Pandan situaciji iz detinjstva jednog džankija, ne preći liniju u bojanci. Posle 20 godina, sa linije ne preći na špric.
Postati hipster.
-Šta je s Miroslavom? Kao deda izgleda, stavio neke đozluke, kao iz Narodnog muzeja, dobro nije monokl metno, izvuko neki gunj iz naftalina, vokmen nosi, eeeej vokmen, kasete sluša... neki nemački prog rok I eksperimentalnu muziku I neki Neutralni hotel bemliga tako nešto. Nosi SIMOD patike, jedino farmerke što su na njemu nove, mislim to su one farmerke iz srednje što je imao...iz second handa izašao, one radnje, znaš što smrdi na mrtve Kineze, kupio krpice neke, ja mislio za kuče njegovo, ono za njega, nismo nešto ni prozborili kaže žuri, zakasniće na časove knjigoveza.
Ukoliko ste zakasnili da čujete prethodni deo rečenice na vestima, nema veze. On je ionako potpuno suvišan, jer je poznato da preko ove zemlje osim ilegalnih imigranata i droge nema šta da ide.
Maksima kojom se vode kraljice trotoara i prodavačice ljubavi.
Must have današnjeg zapošljavanja. Nešto kao računar i tastatura, auto i točak, televizor i daljinski. Štela se koristi i u druge svrhe, poput završavanja škole, odlazak kod doktora, traženja dokumentacije i sl., ali se za posao najviše koristi. Ako nemaš štelu, bolje odmah odustani
Razgovor za posao bez štele:
Šef: "Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van. Koliko ih ostane?
Zaposlenik: "To je jednostavno, 49."
Šef: "Kako u tri koraka staviti slona u frižider?"
Zaposlenik: "Otvorite frižider. Stavite slona unutra i zatvorite frižider."
Šef: "Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?"
Zaposlenik: "Otvorite frižider. Uzmi slona van. Stavite jelena. Zatvorite frižider."
Šef: "Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?"
Zaposlenik: "Ne, jelen je u frižideru."
Šef: "Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?"
Zaposlenik: "Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava."
Šef: "Još jedno pitanje. Na kraju starica ipak umre. Zašto?"
Zaposlenik: "Utopila se."
Šef: "Ne!! Pogodila je cigla iz aviona." Sljedeći...
Idealna osveta ženskom rodu jer su sve iste. Jer ih mrziš, zato što se Ljilja trpala sa komšijom. A voleo si je. Pada kiša k'o iz kabla. Ti onako tužnjikav, pokunjen, vraćaš se kući, i još variš vest koju ti je rekla. Kako je samo mrziš, kurvu raspalu. Onda, kao neku svetlost sa neba, vidiš devojku u belom, koja će, u istom trenutku kada i ti, proći pored bare. Idealan trenutak za osvetu.
Mile (u sebi): Aha, to, sad ću da te isprskam celu, majku ti tvoju žensku, sve ste iste, i ti si kurva sigurno!
Pljuuuuuuuuuuuuuuuuuuus...
Devojka: Majmunčinooooooooo! Idiote, mrš u tri lepe, 'lebac ti se ogadio!!!
Mile (opet u sebi): Ma, možeš da mi pokazuješ srednji prst koliko hoćeš, i dalje si kurva raspala!
Devojka sa sela ili iz drugog grada. Ne viđate se često. Zove te svakih 5 minuta, kako bi ti dokazala koliko te voli i da ti dokaze da se ne je*e sa pola sela.
Ona: Ćao ljubavi, sta mi radiš ?
On: Eo gledam neki film, smaram se... Šta ti ?
Ona: Ništa, samo da ti javim koliko te volim i nemoj da se brineš, još nisam dala komšiji Milisavu...
On: ŠKK ? Axa, ok, ae čujemo se...
U filmovima to je najbolji nacin (iako se glasno dosaptavas sa onim pored sebe) da te telefonski sagovornik ne cuje.
Poslednje reči himena.
Rečenica utehe i olakšanja kada nam nešto baš i ne ide od ruke.
-Jaoo, nikada ovo neću naučiti!
-Brate, pa ne može to preko noći, treba malo truda.
Poražavajući ekonomski status Eskima koji ne putuju previše.
Taktika na fudbalskim utakmicama beton liga, gde je protivnik mnogo jači.
Zlatno pravilo ako od tačke A do tačke B želite stići vozeći se srpskim "putevima".
Izraz u fudbalu kojim se komentariše loš šut. Najčešće ga koriste fudbaleri u svoje ime, njihova porodica koja ih posmatra ili komentarori tokom prenosa utakmica nacionalne selekcije. U svim ostalim slučajevima za katastrofalne šuteve koji su najčešće sebični pokušaji udarca na gol izvan kaznenog, ambiociozni igrač bude počašćen nazivima poput vrljavac, slepac, konjina, splačina, kljuse...
Opis grudi određene devojke.
Odigrao tiket na kojem su sve tekme u sitne sate.
Izraz koji koristimo kada neka sirovina dune loptu iz sve snage, kao da igramo na Marakani, a ne na male golice na rukometnom terenu..
Odradio je to povrsno, ne udubljujuci se u sustinu, ili ne pridavajuci preveliki znacaj nekom problemu.
Izuzetak od pravila je Supermen.
Misao koja prođe kroz glavu kad bacimo pogled na protagoniste u "emisijama za široke narodne mase" (Farma, Grand parada…)
Ko je zraknuo samo malo, znaće.
Tatin sin koji ništa u životu nije sam napravio.
