Ostala u drugom stanju.
Živka : - Zakačila sam sestro.
Keka : - Sereš! S kim ?
Živka : - Keve mi, izgleda sa Pekijem.
Keka : - Kojim Pekijem?
Živka .- Onim što me molio za snošaj kod Milisava na slavi.
Keka : - Onim slatkim smorišom? Ipak si mu dala,a ?
Živka : - Šta ću, kad sam meka srca.
Keka : - Jesi radila test ?
Živka : - Jesam, vidi. Dve crte.
Keka : - Pazi stvarno, dve crte. Sestro, prešla si preko duple pune. Udade se ti, a meni istruli dunja u fioci.
Romansa dvoje mladih tokom skidanja bakra sa maznutih dalekovoda.
Golčina s gola na gol. Svuš basketare kroz mrežicu koša sa druge strane igrališta. Biserna ogrlica posle obične misionarke.
Si gledo sinoćne hajlajce?
Isto što i danas muvanje uživo.
Šta je bre omladino?! Koliko ste samo stidljvi! U vašim godinama ja sam imao po par hiljada riba na fejsu bre, ("to je nešto")! Za igrice da vas i ne pitam! Ništa vi ne znate!
Legalan način da zaradite koji dinar je da stojite u redu u nekoj pošti na primer i kada stignete blizu šaltera prodate svoje mesto za 20 dinara nekome ko je pri kraju reda i stanete na njegovo mesto i tako sve ispočetka.
Veština preživljavanja jedinke pod tuđim nebom.
Iako ovu divnu igru svi koriste i igraju, najveći maheri su pretežno stariji naraštaji koji su u školi učili samo ruski jezik, i mlađi koji nisu još izglancali svoje znanje jezika.
Sastoji se od vrebanja i prilaženja nekom prolazniku, i pitanja: '' Du ju spik ingliš?'' Zanimljivo je da ovo pitanje postavljaju svi, pa čak i oni ljudi koji ne govore engleski, čisto da vide gde stoje.
Sledi besomučnog pokazivanja prstom u jednu tačku na mapi, dok urlaš nešto na maternjem jeziku i moliš boga da se domaćem igraču u mozgu spontano poklope centar za sluh i poliglotizam.
Ako ni tada ne shvati, kreće objašnjavanje celim telom, onomatopeja, pravljenje grimasa i zvrljanje svakojakih simbola po komadiću papira.
Maštovit čovek može da napravi svojevrstan ulični preformans i čak nešto i zaradi dok pokušava da se snađe u stranoj sredini, pogotovo ako se našao u blizini nacionalnog spomenika.
U ovoj fazi većina stranaca ukapira šta pokušavate da mu kažete, i može da vas uputi na pravu stranu, a ako ne, čoveče, bolje nemoj da igraš pantomimu u pare.
Moji roditelji i dva para njihovih prijatelja na ulazu u Zabranjeni Gradi, pre 20 I kisur godina. Traže praksu nekog vrača, šta li je, koji se bavi kineskom tradicionalnom medicinom.
Niko ne zna ni da bekne kineski, samo Zoran malo natuca engleski. I zaustavlja jednog Kineza.
Pokazuje mu neki papirič i dere se: ''E Žutać, Žutać du ju spik inglš?''
K- ''Yes.''
Z- ''E puca mi kurac, ja ga ne znam.''
K- ''What?''
Zoran mu gura ona papirić pod nos ''We look him.''
Kinez se češe po glavi, Zoran priča našima ''Jebem im dete zakukuljeno, ni on ne zna ovo da pročita.''
Kreće on tu da izigrava nekog, ako ćemo verovati mojoj kevi, debila, mlatarao se i objašnjavao 15 minuta sa tim Kinezom i na kraju uspeo da nacrta neku mapu. I taman oni krenuše u pravom smeru, kad onaj isti Kinez zaustavlja Zorana.
K- ''Can I tell you something?''
Z- ''Yes.''
K- '' You are really ugly.''
Z- '' M'rš pička ti materina žuta, meni si našao da pričaš! Jebo te pas koga danas ručaš, kurvo žuta!'' ZVEK Kineza posred nosa, i džada.
Kada ti Bolonja donese lovu na kladionici pa sam sebi platiš školarinu.
Steći nešto jednim dobrim noćnim spavanjem.
A: Kako je bre ona Maja mogla nama da postane jebeni šef? Pa nije ni pola jebene godine ovde....
B: Jebi ga bratac, stekla je to mesto preko noći.... Kod direktora firme, ako me razumeš....
Razvojni put starlete opisan u kultnom domaćem porniću.
Naširoko rasprostranjena filozofija međ' fudbalskim i košarkaškim klubljem u Srbiji sa, doduše, mešovitim krajnjim rezultatima a najčešće, pak, onim dijametralno-suprotnim od inicijalnih očekivanja svojih korisnika. Razmišljanje korelacije tipa "hehe, idem večeras u Žarkovo na 18 rođos neke ribe, eee, Žarkovo, jebote, 'nači sve ljankese koje se lože na nas iz civilizejšn, 'nači koitus sigurica, hehe" sa epilogom koji uključuje lom ruke, nosa, rebara, frakturu jebene lobanje i da - u retkim slučajevima - SEKS i to ako te, fazon, ukenja. Šaznam, ne vole nas tamo, jebemliga zakaj.
"Jebemliga zakaj" je i odgovor autora ovog teksta na pitanje "Koji kurac dovode crnčuge da igraju ovde kad i mi imamo konje za trku?" ali će se isti odmah potom dosetiti i one čuvene narodne o vidu žabe, vezano za konja te i neće više toliko slegati ramenima na pojavu iz naslova. No, nastavimo dalje sa ovim vrlo interesantnim štivom.
I ako se dovođenje "crnih" sportista u košarkaške klubove u Srbiji opravdalo logičnim i pokazalo generalno isplativim potezom (uz par, razume se, optimalnih promašaja, ono, čisto da se zadovolji i ta kolona u statistici; prim.prev.), u provinijenciji domaćeg fudbala teško da i na prste jedne ruke možemo nabrojati afričke akvizicije koje su dovele do kakvog-takvog poboljšanja u igri, time i do eventualne konkurentnosti nekog našeg kluba na evropskoj fudbalskoj sceni. Pa, ispade da je svaki čamuga Adebajor, majku mu jebem stvarno.
- Alo, šefe, jese čujemo? Ej, šefe, ste tamo?
- Tu sam, tu sam, samo dok ugasim Menadžer...I? Jesi ga naš'o konačno?
- Jesam, šefe, i crn je kao noć, baš sam završio komparativnu analizu fotografije...
- Lepo, lepo...A gde si ti uopšte?
- Uf, ne znam baš tačno, šefe, posle Bocvane sam prest'o da brojim...ali da je Afrika - to zasigurno. Evo, pričam sa vama i gledam u lava ispod drveta, hehe...
- Lepo, lepo...Nego taj crnac kog si mi naš'o...Je l' zna on uopšte šta je to fudbal?
- Mislim da ne zna, šefe...ali je, ouvaj, vrlo vešt sa kopljem. Eto, juče je ulovio jednu gazelu i to bez ičije pomoći!
- Koplje? Gazelu? Bez ičije pomoći? Hmm...odlično, odlično, idealno ustvari, baš takav igrač nam je falio da podignemo konkurenciju u napadu. Hvala ti, verni skaute moj.
- Nema na čemu, gospodine Nikoliću, i drugi put...
Emigracija Srbina u SAD ili Senegalca u Brazil.
Jedini siguran način da pređeš na drugu stranu ulice, a da te ne pokupi neki od ludih vozača koji se tu zatekne. Razlog je jednostavan. Iz nekog razloga ljudi više koče kad je ispred njih ležeći, nego pešak, a kombinacija ležećeg i pešaka daje još više prava pešaku da pomisli da ovaj drugi mora da stane.
-Aj' ovamo, ima pešački.
-Zajebi, ja idem na ležeći, veća šansa da ću ostati živ.
Savet prijatelju koji je do tada uspeo da vidi samo trejler, uspevši da joj skine jedino levu čarapu.
- Si kar'o?
- Ne daje.
- Kako bre ne daje? Zašto?
- Da me jebeš ako znam. Šest meseci se vučemo i ništa. Krenem da joj skidam majicu, a ona mi sklanja ruku i po svemu sudeći će tako još neko vreme.
- Pa ne znam šta bih ti rekao sem da probaš preko torenta.
Dio detinjstva iz sezone krađe komšijinih trešanja.
Kad siduješ na torentu, a kradeš od komšije internet.
Stari izraz za vozača sa razvijenim osećajem da iznervira putnike svojim nepogrešivim izborom najdužeg puta iz tačke A u tačku B.
Kao guranje nilskog konja u ves masinu,
kroz levak!
Al zbog Vukajlije, vredi truditi se! :-)
My love story svakog zatvorenika.
Najfiniji oblik medijskog prepucavanja.
Imamo urbani primer repera Juice-a i MC Stojana protiv Cvije.
Cvija je snimio pesmu "Nisam mogao da ćutim",na šta je odmah dobio odgovor:Juice-Ćuti dok te karam
MC Stojan-Ćuti i puši
