Voditi slepog čoveka kroz oazu u pustinji.
Veoma maljava osoba.
Ratko: Je l' ideš sa mnom na slavu kod Mirka?
Radovan: Kog Mirka?
Ratko: To ti je onaj moj ujak. Mali i ćelavi.
Radovan: Je l' to onaj što ne skida džemper ni preko leta?
Ratko: E taj je!
Radovan: Idem naravno! Poziv na slavu se ne odbija.
Poslovica koja se i doslovce može shvatiti ako uz sebe imate kroničnog alkoholičara.
Poslovica (srpska) a znači: doći do cilja lakšim putem.
Optuživanjem drugih, laganjem, ,,otimanjem zalogaja iz tuđih usta˝, nepoštovanjem zakona i propisa, podplaćivanjem, mitom, naokolo, izokola, zažmuriti na oba oka, dakle, na bilo koji način dobiti ono što želimo !
Ovako : Sedneš kod kineskog tržnog centra na tramvaj broj 7, siđeš kod Železničke stanice, sačekaš dvojku, siđeš u Knez Mihailovoj i ideš pešaka do Terazija.
Poslednjih meseci prilično sumnjiva transakcija, s obzirom da belosvetski mangupi hoće da nam natimare svakojake viruse na računar po svaku cenu. Ni slanje linkova nije kao što je nekad bilo, iskonski "Odgledao Youtube" likovi su u vrtoglavom deficitu. Nema više te empatije, samo sumnja i sartrovsko sivilo.
Sumnja raste ako link stigne:
1) bez propratnog teksta
2) od osobe sa kojom se ne dopisujemo tako često
(blup, pali se prozorče u donjem desnom uglu)
Jelena J: Petar, pogledaj slike kad si bio mali
http://sdameqwe.blogggering/roflmaocittywille.com
Petar P: ŠKK...pa ona je išla sa mnom u vrtić, ladno je našla slike...(klik)
FATAL ERROR-----------
(blup, pali se prozorče u donjem desnom uglu)
Milena M: www.picassaweb/millionasdawx1124.spot.net
Petar P: Šupičkumaterinu, opet neko oće da mi ubaci ove kurce u računar, ma napušiš mi se bre, rundava! Neću se opet zajebati, dideš u tri lepe, jel jasno?!
Milena M: Moronu, stigli su rezultati sa kolokvijuma iz statistike, pa ti šaljem rezultate. Ako nećeš da ih otvoriš, odmah da ti kažem da si pao, pavijanu neartikulisani.
(Milena M is offline)
Prilično bolno iskustvo, osetiš svaku kvrgu...sličan osećaj se doživi prilikom seksa sa izuzetno mršavom osobom...
Razlog zbog kojeg će vam se popraviti zdravlje, jer ćete mnogo vremena provoditi kraj otvorenog prozora na svežem vazduhu...
Opet visiš na prozoru?
Da, zar ti ne osećaš koliko je u stanu zagušljivo? A napolju stiglo proleće!
Po vremenu koje provodiš na prozoru, tebi je proleće stiglo pre dva meseca...
Ne , tad se doselila nova komšinica...
Dešava se pri useljenju u novu kuću, završavanju fakulteta, dobijanju vozačke dozvole...
Vrše ga uglavnom bezobzirne i malo tolerantne ličnosti. Onog koji sluša lako mogu da dovedu do razbijanja radija i nervnog sloma ili nekog sličnog zdravstvenog poremećaja.
Pesme se naručuju od strane celog plemena koje slavi određeni događaj. Umesto da uz jednu-dve pesme obeleže taj trenutak, oni naruče 15-20 i uspostave totalitarnu vlast nad radio-stanicom. U 4 od 5 monopola, u pitanju su četničke pesme.
Srećno useljenje i dug život želi porodica Simović svom sinu Milutinu iz Bukovice uz pesmu ''Od Topole''!
-4 minuta pesme-
A sada, za srećno useljenje i puno dece, porodica Simović, svom sinu Milutinu iz Bukovice uz pesmu ''Nad Kraljevom''!
-3 minuta pesme-
Porodica Simović iz Bukovice želi srećno useljenje svom sinu Milutinu uz pesmu ''Krsna slava''!
-7 minuta pesme-
A sada, kumovi porodice Simović iz Bukovice žele Milutinu srećno useljenje uz pesmu ''Sprem'te se, sprem'te, četnici''!
Nakon još desetak pesama, radio biva razbijen.
Kažemo nekome ko nas je ono "pravo" zeznuo.
Redovno menjati žene na poslu, koje su na trudničkom.
Kurva se ne slaže sa ovim.
Predmet koji se pojavljuje nakon 10. casice...
Očajnička misao koja vam se javi bar jednom dnevno dok ste na internetu ili uz TV.
Prijateljski savjet korisnicima mobilnih koji se toliko deru da ponekad uspiju ostvariti vezu sa sagovornikom direktno, na način kako su to radili naši preci.
Rečenica koja podsvesno odzvanja u glavi i dovodi do nastanka odgovornosti za probleme koje nas more, rečenica koja će povećati muda i čojstvo, posle koje ni kukavice ne idu nazad jer je to neoprostivo za sam ego.
''Kako su naši preko Albanije'' je i svojevrstan i jedinstveni, u neku ruku, ratni poklič, sa kojim pojedinac ulazi u koštac i rešavanje zadataka za egzistenciju. Iskazivanjem ovih ''slavnih reči'', smanjuje se nečiji strah i jadanje ''niko nije u većem sranju kao ja''. Čovek se odmah priseti stradanja vojnika preko hladne Albanije, izviru u glavi sve one slike smetova, mrtvih drugova i braće, polupraznih kazana, mršavih tela, slavnih vojskovođa i vojvoda, koje se nalaze u muzejima i u udžbenicima istorije.
''Njima je bilo teže'', ide u glavi, sledi jak udah i prianjanje na rad i na traženje solucije kao igle u plastu sena.
1: Komšija, ooo, komšo, šta radiš to? Što si otvorio septičku jamu ovoliko?
2: Ne pitaj, mora nekako da odčepim onaj slivnik dole za govna. Zvao sam sve firme koje se bave time, niko neće da radi to, kažu da je lakše napraviti novu septičku.
1: Pa što ne napraviš?
2: Ma odakle mi pare. Ne znam šta ću da radim... Govna mi izbijaju iz kupatila, do kolena su u prizemlju, jaooo!
1: Znaš šta komšija, a da ti lepo skočiš dole i rešiš stvar? Uzmeš francuza, staviš nočare za varenje i eto ga. Ajde, ajde, kako su naši preko Albanije mogli onda, možeš i ti sad ovo, seti se!
2:(proradila odgovornost) Ma ulazim, i to što kažeš!
1:Srećno ti bilo
2: ZA KRALJA I OTADŽBINU! (fljasssss)
Misao vodilja svakog modnog dizajnera.
Gust raspored groblja, koji mi ne dozvoljava da svekrovom grobu priđem civilizovanim putem, nego igrajući "školice".
Bože, oprosti mi, evo, još samo ovaj jedan.
Hiljaditi nastavak sage o nasoj srednjovekovnoj dvorskoj viljusci.
Slaba prolaznost.
