na engleskom..
Tata: ma zajebi ti te engleze,šta bre oni znaju! sve su to vegeterijanci i pederi! daj ti nađi nekog našeg čoveka da je pisao o tome
Sin: evo pita neki čovek"analiza krvi mi pokazuje da mi je holesterol 7 mmol/l,šta radim? imam 49 godina" e taj je baš kao ti!
Tata: i šta kažu ljudi,šta preporučuju?
Sin: evo neki lik kaže "manje krkaj svinjetine na slavama lolo"
Tata: haha e jest hleb ću da krkam! daj nađi nešto ozbiljno
Sin: evo kaže neka riba "treba da se pije đumbir i trifala,a može i jabukovo sirće,laneno seme i kapi od artičoke"
Tata: to bre ! sad ću ja to da zapišem,a evo tebi rendgen snimak od komšinice Stane,zamolila te da pronađeš nekoga ko ima sličnu situaciju sa priraslicama po crevima pa da nađeš neki odgovor šta da radi
Sin: joj.. :fejspalm:
To je kad u svom statusu na nekom od profila (facebook, myspace, hi5, poljubac....)promeniš "in relationship" u "single" bez da si konsultovao osobu na koju se to odnosi mada ona takođe ima profil na istom forumu...
Prvi i najvažniji korak ka lečenju zavisnosti od alkohola.
Nešto mnogo loše urađeno, traljavo obavljen posao. Bolje da nisi ni započeo, nego što si ga tako uradio!
Šta bi na pismenom, kako si uradio?
-K`o preko kurca, bolje da sam pobeg`o i dobio neopravdani!
_________________________________________________________________________Kako radi moj komša Boban, a? Može bre u renoovom pit-stopu da radi!
-Može kurac moj.
Što bre?
-Šta "što"? Zavario mi auspuh k`o preko kurca! Otpao mi kod Ćuprije, dok sam došao do Niša ogluveo sam. Turim mu ga majci.
Siguran način da se uverite da ste dijabetičar, iako imate običnu kijavicu.
Jež za vreme parenja.
Ono što muškarci misle da njihove devojke nose onda kada žele da ih sexualno uzbude.
Ono što žene nose kada ih mrzi da brijaju noge.
-Mačkice, opet te sexi čarapice!! Znaš da me to pali!!
-Da, dragi, zato sam ih i obukla...
Veoma rasprostranjen ''luk'' među ženskadijom pogotovo 90.+ godišta.
Da ne grešim dušu ima devojaka kojima ovo čak i stoji ali većina sebe samo proružnjuje, pogotovo devojke sa određenim facijalnim disproporcijama ( nos, usta, zubi, brada ). Ova pojava čini da sve dok šetaju izgledaju kao da tumaraju u sred bela dana, jer uzdižu glave da bi od šiški nešto videle.
Pri krečenju podmetati čitulje iz novina da se ne isprlja parket.
Kada nešto traje dugo, planira se krišom preko dana i onda se promeni preko noći.
U nekoj knjizi sam našao da je Kemal Ataturk izbacio staro arapsko pismo i uveo latinično i preko noći onepismenio ceo narod... Doduše, izvukli su se.
Nekada davno kada nije bio toliko razvijen internet, ljudi su se trudili i pronađu način da spamuju bližnjeg svog. Jedan divan period u kom ste mogli da se iz čista mira javite na sopstveni telefon u kući i da saznate da danas prodajete čiode, na primer ili kombajn, recimo. U tom periodu kada je i mobilni telefon bio retkost, ostavljanje broja fiksnog telefona bilo je najnormalnije. Kako je izgledao spam 95. godine!?...
...Dva dobra drugara koja nemaju pametnija posla...
1. je drugom poručio oglas koji glasi: Prodajem nemačke ventilatore s garancijom 3 godine, 12 maraka(u doba kada nije se znalo šta je klima a na tv se vrtela reklama za baš taj ventilator za samo 33 marke)
Hiljade i hiljade poziva očajnih ljudi koji se nadaju da će spas od vrućine naći baš iza vašeg broja telefona...2. je poslao prvom(i nije prestao da šalje dok taj telefon nije bio zabranjen da se pojavljuje u Halo oglasima)
Prodajem koke nosilje, piliće, pačiće, guščiće, stočnu hranu dovozim, zvati od pola 5 do sedam ujutru...To se zvao spam.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Legneš bezbrižno u krevet,u nadi da ćeš se naspavati i biti oran za sutrašnji dan.Jbg,stučeš čašu koce na brzaka,čisto da proteraš onaj sendvič što si malopre pojeo i spustiš se u zemlju snova.Spavaš,snivaš,kad negde tačno u 7 i 36,osetiš još u snu onako,da ti nešto nije po volji.Otvoriš oči i skapiraš da ona koka kola hoće dizađe napolje! Pu jebem joj sve,izdržaću,tek je pola 8,odspavaću do 11,pa ću da pišam.Ma jeste! Penis! Ne mož' sad da zaspiš koliko misliš o tom pišanju u 11.Pa se prevrćeš po krevetu,stiskaš prepone,misliš na nešto drugo,al' džaba...Ustaneš,onako bos,poluzatvorenih očiju psuješ majku samom sebi i tabanaš do klonje,spustiš ćega,pustiš mlaz da izađe,tih 30 sekundi odremaš stojeći,protreseš,obrišeš,navučeš gaće,i još uvek tucajući pola sopstvene familije,trčiš u topli krevet da nastaviš san koji si prekinuo...E to vam je pišanje preko kurca!
I tako svaki jebeni dan...
Sarkastično pitanje sagovorniku, osvedočenom prevarantu i ljigavcu, kada naveliko i naširoko krene da priča koliko je pošten.
